Поиск по автору:

Семья фермера за ужином. Жена обращается к мужу:
- - Дорогой, давай заведём свинью...
- - Ну уж нет! За сыном я доедаю, за дочерью -- доедаю, за тёщей и за
тобой тоже. Что, я еще и за свиньей буду доедать???

Пиво по утрам не только вредно, но и полезно

Зима. Вечер. Парочка в подъезде на лестнице. Он нудит:
- - Мань, ну давай...
- - Вань, отстрянь! Холодно!
- - Ну Мань... Ну давай хотя бы по-быстренькому...
- - Я тебе сказала, отстрянь по-хорошему! Ветерь гуляет, люди ходят, да
и позы мы с тобой все перепробовали!
- - Мань, а я новую позу знаю: поза бобра!
- - А это как?
- - Давай покажу! Ты ложись на перила, а я сзади...
- - Ну давай...
Маня ложится грудью на перила, Ваня пристраивается к ней сзади и
начинает.
- - Вань, ты меня, сука, обманул!!! Это же "раком"!!!
- - А ты грызи перила-то, грызи!!!

Разговаривают две подруги:
- Представляешь, я перед отпуском два дня драила квартиру. Отмыла все
до блеска. Муж оставил ключи свекрови поливать цветы. Отдохнули.
Приехали. А она: "там грязь", "здесь пыль", "тут, вообще, черт-те знает
что"... Ну как это называется???
- Как-как? Свинья грязь найдет!!!
© Ivan Fuckov

Володин портрет
---------------
Фотография в журнале —
У костра сидит отряд.
Вы Володю не узнали?
Он уселся в первый ряд.

Бегуны стоят на фото
С номерами на груди.
Впереди знакомый кто-то —
Это Вова впереди.

Снят Володя на прополке,
И на празднике, на елке,
И на лодке у реки,
И у шахматной доски.

Снят он с летчиком-героем!
Мы другой журнал откроем
Он стоит среди пловцов.
Кто же он в конце концов?
Чем он занимается?
Тем, что он снимается!
Мы сегодня в цирк поедем!
На арене нынче снова
С дрессированным Медведем
Укротитель дядя Вова.

От восторга цирк немеет.
Хохочу, держась за папу,
А Медведь рычать не смеет,
Лишь сосет потешно лапу,

Сам себя берет за шкирки,
Важно кланяется детям.
До чего забавно в цирке
С дядей Вовой и Медведем!

(c)Агния Барто, 1957 г.

Круче, чем садо-мазо, может быть только садо-огородо
© Ivan Fuckov

Все мы, надеясь на обещанную перед выборами демократизацию, как-то забываем, что разница между демократией и демократизацияей примерно такая же, как между каналом и канализацией...
Ivan Fuckov

Из «Кодекса семейной жизни»
Трансформация любовницы в жену происходит, когда после бурного застолья она вечером, вместо того, чтобы в постели страстно молчать, начинает страстно пытаться с Вами о чем-либо поговорить, а утром, вместо того, чтобы совместно «поправить здоровье», начинает убираться в квартире.
© Ivan Fuckov

КПП
---
Один компьютер молодой
Любил пожить красиво.
Он жажду утолял водой,
Все остальное - пивом.

Он пиво пил, когда решал
Сложнейшие задачи.
Его железная душа
Жить не могла иначе.

И к интернету подключен
Он был совсем не даром.
Нередко с интернетом он
Соображал на пару.

Его прозвали КПП -
Компьютер, пьющий пиво.
Ходила я в людской толпе
Смотреть на это диво.

КОЛЫБЕЛЬНАЯ
-----------
Баю-баюшки-баю,
Не ложися на краю.
Придет серенький волчок
И укусит за бочок.
Разгрызет тебе он почки
На мельчайшие кусочки.
Съест мозги, кишки, желудок,
Ненасытнейший ублюдок.
Перекусит позвоночник,
Мерзкий, гадкий полуночник.
Будет долго он жевать,
А потом пойдет блевать!
Ты невкусный и противный,
Горький, пьяный, никотинный.
Героин себе колол,
Нюхал клей «Момент», осёл.
Не фиг дурью-то страдать,
Детям ночью надо спать!
Баю-баюшки-баю,
Не ложися на краю.
И чтоб не пришел волчок,
Сомкни глазки и молчок.

Если вы восьмого марта
Поздравлять бежите телок,
Прете им духи, мимозу и другую дребедень,
Если льстиво улыбаясь,
Вы целуете им ручки,
То в пивное наше братство
Не вступить вам никогда.
Если ляжки и кудряшки
Вам дороже кружки пива,
Если сиськи заслонили калорийнейший продукт,
Не мужчина вы, а тряпка,
Вы достойны смертной казни,
И на теле у планеты
Вы - позорное пятно!
© Maйк ex-Beermengame

КПП
---
Один компьютер молодой
Любил пожить красиво.
Он жажду утолял водой,
Все остальное - пивом.

