Поиск по автору:

Русский язык не только велик и могуч, но и потрясающе точен. В нём даже
от одной буквы может зависеть глобальный смысл слова! К примеру:
"бОгодельня" это хоспис, а вот "бАгодельня" это уже корпорация
Microsoft. © Ivan Fuckov

- Почему женщины все-таки смеются над анекдотами про них если
рассказчик - женщина?
- Потому, что первое, что им приходит в голову: "Ой, ну это же точно
про Клавку! А Клавка, она та-а-кая дура...."
Ivan Fuckov

- Почему женщины не смеются над анекдотами про них если рассказчик -
мужчина?
- Они в первую очередь думают: "В чем подвох?" и в конце концов
приходят к выводу, что все мужики - козлы.
©Ivan Fuckov

Современные девушки делятся на две категории: первые - всё держат в голове, вторые - только берут в голову.
© Ivan Fuckov

В супружеском долге на пятнадцатом году супружеской жизни, в большинстве
cлучаев, наиболее приятными являются совместная рюмка коньяка "до" и
одинокая сигаретка "после"...

Есть четыре фазы женатости:
1. "Почти женат";
2. "Уже женат";
3. "Ещё женат";
4. "Пока женат".
А на какой из них находитесь вы?
© Ivan Fuckov

Пойдем в постель, я угощаю...
Ivan Fuckov

Сегодня завоевать сердце любимого человека уже не является
первоочередной задачей. Во главе угла у первых стоит кошелек, у вторых –
постель.
Ivan Fuckov

В село приехала агитбригада "Единой России". Тем же вечером на дверях
клуба аршинными буквами афиша: "Сегодня в 19:00 состоится лекция на тему
"О любви" с демонстрацией слайдов. Вход свободный. Детям до 16-ти вход
запрещен". К семи вечера народу в клуб набилось немерено, чуть ли не на
головах друг у друга сидят. Чуть ли не изо всех окрестных деревень народ
пришел.
И вот, приветствуемый бурными овациями, за кафедру выходит лектор.
- Товарищи, как известно, существует любовь мужчины к мужчине...
В зале свист, шум, гам, топот, дружное скандирование: Слай-ды!!!
Слай-ды!!!"
- Но, таких людей во всем мире не более 10 процентов, поэтому не будем
на этом останавливаться подробно. Также существует любовь женщины к
женщине...
В зале возбуждение, свист, шум, гам, топот, дружное скандирование:
Слай-ды!!! Слай-ды!!! Слай-ды!!!"
- - Но, и таких людей во всем мире не так уж и много, тем более это не
ведет к улучшению демографической ситуации. Так что эту разновидность
любви мы тоже пропустим... Также есть и всем Вам известная любовь
мужчины к женщине...
В зале истерика, свист, шум, гам, топот, дружное скандирование:
Слай-ды!!! Слай-ды!!! Слай-ды!!! Слай-ды!!!"
- Но этот тип любви, вы, люди взрослые, я думаю знаете очень хорошо и
ничего нового я поведать не смогу, поэтому сразу же перейдем к
следующему виду любви -- любви российского народа к Владимиру
Владимировичу Путину и возглавляемой им партии "Единая Россия". А теперь
слайды, пожалуйста!!!
© Ivan Fuckov

Каждая женщина нескончаемо повторима в своём желании быть неповторимой...
© Ivan Fuckov

- Почему в записных книжках женских мобильников женихи проходят как
"милые", "дорогие", "любимые", "единственные", а мужья -- в лучшем
случае по статусу или фамилии?
- Потому что мужей, равно как и Ивановых, Петровых и Сидоровых у
женщины может быть много, а "милый", "дорогой" и "любимый" -- он всегда
"единственный".
©Ivan Fuckov

В крупный цех по производству зонтиков срочно требуются опытные
мужчины-зачехляльщики.
© Ivan Fuckov

Маркетология - наука о том, как дурить головы дурам берущим в голову
© Ivan Fuckov

Милые девушки!
Если зрелый импозантный мужчина сделал Вам комплемент, это еще далеко не
повод излишне обольщаться! Возможно, назвав Ваши ножки "зажигательными",
он имел в виду их внешнее сходство со спичками; "пьянящими" - с пивными
бутылками, "музыкальными" - с ножками рояля; "загадочными" - вспомнил о
своих познаниях в области уравнений. Если же после первого же танца он
назвал Вас "горячей", есть вероятность, что верхняя половина Вашего
очаровательного туловища напомнила ему чугунную батарею центрального
отопления.
Ivan Fuckov

Если на супружеском диване Ваше место у стенки, Вы в курсе, что такое
"молочная кухня" и знаете все "пивные" точки в её окрестностях, то с
девяносто девяти процентной вероятностью можно утверждать: Вы - молодой
отец!

