Поиск по автору:

Жена - мужу:
- Как надоели все эти наши скандалы..
- Хочешь, просто молча морду набью?
jonas

Из книги "100 полезных советов женщине":
- Как сделать мужчину счастливым в постели?
- Включить телевизор.
- Что говорить мужчине после секса?
- Все, что угодно-он все равно спит.
jonas

Сидят два техника в Байконуре и от нечего делать рассуждают, что они
пили а что нет:
- Водку пили, тормозную жидкость пили, растворитель пили, бензин пили,
керо- син пили, ракетное топливо - НЕ ПИЛИ!
Ну выпили, закусили и пошли по домам. Звонок в 3 часа ночи:
- Вася, ты в туалет посрать ходил?
- Нет.
- Так и не ходи. Я тебе из Нью-Йорка звоню!
jonas

Сидит мужик на берегу озера и рыбку ловит. Клев у него просто офигенный.
Другие рыбаки подходят к нему и спрашивают:
- Чем ты рыбу то подкармливаешь?
- Да вы что - рыбу кормить? Я ее сам жру!
jonas

На собрании колхоза на сцену выходит сердитый председатель и говорит:
- Я в последний раз спрашиваю, кто свиней кормит "Гербалайфом".
jonas

Петух думал, что купается, пока вода не закипела...
jonas

-Что это ваша примадонна так разбушевалась? Ей же после спектакля прине-
сли 10 корзин роз!
- Да, но заплатила она за 12!
jonas

Слушается дело о распостронении наркотиков. Вызывают свидетеля - соседа
подсудимого. Судья:
- Вам подсудимый давал наркотики?
- Нет, Ваша честь!
- А его жена вам давала?
- Извините, речь идет все еще о наркотиках?
jonas

Обьявление:
"Mеняю тещу на змею. Разницу доплачу!"
jonas

Приводит парень домой девушку и говорит отцу:
- Знаешь папа, я хочу на ней женится.
Отец посмотрел на девушку, отвел сына в другую комнату и говорит:
- Нет сынок, на ней ты женится не можешь.
- Но почему? Она красивая, умная, хорошо готовит, она...
- Сынок, мой рост 170 см, мамы-160 см, твой - 150, а ее -140. Мы же так
до мышей докатимся.
jonas

В коляске лежат два младенца - мальчик и девочка. Внезапно девочка на-
чинает орать:
- Помогите, насилуют!!!
Мальчик, посмотрев на нее, говорит:
- Да не ори ты так, никто тебя не насилует. Ты на соску легла!
jonas

Звонок в дверь.
- Кто там?
- Вызывали, ебать вашу мать?
- Да вы что, с ума сошли!!!!
- Ну и сидите со сломанным унитазом, ебать вашу мать!
jonas

От одного негра все время пахло дерьмом. И чего он только не делал.
Однажды ему посоветовали помится хвойным шампунем. Он помылся и
пригласил к себе подругу.
- Дорогая, как от меня пахнет?
- Лесом! ілочкой! Но чую-чую, где-то под елью насрали!
jonas

Шахтер после вечерней смены возвращается домой и видит в постели му-
жика, который трахает его жену. Шахтер, проходя мимо:
- И охота вам?
jonas

Старый дед приходит к колдуну и просит снять с него страшное заклятие,
которому уже 40 лет. Колдун:
- Хорошо, а как звучит это ваше заклятие?
- ..." обявляю вас мужем и женой..."
jonas

Два друга:
- Вася, а что это у тебя с головой?
- Я к парикмахеру ходил и попросил "под горшок" сделать. А что,
ненравится?
- Ну... ты еще бы разок сходил и попросил бы, чтобы ручку состригли...
jonas

Двое мужиков моются в бане. Один пристально смотрит на второго, а потом
говорит:
- Слушай, а это случайно не ты Фаберже позировал?
jonas

-Праводник, разбудите меня перед Херсоном!
- Вы там выходите?
- Нет. Там выходит мой сосед.
- Зачем будить вас?
- А я хочу посмотреть, как он проспит свою станцию.
jonas

-Кто ходит на выборы?
- Да бабки там всякие...
- Да. Бабки решают все!
jonas

-Погляди, какое старье я ношу! Любой гость примет меня за кухарку!
- Не волнуйся, дорогая, он сразу передумает, если останется у нас на
обед.
jonas

