Поиск по автору:

Настоящий мужик, если любит - никогда на другую женщину не полезет!
Искренне Ваш, Борис Моисеев.

И не спорьте, что у нас недоступна бесплатная медицина! Талоны на приём в стоматологию можно легко получить, заняв очередь в 5 утра, а к прочим врачам - даже поспать можно на час дольше!

Мама, папа и сынок вечером за ужином. Сын:
- Мам, а папа у нас молодец ведь? Уже вторую неделю ни грамма не пьёт!
- Да, сын, я сама удивляюсь!
- Не ссыте! Наверстаю! С 1 февраля за те же деньги на 16% больше пить буду!

Чтобы не обидеть зажиревшего человека, я всегда вежливо спрашиваю "От тебя диетолог ушёл что ли?"

На сайте знакомств.
- У меня было три жены. И вот спроси любую из них, и она скажет, что у меня есть много достоинств!
- Например?
- Например, я знаю, где бросил носки.

- Чтобы догнать СССР, зарплата в современной России должна расти как минимум в три раза быстрее и составлять сегодня не менее 70 тысяч, а с учетом обвала рубля и все 100 тысяч, - подчеркнул глава Федерации независимых профсоюзов России Михаил Шмаков.
В провинции люди очень благодарны заботам профсоюза и надеются, что их не обманут: 100 тысяч в год - об этом можно только мечтать сегодня!

- Нет уж! Это моя копилка! Я сам её разобью и куплю себе вертолётик!
- Дорогой! А потом обмывать опять неделю будешь?!

У каждого есть свой ангел-хранитель. У меня это машина с 16-ю подушками безопасности.

- Какая красивая дорожка, аккуратненькая такая! А тут у нас бутончик какой раскрылся! А аромат какой! Ммм!
- Слушай, ты трахать меня в кровать положил или ландшафтом любоваться?!

- Добрый вечер, служба технической поддержки Касперского слушает!
- Здравствуйте! Вчера ваш молодой человек настраивал мне антивирус и мне кажется, что он явно что-то не так сделал!
- А что случилось?
- Ваш антивирус удалил у меня в Одноклассниках пару друзей!

Самый простой способ сплавить залежалый товар - подарить одну вещь бабушке-соседке, приговаривая какой это отличный и дешевый экземпляр, который уже почти распродан. Поверьте, утром перед открытием у дверей вашего магазина будет очередь старушек со всего района!

Можно ли получить орден "За заслуги перед Отечеством" за падение национальной валюты с 53 до 65 рублей за доллар? Да запросто! Для этого нужно уронить курс с 53 до 71, а потом поднять до 65.

В автосалоне менеджер расхерачил новенькую машину. Директор:
- Ну как же так?! Ты только второй день работаешь! Права имеешь!
- Да, права у меня есть. Вот только машины никогда не было...

- Свинья, опять напился?! Иди вон жри, колбасы принесла.
- Я её есть не буду.
- Чего это?
- А там в составе шкурка моих сородичей!

- Смотри, стилист Сергей Зверев вышел с пикетом против строительства завода по розливу воды на Байкале.
- А он подумал, что с ним будет, если посадят?

Декан вызывает студента и говорит: - Евгений, мы - государственный ВУЗ. Мы обязаны следить за моральным обликом наших студентов. Я просматриваю все странички в социальных сетях. А вот тебя ни в одной сети нет! Это очень подозрительно! Как ты это объяснишь?
- Да никак... Мне неинтересно это.
- А почему у тебя телефон розового цвета?

Из-за коронавируса продажи антисептиков для рук бьют рекорды. Фунфырики теперь покупают все!

- Васька, а что для тебя изменилось в режиме самоизоляции?
- Да, бл@ть, однозначно тяжелее стало! Вот раньше с тобой говорил - наушники снимал, а теперь, сука, маску ещё снимать приходится!

- У нас в пятиэтажке отремонтировали подъезд! Первый раз за 25 лет!
- А что случилось?
- Какая-то сволочь написала плохо о Путине!
- А чего весь подъезд-то? Могли ведь просто закрасить!
- Как?! Эта сволочь написала по 2 букве на каждом этаже. У нас на третьем слева была буква "Т", а справа "Й".

Наиболее сильно ненавидят злоупотребляющего Ефремова злоупотребляющие телевидением.

Безмозглые люди всегда считают, что люди, которые имеют смелость что-нибудь сказать, это безмозглые люди, которые продались каким-то провокаторам, которые мечтают раскачать лодку стабильности, в которой плывут в рай такие умные люди, как они.

Путин твёрдо идёт к цели единения общества. Так в выходные вся страна в едином порыве поднимет бокалы: половина в радости, половина в трауре по "ДОМ-2".

- Я своей новой девушке всегда дарю на Новый год палку для селфи.
- А на второй НГ?
- Вторую палку для селфи.
- Хм. И какая-то дура это терпит?
- Дура убежит, а любящая останется.

Переписываются два одноклассника.
- Чем занимаешься?
- Душу лечу заграницей!
- "За границей" пишется раздельно!
- Это ты за границей бываешь раз в пятилетку, а я там живу уже третий год!

Мужик заходит в цветочный магазин и покупает 4 розы. Молоденькая продавщица:
- А у нас сегодня акция: Купи четыре розы - пятая в подарок!
- Дура, я к жене на кладбище, а не на День рождения!

