Поиск по автору:

- Я выспался и у меня отличное настроение.
- Поздравляю. Больше никому об этом не говори. Не беси людей.

- Давай забудем всё, что между нами было!
- Между нами ничего не было.
- Не так быстро!..

Выборы в Беларуси показали, что Лукашенко осталось править считанные десятилетия.

- А мне зима больше нравится, чем лето.
- Почему?
- Территория лучше простреливается.

Бабка на базаре спрашивает у грузина:
- А кролик у вас свежий?
- Ти щто, женщина, вчера он еще мишэй ловил!
jonas

Решил как-то Путин и Кучма в бегах соревноватся. Победил Путин. На
следу- ющий день в газетах: В российских: "Наш президент прибежал
первым, а Кучма последним."
В украинских: "Наш президент прибежал вторым, а президент России -
предпоследним."
jonas

Горит дом. Мужик постоянно вбегает в дом и кого-то выносит: жену, детей
и т. д. Короче, всех спас, осталась одна теща. Мужик вбегарт в дом -
выбегает один, опять вбегает - опять выбегает один, и так несколько раз.
Все спраши- вают:
- Ну, что там случилось?
- Все в норме, я ее переворачиваю....
jonas

-Что такое действительно страшная женщина?
- Это когда вы просыпаетесь с ней в одной постели и ее голова лежит у
вас на руке, и вы отгрызаете себе руку, чтобы убежать.
jonas

-Чего это у тебя фингал под глазом?
- А пусть не лезут!
jonas

Хозяйка поет в гостинной. Внезапно она останавливается и кричит
горничной:
- Мария, не разрешайте собаке выть, когда я пою!
- Мадам, это не собака, это месье!
jonas

Пример женской логики: жена, уезжая на дачу, оставляет на СТОЛЕ записку:
"Jonas, ключи у соседки". Выходит, запирает дверь, отдает ключь соседке
и уезжает на дачу.
jonas

Две подруги:
- Ой какое на тебе чудесное платье! А что, твоего размера небыло?
jonas

В самом начале Бог создал землю и отдохнул.
Потом он создал мужчину и отдохнул.
Потом он создал женщину и с тех пор ни мужщина ни Господь Бог не имели
ни минуты покоя.
jonas

Поп художнику:
- Сын мой, где вы видели ангелов в ботинках?
- А где вы видели ангелов без ботинок?
jonas

Выпивший мужик приходит в 3 часа ночи домой и тихо пробирается на кухню.
В это время "кукушка" прокуковала 3 раза. Мужик, чтобы жена подумала,
что он вернулся в 12, а не в 3 ночи, кукует еще 9 раз и идет спать.
Утром же- на говорит ему:
- Наша "кукушка" что-то странно начала себя вести. Вчера в 3 часа ночи
она прокуковала 12 раз... и облевала всю кухню!
jonas

Приходит молодая симпатичная девушка к врачу и говорит:
- Доктор, я вышла замуж, моюсь три раза в день, пользуюсь разными
дорогими моющими средствами, а темные пятна на внутренних сторонах ляшек
никак не проходят, что делать?
Доктор велел ей раздется и осмотрев ее спрашивает:
- Ваш муж не цыган?
- А как вы догадались?
- Как я догадался - это не важно, а вот своему мужу скажите, что серьги
у него не из чистого золота!
jonas

Мужчины склонны все прувеличивать-рост, размер ноги, количество
женщин...
Женщины склонны все преуменьшать - вес, возраст, размер ноги, количество
мужчин, которые у них были...
jonas

Краткое пособие для мужчин по сексу:
"Засунуть. Вытащить. При неообходимости повторить."
jonas

-Доктор, мы его теряем!!!
- Да не волнуйтесь вы так, у нас их целая палата...
jonas

Идет вечером по улице девушка, а за ней грузин. Девушка, внутренне
приготовилась реагировать и не оборачиватся ни на какие фразы. Вдруг
грузин говорит:
- Вах, дэвушка, какие у тэбэ хароший зубы!
Девушка, неожидав такого комплимента, оборачивается:
- А как вы зубы-то сзади увидели???
- С палахими зубами такой хароший попа не накушаешь!
jonas

Разговор двух голубых:
- Слушай, а как ты думаешь, возможна ли просто дружба между двумя
мужчинами?
- Наверное, да... Хотя природа все равно свое возьмет...
jonas

Военный переводчик ведет допрос военнопленного:
- Уот из йо нэйм?
- My name is John Smith!
Хрясь пленному по роже.
- Уот из йо нэйм?
- (удивленно)My name is John Smith!
Хрясь еще по роже
- Уот из йо нэйм!!!???
- (чуть не плача)My name is John Smith!
Хрясь, хрясь, хрясь по роже
- Я тя, сука, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!!!
jonas

-Алло, а Свету можно?
- Молодой человек, ее нету дома.
- Я знаю, она у меня, так ее можно..???
jonas

