15.03.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Да мы в своё время и в домино, и в картишки играли, и выпивали на работе!
Сын: - Не! У нас с этим строго! Никаких карт, никаких спиртных напитков!
Отец: - Ну а толку? Металла за смену всё равно больше не выплавляете?!
Сын: - С этим, да, согласен... А вот почему так, папа?
Нависает пауза и тут дед из спальни кричит: - Так, внучек, а что ты хотел-то? Как мы эти печи после войны построили, так вы на них и плавите...
15.03.2014, Остальные новые анекдоты
- Нужно начать работать таможенникам.
17.03.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Представляешь, сидим сегодня спокойно, пишем, и тут отличница наша мобильник достала! Мы с пацанами чуть планшеты из рук не выронили!
17.03.2014, Остальные новые анекдоты
Вовочка: - Странные выводы у вас, Марья Ивановна…
Директор: - Поясни, Вова!
Вовочка:- Ну вот мы тут с папой были в Великобританском зоопарке, так там лемуры крутили в лапках фотокамеры, планшеты, телефоны. А ведь они вовсе не умеют ими пользоваться!
18.03.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Ну ладно, ещё 10 минут и пойду работать.
Ну ещё немного в интернете, и точно начну.
Да ну его нах! Скоро домой!
18.03.2014, Остальные новые анекдоты
- Позвонил по телефону доверия, сказал, что надоело жить. А их агент предложил на этом неплохо заработать.
20.03.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Мама: - Ну для нас это не секрет! До школы он играл только Ванькой-встанькой.
20.03.2014, Остальные новые анекдоты
- Ну… это свобода передвижения, свобода выбора, свобода слова.
На следующий день Вовочка приходит домой расстроенный:
- Нифига в школе у нас не демократия! Я сегодня на уроке встал, пересел к Машке и не успел даже рот открыть, как меня из класса выставили!
22.03.2014, Остальные новые анекдоты
- А вы можете сделать со мной что-нибудь этакое плохое?...
- Могу, конечно, но только с помощью вот этой правой руки.
- Вы импотент?!
- Нет, но я ставлю двойки в зачётку именно правой рукой.
22.03.2014, Остальные новые анекдоты
Вовочка: - Да нет, папочка, я просто по телефону слушал тётеньку...
Мама: - Вовочка, успокойся и скажи, а откуда ты узнал телефон этой тетёньки?
Вовочка: - Он был в телефоне директора, честное слово! Не бейте меня!...
Папа в негодовании: - А за что с нас 2000 рублей-то?!
Вовочка: - Папочка, я не знаю, но именно такой баланс был в телефоне директора после моего звонка с него "Горячей штучке"...
24.03.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
28.03.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Конечно! Однажды с друзьями мы отлично провели вечер. Просыпаемся, кругом бутылки, банки, на столе гора грязной посуды, голова трещит, ходим как зомби... И тут, фантастика! Мишка наткнулся на непочатую бутылку водки!
28.03.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
01.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Петровна, так у тебя ни детей, ни внуков же нет?!
- Нету, Ивановна… Но какое там успокоительное давали!....
01.04.2014, Остальные новые анекдоты
- Излишняя образованность ведёт к смуте - слова Петра I ещё!
04.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- И что ты сделал?
- Написал смс на номер этого "сына": Вам зачислены 194 рубля через систему NENAEBAL.
04.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Умная, поглаживая мужа по голове, всегда говорит: - Идиотик ты мой милый!
Так и муж не огорчён, и жена всё высказала.
07.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
07.04.2014, Остальные новые анекдоты
10.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
10.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ой, какой у Вовы зайчик!
Вовочка: - Это белочка! Я сказал, что это - бе-лоч-ка!
Воспитательница: - Ты уверен?
Вовочка: - Да! Каждый раз, когда папа говорит, что с ним опять разговаривал этот заяц, мама всегда твердит: - Иди спать, придурок! Это белочка!!!
11.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Погоди, а чего это с тобой случилось?
- Да жена попросила секса подольше....
11.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Сын: - Мама, а где сумка с ноутбуками?
Мать: - Муж! Ты взял ноутбуки?
Муж: - Они в сумке на диване с краю лежали.
Дочка: - Ну всё, капец! Пропали выходные!....
12.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Не страшно. Я пару минут подожду.
12.04.2014, Остальные новые анекдоты
1.Эээ... - 57%;
2.Ммм... - 33%;
3.Какие такие сети? - 10%
13.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Через часик снова: - Мне две водки и сока яблочного.