- Мама, а меня все ребятки в садике треплят за щёчки и говорят "Вот ты какой сладенький!"
- Радуйся, сыночек! А вот когда вырастешь - остерегайся!
Папа: - Ну почему сразу остерегайся?! Так и карьеру не сделает!

В экскурсионном автобусе в горах Кавказа рядом оказываются парень и девушка.
Он заигрывая: - А вы такая красивая! Я бы для такой девушки что угодно сделал!
Она: - Заманчиво! А вы, наверное, ещё и очень сильный?
Он гордо: - Я силён как лев!
Она: - Ого! И меня легко поднимите!
Он: - Конечно!
Она: - Отлично! А я ногу как назло натёрла, а до водопадов 10 км!

Россия продолжает упорно бороться с засилием иностранных слов.
В США космический робот называется "Робонавт".
В России - "SAR".

Утром встречаются два соседа на площадке. Один:
- Блин, вчера ночью сынок соску куда-то выплюнул, не нашли - целый час кричал!
- Так пришёл бы, по-соседски!
- Неудобно, ночь ведь!
- Ничего! Твоя тут на неделе за презервативами заходила...

На встрече выпускников бывший двоечник, приехавший на новеньком Мерседесе, шепчет своей бывшей учительнице: - Ну что Татьяна Алексеевна, теперь-то вы согласны, что формулы по химии слабее вранья?

- Да когда мы познакомились, мои трусы были старше тебя!

Беседуют знакомые врач и чиновник. Чиновник: - Абсурд! На этаже 6 квартир, всю зиму разбито окно, и жильцы обвиняют в этом власть!
Врач: - Это ерунда! Вот у меня есть пациент, хронический алкоголик. У него цирроз, панкреатит, переломанные руки и ноги. И не поверишь, виновата - медицина!

Дядя Сэм спустя 2 месяца очень сожалел, что показывая тогда новому садовнику из России погреб сказал: - Здесь столько вина, что можете пить сколько захотите!

Hyundai когда-то называли Робин Гудом: воровал технологии у богатых и продавал машины бедным. Но Робин Гуд подрос и стал обыкновенным капиталистом. С кем уж поведёшься, как говорится...

Муж жене в порыве гнева: - А я давно заметил, что ты и твой мозг родились явно не в один день!

- Когда моего дядю укусила змея, то я понял, что врачи в наших больницах - футбольная команда!
- Это как?
- Безрезультатно пинали нас весь день из одной больницы в другую, а потом вообще выпнули в аут - в другой город...

Зря американцы называют Россию большой автозаправкой. Россия - это большой автодром с ежедневными экзаменами по сдаче "змейки".

Девушка в мини-юбке, на высоченных каблуках заходит утром в автобус.
Бабка на сиденье говорит шепотом соседке: - Не дала видать...

Объявление. В телестудию требуются люди. Требования: умение громко хлопать, сильно орать, топание ногами приветствуется.

- Серёга, а чего ты всегда так напиваешься в день рождения бывшей жены? Не жалко тебе столько пропивать за раз?
- Я наоборот экономлю! Вы просто не знаете, сколько денег уходило в этот день на её букет....

Показывая грудь, мужчина демонстрирует силу, женщина – слабость.

Судя по рекламе лекарств иноземными фармацевтическими заводами на плакатах в наших больницах, у Минздрава неплохие спонсоры.

Муж говорит красящейся у зеркала жене:
- Ты скоро?
- Ну ты же видишь, я ещё и кофе даже не попила! Не торопи меня!
Через полчаса муж опять подходит к зеркалу и переспрашивает её:
- Может чайник поставить?
- Я не хочу кофе с утра, отстань!

- Алло! Это хлебозавод? А почему ваш хлеб так крошится, его невозможно резать!
- Извините, а как вы его режете?
- Эээ…. Ну обычно…
- Это хлеб испеченный по нанотехнологиям! Его нужно резать вдоль, а не поперёк!
- Эээ… Но он же у вас квадратный!
- Ну о чём с вами можно говорить, если вы даже не можете отличить где вдоль, где поперёк?!

Заметьте, что меньше всего подозрений вызывает человек, выезжающий на ворованной машине из ворот автозавода, чем вор, выносящий в кармане болтики и гаечки!

Когда читаешь интервью разных красоток, которые говорят, что им нужен рядом только умный мужик, думающий в семье за них обоих, то невольно задаёшься вопросом, а как же ты, сцуко, машину-то водишь?!

- Абрам, чем занимаешься?
- Бизнесом. Продаю чистящие, дезинфицирующие и отбеливающие средства.
- Ого! А можно посмотреть производство?
- Да там ничего интересного, друг мой. Покупаешь 20 кг хлорки, ароматизаторы, разбавляешь в воде и разливаешь в красивые бутылочки с замысловатыми англицкими названиями...

У меня начальник очень солидный. Пока в стрелялки не начинает рубиться…

Девушки! Не пилите мужиков за футбол с друзьями, пиво по выходным, чавканье за столом.
Радуйтесь, что в отличие от многих, они у вас вообще есть!

Студент спрашивает в аудитории преподавателя, доктора исторических наук:
- Скажите, пожалуйста, а что вы можете рассказать о сплочении нашего русского народа в прошлом и сейчас?
- О, господа! Об традициях русского винопития можно говорить часами!