Из Устава израельской армии:
1. Разговаривая со старшим офицером, не крути ему пуговицу.
2. Во время боя в окопе не разговаривай, если не хочешь, чтобы тебе про-
стрелили руки.
jonas

-Что такое "зануда"?
- Это человек, который на вопрос:"Как ты живешь?", действительно
начинает рассказывать, как он живет.
jonas

Два еврея:
- Этот сосед-антисемит хотел мне дать по морде.
- Откуда ты знаешь?
- Потому что он-таки дал.
- Почему тогда говоришь "хотел дать"?
- А как ты думаешь, дал и не хотел?
jonas

-Какой же Вася антисемит?! У него жена еврейка!
- Вот потому и антисемит.
jonas

- Бабушка! Бабулечка!!! Я опять твою любимую вазочку разбила..
- Зашибись, блин! Третий кальян за неделю.

- Привет! Хотел тебе кое-что сказать! Во-первых, я встретил твою жену в отпуске, во-вторых, я с ней переспал, а в-третьих, как тебе во-вторых?
- Во-первых, я с ней год назад развелся, во-вторых у нее сифилис, а в-третьих, как тебе во-вторых?

Жена изменяла мне направо и налево, а я молчал. Но когда она заразила меня простатитом, моё терпение кончилось!

- Доктор, я хочу покончить жизнь самоубийством. Что мне делать?
- Ну, что я могу вам посоветовать... Существует много разных способов.

Было у отца три сына-крановщика. Собрал их как-то отец и говорит:
- У кого куда стрела упадет - там жену и ищите...

Звонит по скайпу нетрезвая и грустная приятельница:
- Привет, мы так хорошо День победы отметили, с утра во дворе шашлыки жарили, песни про победу пели, так весело было...А соседям ни фига не понравилось!
- Блин, Катя, я понимаю что ты сейчас не совсем в форме, но попытайся вспомнить где ты живёшь!
- Ну в Германии... Ой, бл*дь!!!...

- Мужики, угостите пивком, так сильно ссать хочется - а нечем...

Примерял обручальное кольцо на палец – почувствовал, как сжимает шею.

Этот неловкий момент, когда человек говорит, что жить без тебя не может, ты с ним расстаёшься, а он почему-то не умирает.

- В старину, если гонец приносил плохую новость - ему отрубали голову!
- А если хорошую?
- А если хорошую - прибивали еще одну...

Коэффициент цена/качество придумали китайцы. Цены у них выигрышные, а на ноль делить нельзя.

Гопник, который первым отожмет iPhone 5, получит вечный респект среди пацанов и станет официальным лицом Samsung в России.

Бабушка в программе "Интуиция" смогла угадать только проститутку и наркомана...

10 признаков, что свидание проходит неудачно:
1. Она привела с собой еще какого-то парня.
2. Она заплакала, узнав, что по гороскопу ты Близнец.
3. Она играет своими волосами, сняв парик с лысой головы.
4. Она периодически напоминает тебе, чтобы ты поторапливался, так как у нее все-таки почасовая оплата.
5. Прошло уже три часа с тех пор, как она отошла в туалет.
6. Ты не можешь оторвать взгляд от ее роскошного кадыка.
7. Через стекло в комнате для свиданий почти не слышно, а передачу распотрошили вертухаи.
8. Она нарочно заказала в «Макдоналдсе» самый дорогой чизбургер. И большую картошку!
9. В пять утра выяснилось, что «она не такая».
10. Пока тебя не было в подвале, она сумела отвязаться от стула и теперь где-то прячется с ножом.

Старая английская поговорка.
У мужчин, по мнению женщин, есть две эмоции: Голод и Влечение.
Если вы видите его без эрекции - сделайте ему бутерброд.

— В чем ты сейчас?
— В делах, бля!
— Я медленно снимаю с тебя обязательства…

- Наши прорываются через защиту соперника!!! Очень точный пас!!! О!!! Смотрите!!! Наши втроем!!! Против одного вратаря!!!! Они пасуются!!! Ааа!! Навес!!! УДАР!!! ГАН-ДО-НЫ Durех НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!!!

Первое свидание. Он ей:
- Зачем ты каблуки надела? Еле идешь!
- Я подумала, что тебе нравятся высокие девушки...
- Нет, мне нравятся умные...
- Для этого я надела очки.

Народная примета.
Если поздним вечером идущая вам навстречу женщина пристально смотрит вам в глаза и бешено ищет что-то в дамской сумочке, ЛУЧШЕ ОТОЙДИТЕ!!!

- Ну как Рождество-то отметил?
- Да так. С утра смотрю, под елкой носки валяются, а в них - пусто. Только зря руки испачкал...

Только представьте ситуацию: вы — сотрудник кредитного отдела банка, и к вам приходят ваши соседи, которые хотят купить караоке

Объявление. Обменяю проигрыватель на выигрыватель

Маленькие хитрости: ваш проездной билет прослужит вам чуть дольше, если вы проедете свою остановку