Поиск по автору:

Любой родитель знает, что число занимательных историй, происходящих во
время столь нелюбимой любым ребенком процедуры засыпания не поддается
счету. Вот еще один примерчик.
Все так же в процессе перехода от бодрствования ко сну, егурт попросил
маму немного полежать с ним. На что со стороны родительницы было
высказано условие: немного полежу с тобой и переберусь в кровать к папе.
Ребенок среагировал моментально, огорошив маму каверзным вопросом,
оттянувшим столь нежеланный им в данный момент сон еще на полчаса.
- Мама, ты что в папу влюбилась? А за что ты в него влюбилась: за его
глаза или за его ноги?
Ivan Fuckov

Зрелые импозантные мужчины!
Если ночью, оставшись с Вашей Милой Девушкой на квартире у друзей, Вы, к
сожалению, перебрали и в постели случился казус, помните, Вы, не
раздумывая, просто обязаны на ней жениться, но только в том случае если
она, спасая Вашу мужскую честь, просто взяла и высморкалась в простынь.

Просто, некоторые Милые Девушки знают, в чем она -- мужская честь.
Ivan Fuckov

В Рунете появилась первая русская группировка виртуальных скинхедов. С
названием париться не стали -- назвались Джи-Форс. Характеризуются тем,
что также как и их реальные братья сильно ненавидят Тим-АТИ.
Ivan Fuckov

- Моя жена - просто миф...
- Не может быть, ты развелся?
- Нет, просто на днях убедился - она тоже моет посуду так чисто, что
слышно...
Ivan Fuckov

Интересно, должен ли родитель испытывать чувство гордости
собой-производителем качественного продукта, наблюдая, как его чадо,
пользуясь популярностью у противоположного пола, активно этот самый
противоположный пол в койку и таскает?
(с) Ivan Fuckov

Мы живем в по-настоящему блядское время. Сегодня жизнь поставила женщину в условия, когда чтобы ей что-то достичь и позволить себе выбирать мужчин, сначала она должна позволять мужчинам выбирать себя.
© Ivan Fuckov

Какой автомобиль русскому человеку не дай, он все равно либо присобачит на крышу багажник, либо привинтит фаркоп и приаттачит прицеп.
© Ivan Fuckov

Я дружу со своей головой, более того я с ней сплю, в том числе и с противоположным полом ;)
© Ivan Fuckov

Для многих не определившихся в начале романтического периода "по любви"
ОНА с Вами или "по расчету" вся романтика заканчивается походом в ЗАГС
"по любому"
Ivan Fuckov

Московская сеть McDonald's вносит свой посильный вклад в реализацию
"Плана Путина" в части разрешения демографического вопроса. С недавних
пор, под видом планового ремонта мест общего пользования, в некоторых
ресторанах сети были открыты общие туалеты.
Ожидается, что к осуществлению "Плана", в части повышения культурного
уровня россиян, подключится и московский метрополитен, введя с 1 января
2008 года для поездок под землей строгий дресс-код.
Ivan Fuckov

Довожу до оргазма методом подзатыльника
© Ivan Fuckov

Есть женщины с большой буквы. Но гораздо больше женщин с большой буквой.
© Ivan Fuckov

Мужчина, который бреется утром -- бреется для начальника.
Мужчина, который бреется вечером -- бреется для женщины.
Мужчина, который бреется днем -- бреется для себя.
Мужчина, который вообще не бреется -- может быть, конечно, и мужчина, но точно не мужик.
© Ivan Fuckov

Банально
========
Кому-то в рот концептуально,
Кому per rectum маргинально.
Мне что орально, что анально,
Что вагинально. Все -- банально.
© Ivan Fuckov

Есть четыре фазы женатости:
1. "Почти женат";
2. "Уже женат";
3. "Ещё женат";
4. "Пока женат".
А на какой из них находитесь вы?
© Ivan Fuckov