Он пиво пил, когда решал
Сложнейшие задачи.
Его железная душа
Жить не могла иначе.

И к интернету подключен
Он был совсем не даром.
Нередко с интернетом он
Соображал на пару.

Его прозвали КПП -
Компьютер, пьющий пиво.
Ходил и я в людской толпе
Смотреть на это диво.

Паренек пришел из армии, в первый же вечер познакомился в клубе с девченкой, с коей после пятого шота уединился в туалете.
Через некоторое время запыхавшиеся, но довольные они покидают кабинку.
-- Если бы я знал, что ты еще девственница, я бы был поделикатнее...
-- Если бы я знала, что ты такой нетерпеливый, я бы заранее сняла колготки...

Если в твою дверь никто не стучит даже, чтобы предложить купить мешок картошки, никто не звонит по телефону даже, чтобы ошибиться номером - это уже не одиночество. Одиночество сегодня - это когда к тебе на электронный почтовый ящик не приходит даже банальный спам.
© Ivan Fuckov

Россия - это великая страна, где у каждого с утра болит голова.
© Ivan Fuckov

Если позволяют обстоятельства - слушайтесь совета профессора Преображенского и не читайте корпоративную почту до обеда
© Ivan Fuckov

Блондинка рассказывает подруге:
- - Представляешь, сижу я вчера днем дома. Одна. Скучаю. Вдруг --
звонок в дверь. Открываю. На пороге стоит молодой симпатичный мужчина.
Спрашивает меня, одна ли я дома. Я говорю -- одна. И тогда, не слова
ни говоря, он провел меня в комнату, страстно раздел, уложил на ковер
и мы провели три безумных часа любви. И за это время он не проронил ни
слова. Теперь вот меня очень беспокоит, что ему было нужно от моего
мужа?
Ivan Fuckov

Начинающий журналист берет в тюрьме интервью у знаменитого
маньяка-садиста. Тот, сидя напротив, прикуривает сигаретку...
- Извините, пожалуйста. Я бы хотел бы задать Вам несколько вопросов. В
первую очередь, скажите, пожалуйста, нашим читателям, а легко ли это -
быть садистом?
Маньяк, затушивая бычок о глаз журналиста:
- Наверное, не сложнее, чем журналистом...
Ivan Fuckov

- А по профессии Вы кто?
- Кибенематик...
- ???
- Моя профессия находится на стыке кибернетики и математики...

(c)Ivan Fuckov

На чужую каровать рот не разевать! Ivan Fuckov

Пробник это первый ребенок в многодетной семье...
© Ivan Fuckov

Если в супружеской ссоре последнее слово остается за женщиной, то любое
сказанное по ее окончанию слово мужчины неминуемо становится новым
поводом для дрязг.
© Ivan Fuckov

Три алконавта обсуждают, у кого и как руки с утра с похмела трясутся.
- - У меня руки трясутся так, что я, пока стакан наливаю, треть
расплескиваю!
- - Это что, я пока стакан до рта доношу -- треть разливаю!
- - Мужики, это все лажа! Я вот пока с похмела ссу -- три раза кончить
успеваю!!!
Ivan Fuckov

Cамый грустный праздник для состоявшейся женщины - 8 марта, в одиночку отпразднованное в круглосуточном МакДональдсе.
© Ivan Fuckov

Женщины! Не требуйте от мужчин всего и сразу. Запомните: обещанного три секса ждут!
© Ivan Fuckov

Кто ничего, кроме работы, на службе не делает, тот ни хрена, кроме зарплаты, в кассе не получает.
© Ivan Fuckov

Современные девушки делятся на две категории: первые - всё держат в голове, вторые - только берут в голову.
© Ivan Fuckov

Женщина отличается от мужчины тем, что она она всегда может, но не
всегда хочет, а мужчина наоборот...
Ivan Fuckov

В догонку истории 20 от 21.10.03
>ПЬЕР КАРДЕН И МАЛИК САЙДУЛЛАЕВ ПРЕДСТАВЛЯЮТ: ТРИСТАН И ИЗОЛЬДА
Сам выпал в осадок только не от растяжки, а от рекламного плаката.
Не буду пересказывать -- просто вникните в смысл: ФРАНЦУЗСКИЙ театр
ставит оперу НЕМЕЦКОГО композитора при участии ЧЕЧЕНСКОГО театра
национального танца. По стравнению с ЭТИМ - АРМАГЕДДОН -- ПОПС...
Ivan Fuckov

