Поиск по автору:

В Госдуме началось рассмотрение закона о запрете продажи сигарет женщинам до 40 лет.
Если так дальше пойдет, то сначала запретят курить, потом пить, а потом и это?

Плохая идея это когда ты идя на свидание берёшь с собой маму вместо пары презервативов.

— Почему вы не взлетели?
— Пилот читал прогноз погоды… и расстроился.

Из актера может получится неплохой президент, а из шута никогда.

На Сирию отправился единственный в мире Авиадымоносец.

Однажды вы можете потерять волосы, вы можете потерять все зубы, все свои деньги и даже потерять память. Но одну вещь вы никогда не потеряете - вашу красоту, потому что у вас её никогда не было!

"Не торопись с заключениями — скорее всего, ошибёшься."

Медведь: Маша, хочешь секрет?
Маша: Хочу!
Медведь: Сказки заканчиваются хорошо… только потому что там нет свидетелей.

Американский президент Бенджамин Франклин прославился тем что изобрел электрическую батарею.
Российский президент Владимир Путин чтобы запомниться на века изобрел зарядное устройство размером с целую Россию, которое постоянно заряжает бабками голодныe Крым и Чечню.

Девушка, сидящая напротив в автобусе, смотрит на меня с интересом. Наверняка, я ей нравлюсь. После того, как закончу ковыряться в носу, я ей сразу улыбнусь и скажу "Привет".

Плохо когда Ваш муж говорит во сне, ещё хуже когда он сквозь сон произносит фразу: "Вы мне нравитесь, молодой человек."

— Кто из них самый правдивый, Володин или Песков?
— Как ни странно, оба. Потому что правду они говорят ровно в тот момент, когда ошибаются.

Медведь построил избушку, пригласил Лису и Волка.
Волк спрашивает:
— А у нас какие обязанности?
Медведь:
— Лиса — мозги, я — сила, ты, Волк, будешь интернетом.
— Это как?
— Выть на Луну, чтобы все знали новости.

Хочешь пресс, как у спортсмена?
Нет проблем — нужна система:
Три подхода, вдох, наклон —
Дальше — глубже входит он.

ФСБ - организация с подмоченной репутацией.

Отличник приходит к врачу:
— Доктор, я всё учу и учу, а забыть не могу!

На морозе мы вдвоём,
Ты согрел меня плечом.
Я шепчу тебе сквозь смех:
«Ты мой лучший оберег».

— У меня талант!
— Какой?
— Делать выводы без фактов и выводы без смысла.

Если жизнь — комедия, то кто сценарист и где мои гонорары?

Робот Bертер уже не тот

При каждом громком пуке ваша попа ехидно улыбается.

— Когда в России будет жить гораздо лучше?
— Как только найдут того, кто всё это обещал, и спросят: «А где?»

Даша... Это имя или профессия?

Первый звонок — и сердце дрогнет,
Учитель снова за журнал.
А папа дома тихо вспомнит:
«Я в сентябре ведь тож страдал!»

Хороший дождь "Москвичу" не помеха, а для "Запорожца" пипец.

Сайт анекдотов xакнули. На главной: «Мы украли все анекдоты. Требуем… ещё анекдотов».

Работа не волк. Волк хотя бы бегает.

В китайских школах новый предмет: «Биография Си». Длится с 1-го по 11-й класс.

— Чем отличается верная собака от верного мужа?
— Собака хотя бы не делает вид, что «задержалась на работе».

Утром кофе, днём работа,
Вечером — опять диван,
Жизнь стабильна, как погода
В Мурманский январь!

Реальная история:
11-летнюю девочку после пяти лет проживания в Канаде привезли на Родину.
Вышли с мамой из Шереметьево, девочка застыла на месте и заплакала:" Мама, полетели обратно, не хочу к бабушке. Здесь люди злые какие-то".
Ребенок впоследствии стал успешным писателем и художником, но в Канаде.

Он был так себе мужчина, поэтому у него сосали только комарихи.

Нация не стоящая на коленях немного погодя стоит в очередях за хлебом.

Готов поменять жизнь без идиллий на жизнь полную иллюзий.

Как ни крути, а Медведев гений. Только через сотню лет человечество научится отливать в граните всякую хренотень как сейчас отливают кастрюльки из металлов, а Димон это уже предвидел... Осталось только додержатся до этих времен....

Захожу я в спортзал смело,
Но с диваном я дружу,
Он не против — я не против,
я гармонию держу!

Написать анекдот легко, гораздо тяжелее его придумать.

Тренер спрашивает боксера в перерыве между раундами: Как ты?
Боксер: Все хорошо. Я уже вижу звезды без телескопа.

Отличник рассказывает:
— Я получил диплом с отличием.
Двоечник: — А я — с облегчением.

Президентам ломающим ручки в последствии заламывают руки.

— Профессор, ну поставьте мне тройку, а?
— Докажите, что заслужили!
Студентка вздыхает и садится на стул:
— Хорошо. Начну с самого рождения…

— Ты чего молчишь? — спросила рыбачка.
— Я просто думаю...
— Про шторма и карты?
— Про то, как странно: море отпускает, а ты — нет.

В одном министерстве внедрили ИИ для обработки обращений граждан.
ИИ научился читать жалобы, сортировать их…
И пересылать их обратно авторам с подписью:
«Спасибо за обращение. Вы — проблема. Решайте себя сами.»

Чтоб живот не нависал —
Ты не бегай, не скакай.
Просто чаще, без стесненья,
Пробуй страстное движенье.

— Что делает друг, если ты накосячил?
— Помогает.
— А что делает лучший друг?
— Накосячит вместе с тобой!

Президенты страусоводы и стерховоды любили разводить не тока птиц, а также и жителей своих стран.