Ещё через полчаса: - Мне три водки и сока!
Ещё спустя 40 минут: - Мне 2 коньяка и лимончик.
Девушка с интересом спрашивает: - А что вот так резко вкусы поменялись?
Он: - Да, блин, прораб с мастером с планёрки приволоклись…
13.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
15.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ничего удивительного! Может, находясь выходные на даче, мы просто пропустили присоединение очередного региона?!
16.04.2014, Остальные новые анекдоты
У другой страны - материнский капитал за рождение ребёнка. Это плюс.
Одна страна обладает маленькой территорией с огромным населением. Это минус.
Другая страна при населении в 10 раз меньшем имеет огромную территорию. Это плюс.
А плюс и минус, как известно, притягиваются. Отгадайте название будущей страны.
16.04.2014, Остальные новые анекдоты
- Да...
- А что так?
- Да ну жену эту...
- Ха! Не дала что ли?!
- Ага. А после 150 граммов ни то, ни сё...
18.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Почему?!
- Ну а что я мог сказать, сидя с открытым ртом в кресле дантиста.
18.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Врач: - Ну попытайтесь вывести жену на откровенный разговор, найдите компромисс, так сказать... Договоритесь, например, что один день вы её подвозите на работу, потом она вас.
Через неделю мужик приходит на приём. Врач: - Ну как, нашли компромисс?
Мужик: - Да вроде нашли. Я неделю на трамвае на работу езжу...
19.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Он: - Поверь мне, ты тоже далеко не в моём вкусе, но я же иду на компромисс!
19.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
1. записаться к парикмахеру;
2. купить вечернее платье;
3. пригласить в гости Ольгу, Светку, Наташку;
4. съездить к парикмахеру;
5. пригласить маму с папой ещё раз;
6. спросить Ольгу, Светку, Наташку с кем они придут;
Важно!!! Купить что-нибудь мужу.
23.04.2014, Остальные новые анекдоты
- С того момента, как ночью, дежуря в морге, он увидел как покойник мастурбирует!
- Что?!
- Вот, вот! А это всего лишь кот с кошкой «играли» под покрывалом...
23.04.2014, Остальные новые анекдоты
- У вас же вот написано, что образование новых жировых клеток возможно только через 4 года! А у меня попа через три месяца стала больше, чем была до процедур!
- Но вы ведь кушали?
- Ну а как?!
- Милочка, так это не новые клетки образовались, а ваши старые выросли!
24.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
25.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Сынок, просто папа отмечал рождение Серёжки до самого твоего рождения...
25.04.2014, Остальные новые анекдоты
1. или выговор;
2. или заложи двух коллег и получи премию!
26.04.2014, Остальные новые анекдоты
Ах ты, гад, меня хочешь побить? Так смотри как я грушу в спортзале колочу!
26.04.2014, Остальные новые анекдоты
Украинец уверен, что только его не обманывают.
А сценарист, воплотивший свой замысел поссорить братские народы, очень доволен, что всё получилось.
01.05.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ну-ка подойти сюда! Это что за перья у тебя на трусах?
- От наших гусей...
- Да нифига не от наших! Это перо от гуся холмогорской породы, а у нас арзамасские!
01.05.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
02.05.2014, Остальные новые анекдоты
Штирлиц: - Я же сразу объяснил, что я слишком крут для них, а они не поняли с первого раза.
- А что было в первый раз?
- Они попросили мой бумажник, а я достал пистолет.
- А второй?
- Они стукнули меня трубой по голове, забрали пистолет.
- Мда, не повезло вам...
- Не повезло им! Я достал второй.
02.05.2014, Остальные новые анекдоты
- Да реально заеб@ли они! Бл@ть, ну каждый раз один и тот же вопрос – н@хуя я ношу носки с сандалями!!!
02.05.2014, Остальные новые анекдоты
04.05.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ты бл@дун и сволочь! Где ты подобрал эту дешёвую шлюху?!
Он:
- Ну не такую уж и дешёвую...
04.05.2014, Остальные новые анекдоты
- Алексей Петрович, ну простите! Такие пробки на МКАДе, сами же знаете,где я живу... И так в 4 часа встаю каждый день…
- Ничего не хочу знать! Выезжай значит раньше!
- Так я и возвращаюсь с работы за полночь…
- Не пойму, на что ты намекаешь?!
- Алексей Петрович, три часа для сна будет слишком мало...
05.05.2014, Остальные новые анекдоты