Поиск по автору:

Если бы сисадмины работали в МЧС:
— Приезжайте, здесь желтая девятиэтажка горит
— Ну не знаю, у меня напротив такая же желтая девятиэтажка стоит и она не горит.

Солидность — это постаревшая харизма.

Женщина в семье, словно переводчик: она понимает и детский лепет и пьяный бред…

Турист рассказывает о своем путешествии в Мексику:
– Это было просто кошмарно! Представляете себе: индейцы слева, индейцы справа, индейцы передо мной! И даже сзади тоже индейцы!
– И что же вы сделали?
– Что мне было делать? Пришлось купить одно из тех одеял, которые они предлагали…

Я не только не дизайнер, но и ещё и не фотограф. В наше время это редкость.

Вот бы отдохнуть настолько, чтобы поработать захотелось…

Умение ладить с людьми приходит в том числе и с усталостью от конфликтов.

Объявление: «Деньги. Много. Быстро. Без процентов, залога и поручителей. Возьму».

Только немногие из тех, кого мучает кашель, идут к врачу. Остальные идут в кинотеатр.

Предложение хозяина квартиры «будьте как дома» редко распространяется и на холодильник.

Доместос убивает все известные микробы! А неизвестные берет в плен… для опытов.

Если женщина без одежды — это еще не значит, что она вам доверяет.
Вот если она без макияжа — тогда да!

Граждане, готовьтесь к выборам. И если вам уже надоело наступать на старые грабли, то купите новые.

Мужчина принадлежит вовсе не той с кем спит, а той кому он отдаёт — зарплату.

Правильный гость никогда в жизни не станет дожидаться, пока хозяева начнут ему намекать на то, что, дескать, посидел и хватит, пора бы и честь знать. Такой гость первым скажет:
– Что-то я засиделся. Где бы тут у вас прилечь до утра?

– Бобёр, слышь, а почему у тебя такие белые зубы?
– Сколько повторять я не бобёр, а врач нарколог

Я когда в кино иду, просто выбираю на афише самый длинный фильм.
А что: цена ведь одинаковая, значит, длинный фильм смотреть выгоднее…

Жена ласкается к мужу:
— Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
— Красивые.
— А глаза красивые?
— Красивые.
— А нос?
— И нос крас...
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
— Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?

Правдолюбцы часто предпочитают высказывать свою правду в чужих обсуждалках, а не выслушивать чужую правду в своих.

Вопрос армянскому радио :
- Как должен называться ЗАГС… для геев?
Ответ :
- Дворец сракосочитания!

Я как-то пытался выращивать себе еду, но не нашёл семян шашлыка.

Девушку надо выбирать как одежду - не только по красоте и качеству, но и по тому, как она сидит на тебе.

На вопрос продавщицы :
- " Что вам нужно ? "
Он молча показал пальцем на книгу " Секреты куннилингуса".
- " А языком пошевелить лень? " - спросила она . .

От собственной задницы не убежишь!

У женщины нет никаких правил, есть настроение… Какое настроение такие и правила…

Недостаток денег замечаешь намного раньше, чем недостаток ума.

Вчера ночью была ограблена квартира старшего менеджера магазина «Эльдорадо». Общая сумма украденного имущества составляет 999 тысяч 999 рублей.

Если на вашу, вроде бы, вполне обыкновенную девушку денег уходит как на красивую, значит она — умная.

Я настолько милый, что когда продавал котят, пару раз чуть не купили меня.

Мои мысли путаются… бог знает с кем!

После пьянки вы проснулись с незнакомой дамой?
Представьтесь, спросите как ее зовут.
Если вам дали в ухо, то это ваша жена.

Несбалансированная экономика — это нехватка навоза на полях и его избыток в кабинетах.

Как говорил Оскар Уайлд, я недостаточно молод, чтобы знать всё.

— Я не храплю. Мне просто мотоциклы снятся.

— Знаешь, для чего на обратной стороне компаса есть маленькое зеркальце?
— И для чего?
— Чтобы знать, кто потерялся.

И всё же, как ни крути, но лучший подарок для женщины — мужчина … с подарком!

Малина — это самое лучшее слабительное средство. Особенно, когда в ней сидит медведь.

Многие пьют так, будто боятся, что их разберут на органы.

У меня есть два недостатка: плохая память и еще что-то.

Удивительно, но падая к ногам женщины, ты вырастаешь в её глазах.

Рецепт коктейля под названием «Дом Облонских»: всё смешать.

Объявление. Стригу котов. Возможна кастрация. В общем, как получится.

Безвольный человек плывет по течению, волевой — против течения, и только человек, умеющий думать, — плывет реально куда ему надо!

Женская истерика — когда эмоции не дают понять причину возникновения неадеквата.
Мужская истерика — когда причина неадеквата всем ясна, но непонятны сами эмоции.

Каждый русский человек мечтает хотя бы один раз в жизни выдернуть шнур и выдавить стекло.

Спорить с девушкой — это как прочитать лицензионное соглашение: в конце концов, вы игнорируете всё и кликаете «Я согласен».

Поверь! Меньше всего мне хотелось тебя обидеть.
Да, мне хотелось… Но меньше всего.

— Мда, живем с тобой, как две свиньи.
— Как три свиньи…
— А третья кто?
— Мы вдвоем, как три.

Живое пиво отговорило слесаря Виктора похмеляться.

Фраза «Мы ведь одна семья» значит, что деньги будет тратить жена.