Милые девушки!
Если зрелый импозантный мужчина одним серым, ничем не примечательным
вечером предложил Вам составить ему компанию в посещении модного дефиле
известного кутюрье, есть весьма и весьма большая вероятность, что сделал
он это не в расчете порадовать Вас очередной обновкой haut couture.
Скорее всего он просто решил присмотреть себе новую милую девушку.
Просто зрелые импозантные мужчины знают толк в последних веяниях моды.
Ivan Fuckov

В их роду существовала традиция -- нарекать внуков по первым буквам имен
их дедов. Но она умерла, когда случилось так, что одного деда звали
Анатолий, второго -- Алексей. А осетинских корней ни с той, ни с другой
стороны не было...
© Ivan Fuckov

Зрелые импозантные мужчины!
Если милая девушка для первого с Вами свидания выбрала погоду дождливую,
это не обязательно говорит о ней, как об особе романтичной, или же
является тонким намеком на ее готовность уединиться с Вами в уютном
интимном местечке. Не стоит удивляться, что, руководствуясь женской
логикой, она всего лишь захочет понаблюдать, как Вы умеете зачехлять и
расчехлять зонт.
Просто, в большинстве своем, милые девушки подробно знают, что такое
«мокро» и имеют представление о том, что и как в таких случаях делают
зрелые импозантные мужчины.
© Ivan Fuckov

Знакомая семейная пара, люди раннего пенсионного возраста, проживают в городе-"миллионнике" и, как это принято, каждые выходные с тележкой в одной паре рук и сумой-"челночницей" в другой посещают близлежащий рынок с целью закупиться съестным на предстоящую неделю.
На "челночнице", пластиковой сумке необъятных размеров, стоит остановиться поподробнее. С одной стороны баула изображена улыбающаяся мультяшная слоновья морда, с другой, соответственно, филейная часть, а так как, по закону еврейского счастья, ложится в руку такая сумка почему-то всегда задней стороной наружу, она получила внутрисобойное название "жопа".
В этот раз с бабушкой-дедушкой на рынок, с тайной надеждой на "неожиданный" подарок, пошла приехавшая погостить на каникулы внучка-первоклассница. Собрались, взяли тару, пошли. На рынке все как обычно. Там молочка, здесь "на бутерброды", туда за мясом. Рыбный павильон, "бакалейка", хлебная палатка... Настала очередь и овощного ряда. Продавец, горячий мужчина южных кровей, изо всех сил нахваливает свой товар, коий и закупается в мелкооптовых объемах: картошка-моркошка, петрушка-зеленушка, лучок-чесночек... Покупатель выбирает, продавец поет.
И вот, когда все необходимое было выбрано, взвешено и оплачено, настало время все это добро паковать в сумки. Тут-то на сцену и вышла внучка. После ее невинного детского вопроса, заданного звонким голосом ребенка, поставленного перед Дедом Морозом на табуретку, горца-продавца было впору откачивать, а бабушку-дедушку тушить пожарным расчетом, дабы они на том же самом месте не сгорели от стыда:
- Деда, баба! А куда мы все эти пакетики складывать будем: на тележку или в жопу?
Ретировались они с рынка по-партизански скрытно, но по-армейскому быстро.
© Ivan Fuckov

Из бестолкового словаря Отжогова
Бисексуал (мед.) – специалист по лечению любых форм недоебита и спермотоксикоза.
© Ivan Fuckov

Настоящая теща должна воспитать трех дочерей, выдать их замуж и помочь
всем троим развестись. Большего ведь нельзя требовать ни от одной
матери!!!

