Поиск по автору:

Я бы у вас, конечно, спросил: "Как дела? " Но вы же потом... фиг заткнетесь...

Урологическая операционная. На столе лежит мужик подготовленный к опера-
ции. Входит хирург в стерильных перчатках и, осмотрев пациента, говорит
молоденькой сестричке:
- Будте любезны, поправте член, пожалуйста. Хм... хм, а теперь больному.
jonas

У доктора Айболита есть брат — доктор Айподох — патологоанатом…

Вы знаете, я один воспитываю кота, мне никто не помогает.

Меня одного так раздражают эти новомодные слова: маффины, панкейки?
Это кексики и оладушки!
Хипстеры хреновы!

Почему объектом паранойи стали вышки 5G, а не портативные колонки?

На днях перечитывал Борхеса в оригинале и заметил любопытный факт: я решительно ни слова не понимаю по-испански.

Настроение сегодня удивительно сказочное… Хочется послать всех за тридевять земель.

— А можно я вам тогда позже перезвоню?
— Нужно. Только по другому номеру.
— По какому?
— По любому другому номеру!

Не могла уснуть… Начала считать овец и в конце концов… познакомилась с пастухом…

Главное встать, проснемся потом.

Вы хотите любаватся загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр?
Нет ничего проще - спросите у своей жены, куда она девала вашу
зарплату...
jonas

Муж вводит в Гугл: "Как распознать жену — ведьму? ", и тут недовольный голос с кухни:
— А тупо спросить, никак?

Должна быть в женщине какая-то загадка. Скажем, проснулся утром. Смотришь... Кто такая?!

- Незнайка на Луне? Какая мерзость!
- А Незнайка в Совмине? А Незнайки в Госдуме? Это как?
- Это так положено, так исторически сложилось.

Появилось несколько вопросов к ясеню…

Девушка, успокойтесь, это всего лишь лайк, не надо меня знакомить со своей мамой.

Вступительный экзамен по математике. Преподаватели приглашают первого абитуриента:
— Сколько будет два плюс два?
— Три! — Нет! — Пять! — Нет! — Шесть!
— Неправильно! Да… дурак, но ищущий… берем!
Заходит второй абитуриент:
— Сколько будет два плюс два?
— Три! — Нет! — Три! — Нет! — Три!
— Неправильно! Да… дурак, но настырный… берем!
Заходит третий абитуриент:
— Сколько будет два плюс два?
— Четыре, конечно!
— Да… умный. Но мест уже нет!

-На завтра ничего не планируйте - будет фуршет!
- Но фуршет же сегодня!
- Вот я и говорю - на завтра ничего не планируйте!
jonas

Услуги ЖКХ дорожают. Экономьте свет и воду… Принимайте ванну вместе и при свечах.

Фраза «делай что хочешь» на языке женщин означает «если ты сейчас не сделаешь так, как я сказала, ты умрешь».

Остеохондроз — взгляни на мир под другим углом!

Не ошибается тот, кто ничего не делает. Поэтому я сегодня весь день не ошибаюсь.

Мама попросила, чтобы хотя бы ради приличия я вышла замуж, а потом развелась и дальше занималась своими делами.

Кароче я понял! Совместная жизнь – это когда лежишь, ешь и смотришь сериалы с человеком, с которым раньше занимался cекcом.

Я так понимаю, что отопление в городе запустят тогда, когда все аптеки выполнят план по продаже средств от кашля и простуды.

В эфире передача «»Карданный вал»», и сегодня мы поговорим о ремонте вашей машины в гараже и других формах алкоголизма.

Единственный, кто тебя по-настоящему поддерживает — твой позвоночник.

У вас течет кран? Сгорел утюг? Не работает компьютер? "Депутат на час" — ничего не починит, докажет, что все у вас хорошо и оставит без денег.

Я всё время, когда кассир проверяет мою купюру, почему-то чувствую себя как Штирлиц на грани провала.

Всегда волнуюсь возле табличек "посторонним вход воспрещен". Откуда мне знать, посторонняя я или нет? Может, меня там всю жизнь ждут.

-А как ты познакомился с женой?
- Да так... случай. Винить некого.
jonas

Мент тормозит 600-й Мерс. Оттуда вылезает НР с барсеткой.
- Ваши документы!
Браток лезет в барсетку, достает права и протягивает их менту. Мент
посмо- трел права - все нормально. Протягивает документы обратно:
- А теперь документы на машину!
Браток засовывает права обратно в барсетку и ставит ее на капот. Оба - и
мент и НР с минуту смотрят друг на друга. Оба в непонятках.
- Я же сказал, ДОКУМЕНТЫ НА МАШИНУ!!!!!
- Не, ну ты и даешь, в натуре!!! А я их куда поставил?!
jonas

Вовочка подходит к маме и спрашивает:
- Мама почему ты стоишь у окна когда я пою?
Мать:
- Чтоб люди не думали, что я тебя бью!

- Папочка, сегодня у нас в школе сокращенное родительское собрание.
- Что значит сокращенное?
- Ты, я и директор.

Поезда дальнего следования дают людям возможность почувствовать себя домашним котом. Всё время лежишь, спишь, не делаешь ни хрена. А встаёшь только в туалет или пожрать. Ну и в окно ещё смотришь на птичек.

В глазах огонь, и это значит: опилки тлеют в голове…

Перед огромной очередью в магазине выступает мужик: то цыганочку спляшет, то стихи почитает, то анекдоты в лицах показывает. Народ угарает и рукоплещет не переставая. Даже кое-кто и купюры стал кидать к его ногам. Короче, успех грандиозный! Тут с корзиной, загруженой под завязку продуктами, к мужику подкатывает восьмислойная красномордая тетка и начинает вопить что есть мочи на весь зал:
— Ага, вооот ты где, придурок! А я его зыркаю-зыркаю почём зря кругом, а он тут цирк устроил! Позорит меня на весь свет! Я те чё сказала сделать, а?
— Очередь занять…
— Ну???
— Ну я… их… которые в очереди… и занимаю, чем могу…

Большому кораблю — большая торпеда

Урок сексуального воспитания.
Учительница: - Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками...
Вовочка:
- Марья Ивановна, а можно те, кто уже трахался, пойдут играть в футбол?

Штаб Куклусклана.
— Скажите, как вступить в вашу организацию?
— Это просто. Нужно замочить 6 негров и одного кота.
— А кота за что?
— Поздравляю, вы приняты!

Мужика, стоящего в очереди, нагло и безцеремонно толкает женщина и спокойно идет дальше . Мужик обиженно:
- Ну вот, взяла и толкнула…
Тут женщина оборачивается и смотрит на него..
Он:
- Ну вот, ёп твою мать, еще и напугала!!!

Зоологический парадокс: о барсе на шее, ягуаре в гараже и тигре в постели в основном мечтают козы с мозгами курицы и характером гиены.

Жена: — Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
— Не сегодня, сегодня голова болит.

Амбидекстр — это человек, которому всё равно, в какой руке держать пипидастр

Говорят, что два яйца, если на них встать аккуратно, могут выдержать вес человека…
Представляете реакцию этого загорающего?

На допросе:
-Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании?
-Нашел на дороге!
-Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на свое имя???
-Совершенно верно!
-И как вы обьясните такое совпадение?
-Это не совпадение. Просто паспорт на это имя я купил позже…

Он любит всех людей, вне зависимости от цвета кожи и вероисповедания. Оптимисты скажут, что это Господь, пессимисты — крокодил.