— А ты чем отличаешься от обезьяны?
— Курю! Пью!
Рассказчик: jonas
06.02.2015, Повторные анекдоты
Обожаю своего мужа… за возможность выглядеть стройной. Как сунешься ночью в холодильник — шиш тебе с маслом: всё сожрал! Приходиться водичкой обходиться…
13
07.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
Не знаю, что там насчёт умных мыслей, но лицо у меня умное всегда.
15
07.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
— Размер не имеет значения. Пора бы уже перестать мыслить стереотипами!
— Курсовая работа на 5 страниц? Серьёзно?
— Курсовая работа на 5 страниц? Серьёзно?
16
07.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
Когда к доктору Айболиту принесли зайчика, которому трамвайчиком отрезало лапки, он пришил ему новые лапки.
Внимание, вопрос: а где он их взял?
Внимание, вопрос: а где он их взял?
17
07.02.2015, Повторные анекдоты
«Медовый месяц» — это время, когда ты, наконец, понимаешь, как сильно влип.
07.02.2015, Повторные анекдоты
Помни. Внимательно слушая женщину, ты помогаешь и ей понять, что же она хотела сказать.
07.02.2015, Повторные анекдоты
Сидят две вороны на дереве. Одна другой ХРЯСЬ по голове…
Первая: — За что?!!
Вторая: — Вот такая я, блин, загадочная!!!
Первая: — За что?!!
Вторая: — Вот такая я, блин, загадочная!!!
10
10.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
Женщины — это слабый пол. Но жёны в эту категорию НЕ ВХОДЯТ!
10.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
У хорошего агронома ячмень растет прямо на глазах…
10.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
Простая инструкция для создания вечного двигателя: я и грабли.
37
10.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
— Как у тебя личная жизнь?
— 30 февраля.
— Но 30 февраля нет…
— Вот-вот.
— 30 февраля.
— Но 30 февраля нет…
— Вот-вот.
38
10.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
Когда парень говорит, что у девушки должно быть чувство юмора, он имеет ввиду, что она просто должна смеяться над его шутками.
39
10.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
Почитал о признаках влюбленности: недосып, неадекватное поведение.
Нуууу! Я, оказывается, влюблен последние лет 7.
Нуууу! Я, оказывается, влюблен последние лет 7.
40
10.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
Сон тоже может приносить страдания, когда просыпаешься и понимаешь, всё, что ты видел — это лишь сон.
41
10.02.2015, Повторные анекдоты
А я вот помню, когда доллар был еще совсем маленьким, ему всего-то 60 копеек было. И с тех пор он рос, повзрослел и теперь вот он стареет, ему уже 70. Думаю, скоро он умрет.
10.02.2015, Повторные анекдоты
— Любимый, ты случайно не видел мои купоны в солярий?
— Я их украл и раздал бледным.
— Я их украл и раздал бледным.
22
10.02.2015, Повторные анекдоты
Дорогие вещи редко пропадают. Обычно они находятся после небольшой паники.
25
10.02.2015, Повторные анекдоты
Любой лес может внезапно стать волшебным, если жрать все случайно собранные по пути грибы и ягоды.
27
10.02.2015, Остальные новые анекдоты
Девчонкам нельзя дарить фломастеры.
Они потом вырастают и рисуют ими брови.
Они потом вырастают и рисуют ими брови.
54
12.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ого какой статус
- Какой?
- Ну у тебя стоит сейчас.
- Нет, а что?
- Какой?
- Ну у тебя стоит сейчас.
- Нет, а что?
30
13.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
— В детстве я мечтал проходить сквозь стены. Но только в университете я научился этому.
— Магия и чародейство?
— Ярость и гипсокартон…
— Магия и чародейство?
— Ярость и гипсокартон…
13.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
Моя комната — это моё королевство.
Моё королевство Свинарния.
Моё королевство Свинарния.
13.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
Девушки могут спать до тех пор, пока не захотят есть.
13.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
Ужас начнётся, если мужчины начнут делать с усами и бородой то же самое, что женщины со своими бровями.
13.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
Скоро лето, а ты все еще продолжаешь жрать как на Новый год.
16
13.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
Быть девочкой — это когда ты ведёшь войну, выигрываешь, иногда проигрываешь, а оппонент твой даже и не знает, что вы воюете.
18
13.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
Все хорошее рано или поздно заканчивается. Я хороший тоже, вот, закончился…
20
13.02.2015, Повторные анекдоты
— У вас кот сильно газированный
— ?
— Его когда трясешь, он шипит.
— ?
— Его когда трясешь, он шипит.
13.02.2015, Повторные анекдоты
Если женщина не смотрит на вас, это ещё не значит, что она вас не видит.
13.02.2015, Остальные новые анекдоты
Когда меня злит скорость интернета, я вспоминаю, что раньше мы передавали друг другу песни через ИК-порт, и… скорость интернета сразу не так уж и плоха.
26
14.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
— Ладно, я на кухню пошла. А вас, талия, я попрошу остаться!
14.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Что такое сверхосторожность?
- Это когда улитка тормозит при повороте.
- Это когда улитка тормозит при повороте.
10
14.02.2015, Повторные анекдоты
Если менеджер проектов сильно напуган, его сроки сильно сжимаются!
14.02.2015, Повторные анекдоты
Народная мудрость гласит: быть онлайн — это еще не значит хотеть ответить.
14.02.2015, Повторные анекдоты
Внимание! Хит продаж! Женское зеркальце со встроенным «Фотошопом».
14.02.2015, Повторные анекдоты
На пляже.
- О девушка, а где же вы так загорели? А где не загорели?
- О девушка, а где же вы так загорели? А где не загорели?
14.02.2015, Повторные анекдоты
Семья хомячков снимет 2-3-литровую банку. Гарантируем порядочность.
14.02.2015, Повторные анекдоты
По версии котов, тапки сами на них нападают, а коты писают от страха .
17.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
Сытая моль не будет шубы есть. Вывод: завели моль, так кормите её нормально!
12
17.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
С девушкой в магазине:
- Давай купим две шоколадки … Нам и МНЕ!
- Давай купим две шоколадки … Нам и МНЕ!
13
17.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
Греки придумали математику, чтобы Европа могла посчитать их долг.
15
jonas (6614)