Поиск по автору:

- Слышал, у нас ведьму посадили.
- В ступу или на метлу?
- Да нет, на нары.

Мой жизненный девиз: "Не спеши — отстанут!"

Один грибник другому:
- Как меня достали эти гребаные комары.
- А почему ты шепчешь?
- А вдруг они меня услышат?

Центробанк создал Российское рэйтинговое агенство.
Согласно заявлению нового агенства курс доллара уже упал до 63 копеек за доллар, который уже начал печатать Центробанк.

Жена проктолога спрашивает: Вася, как ты стал проктологом?
Вася: В детстве я был непослушным ребенком и мои родители часто говорили мне: Вася!!! Пошел ты в жопу....

Феликс Бамгартнер — Гагарин с банкой энергетика
В далёком 2012 году Red Bull решил доказать всему миру, что их слоган «Red Bull окрыляет» — это не просто маркетинг, а реальный план полёта.
Вместо ракеты — огромный воздушный шар.
Вместо «Востока» — капсула размером с туалет на даче.
Вместо Королёва — инженеры из Red Bull в бейсболках и с баночками энергетика.
И вот, Феликс Бамгартнер, человек-легенда, поднимается на высоту 39 километров. Там, где обычные самолёты боятся даже показывать нос, а птицы говорят: «Не-не, брат, выше без нас».
Когда капсула открылась, Феликс сделал шаг в пустоту. Гагарин когда-то сказал «Поехали!».
Феликс сказал:
— «Держите мою банку!»
Через секунду его начало крутить, как бельё в старой советской стиралке «Малютка». Но он выровнялся, и тут случилось главное — Феликс превысил скорость звука!
Он стал первым человеком, который доказал: чтобы догнать самолёт, не нужен самолёт. Cкорость падения достигла 1 357 километров в час.
Гагарин открыл человечеству дорогу в космос,
а Бамгартнер — дорогу в маркетинг:
один полетел ради науки, другой — ради энергетика.
И если Гагарин сказал бы: «Я вижу Землю!»
то Феликс бы добавил:
— «И она вся в логотипах Red Bull».
Совсем недавно в июле 2025 года, во время полета на глайдере в Италии, по данным СМИ у Феликса остановилось сердце, и он упал в бассейн одного из отелей, ему было 56 лет.

Плохо это когда у вас случаются приступы поноса во время вашей свадьбы.

Это реальная история, произошла на Британском торговом флоте.

На флоте ходит легенда о капитане по имени Ричард Мёрфи(Richard Murphy), известном также как "Адмирал за бортом". Этот человек обладал уникальным талантом — он мог упасть в воду буквально на ровном месте, даже если вокруг не было ни волны, ни ветра, ни даже чайки, чтобы отвлечь.

За свою карьеру он падал за борт как минимум четыре раза. И каждый раз возвращался — сухой (ну почти), невредимый и слегка обиженный на Вселенную, что не дала ему закончить утренний чай.

Причины были самые невероятные:
— один раз его смыло волной во время шторма,
— второй раз он оступился, поздоровавшись с чайкой,
— третий раз стоял на бочке с солёными огурцами — и бочка решила, что хочет в плавание,
— четвёртый раз — никто не понял, как это произошло. Даже он сам. Просто сказал: «Наверное, Земля резко повернулась».

Каждый раз капитан возвращался с достоинством, с рыбой в руке или ракушкой на голове, будто это всё было запланировано. Как будто он часть навигационной системы и проверял глубину вручную.

С тех пор капитану привязали к поясу спасательный буй с надписью: «На всякий случай». Когда он подходил к борту,
— матросы молча раздавали полотенца,
— чайки подмигивали,
— а спасательная шлюпка начинала заводиться сама по себе.

Он больше не падал…
Но все знали:
это только вопрос времени.

— Зеркало, я самый красивый?
— Конечно. Только сними унитаз с головы — отражение мутное.

Учительница: Вовочка, перестань болтать!
Вовочка: А я не болтаю, я тренирую ораторское искусство.

Русалка выплывает к рыбаку:
— Ну, давай поцелуемся!
Рыбак:
— Подожди… ты хоть зубы чистишь после селёдки?

— Как у тебя дела?
— Отлично! Живу, как в сказке.
— В смысле?
— Каждый день чудо, и каждый вечер "Конец".

Приятная неожиданность — найти любовь… Неприятная — обнаружить, что у неё уже есть муж и трое детей.

На свиданье к речке шёл,
Я в лаптях по глине,
Думал, встречу я одну,
А пришли четыре!

Телефон опять упал,
Жив, зараза, чудом.
Если б муж так выживал —
Я б гордилась мужем!

Знаете ли Вы, что если продать Apple, можно купить всю Россию, плюс еще каждому русскому купить подержанный автомобиль.

Встреча в Кремле.
Трамп:
— Где ваша роскошная спальня?
Путин:
— Вот коврик для дзюдо. Спите здесь.

- Как сделать святую воду? Кипятите до тех пор, пока из неё весь ад не выйдет.

"Он опять упал"- разочарованно сказала Эльвира своему мужу и прошу заметить что это было сказано совсем не о рубле.

Из беседы двух подружек:
Сегодня на компе моей дочери в папке под названием:" РАБОТА МОЕЙ МЕЧТЫ" я обнаружила, что там спрятан отвратительный порно-фильм.

