Поиск по автору:

Если между женщиной и мужчиной ничего нет — грех не воспользоваться отсутствием препятствий

Она бросила меня, обвинив в занудстве и педантичности. И это после 183 половых актов!

Фитнес-центр. Немолодой банкир пытается сгонять вес под руководством персонального тренера.
В зал впархивает обалденная блондинка.
Банкир, оглядывая длинный ряд тренажеров, спрашивает тренера:
- Том, какой из этих машин мне лучше воспользоваться, чтобы привлечь ее внимание?
- Я бы рекомендовал банкомат в холле, сэр.

Когда в следующий раз окажусь в лифте с несколькими незнакомыми людьми, повернусь и скажу: "Вам наверное интересно, зачем я вас тут собрал?"

Человек всегда верит в чудо, а особенно, когда нажимает на банкомате «Запрос баланса»

В Сибири в карты играют на одевание

Хозяин пиццерии зовет развозчика пиццы:
- Луиджи, поди сюда! Синьора Педроцци звонила, отвезешь ей домой, как обычно, пиццу "Везувий". Да, еще она говорила... короче, намекала, что, как постоянная наша клиентка, которая щедро платит, вправе ожидать от нас более качественного обслуживания...
- Это что ещё значит?
- "Что значит, что значит...". Значит то, что трусы надо чаще менять!

Очень скоро создатели Википедии соберут всю информацию о человечестве и улетят обратно.

Для красивых, молоденьких женщин, мужчины начинают зарабатывать деньги, когда те ещё — не родились.

Моя жизнь, совсем как порнофильм, только без секса.

Как правило, если в реанимации пациент на 2-3-и сутки, начинает жаловаться на неровности матраса — Будет жить!!!

Ответ на вопрос: «Ваш любимый напиток утром?» очень сильно зависит от того, нужно идти в этот день на работу или нет.

Жильцы дома № 11 скинулись и подарили Антонине Ивановне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.

— Скоро он вырастет, и ему придется покупать клетку.
— Таня!
— Ну, или вольер…
— Таня!
— Ну что?!
— Это называется манеж! Таня — это манеж!

Если бы сисадмины работали в МЧС:
— Приезжайте, здесь желтая девятиэтажка горит
— Ну не знаю, у меня напротив такая же желтая девятиэтажка стоит и она не горит.

Солидность — это постаревшая харизма.

Женщина в семье, словно переводчик: она понимает и детский лепет и пьяный бред…

Турист рассказывает о своем путешествии в Мексику:
– Это было просто кошмарно! Представляете себе: индейцы слева, индейцы справа, индейцы передо мной! И даже сзади тоже индейцы!
– И что же вы сделали?
– Что мне было делать? Пришлось купить одно из тех одеял, которые они предлагали…

Я не только не дизайнер, но и ещё и не фотограф. В наше время это редкость.

Вот бы отдохнуть настолько, чтобы поработать захотелось…

Умение ладить с людьми приходит в том числе и с усталостью от конфликтов.

Объявление: «Деньги. Много. Быстро. Без процентов, залога и поручителей. Возьму».

Только немногие из тех, кого мучает кашель, идут к врачу. Остальные идут в кинотеатр.

Предложение хозяина квартиры «будьте как дома» редко распространяется и на холодильник.

Доместос убивает все известные микробы! А неизвестные берет в плен… для опытов.

Если женщина без одежды — это еще не значит, что она вам доверяет.
Вот если она без макияжа — тогда да!

Граждане, готовьтесь к выборам. И если вам уже надоело наступать на старые грабли, то купите новые.

Мужчина принадлежит вовсе не той с кем спит, а той кому он отдаёт — зарплату.

Правильный гость никогда в жизни не станет дожидаться, пока хозяева начнут ему намекать на то, что, дескать, посидел и хватит, пора бы и честь знать. Такой гость первым скажет:
– Что-то я засиделся. Где бы тут у вас прилечь до утра?

– Бобёр, слышь, а почему у тебя такие белые зубы?
– Сколько повторять я не бобёр, а врач нарколог

Я когда в кино иду, просто выбираю на афише самый длинный фильм.
А что: цена ведь одинаковая, значит, длинный фильм смотреть выгоднее…

Жена ласкается к мужу:
— Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
— Красивые.
— А глаза красивые?
— Красивые.
— А нос?
— И нос крас...
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
— Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?

Правдолюбцы часто предпочитают высказывать свою правду в чужих обсуждалках, а не выслушивать чужую правду в своих.

Вопрос армянскому радио :
- Как должен называться ЗАГС… для геев?
Ответ :
- Дворец сракосочитания!

Я как-то пытался выращивать себе еду, но не нашёл семян шашлыка.

Девушку надо выбирать как одежду - не только по красоте и качеству, но и по тому, как она сидит на тебе.

На вопрос продавщицы :
- " Что вам нужно ? "
Он молча показал пальцем на книгу " Секреты куннилингуса".
- " А языком пошевелить лень? " - спросила она . .

От собственной задницы не убежишь!

У женщины нет никаких правил, есть настроение… Какое настроение такие и правила…

Недостаток денег замечаешь намного раньше, чем недостаток ума.

Вчера ночью была ограблена квартира старшего менеджера магазина «Эльдорадо». Общая сумма украденного имущества составляет 999 тысяч 999 рублей.

Если на вашу, вроде бы, вполне обыкновенную девушку денег уходит как на красивую, значит она — умная.

Я настолько милый, что когда продавал котят, пару раз чуть не купили меня.

Мои мысли путаются… бог знает с кем!

После пьянки вы проснулись с незнакомой дамой?
Представьтесь, спросите как ее зовут.
Если вам дали в ухо, то это ваша жена.

Несбалансированная экономика — это нехватка навоза на полях и его избыток в кабинетах.

Как говорил Оскар Уайлд, я недостаточно молод, чтобы знать всё.

— Я не храплю. Мне просто мотоциклы снятся.

— Знаешь, для чего на обратной стороне компаса есть маленькое зеркальце?
— И для чего?
— Чтобы знать, кто потерялся.

И всё же, как ни крути, но лучший подарок для женщины — мужчина … с подарком!