Поиск по автору:

— Папа, а хакеpы хоpошо полyчают?
— Хоpошо, сынок, лет эдак десять…

Мать инструктирует дочку перед свиданием с парнем:
- Значит так доця, полезет обнимать, скажи мама строго настрого не разрешает!!. Полезет целоваться, скажи мама категорически не разрешила! Полезет в трусы, скажи кипятком обожжется!! Всё поняла?
- Всё-всё поняла мамуля!!!
Поздно вечером, дочка возвращается со свидания.
Мама тут-же с порога интересуется:
- Ну как прошло?
- Да вроде всё нормально прошло, сначала полез обниматься, передала ему твои наставления, потом полез целоваться, снова тебя процитировала....
- А в трусы залазил?
- Конечно! Как только руки туда засунул, я ему тут-же сообщаю,что у меня там кипяток, ну типа обожжешься... А он и говорит, что у него есть сосисочка, давай может поварим? Варили целых четыре раза, я раз десять пробую, а она все равно сырая.....!!!

Торнадо, выбивший все стёкла в здании Гидрометцентра, как бы намекнул его сотрудникам, что сегодня не совсем ”солнечно и преимущественно без осадков при слабом юго-западном ветре”

Приходит девочка вся обкуренная домой. Зашла в комнату и давай пальцем щёлкать! Мама проходит через час около комнаты девочка щёлкает, мама закончила уборку, девочка щёлкает. Через три часа мама зовёт:
— Леночка, пошли кушать!
— Точно, (щёлк), Лена!

Одна ягодица другой:
-Между нами всё кончено:)

Официант! Бутылку водки!
- Колян, мы ж с утра ничего не ели! Загрызть бы надо...
- Ладно, ладно... Официант! Бутылку водки со льдом!

Если бы я писал романы для взрослых, то эротические сцены описывал бы так: «А потом они — это самое, ну, вы поняли».

- Агенты покинули базу.
- Что?
- Мясо выпало из пельменя.
- Что???
- Родители свалили на дачу, дура ты...!!!

... И решил Господь наказать русский народ. И наслал он на него 10 казней египетских. Но выдержал русский народ.
И создал Господь три казни русские: Родное Правительство, Родной Автопром и Родную Тёщу...

— У меня так вкусно пахнет туалетная бумага!
— Эм... до? или после?

Почему вы хотите развестись с женой? - спрашивает судья.
- Она то и дело будит меня среди ночи и шепчет: "Тебе домой пора"!

— Какой у тебя рост?
— 1, 50 м.
— Я буду называть тебя полторашка.

"Я не сорокалетняя женщина! Я восемнадцатилетняя девушка с 22-летним стажем!"

Реклама на маленьком грузовичке: Мы ремонтируем то, что починил Ваш муж!

- При каких условиях вы готовы бросить пить?
- Если перестану трезветь.

— Мой дед был связистом во время войны. Он вел себя геройски.
— Это как же?
— Например, чтобы противник не смог овладеть секретным посланием, он съел почтового голубя.

— Вас и не узнать.
— Что, хорошо выгляжу?
— Да не в этом дело. Вы, вообще, кто?

Ходить в супермаркет на голодный желудок — это плохая примета. Денег не будет.

В результате неведомой мутации появилась в стаде одна овца, которая научилась говорить. И когда пастух занес над ней нож, взмолилась она человеческим голосом, мол, ты че делаешь, сволочь! Hа что пастух резонно заметил — а чего, я ничего, до тебя никто не жаловался….

Мазь виагра — не опускай руки!

То, почему у нее такие умелые руки я понял, узнав, что она почти десять лет работала дояркой.

Если глупость выразить кратко, получаюся афоризмы. Если еще короче — алфавит.

У шефа завтра день рождения. Коллектив решает, какой подарок преподнести.
— А давайте купим нашему шефу резиновую куклу!
— Зачем шефу резиновая кукла ? У него же есть жена!!
— Да? Ну, тогда давайте ему подарим резиновую лодку, на рыбалку ездить!
— Какая лодка? Какая рыбалка ??? Его же жена не пустит на рыбалку!
— Да??? Ну, может тогда ему необходима резиновая дубинка ??

Рядовой!! Где вы были?… В туалете?… Вы бы еще в театр сходили!!!!

— А ты где была?
— Бегала
— А где же твои посты в твиттере, фото в инстаграм?

– А куда мы идем?
– Да так… Хочу прибить одну сволочь.
– А если она убежит?
– Я тебе убегу.

— Здорово Ольга!
— Здорово Колян!
— Сегодня Дениса ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил.
— Пойдем туда!
— Ой! А что мы там будем делать?
— Ну что? Как обычно! Ты представляешь? Всю ночь — только ты и я!
— Ну ладно… А как? Как обычно?
— Ну давай, как обычно… Только я, чур, за орков!

— В отношениях самое главное уважение и барсук.
— Какой еще барсук?
— Ну… я не очень разбираюсь в отношениях.

Съела Дюймовочка ползернышка, выпила полстакана водочки, присмотрелась... А Крот-то - красавчик!