Милые девушки!
Если при всей своей красоте, миловидности и смазливости, Вы прозрачны
и, даже, худощавы, то не стоит обольщаться на комплименты зрелого
импозантного мужчины об "идеальности" Вашей фигуры. Возможно, это
только лишь возможность найти буквально самый короткий и близкий путь
к Вашему сердцу...
Ivan Fuckov

- Вы знаете, какой у вас холестерин?
- Нормальный, женщины пока не жаловались...
©Ivan Fuckov

И перед "мальчиками по вызову", и перед " девочками по вызову" очень часто встаёт дилемма: мбр или гпт. Только "мальчики" выбирают между "Master Boot Record" и "Guid Partition Table", а девочки между "Минетом Без Резинки" и "ГеПаТитом".
© Ivan Fuckov

3 декабря -- Всемирный День Инвалидов. В России 3 декабря -- еще и День
Юриста. Это совпадение абсолютно случайно. У нас Президент юрист!!!
(с)Ivan Fuckov

В супружеском долге на пятнадцатом году супружеской жизни, в большинстве
cлучаев, наиболее приятными являются совместная рюмка коньяка "до" и
одинокая сигаретка "после"...

Потомственный секзорцист, сексперт пятой категории Пупкин Василий
Васильевич. Изгнание дьявола и злых духов по оригинальной авторской
методике. Работаю до результата. Первый приём -- бесплатно!
© Ivan Fuckov

Иногда чтобы принять единственно верное решение о выборе компьютерной техники достаточно несколько раз быстро и слитно произнести ее торговую марку. Вот, к примеру, ноутбуки ASUS...
© Ivan Fuckov

Не мытьём, так катаньем. Не доходит с боем? Попробуй с гёрлом!
© Ivan Fuckov

Если подчиненному удалось в срок и без нареканий выполнить поручение, то в большинстве случаев это не "мастерство не пропьёшь", а "удалось бздуну пёрднуть".
© Ivan Fuckov

Я отнюдь не являюсь женоненавистником, поверьте. Я на самом деле
искренне люблю женщин. А от любви до ненависти, как известно, лишь один
шаг.
Ivan Fuckov

Реклама врет! Сиф-чистота это не последствие применения чистящего
средства. Сиф-чистота -- отрицательный результат Реакции Вассермана.
Ivan Fuckov

Егурт во втором классе. По "Литературному чтению" задали прочитать
рассказ и письменно объяснить значение заданных выражений.
Проверяя домашнюю работу - плакал. Еще можно принять, что неологизм
"всем вам крышка" ребенок трактует как "всем вам смерть", но
"Я один тут властелин" = "Я один тут босс" - было уже слишком.
Коллективная истерика сотрясла дом.
P.S. До сих вспоминая смеюсь и мучаюсь загадкой, откуда почти
восьмилетнее чадо так хорошо знает особенности русского бизнеса :-)
Ivan Fuckov

Нам не нужен Осама, у нас избран Обама!

Из бестолкового Словаря Отжогова:
--------------------------------
ЖОПА (аббр.) - Женщина Общего ПользовАния
© Ivan Fuckov

Первый закон "Экономики для барменов": Объем выручки возрастает прямо
пропорционально объему воды, добавленной в пиво.
Ivan Fuckov

Еще из мира риэлторства.
Одной из задач информационно-аналитического отдела агентства
недвижимости является отслеживание в соответствующих источниках частных
объявлений о сдаче в найм квартир и комнат.
Как-то раз информационщики, давя смех, приносят один такой шедевр.
Цитирую. почти-что, дословно:
"Одинокий мужчина слегка за 40 сдаст комнату девушке, молодому
человеку 18-22 лет. При наличии взаимной симпатии и по обоюдному
желанию, а также при оказании помощи по хозяйству цена может быть
снижена на 50%".
Истерики, конечно, не было. Но дядька-"бисексуал" настроение
всему агентству на весь день капитально поднял.
З. Ы. А на проверку оказался вполне конкретный дядька. И поняли мы смысл
его объявления правильно. И разнообразие в сексуальной жизни человек
любил очень, так как своих квартирантов-любовников имел привычку менять
раз в полтора-два месяца, чем не одному агенту, кстати, принес его
скромные комиссионные :-)
©Ivan Fuckov

Если эрекция есть самый честный мужской комплимент, то эрекция спонтанная -- верный признак крайней формы спермотоксикоза, а эрекция стойкая и многократная уже знак качества порнографической продукции.
© Ivan Fuckov

