Поиск по автору:

Не расстраивайтесь, если ваш малыш просыпается и плачет в четыре ночи. Настанет день, когда вы будете рады, что в это время он уже дома…

— Хочется что-то кардинально поменять в своей жизни…
— Попробуй поднять попу с дивана и начать что-то делать!
— Не, ну не настолько кардинально.

Нельзя недооценивать роль черных чулок в жизни. Женщине в чулках никогда не скажут: «Пельмени пересоленные!» Если женщина в чулках подает пельмени, их съедят, даже если она забыла их сварить.

В каждой женщине должна быть изюминка. Только не вместо мозга…

Женское...
Чертова диета! Стояла в автобусе рядом с мужиком... от которого пахло жареной картошкой... Не выдержала и укусила его!

Сколько бабу ни корми, а ведь всё равно в лосины влезет.

Сначала говорят, что они люди с высшим образованием, а потом пишут на бумажке желание и глотают вместе с шампанским.

Моя девушка снимается в порно. Она очень разозлилась, когда узнала об этом.

Странные существа все-таки девушки … спереди трусы есть, а сзади нет.

В минус 25 градусов на улице все равны (За исключением бессмертных семиклассниц в капроновых колготах и без головного убора).

Этот неловкий момент, когда забыла, на что именно обиделась…

Девушка:
— Я как картина в музее. Всем нравлюсь, а домой взять — денег жалко.

— А ты где?
— Я задерживаюсь.
— Задерживаешься? Почему?
— По подозрению в экстремизме.

– Мамочка, а тебя в садик не возьмут!
– Почему?
– Потому что ты на горшок не поместишься!

- Почему в Люксембурге не любят играть в футбол?
- Очень неудобная игра: посильнее ударил по мячу и за ним надо бежать
то в Бельгию, то в Германию, а то и во Францию...
jonas

– Я закрою этот бордель! — сказала баба Таня и спалила сеновал.

Армянское радио спрашивают:
- Что едят людоеды-вегетарианцы?
- Мы точно не знаем, но думаем, что гринписовцев...
jonas

15 детей из многодетной семьи, уговорили наконец-то отца сбрить усы, которые сводят с ума их мамку...

Иногда, когда резко встаешь с кровати, на несколько секунд темнеет в глазах. Это просто вселенная лагает, мир не успевает загружаться!

Из записи в истории болезни:
«Больной не знал, что когда он ходил "налево", его жена ходила на каратэ».

Превратить обыкновенную табуретку в удобнейшее кресло-качалку можно при помощи всего 200-250 граммов водки.

— Меня никто не любит.
— Я люблю тебя.
— Неужели трудно помолчать и послушать?!

Мужик вернулся из Лондона и рассказывает другу:
- Я теперь знаю, почему англичане такие заядлые любители чая.
- Почему же?
- А ты ихнее кофе пробовал?
jonas

На праздник обязательно побалую себя морепродуктами — бычками в томате и морской капустой…

Избегать акул довольно просто. Вылезайте из воды, если слышите зловещую музыку.

Интересно, у всех матерей есть подруги, у которых какие-то нереальные дети, которые в 20 лет уже добились всего, что можно?

Почему объектом паранойи стали вышки 5G, а не портативные колонки?

Скоро, чтобы «выделиться из толпы», достаточно будет не сделать
себе татуировку.

Анатолий Вассерман живёт с мамой и ездит на старой «копейке». Дана Борисова ездит на Лексусе и купила квартиру в центре Москвы. И кто из них теперь дура?

Методика воспитания моих родителей — это такая тонкая грань между «а ты не сравнивай себя с другими» и «твои ровесники уже семьи обеспечивают».

-Как у тебя самооценка?
-Так себе. Мы цари народ простой.

- Извини, я не слышала, что ты звонил.
- Да мне пофиг.
- Да, я так сразу и подумала, когда увидела 43 пропущенных.

Не могла уснуть… Начала считать овец и в конце концов… познакомилась с пастухом…

Раньше по пьянке я терял ключи, садился не в тот троллейбус, называл людей чужими именами.
Прошло сорок лет.
Теперь я делаю то же самое на трезвую голову.

Да что вы знаете о тяжелой музыке? У меня ребенок под перфоратор танцует.

Первый приз в номинации «Самый несамостоятельный человек» забрала мама победителя.

Мужик пришел исповедоватся к батюшке.
Батюшка: - Небось, сын мой, мясцо в пост ешь?
Мужик: - Да нет, батюшка, не грешный.
Батюшка: - Ну, значит, выпиваешь много?
Мужик: Нет, батюшка, не грешный.
Удивленный батюшка: - Ну хоть по бабенкам замужним бегаешь?
Мужик: - Да, батюшка, тут я грешен.
Батюшка с облегчением: - Слава богу, я уж подумал ты совсем дурак!

Ты просто так лежишь или… с намёком?

Отец беседует с сыном накануне свадьбы:
- Сынок! Перед твоей женитьбой я хотел бы дать тебе два очень важных
совета. Первый совет - обязательно добейся у своей жены права один
вечер в неделю проводить допоздна у своих друзей...
- Хорошо, папа. А какой второй совет?
- Никогда не трать этот вечер на друзей!
jonas

Греки придумали математику, чтобы Европа могла посчитать их долг.

Вечно мы, родители, куда-то торопимся: ой, скорей бы вырос, скорей бы пошел. Ну вот и вырос, вот и пошел. Хорошо, если говорит куда.

Если бы я родился индейцем, то у меня было бы прозвище «стремительно лежащий».

Жопа - это событие.
Полная жопа - это комплекс мероприятий.

Буддист взял и отложил все дела на следующую жизнь.

Услуги ЖКХ дорожают. Экономьте свет и воду… Принимайте ванну вместе и при свечах.

Эстонец в баре в Ирландии. К нему подходит подвыпивший ирландец:
- Эй, эстонец, давай я тебе об голову разобью 10 бутылок пива и за
это дело дам 200 евро.
Эстонец медленно подумал, подумал и соглашается. Вся публика бара в
восторге - ирландец разбивает об голову эстонца одну бутылку за другой.
Разбив девятую бутылку, ирландец останавливается. Эстонец:
- Ты почему остановился?!
- Ну я же не идиот - разбив десятую бутылку, я же буду должен отдать
тебе 200 евро.
jonas

Василий перед сексом немножко выпил, поэтому иногда отвлекался на пение.