Какой автомобиль русскому человеку не дай, он все равно либо присобачит на крышу багажник, либо привинтит фаркоп и приаттачит прицеп.
© Ivan Fuckov

Мужья! Никогда, даже если уже нет никаких других слов, не называйте
своих жен проститутками. В противном случае вы рискуете получить
шестизначный счет за все ночи, проведенные вместе в совместно прожитые
годы.
Ivan Fuckov

Ругаются двое:
- Да чтоб ты стал импотентом!
- А ты трижды импотентом: импотентов со сломанными пальцами, которого
в язык укусила пчела!

Ivan Fuckov

Если покопаться, то разделенная первая любовь для большинства мужчин самая яркая, светлая, запоминающаяся и счастливая не потому что первая, а потому что бесплатная.
© Ivan Fuckov

С точки зрения зрелого мужчины, женщина отличается от девушки уже тем, что девушку хочется, в первую очередь, одеть и накормить, а женщину - раздеть и съесть.
© Ivan Fuckov

Из цикла "Так рождаются анекдоты". Зарисовки с натуры из обыкновенной
районной поликлинике.
Номер "раз": Пенсионерки не поделили очередь на анализ крови.
- Да я здесь уже сто лет живу и сто лет сюда хожу!!!
- Тогда извините! Я здесь живу только двадцать девять лет, так что Вы,
как более старшая, проходите передо мной!
Номер "два-с": Разговор двух медработников в коридоре.
- ... А в кабинете доктора нет...
- А она здесь или она вышла?
- Она здесь вышла!
© Ivan Fuckov

Тестовое задание для тележурналистов, ищущих работу на госканалах.
"Как сообщили во Всероссийском обществе глухих, во время своего
последнего общения в прямом эфире с россиянами Президент "произнес" 10
слов на языке глухонемых: "держать", "троллейбус", "кучка", "много",
"маленький", "просить", "правильно","интеграция", "место", "крепко".
Составитьте из перечисленных слов предложение, свидетельствующее о
политической стабильности в России и росте благосостояния ее граждан.
Ivan Fuckov

Мир становится все web'анутее и web'анутее...
Ivan Fuckov

Он был жутким эстетом и во всем предпочитал handmade. Поэтому детей у
него не было...
© Ivan Fuckov

Мне что орально, что анально,
Что вагинально. Все -- банально.
---------------------------------
Ivan Fuckov

Самое короткое мужское брачное объявление: Подарю лучшие годы жизни. Их
же и заберу...
© Ivan Fuckov

- Вы знаете, какой у вас холестерин?
- Нормальный, женщины пока не жаловались...
©Ivan Fuckov

Первая заповедь секса после пяти лет брака: чем реже женщина кончает,
тем чаще хочет она Вас.
Ivan Fuckov

Муж звонит жене домой на мобильный.
- Ты что, офигела? Бесплатный "секс по телефону" на дому устроила??!
- Дорогой, ты в своем уме? С чего ты взял? Как ты мог такое подумать??
- А почему же я тогда уже битых два часа на домашний прозвониться не
могу???
© Ivan Fuckov

Если жена попрекает тебя твоими постоянными пьянками, напомни ей, что
шубу ей ты купил на сданные бутылки.
Ivan Fuckov

ШАУРМА -- потому, что мы ЛЮБИМ собак!!!

У современной российской теории управления проектами есть одно, но кардинальное отличие от классической - наличие актуального дедлайна "внезапно" ©

Утром в метро:
- Мужчина, чего это вы меня в грудь-то толкаете?
- Тебя??? Да у тебя и груди-то нет!!!
Ivan Fuckov

Времена меняются. Если раньше женщины искренне обижались на любые
попытки мужчин уступить им место в общественном транспорте, то сегодня
женщины неподдельно возмущаются уже тем, что в общественном транспорте
мужчины имеют наглость в их присутствии сидя задремать...
©Ivan Fuckov

Как-то раз армянское радио спросили:
- Есть ли среди новых армян - националисты?
- Нет, - ответило армянское радио. Настоящий новый армянин всегда интернационален. Ведь у него, помимо армянской жены, как минимум должны быть итальянский костюм, французский парфюм, немецкий автомобиль и русская любовница.
© Ivan Fuckov

Поздний вечер 8 марта. Жена ведет домой в стельку пьяного мужа, не
забывая при этом на всю округу его хаить:
- Опять нажрался, скотина, сволочь! У всех мужья как мужья, а с тобой
ни в одну приличную компанию нельзя - опозоришь!
Внезапно останавляваются около магазинчика. Жена:
- Ты - стой здесь, я в магазин, хлеба хоть куплю!
- Дорогая! Я с тобой!
- Стой здесь, я сказала! Видишь на двери написано - "с животными вход
строго воспрещен"!
©Ivan Fuckov