Деревня. Идет бабка за водой к колодцу, вдруг видит - на встречу ей
старый дед. Ведро с водой, повесил на член и идет себе... Бабка ему:
- Да ты что, хрен старый, обалдел совсем?!
- Да понимаешь, соседка, руки уже не те, не держат...
jonas

Один еврей решил креститься.
- Как вас зовут?-спрашивает поп
- Сруль, батюшка.
- Будешь Акакием. Это и соответственно и Богу угодно.
jonas

Мужик выходит из уролога и встречает в коридоре своего друга-заику.
- Ч-то с т-обой - спрашивает заика.
- Простатит.
- А ч-что эт-то т-так-кое?
- Это когда так писаешь, как ты разговариваешь.
jonas

Спорят муж с женой. Муж:
- Дорогая, ты не права.
- Как это не права??!! Значит я вру?!! То есть я брешу??!! Ты намекаешь
на то, что я собака???!!! Мама, он обозвал меня сукой!!!!
jonas

Встречаются два приятеля:
- Вчера насобирал теще три ведра грибов!!!
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит ВДРУГ????

Вовочка приходит из школы с фингалом под глазом. Отец его спрашивает: — Что случилось?
— Да, мобильник хотели отобрать.
— Так ты их опознать-то сможешь?
— А че я-то? Пускай теперь их родственники опознают…

Учительница русского языка проверяла сочинение и увидела ошибку в словосочетании: «Опыт в жизни приходит с гадами», но потом подумала и решила не исправлять. .

- Доктор, доктор, как он?
- Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
- Я могу с ним поговорить?
- Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!
- Спросите у него, сдала ли я на права?

Рожа, попа, одуванчик,
Получился инстаграмчик.

Танцуй, будто никто не видит.
Пой, будто никто не слышит.
Готовь так, будто в рецепте написано спалить эту чёртову курицу до углей.

«Ясно», «Ммм понятно», «Ок», «Спс» — уже 20 лет лидеры на рынке мгновенных сообщений.

— Мда, живем с тобой, как две свиньи.
— Как три свиньи…
— А третья кто?
— Мы вдвоем, как три.

Губная гармошка — это баян, который исполняют устно.

Ночь. Усиленно качаю мышцы… нижней челюсти… возле холодильника.

— Как ты будешь решать задачу, через тангенс или через синус?
— ЧЕРЕЗ СЛЕЗЫ.

Девушка требует внимания, как наркоман дозу. Она говорит, что перестанет, но наркоману нельзя верить. Никогда.

— Хотел пожелать тебе счастья, да боюсь сглазить, хотел пожелать тебе денег, да боюсь ограбят. Пожелаю любви — пускай тра... нут!

День первый.
К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда.
День второй.
К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.

Я в детстве спала на двухъярусной кровати, причём на втором этаже. Поэтому я не боялась подкроватных монстров. «Если что, — думала я — наедятся и сестрой».

- Гот! - подумал попугай глядя на ворону...
- Гей! - подумала ворона глядя на попугая...

Султан собрал всех своих жён и говорит:
- Я покидаю вас. Я полюбил другой гарем.

Российские конструкторы разработали совершенно новую концепцию по созданию истребителей. Была добавлена новая функция на случай возникновения ЧП - "автоувольнение из армии РФ задним числом".

Едут в поезде муж и жена. Жена на протяжении трех часов непрерывно пилит мужа. Муж идет покурить, за ним выходит сосед по купе.
— Послушайте, ваша жена — типичная неврастеничка. Я психотерапевт. Приезжайте ко мне в Москву, за $500 в течение недели я приведу ее в порядок.
— Спасибо, но мы уже едем в Казань. Там ее застрелят всего за $100.

- Прости, что не отвечала, я ела.
- НЕДЕЛЮ?!

- Самая глупая мечта детства?
- Стать взрослым.

Мужики под роддомом аплодировали стоя парню, который кричал:
" Света, давай останемся друзьями!!!

Шотландская деревня, собрание, говорит староста.
— У меня две плохие новости. Во-первых, наш лэрд восстановил право первой ночи.
— А зачем ему? Он же "голубой"!
— А это вторая плохая новость!

— Я и крыс ем еще.
— Крыс ешь?
— И крыс ем еще.
— Не понял...
— Икры, говорю, съем еще.

90 процентов человеческого тела составляет жидкость. У эстонцев 90
процентов тела составляет тормозная жидкость.
jonas

90 процентов человека составляет жидкость,90 процентов эстонца
составляет тормозная жидкость.
jonas.