Поиск автора: jonas - Страница 32

Чтобы ваше свидание в ресторане запомнилось ей, просто ничего ей не заказывайте.

Коротко о погоде.
Поскользнулся на льду, упал прямо в лужу.
Неопределенно.

Тебе грустно, одиноко и нечем заняться..?
Приходи ко мне, приготовь, постирай, помой посуду.

— Ты так сильно похудела! Я в шоке, что, диета какая-то новая?
— Да это всё из-за моркови, картошки, свёклы.
— Да ладно! И как ты всё это готовила? Жарила, варила?
— КОПАЛА!

диета

19.12.2014, Повторные анекдоты

Женская истерика — когда эмоции не дают понять причину возникновения неадеквата.
Мужская истерика — когда причина неадеквата всем ясна, но непонятны сами эмоции.

19.12.2014, Повторные анекдоты

— Знаешь, в чём схожесть помидора и картофеля?
— Нет.
— Они оба красные! Ну, не считая разве что картофеля.

24.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Очень низко над землей летел беспилотник. За ним, отчаянно матерясь, бежал пилот…

Каждый русский человек мечтает хотя бы один раз в жизни выдернуть шнур и выдавить стекло.

Спорить с девушкой — это как прочитать лицензионное соглашение: в конце концов, вы игнорируете всё и кликаете «Я согласен».

Поверь! Меньше всего мне хотелось тебя обидеть.
Да, мне хотелось… Но меньше всего.

— Мда, живем с тобой, как две свиньи.
— Как три свиньи…
— А третья кто?
— Мы вдвоем, как три.

Раньше я очень не любил спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов словно выпадаешь из реальности. Сейчас я очень люблю спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов словно выпадаешь из реальности.

Сначала говорят, что они люди с высшим образованием, а потом пишут на бумажке желание и глотают вместе с шампанским.

— У нас падают продажи, клиентов нет, нечем платить зарплаты. Что делать?
— Давайте украсим офис снежинками?
— Да, должно помочь.

У шулера-картежника туз в рукаве, а вот у шулера-шахматиста конь в пальто.

Прошу, не ломайте мои нервные клетки… там живут мои нервные тигры.

26.12.2014, Повторные анекдоты

Трибуны взревели. Организаторы счастливы. Шутка с канцелярскими кнопками удалась!

26.12.2014, Повторные анекдоты

Жена возвращается с работы.
— Чем ты без меня, милый, занимался?
— Да так. То одно, то другое. То рюмочку сполосну!

– Дорогая, это тебе на Новый год, открывай скорее!
– Это твоя ширинка.
– Открывай, говорю.

Иногда обругаешь кота, посмотришь ей в глаза, и возникает неприятное тревожное чувство, будто он понял всё до последнего слова. И запомнил…

— Вы слышали, Степлтон? Что это за кошмарные звуки доносятся с Гримпенской трясины? Какое-то странное мычание…
— Местные говорят, что так матерится Герасим, когда ищет собаку Баскервилей.

Новогоднее настроение — это когда ты очень рад видеть даже тех, кто ошибся дверью.

Когда-то Дед Мороз приходил к детям через дымоход, а теперь — через домофон.

Живое пиво отговорило слесаря Виктора похмеляться.

Фраза «Мы ведь одна семья» значит, что деньги будет тратить жена.

Гринпис держит в строжайшем секрете истину, что каждый человек только своим рождением наносит тяжелейший вред окружающей среде.

— Рабинович, а почему вы с Софочкой расстались?
— Да понимаете, она три месяца ныла на тему «Ты меня совсем не любишь».
— И таки что?
— Таки убедила…

Раз умный в гору не пойдёт, то даже страшно представить, кто там на вершине.

28.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

На днях перечитывал Борхеса в оригинале и заметил любопытный факт: я решительно ни слова не понимаю по-испански.

28.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ничего не идет женщине больше, чем брюки, идущие рядом с ней…

28.12.2014, Повторные анекдоты

Задувая на торте свечи, загадал: менять девушек каждый месяц.
Сбылось: подарили настенный календарь с обнажёнными красотками.

28.12.2014, Повторные анекдоты

Объявление: меняю книгу о контрацепции на детскую кроватку.

28.12.2014, Повторные анекдоты

Моя дочь играет со мной в одну в игру. Правила такие:
— я укачиваю её, чтобы она уснула;
— она каждые две минуты просыпается посмотреть, соблюдаю ли я первое правило.

Найдена причина многих ДТП. Маршрутки не успевают отражаться в зеркалах заднего вида.

маршрутка

— Хочешь, чтобы услышали? Шурши деньгами!

В армянском стриптиз-клубе девушки не успевают дойти до пилона.