Президент, публично повторивший поговорку: "Если бы у бабушки были первичные половые органы дедушки, она была бы дедушкой, а не бабушкой" и сам не знал, что дал зеленый свет Российским трансветитам.

Земля была Иосифа станет Медведева.

Золотая рыбка спрашивает:
— Ну что, какое желание?
— Хочу быть самым умным!
Рыбка: — Всё, готово.
Мужик стоит на берегу и думает: «Зачем я разговаривал с рыбой?»

Она: Угадай, что я хочу услышать?
Он: «Ты похудела?»
Она: Нет!
Он: «Ты красивее всех?»
Она: Нет!
Он: Окей, подскажи хотя бы первую букву…

Сентябрьский день, линейка, гимн,
Все бодро строем, как один.
А первоклассник плачет тихо:
«Верните бабушкин кефир!»

Московская электричка. Суббота. В электричке дремали пассажиры. Вдруг
вскочил один мужчина и закричал:"Трамп позвонил!". Все вскочили и стали
обниматься и поздравлять друг друга. У всех поднялось настроение. По вагону
распространился приятный запах "Трампнаш". Все расслабились. Остановка.
После того, как мужчина вышел, остальные заметили пропажу кошельков.

- Дорогая, вот тебе в подарок роскошный плюшевый медвежонок.
- И всё? Неправильного ты мне медвежонка даришь.
- А какой тебе нужен?
- Настоящие медвежонки дарятся вместе с яхтами и дворцами.

За свою жизнь перевидал много памятников Ильичу, но больше всех запомнился только один.
Стоит он в Лас-Вегасе в Mandalay Bay, перед рестораном по названием Red Square или по русски: Красная площадь.
Что же в этом памятнике меня привлеко? Ильич там стоит без головы, а чтобы увидеть голову Ильича надо посетить ресторан.
Безголовый Ильич это реальный Ильич, человек ведущий страну в тупик и разделивший её на красных и белых...
Что-то подобное происходит и сейчас, может потому что не один он был безголовым и передал свою эстафету другим Ильичам и Вовочкам?

Сергей с Наташей купили новую кровать так давно, что «новой» её можно было называть разве что в музее антиквариата.

Она скрипела при каждом движении, словно пыталась пожаловаться на тяжёлую жизнь.
И вот однажды, ночью, в самый напряжённый момент — грохот! — кровать развалилась.
Сергей сказал:
— Ну всё, теперь у нас тариф «пол-inclusive».
Наташа рассмеялась:
— Зато теперь можно не бояться, что что-то сломаем.
Соседи снизу, услышав удар, решили, что сверху роняют шкаф. Но когда сверху снова послышались ритмичные звуки, один из соседей сказал:
— Это не шкаф. Это марафон.

Импортозамещение наоборот.
Тяжело иммигрантам с именем Сергей (звучит как Сэр Гей) в англоязычных странах.
Очень многие Сереги меняют имена на что-то более благозвучное или пишут имя Sergey как Serguey.

-Что общего между Египтянами и Россиянами?
-????
-Необьяснимая любовь к мумиям.

Довольно долго переписывался с одним господином. Однажды он мне сказал, что с людьми ему говорить уже, собственно, не о чем и он сильно оторвался от толпы в своём саморазвитии. Посоветовал ему вытащить ракету из попы и вернутся в коллектив.

для того, чтобы получать удовольствие от пребывания на какой то территории не обязательно, чтобы она стала предварительно частью России. Я бы сказал, что скорее даже с точностью до наоборот.

Он был мачо,
Мочил их всех,
И подменял мочу
С надеждой на успех.

Настоящий интеллигентный человек никогда не обидит женщину, oн позовёт свою собаку.

А у нас в Сибири
Ух какие шири!!!
Во глубине Сибирских руд
Тут мужики девчонок прут!!!

Приходит собака в церковь.
— Ты зачем пришла?
— Молиться, чтобы кота не забыли покормить. Он же обидится, а мне с ним жить!

Пилот: — Это не турбулентность, это я за кофе тянулся.
Пассажир: Он, сука, за кофе потянулся, а мне в туалет уже больше не надо.

На Аляске Трамп устроил радушную встречу Путина.
Трампу присвоили внеочередное звание и выдали премию в размере двух окладов.
Трамп удивился:
— А почему только два оклада?
Путин улыбнулся:
— Было бы 3 оклада, но Аляска ещё не наша.

Русалка:
— А ты не боишься меня?
Рыбак:
— Да я больше жены боюсь, когда без рыбы прихожу!

— Чем отличается верная собака от верного мужа?
— Собака хотя бы не делает вид, что «задержалась на работе».

В палатке тесно, романтично,
Небо звёздное блестит.
Но вот беда: твои носки
Мне упираются в соски.

— Почему роботы не пьют алкоголь?
— Потому что после этого их уже точно не перепрограммируешь.

Парень мне писал всю ночь,
Словно вдохновенье.
А потом пропал, как дождь —
Испарился с увлажнением!

Им Круза давай, а Карузо
Они бы заметили?… – Хрен!
Давай-ка ещё по рюмашке. –
Допью – и поеду я к Машке –
Откроет – уж чай не Кармен.