//Профессиональный анекдот\\
Разговаривают два летчика:
- - Ты в Париже был?
- - Да. Взлетно-посадочная полоса 3,5 км.
Ivan Fuckov

Разговаривают две подруги:
- Слушай, сколько тебя вижу, никак не могу понять, у тебя грудь есть?
- Конечно!
- А чего не носишь?
Ivan Fuckov

"Олдовая" проститутка наставляет "пионерку":
- Да что ты вообще знаешь??? А ты знаешь с каким звуком падает на пол
мужской лобковый волос?
- ???
- Тффуу
Ivan Fuckov

Разница между верной и неверной женой состоит только в том, что у верной
иногда бывают угрызения совести.
Ivan Fuckov

К анекдоту "Девушка, можно Вас на минуту". Полная версия диалога:
- - Девушка!
- - А вы уверены?
- - Женщина!
- - А Вы проверили?
- - Можно вас на минуточку?
- - А вы успеете?
- - Долго ли умеючи?!
- - Умеючи-то, долго...
- - Ну хоть как-нибудь...
- - Как-нибудь и муж сможет.
- - А муж-то может?
- - Может, когда можно...
- - А когда можно?
- - Всегда можно, если осторожно...
Ivan Fuckov

> Опасное заблуждение, что женатые мужчины живут дольше холостых.
> Им просто жизнь кажется длинее.
Еще одно опасное заблуждение, что быть женатым лучше. Быть женатым не
лучше, но чаще
Ivan Fuckov

Не стоит скандалить из-за того, что Ваша супруга, ударившись в
феменизм, требует в семье равноправия. Просто попробуйте намекнуть ей,
что ближайший больничный по уходу за ребенком берете вы и вообще, в
самое ближайшее время Вы планируете полностью посвятить себя изучению
кулинарии и ведению домашнего хозяйства.
Ivan Fuckov

Градус свободы сегодня у нас таков, что в открытую сочинять анекдоты еще
можно, но подписываться под политическими из них уже неблагоразумно...
©Ivan Fuckov

На кухне женщины от мужчин отличаются отличается тем, что первые готовят
«еду», а вторые - «блюда» ©

Шеф по "спикерфону" вызывает секретаршу:
- Анжелочка, у меня сегодня в обед внезапно образовалось "окно", так
что я обязательно жду Вас к себе на доклад...
- Босс, у меня сегодня, к сожалению, в самом разгаре месячный отчет,
но я обязательно смогу доложить Вам или в устной форме, или задним
числом...

Мне что орально, что анально,
Что вагинально. Все -- банально.
---------------------------------
Ivan Fuckov

В крупный цех по производству зонтиков срочно требуются опытные
мужчины-зачехляльщики.
© Ivan Fuckov

В отделе кадров менеждер напутствует соискателя:
- ... и запомните, главное, чтобы Генеральный никогда не обращался к Вам на ВЫ!
- ???
- Ну... На ВЫ: ВЫ@бу!, ВЫсушу!, ВЫгоню!!!
© Ivan Fuckov

Идиотская привычка засыпать под работающий телевизор. Со временем так привыкаешь, что без включенного зомбоящика уже и сон не идет. А так как с постоянно что-то бубнящим и зачем-то мерцающим чудом техники особо не выспишься, главное в этом пагубном пристрастии -- установить таймер на выключение.
Так случилось и этим вечером. Легли с супругой в постель, включили ТиВи, поставили таймер на полчаса, лежим, телепрограммы слушаем. Сон не идет. Так, проваливаемся по очереди минут на пять в небытие и возвращаемся назад к «прослушиванию». Вот из такого очередного «отрыва от реальности» и вытащил меня ласковый и нежный женский голос:
- Милый, продлевать будем?
- А? Что? Уже? Тогда до утра... - не приходя в сознание буркнул я.
Это уже потом оказалось, что это жена и про таймер, а не о та и не том, что вы себе подумали. Но тогда на этом попытки уснуть как-то закончились и начался сеанс обоюдного орально-церебрального секса, в результате которого на работу мы оба ушли злые, растрепанные и совсем не выспавшиеся.
Не засыпайте под включенный телевизор, это опасно для вашего здоровья!
© Ivan Fuckov

Если покопаться, то разделенная первая любовь для большинства мужчин самая яркая, светлая, запоминающаяся и счастливая не потому что первая, а потому что бесплатная.
© Ivan Fuckov

С точки зрения зрелого мужчины, женщина отличается от девушки уже тем, что девушку хочется, в первую очередь, одеть и накормить, а женщину - раздеть и съесть.
© Ivan Fuckov

Маркетология - наука о том, как дурить головы дурам берущим в голову
© Ivan Fuckov

У современной российской теории управления проектами есть одно, но кардинальное отличие от классической - наличие актуального дедлайна "внезапно" ©