Если Вы любите оральный секс - регулярно брейте гениталии. Ведь упавший на пол со звуком «Тьпфу!!!» всего один лобковый волосок способен спустить на грешную землю с любых заоблачных высот.
© Ivan Fuckov

Зрелые импозантные мужчины!
Если Ваша милая девушка называет Вас не иначе, как "мой орел", далеко всегда стоит связывать столь лестный мужскому самолюбию эпитет с тем, что в постели Вы всегда "на высоте" равно как и не стоит заранее думать, что в ее глазах Вы - птица высокого полета.
Весьма может сложиться так, что Вы просто забыли, когда в последний раз стригли ногти на ногах, и, переворачиваясь во сне, столь громко скребете ими по простыне, что Ваша милая девушка невольно просыпается.
Просто милые девушки отчетливо знают, что может потешить мужское самолюбие.
© Ivan Fuckov

Утром в метро:
- Мужчина, чего это вы меня в грудь-то толкаете?
- Тебя??? Да у тебя и груди-то нет!!!
Ivan Fuckov

Милые девушки!
Если засмотревшись на Ваши ножки, затянутые в колготки-сеточку, зрелый
импозантный мужчина удостаивает их эпитета "аппетитные", то может так
статься, что подобный намек имеет смыслом совсем не его желание
уединиться с Вами в тихом уютном местечке. Возможно, он просто
проголодался и знает толк в мясных деликатесах.
Просто зрелые импозантные мужчины знают как выглядит ветчина-"орех"...
Ivan Fuckov

Мужья! Никогда, даже если уже нет никаких других слов, не называйте
своих жен проститутками. В противном случае вы рискуете получить
шестизначный счет за все ночи, проведенные вместе в совместно прожитые
годы.
Ivan Fuckov

Парадоксально, но иногда, чтобы разнообразить сексуальную жизнь,
достаточно просто побрить гениталии.
(с)Ivan Fuckov

Он до такой степени страдал спермотоксикозом, что у разговаривавших с ним по мобильному девушек непроизвольно срабатывал виброзвонок. Она так мучалась недоебитом, что при встрече с ней у всех друзей в гаджетах мгновенно разряжались батарейки. Когда оба были на грани, встретились в секс-шопе. Вышли оттуда без покупок, но вполне довольные друг другом. Теперь они живут вместе, у них нет проблем, в их прихожей на самом видном месте гордо висит анатомического вида дверной виброзвонок на пальчиковых аккумуляторах.
© Ivan Fuckov

"Говорящие фамилии" (почти по Салтыкову-Щедрину)
Как-то в ожидании от нечего делать изучал служебный офис-стенд в
небольшом офис-центре. До слез понравился график дежурств службы режима,
попросту охраны. Почти цитирую: "Зона Ч. 12:00-00:00. Потехин, Шпик,
Пытаев. Старший смены - Пентюхов".
Находившееся чуть выше уровня плинтуса настроение до конца дня было
приподнято ;-)
Ivan Fuckov

Миньеатюрная девушка...
(с)Ivan Fuckov

Непереводимая игра слов: Алка Голикова и Сутрапьян принимают сутрапил
© Ivan Fuckov

Поздний вечер 8 марта. Жена ведет домой в стельку пьяного мужа, не
забывая при этом на всю округу его хаить:
- Опять нажрался, скотина, сволочь! У всех мужья как мужья, а с тобой
ни в одну приличную компанию нельзя - опозоришь!
Внезапно останавляваются около магазинчика. Жена:
- Ты - стой здесь, я в магазин, хлеба хоть куплю!
- Дорогая! Я с тобой!
- Стой здесь, я сказала! Видишь на двери написано - "с животными вход
строго воспрещен"!
©Ivan Fuckov

Если на супружеском диване Ваше место у стенки, Вы в курсе, что такое
"молочная кухня" и знаете все "пивные" точки в её окрестностях, то с
девяносто девяти процентной вероятностью можно утверждать: Вы - молодой
отец!