Приходит мужик в цирк и говорит:
— Возбмите меня в цирк.
— А ты что делать умеешь?
— Я сам — ничего, но у меня есть крокодил, он на рояле играть умеет.
— Не может быть!!! А ну покажи.
Приводит мужик крокодила, и точно — крокодил на рояле играет.
— Ну, всё мужик, берём тебя!
— А у меня ещё бегемот есть, он петь умеет.
— НЕ МОЖЕТ БЫТЬ!!!!!!!
Приводит мужик бегемота, ну крокодил играет, бегемот поёт.
Циркачи спрашивают:
— Слышь, мужик, ну мы тут все в цирке, все фокусы знаем, а в чём у тебя фокус?
— Ну, знаете, вообще-то фокуса никакого и нет, просто бегемот петь не умеет, это крокодил и играет и поёт…

Когда Любовь ушла, жил с Верой, а тешил себя Надеждой.

Замечено, что если мужик сам толком не знает, чего он хочет, то если предложить ему выпить, то отказа не последует.

Венгерский инженер Эрне Рубик (изобретатель кубика Рубика) придумал новую головоломку. Суть изобретения заключается в чугунной болванке и деревянной палочке. По свидетельству игравших, без особого труда ломает практически любую голову…

Собрался врачебный международный съезд.
Французы говорят:
— Вот у нас случай был:
На лесопилке рабочему циркуляркой руку отрезало, так скорая была за 10 км., приехала за 3 минуты и пришила руку рабочему — все функции сохранились!
— Это что! — говорят американцы, — вот у нас случай был: полез один рабочий на электрический столб, а его так током шандарахнуло, что глаза вылетели. Скорая была за 50 км., примчалась за 5 минут. Смотрят — глаза вытекли, что делать? Взяли из дерева вырезали и вставили. Сейчас видет лучше, чем прежде.
— Ерунда все это, — русские говорят, — У нас похлеще было: решил мужик пописать, а какой-то придурок ему детородный орган с корнем вырвал. Скорая была за 100 км., приехала через 3 часа. Что делать?! Смотрят — корова пасется, ну и отрезали они ей вымя и мужику пришили. Теперь мужик каждую ночь одновременно 4 баб имеет и 2 литра молока дает!
Французы воскликнули:
— И кто ж это видел?!!!
— А вот тот американец с деревянными глазами!!!

- Сынок, сходи за хлебушком. Только деньги, на всякий случай, дома оставь, а то опять во дворе отберет шпана какая-нибудь. Сходи.
- Папа, а как же я куплю хлебушек без денег?!
- А ты и не покупай. Дорогу проверь. А если шпаны нет - папа сам сходит.

— Чем это пахнет? Вы пили?
— Нет, ел рыбу.
— Странно, такой запах…
— Рыба пила

Ты не жирная, а ляжки соприкасаются только из-за того, что когда-нибудь ты станешь русалкой.

Вопрос: Я скачала файл из Интернета, а он мне оказался не нужен. Как его теперь закачать обратно?
Ответ: Дура, из-за таких как ты скоро в Интернете вообще файлов не останется!!!

Приходит мужик к врачу и спрашивает:
— Доктор, почему у меня четыре яйца?
— Ха!! Батенька!! Это не яйца! Это у вас почки опустились!

Праздник Нового года — это ужин, заканчивающийся завтраком…

Один мудрый человек сказал — если тебе нечего сказать, то «сморозь пошлость». И тебя все поймут.

Параллельные прямые, которые… никогда не встретятся.
Асимптота и график стремятся друг к другу… но никогда не будут вместе.
Математике известна настоящая драма.

Мужик захотел — мужик сделал.
Мужик не захотел — мужик не сделал.
Мужик не захотел и сделал — у мужика есть жена.

Сегодня рано проснулся, с первыми перфораторами…

Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего сына:
— Папа грустил, когда меня не было дома?
— Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее.

Футбольная команда слепых детей едет на выездной матч.
Тренер решил остановиться и поесть в ресторане.
Чтобы дети не скучали, он их оставил поиграть в футбол рядом на лужайке.
В ресторане к нему подсел фермер и спрашивает:
— Как слепые дети играют в футбол?
— Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.
В этот момент заходит еще один фермер:
— Это ваши слепые дети там играют?
— Да. А что вы имеете против слепых детей?
— Ничего. Просто они сейчас добьют нафиг мою корову…

Пьяный заходит в бар, с трудом взгромождается на стойку:
— 200 грамм водки!!!
Бармен: — Мне кажется, вы уже достаточно выпили, не лучше ли вам пойти домой?
Пьяный с трудом слезает со стойки и медленно выходит из бара.
Через минуту заходит снова. — 200 грамм водки!!!
Бармен: — Мне кажется, вы уже достаточно выпили, не лучше ли вам пойти домой?
Пьяный с трудом слезает со стойки и медленно выходит из бара. Через минуту заходит снова. — 200 грамм водки!!!
Бармен: — Мне кажется, вы уже достаточно выпили, не лучше ли вам пойти домой?
Пьяный: — Послушай, мужик! Да в скольких же барах ты работаешь?

Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как-то два пузыря…

Письмо из Налоговой инспекции: «Уважаемый гражданин, возвращаем Вам на переделку Вашу налоговую декларацию. В колонке 'Иждивенцы' Вы не можете указывать: правительство, парламент, государственные и городские чиновники и родственники Вашей жены.

- Что делает современная девушка, расставшись с парнем?
- Она судорожно размышляет, какой статус написать, чтобы ему было обидно!