21.11.2014, Остальные новые анекдоты
- Доктор... Это бред! Я всю жизнь вожу машину и прекрасно различаю цвета на светофоре!
- Уважаемый, я удовлетворяю женщин, но я - импотент от рождения!
12.06.2014, Остальные новые анекдоты
23.12.2020, Остальные новые анекдоты
- Слышь, Митяй, смотри что пишут. Миллиардеры стали в 2020 году ещё богаче!
- Иваныч, а ты видел, например, нашего Путина в маске?
- Нет...
- Вот так и сэкономили!
03.05.2015, Остальные новые анекдоты
27.11.2014, Остальные новые анекдоты
- Что?!
- Больше я ей не сын...
24.09.2019, Остальные новые анекдоты
- Хлебушек стоит 25! А 35 - спирт!
- Я элитный хлебушек кушаю....
10.05.2021, Остальные новые анекдоты
- Дай посмотрю. А, ну всё же тут ясно! Это как с твоим похмельем. Выпьешь утром 1 бутылку пива - нормально, вольёшь в себя 3 - улетишь в запой на неделю!
21.12.2014, Остальные новые анекдоты
20.06.2014, Остальные новые анекдоты
- Чем занимаешься?
- Газеты читаю, дорогая.
- Бл@ть, если я ослепла, то это ещё не значит, что я потеряла нюх! Быстро н@хуй убирай пиво и выгоняй своего дружка Генку с вонючими носками!
20.06.2014, Остальные новые анекдоты
20.01.2014, Остальные новые анекдоты
- Все люди больны! Кто-то скажет, что он здоров?
С мест начинают кричать: "Я - здоров!", "Я не болен ничем!"...
Профессор: - Тогда скажите мне, любезные, кто никогда в жизни не разговаривал сам с собой в зеркале? Поднимите руки!
В зале ни одной руки. Профессор:
- Так вот, разговор самого с собой - признак психического расстройства, ведущий или к шизофрении или к раздвоению личности!
05.02.2015, Остальные новые анекдоты
- Да нифига! Бывший-то с пола цветы на полках поливал, а этому на стремянку пришлось потратится!
12.11.2014, Остальные новые анекдоты
- Мама, мама! Смотри сколько мух на зеркале!
Мама берёт мухобойку и идёт к дочке. Дочка встаёт на её пути и строго говорит:
- Не трогай их! Они тоже по делам собираются, прихорашиваются!
24.11.2014, Остальные новые анекдоты
- Не переживай! Сравни с цветом её сумочки, сапожек, пальто, машины, в конце концов...
21.06.2019, Остальные новые анекдоты
30.05.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Бл@ть, опять вискарём лечиться собрался?!
24.03.2019, Остальные новые анекдоты
- В такси не будут с нас брать деньги, на рынке будут дарить продукты, а стрельнуть сигаретку вообще не проблема!
25.01.2015, Остальные новые анекдоты
- Да похоже на то, милая, что ты ещё 7 часов назад накаркала, что я напьюсь!
22.08.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Владимир Владимирович, у вас рубль упал.
Путин:
- Я мелочь не подбираю.
23.05.2014, Остальные новые анекдоты
- Абрам, положи в мешочек моих оладушек, пойду сестёр угощу.
- Мама, но я сам хочу оладушки!
- Сынок, ну хорошо! Большие оставь себе, а маленькие сложи в мешочек.
Через пару часов мама возвращается из гостей:
- Сынок, я тебя что просила?
- Положить маленькие оладушки в мешочек.
- Но зачем ты и их-то наполовину обгрыз?!!!
17.09.2014, Остальные новые анекдоты
рассуждает - именно такие!
20.12.2014, Остальные новые анекдоты
22.08.2020, Остальные новые анекдоты
- Ну, зятёк, послушай меня. Теперь-то уж можно сказать. Мой тебе совет - отправь свою жену работать в торговую сеть алкомаркетов, вот тебе телефончик. Там всех берут.
Зять: - Не понял, а почему именно туда?
Тесть: - Так она нифига же не умеет! А там и полы мыть, и мусор подметать, и унитаз с раковиной чистить - всему научится!
28.12.2014, Остальные новые анекдоты
22.01.2015, Остальные новые анекдоты
25.11.2014, Остальные новые анекдоты
- В дзюдо – несомненно!
16.04.2014, Остальные новые анекдоты
У другой страны - материнский капитал за рождение ребёнка. Это плюс.
Одна страна обладает маленькой территорией с огромным населением. Это минус.
Другая страна при населении в 10 раз меньшем имеет огромную территорию. Это плюс.
А плюс и минус, как известно, притягиваются. Отгадайте название будущей страны.
07.03.2015, Остальные новые анекдоты
- Что?!
- Мне уже больше года не приходят квитанции за электричество!
- И?!
- И я подозреваю, что в этой компании работает красивый голубоглазый брюнет, который без ума от меня! И скоро он приедет на новеньком автомобиле без крыши, с шикарным букетом роз и признается мне в любви!
06.11.2013, Остальные новые анекдоты
На следующий день мама приходит в садик, воспитательница с ужасом рассказывает ей:
- Я сегодня весь сонный час следила за вашей дочкой!
