Поиск по автору:

– Мамочка, а тебя в садик не возьмут!
– Почему?
– Потому что ты на горшок не поместишься!

Девушка:
— Я как картина в музее. Всем нравлюсь, а домой взять — денег жалко.

- Почему в Люксембурге не любят играть в футбол?
- Очень неудобная игра: посильнее ударил по мячу и за ним надо бежать
то в Бельгию, то в Германию, а то и во Францию...
jonas

– Я закрою этот бордель! — сказала баба Таня и спалила сеновал.

Армянское радио спрашивают:
- Что едят людоеды-вегетарианцы?
- Мы точно не знаем, но думаем, что гринписовцев...
jonas

15 детей из многодетной семьи, уговорили наконец-то отца сбрить усы, которые сводят с ума их мамку...

Из записи в истории болезни:
«Больной не знал, что когда он ходил "налево", его жена ходила на каратэ».

Иногда, когда резко встаешь с кровати, на несколько секунд темнеет в глазах. Это просто вселенная лагает, мир не успевает загружаться!

На праздник обязательно побалую себя морепродуктами — бычками в томате и морской капустой…

Избегать акул довольно просто. Вылезайте из воды, если слышите зловещую музыку.

Интересно, у всех матерей есть подруги, у которых какие-то нереальные дети, которые в 20 лет уже добились всего, что можно?

Превратить обыкновенную табуретку в удобнейшее кресло-качалку можно при помощи всего 200-250 граммов водки.

— Меня никто не любит.
— Я люблю тебя.
— Неужели трудно помолчать и послушать?!

Мужик вернулся из Лондона и рассказывает другу:
- Я теперь знаю, почему англичане такие заядлые любители чая.
- Почему же?
- А ты ихнее кофе пробовал?
jonas

Методика воспитания моих родителей — это такая тонкая грань между «а ты не сравнивай себя с другими» и «твои ровесники уже семьи обеспечивают».

Скоро, чтобы «выделиться из толпы», достаточно будет не сделать
себе татуировку.

Анатолий Вассерман живёт с мамой и ездит на старой «копейке». Дана Борисова ездит на Лексусе и купила квартиру в центре Москвы. И кто из них теперь дура?

Почему объектом паранойи стали вышки 5G, а не портативные колонки?

-Как у тебя самооценка?
-Так себе. Мы цари народ простой.

- Извини, я не слышала, что ты звонил.
- Да мне пофиг.
- Да, я так сразу и подумала, когда увидела 43 пропущенных.

Да что вы знаете о тяжелой музыке? У меня ребенок под перфоратор танцует.

Не могла уснуть… Начала считать овец и в конце концов… познакомилась с пастухом…

Раньше по пьянке я терял ключи, садился не в тот троллейбус, называл людей чужими именами.
Прошло сорок лет.
Теперь я делаю то же самое на трезвую голову.

Мужик пришел исповедоватся к батюшке.
Батюшка: - Небось, сын мой, мясцо в пост ешь?
Мужик: - Да нет, батюшка, не грешный.
Батюшка: - Ну, значит, выпиваешь много?
Мужик: Нет, батюшка, не грешный.
Удивленный батюшка: - Ну хоть по бабенкам замужним бегаешь?
Мужик: - Да, батюшка, тут я грешен.
Батюшка с облегчением: - Слава богу, я уж подумал ты совсем дурак!

Отец беседует с сыном накануне свадьбы:
- Сынок! Перед твоей женитьбой я хотел бы дать тебе два очень важных
совета. Первый совет - обязательно добейся у своей жены права один
вечер в неделю проводить допоздна у своих друзей...
- Хорошо, папа. А какой второй совет?
- Никогда не трать этот вечер на друзей!
jonas

Ты просто так лежишь или… с намёком?

Первый приз в номинации «Самый несамостоятельный человек» забрала мама победителя.

Вечно мы, родители, куда-то торопимся: ой, скорей бы вырос, скорей бы пошел. Ну вот и вырос, вот и пошел. Хорошо, если говорит куда.

Греки придумали математику, чтобы Европа могла посчитать их долг.

Эстонец в баре в Ирландии. К нему подходит подвыпивший ирландец:
- Эй, эстонец, давай я тебе об голову разобью 10 бутылок пива и за
это дело дам 200 евро.
Эстонец медленно подумал, подумал и соглашается. Вся публика бара в
восторге - ирландец разбивает об голову эстонца одну бутылку за другой.
Разбив девятую бутылку, ирландец останавливается. Эстонец:
- Ты почему остановился?!
- Ну я же не идиот - разбив десятую бутылку, я же буду должен отдать
тебе 200 евро.
jonas

Жопа - это событие.
Полная жопа - это комплекс мероприятий.

Если бы я родился индейцем, то у меня было бы прозвище «стремительно лежащий».

Буддист взял и отложил все дела на следующую жизнь.

Услуги ЖКХ дорожают. Экономьте свет и воду… Принимайте ванну вместе и при свечах.

Василий перед сексом немножко выпил, поэтому иногда отвлекался на пение.

ХХХ: Я хочу в отпуск
yyy: Ты же только что из отпуска?!
ХХХ: Я хочу обратно!!!

Самое важное правило для владельца попугая — смотреть порно без звука.

Если за ночь вас ни разу не обозвали нахалом, то утром вас обязательно
назовут козлом!
jonas

На майские праздники в Грузии люди уезжают из города, чтобы отдохнуть от шашлыков.

Остеохондроз — взгляни на мир под другим углом!

Кто поздно встаёт, тому Бог, видимо, уже всё дал!

Самый лучший сериал - это жизнь. Я вот уже 54 сезон досматриваю, судя по сюжету, режиссер сумасшедший какой-то. Только главный герой - супер! Всегда находит выход в сложных ситуациях и нихрена жениться не хочет!

Осень — это такое время года, когда заходишь в ванную не для того, чтобы только искупаться, а чтобы еще и погреться.

Да уж. Летит все-таки время. Раньше она писала ему смс: «Люблю тебя, скучаю!», а теперь: «Молоко, батон, сметана!»

Встречаются два друга:
- Привет старина! Я как раз собирался зайти к тебе за зонтиком, который
ты одолжил у меня на прошлой неделе.
- Сожалею, но я его одолжил своему приятелю... Он тебе срочно нужен?
- Вообще-то нет. Но парень, у которого я его брал, говорит, что хозяин
его требует...
jonas

В эфире передача «»Карданный вал»», и сегодня мы поговорим о ремонте вашей машины в гараже и других формах алкоголизма.

Понял одну простую истину: если на работе заниматься работой, то рабочий день проходит значительно быстрее.
Надо будет как-нибудь еще раз попробовать…