Те кому повезло в жизни - ПОСТОЯННО женаты и постоянно на АБСОЛЮТНО
РАЗНЫХ женщинах.
Ivan Fuckov

В догонку истории 20 от 21.10.03
>ПЬЕР КАРДЕН И МАЛИК САЙДУЛЛАЕВ ПРЕДСТАВЛЯЮТ: ТРИСТАН И ИЗОЛЬДА
Сам выпал в осадок только не от растяжки, а от рекламного плаката.
Не буду пересказывать -- просто вникните в смысл: ФРАНЦУЗСКИЙ театр
ставит оперу НЕМЕЦКОГО композитора при участии ЧЕЧЕНСКОГО театра
национального танца. По стравнению с ЭТИМ - АРМАГЕДДОН -- ПОПС...
Ivan Fuckov

Разговаривают две подруги:
- Слушай, сколько тебя вижу, никак не могу понять, у тебя грудь есть?
- Конечно!
- А чего не носишь?
Ivan Fuckov

Если о покойниках либо хорошо, либо ничего, то отпущенную Богом жизнь
нужно прожить так, что бы фраза "Умер? Ну и хорошо!" на Ваших похоронах
не стала единственной.
Ivan Fuckov

Для большинства устоявшихся семейных пар верно утверждение: "Если муж не
изменяет жене, значит она его з@ебла. Если изменяет - з@ебала".
©Ivan Fuckov

Осень, это такое время года, когда просыпаешься за пять минут до выхода на работу, а мозг уже самозащищается: "Еще вставать или уже поваляться?"
© Ivan Fuckov

Муж возвращается с работы домой. Жена ожесточенно моет посуду.
- Милая, положи мне что-нибудь поесть, сделай кофейку и включи
телевизор. И побыстрее...
- (!!!) У меня только две руки!
- Правильно, две. Было бы три - была бы первой женщиной-водителем
маршрутки
(c) Ivan Fuckov

Она столько раз выходила замуж и брала фамилии супругов, что в конце
концов не смогла вспомнить девичью...
© Ivan Fuckov

Если ты знаешь «правильную» сторону хлебца и твой бутерброд, падая, всегда оказывается маслом вверх, только тогда можешь смело говорить, что что-то в этой жизни смыслишь.
© Ivan Fuckov

- В чем разница между проституткой, любовницей и женой?
- У проститутки сначала жопинг, потом шопинг. У любовницы наоборот:
сначала шопинг, потом жопинг. А для жены шопинг связанного с ним
жопинга не подразумевает.
©Ivan Fuckov

Встреча двух давно не видивших друг друга товарищей.
- Слушай, ты так похудел. Был такой полный. А сейчас... Супер! Мне бы
так! Что, фитнесс, диета???
- Какая диета. Женился и периодически даю встряску своему организму.
- ????
- Месяц, пью, второй, третий. Потом на пару-трешку дней каааак дам
встряску -- ни капли в рот!
Ivan Fuckov http;//ivanfuckov.narod.ru

Будни московского агентства недвижимости.
Звонит потенциальный клиент. Происходит следующий телефонный диалог:
- Здравствуйте, агентсво недвижимости "xxx", отдел аренды.
- Здравствуйте, я бы хотел снять квартиру в Хамовниках...
- Секундочку...
Менеджер прикрывает трубку рукой и громко на весь офис спрашивает:
- Народ, Хамовники это далеко от Москвы???
После секундной немой все агентство лежито с желудочными коликами...
З. Ы. Для тех, кто не в курсе -- Хамовники -- район столицы прямо рядом
с Садовым кольцом
Ivan Fuckov

-- У нас в России все госчиновники сразу же после назначения - ЗэКи.
-- ???
-- Либо еще Заслуженные Коррупционеры, либо уже Заключенные
© Ivan Fuckov

Еще из мира риэлторства.
Одной из задач информационно-аналитического отдела агентства
недвижимости является отслеживание в соответствующих источниках частных
объявлений о сдаче в найм квартир и комнат.
Как-то раз информационщики, давя смех, приносят один такой шедевр.
Цитирую. почти-что, дословно:
"Одинокий мужчина слегка за 40 сдаст комнату девушке, молодому
человеку 18-22 лет. При наличии взаимной симпатии и по обоюдному
желанию, а также при оказании помощи по хозяйству цена может быть
снижена на 50%".
Истерики, конечно, не было. Но дядька-"бисексуал" настроение
всему агентству на весь день капитально поднял.
З. Ы. А на проверку оказался вполне конкретный дядька. И поняли мы смысл
его объявления правильно. И разнообразие в сексуальной жизни человек
любил очень, так как своих квартирантов-любовников имел привычку менять
раз в полтора-два месяца, чем не одному агенту, кстати, принес его
скромные комиссионные :-)
©Ivan Fuckov