- А что случилось?
- Она на прогулке уронила совочек в лужу, а Миша его поднял. И, представляете, она ему сказала, что отблагодарит натурой как все заснут!…
20.04.2018, Остальные новые анекдоты
- Я так по тебе скучал сегодня! Буду тр@х@ть всю ночь!
Она: - Ну ну... Не вышло бы, как с Дуровым!
Он: - А что с ним?
Она: - Заявления ты тоже громкие делал, а как до дела дошло, то в лужу сел!
16.11.2013, Остальные новые анекдоты
Он: - А может ты оставишь мне номер?
Она: - Я бы с удовольствием, но у меня люкс на двоих.
11.06.2014, Остальные новые анекдоты
22.11.2014, Остальные новые анекдоты
- Леночка, ты уже взрослая, надевай лифчик. Нехорошо вот так ходить, видно же всё!
- Мама, а я эксперимент провожу. Вот ты сколько за день зарабатываешь?
- 1000 рублей примерно. А зачем ты спрашиваешь?
- Да я сейчас подумала, что если бы брала сегодня за каждый взгляд хотя бы по 50 рублей, то заработала бы минимум раз в 5 больше тебя!
06.08.2019, Остальные новые анекдоты
- Ага. Дураки! Не понимаю, как можно думать о птичках, когда нет денег, чтобы оплатить 3 микрозайма, кредит и ипотеку?
22.03.2014, Остальные новые анекдоты
Вовочка: - Да нет, папочка, я просто по телефону слушал тётеньку...
Мама: - Вовочка, успокойся и скажи, а откуда ты узнал телефон этой тетёньки?
Вовочка: - Он был в телефоне директора, честное слово! Не бейте меня!...
Папа в негодовании: - А за что с нас 2000 рублей-то?!
Вовочка: - Папочка, я не знаю, но именно такой баланс был в телефоне директора после моего звонка с него "Горячей штучке"...
04.02.2015, Остальные новые анекдоты
- Поверьте мне, даже кандидат математических наук, попав в камеру к уркам, начнёт ботать по фене!
- Профессор, вы о чём?!
- Извините, отвлёкся! Какое у нас общество - такой и президент.
02.12.2013, Остальные новые анекдоты
- Конечно! Ведь моя страничка в Одноклассниках была единственным местом, куда она не смогла сунуть нос за все годы совместного проживания!
13.06.2014, Остальные новые анекдоты
- Милая, согласись, но ведь именно это ты и хотела слышать!
21.01.2015, Остальные новые анекдоты
04.07.2020, Остальные новые анекдоты
- Элла Александровна, учли моё пожелание, чтобы все, повторяю, все избирательные участки были автоматизированы?
- Владимир Владимирович, безусловно! Вот тестируем систему прямо сейчас. Безбумажная технология. В кабинку закрывается дверь, и вы говорите "за" или "против". Автомат всё подсчитывает!
- А можно мне попробовать? Интересно даже!
Заходит в кабинку, там загорается вопрос "В.В.Путин. Говорите "за" или "нет". Путин шепотом: - Нет.
На большом табло в зале. "Нет" - 1. "За" - 2.
02.02.2015, Остальные новые анекдоты
18.12.2014, Остальные новые анекдоты
- Сегодня ночью в нашем посёлке произошло ужасное событие: волки задрали отару овец. Мы знаем, откуда пришли деньги на откорм волков, а также тех, кто организовал данное мероприятие, направленное на подрыв бюджета нашего посёлка. Егерь Петров уже задержан и даст признательные показания.
15.12.2014, Остальные новые анекдоты
- Погоди, погоди! Так прямо и сказала?
- Да нет. Но всё возможно!
28.11.2014, Остальные новые анекдоты
Подбегает девочка и, хватая булочку рукой кричит: - Мама, она тёплая ! - мнёт её, - и мягкая! - бросает обратно в корзину.
Мужик открывает рот, чтобы сделать замечание. В этот момент подходит мама, берёт булочку перчаткой:
- И правда мягкая!
У мужика медленно закрывается рот...
13.02.2014, Остальные новые анекдоты
21.10.2020, Остальные новые анекдоты
- Медведя.
15.02.2014, Остальные новые анекдоты
Муж ковыряется вилкой, съедает несколько кусочков мяса и уходит читать газету. Девушка звонит маме, так мол и так, вот какой конфуз вышел. Мама:
- Дурочка! Ну сказала бы, что приготовила кашу и всё!
Через неделю жена опять решается сварить плов. Опять ничего не получается. Приходит муж. Она: - Милый, у меня кашка рисовая с курицей.
Муж ест немного курицы и уходит. Жена:
- Дорогой, а что не так?! Я ведь старалась!
- Ты где взяла этот рецепт?
- Вот, смотри, этот рецепт в числе самых лучших на сайте!
- Ну и где здесь написано про пшено?!
21.01.2015, Остальные новые анекдоты
А вот и неправильно! Они вызывали по Skype своих родственников!
08.03.2019, Остальные новые анекдоты
- Что это с ней?
- Да в этом кабинете обычно хирург обрезание делает.