Поиск по автору:

Если бы в перовом классе я рассказал учительнице, что к десятому буду
носить в кармане четыре тома романа «Война и мир» и еще половину
школьной библиотеки, то меня отправили бы на принудительное лечение.

Самый главный секрет долголетия заключается в отсутствии желания
посылать нах&й как окружающих, так и свое здоровье.

Без испытательного срока женятся только животные.

Ваши бы рога, дорогой соседушка, да окаянному соблазнителю в задницу.

Женское счастье — был бы милый рядом.
Мужское счастье — помолчала бы ты милая.

Этот макакияж вам к лицу.

Он предложил ей любовь, похожую на сон... и действительно, через 8 часов
от него остались только воспоминания...

Неудачный брак — это когда жизнь душа в душу со временем превращается в
существование попа в попу.

Если глаза вашей девушки горят как звезды, то пришло время расчехлить
телескоп.

Российская осень... Опять опадает рубль, прибыль от проданной нефти
улетает в дальние страны и моросит Путин...

- Чем увлекаешься?
- Разведением хомячков.
- Блогер что ли?

Мозг некоторых людей похож на кролика — все время норовит трахнуть
своего серого соседа.

- Между нами, девочками...
- Не мешало бы мальчиков?

В моем телевизоре столько «звезд», что иногда хочется по нему чем-нибудь
звездануть.

Объявление: «Продам участок. Спрашивать участкового Сидорова».

В Живом Журнале появился новый статус «Супруга». Это больше чем «Френд».
Он позволяет не только комментировать ваши посты, но и потрошить их.

Лучшие годы жизни — это годы, проведенные на лучших женщинах вашей
биографии.

Скромному хочется доплатить, а с наглым кажется что тебя на$бали.

Идеальная женщина — это собирательный образ... Вот некоторые мужчины и
находятся в процессе постоянного сбора...

Птички небесные, вечные сральники...

Настоящее шоу конечно должно продолжаться, а вот с бл@дством в эфире
пора заканчивать.

- Вини, а куда мы идем?
- Ко мне в гости, Пятачок.
- А что мы там будем делать?
- Холодец...

Цирк уехал, а следы клоунов проявились только на девятый месяц.

Искусство класть на проблемы называется счастье.

Ну что, нечего заплатить в свое оправдание?

Сегодня я к тебе вернусь, моя неласковая Люсь.

Хочешь проснуться счастливым — засыпай в пятницу.

В Бельгии есть памятник мальчику писающему, а в России пора
устанавливать вещающему лапшу.

Жена пилила мужа за то что он заколачивал соседке.

Хочешь покорить женщину — делай вид что хрен ты кому покоришься и
одновременно трать на нее последние деньги.

Швейцария начинала с ножей. Потом у нее появились и часы, и деньги.

Моя жена пилит семейный бюджет так, что Навальному и не снилось.

Лучше быть подозреваемым в измене, чем в импотенции.

Пал жертвой собственного комплимента «Ты самая красивая», так как
объявленный статус затребовал к себе и соответствующего содержания.

В конце каждой его лекции студенты стоя аплодировали друг другу за
проявленное терпение и криками «Браво!» будили спящих товарищей.

Поступил в цирковое училище на клоуна и получил бугагаж знаний.

В Китае куда не плюнь, тут же ответят...

Люди очень разные. Кто-то любит почесать язык, кто-то ж*пу, а кто-то
тщеславие...

Несбалансированная экономика — это нехватка навоза на полях страны и его
избыток в кабинетах.

У молодых ветер в голове, а у стариков — значительно ниже.

Врачи с неразборчивым почерком должны получать неразборчивую зарплату.

Ничто так не влияет на которождаемость, как температура в марте.

- Привет, кем работаешь?
- Цифровым сантехником...
- Интернет что ли чинишь?
- Нет, телевизоры )

На смену книгам «Как познакомиться с девушкой» в интересы каждого
мужчины рано или поздно приходят книги «Как перепрошить мозг жены в
домашних условиях»...

Работа в компании закипела, когда директор разрешил сотрудникам заходить
на корпоративный форум анонимно и ругаться матом, но только по делу.

Самая актуальная "мелодия" на услугу "Замени гудок":
- Если у вас действительно важный вопрос, то оставайтесь на линии, а
если вы хотите впарить мне какую-нибудь хрень, то лучше положите трубку
по-хорошему.

Мама гуляет во дворе с 4-х летним Вовочкой. Встречают соседку.
Она, как бы намекая на рождение еще одного малыша, спрашивает:
"А за вторым сходить не собираетесь?". На что Вовочка, тоном знатока
замечает: "Тетя Валя, там не ходить, там лежать надо!".

Настроение делает резкий рывок в сторону позитива и от перегрузок губы
окружающих растягиваются в симпатичные улыбки...

Из переписки по электронной почте:
- Скан договора в приложении, когда ждать денег?
- Скан денег в приложении, когда ждать оригинал договора?

Придумал новую диету. Перед тем как сесть за стол, необходимо отжаться
от пола максимальное количество раз. Во-первых, пропадает аппетит, а
во-вторых, трясутся руки и много ими уже не наешь.

Девушки - они как фильмы... одну посмотрел и забыл, а на другую хочется
сходить еще раз.