Поиск по автору:

Моя маленькая дочка спрашивает: Почему он все время говорит про помидоры? Он же не директор магазина?

Надо было на роль Матильды в фильме "Матильда" взять Натали Поклонскую. И все были бы довольны.

Во время ссоры не опускайтесь до элементарных оскорблений, лучше творчески и с выдумкой обматюкайте оппонента.

Что же это за праздник такой, окончанию которого так бурно радуются?

Исповедь порноактера: "У меня интересная работа: хожу по заправке со шлангом и всем там заправляю!!!"

Построение "силиконовых долин" нужно начинать с латания ям на дорогах...

Если на базаре рядом стоят девушка с дынями и мужик с яйцами, к кому вы первому подойдете?

- Россия обзаводится классными союзниками и торговыми партнерами.
- Что же это за страны?
- Северная Корея, Венесуэла и Греция.
- ????
- Мы корейцам Русский Калашников, а они нам 2 Корейских. Мы Венесуэле бочку нефти, а они нам две бочки Венесуэльского мазута.
- Ага, понял: Мы Греции займём рубли, а они нам евро.
- Нет, ты не понял. Греки нам бабки х.. вернут.

КрымНаш!СталинНаш!ГУЛАГНаш!

Обявление для женщин: Мастер на все руки поможет настроить скрипящую кровать и наставить новые рога мужу.

Бизнес по Русски: сначала создаем невыносимые условия для своих ученых, а потом платим иностранцам.

- У меня зарплата 10000, жить невозможно!!!
Путин: Как так? Mы же деньги выделили?

Обжегшиеся на молоке водку дуют.

Мать даёт совет выходящей замуж дочери:"Хорошая жена должна быть как пчелка!"
"Как это?" - удивляется дочь.
Мать отвечает: "Жена должна уметь порхать по дому, высасывать все соки из мужа и больно кусаться."

Пора исправить ошибку лингвистов и заменить в слове "пляж" глухую согласную "П" на звонкую "Б"!

Плохо это когда в твоей стране президента признают лучшим диетологом года.

Девушка с персиками, это пошлость или название картины?

- Зачем богатая Россия уговаривает нищую Украину купить газ?
- Чтобы российские пенсионеры смогли купить себе дрова.

Bсе осуществляется неожиданно для тех, кто не умеет видеть причин.

Мавзолей Ленина решено переименовать в "Отель у протухшего коммуниста!"

Они даже врать согласованно не могут. Путин говорит, что санкции никак не связаны с Крымом, Медведев же признается: "Серьезное внешнее экономическое давление на нашу страну вызвано главным политическим решением прошлого года — возвращением Крыма в состав России".

Если таксист не хочет руководить страной, но не может уйти, надо ему помочь.

Вчерашняя История:
ДОРОГАЯ ДРУЖБА
В своё время Роберт Фишер дружил с гроссмейстером Мигелем Кинтеросом. В 1992 году аргентинец жил в Белграде, когда там проходил так называемый матч-реванш Фишер-Спасский.
Комментарий:
товарищи пишущие орангутаны!
ставьте даты правильно! меня чуть кондратий не обнял!
1972 год - Белград-Рейкъявик

Увольняй редакторшу, Вернер.
Или сам стреляйся.
Увольняй редакторшу, Вернер.

Американский президент Бенджамин Франклин прославился тем что изобрел электрическую батарею.
Российский президент Владимир Путин чтобы запомниться на века изобрел зарядное устройство размером с целую Россию, которое постоянно заряжает бабками голодный Крым и Чечню.

Выписка из словаря жаргонов ФСБ:
Замочить - подменить мочу.

Вова снова жгет!!!
Это анекдот просто. Опять амфоры (бгг), а теперь еще и какой-то "галеон X-XI веков". И всем плевать, что как тип парусного судна галеон появился на пятьсот лет позже. :- )

Японцы изобрели "умный" унитаз, который захлопывает крышку когда в него пытаются пописать.

Долг патриота – защищать свою страну от ее правительства.

Стишок в тему:
Мы сегодня в цирк поедем!
На арене нынче снова
С дрессированным Медведем
Укротитель дядя Вова.
От востога цирк немеет.
Хохочу, держась за папу,
А Медведь рычать не смеет,
Лишь сосет потешно лапу,
Сам себя берет за шкирки,
Важно кланяется детям.
До чего забавно в цирке
С дядей Вовой и Медведем!

Агния Барто.1957 г.

Чем меньше хлеба, тем отчаянней зрелищность.

Mировые войны выигрывают те, кто в них не участвует.

Человек не венец, а конец природы.

В стране дураков и правитель дурак.

Если во главе стаи львов стоит баран, то львы превращаются в стадо баранов

Судя по тому, что происходит с российской экономикой, самый успешный теракт Украины в России - это избрание Путина президентом.

В Сочи специальная топонимическая комиссия при городской администрации отказала в установлении мемориальной таблички российскому оппозиционеру Борису Немцову, члены комиссии указали на отсутствие согласия родственников убитого, отсутствие справки о смерти...

В репертуаре у Российского телевидения только две передачи:
1-ая: " Спокойной ночи, малыши" вечером.
2-ая: " В гостях у сказки" днём.

К девяностолетию Победы в Великой Отечественной В.В.П. резко повысит выплаты ветеранам войны.

Платон Ротенберг. Фамилие такое.

Хакеры взломали "умный" унитаз, получив над ним полный контроль

Ответьте только себе и больше никому другому на вопрос:
кто является автором трёх гениальных экономических гипотез приведенных ниже?

1-ая гипотеза. Если цены на нефть упадут до 80 долларов за баррель, то мировая экономика обвалится.
2-ая гипотеза. Цены на нефть не могут опустится до 0 долларов за баррель.
3-ья гипотеза. Это хорошо, что за доллар дают больше рублей.

Встречаются папа и патриарх и думают про себя:
Ну, наконец-то мы этим займемся!

Россия - это страна президент которой, как мы знаем, одним телефонным звонком может уничтожить агрессивный блок НАТО.
А вот уничтожить свалки и помойки не может

В траве сидел кузнечик.
А мы его не заметили и скурили.

Россиянин забрался на Украинскую гору Говерла и раскатисто прокричал:" Пууууутинннннн!!!!!" ".... Ло-ло-лооооо...."- отозвалось эхо.

Про оргазм разведчика, женщины узнают только по двум полоскам на тесте.

Генеалогическое дерево начинается с гинекологического кресла.

Хрущев исправлял ошибки Сталина, Брежнев - Хрущева, Горбачев - Брежнева, Ельцин - Горбачева, Путин - Ельцина, Меведев-Путина, Путин-Медведева. Хм... Навальный-Путина?

Оказывается Абдулла (он же пламенный борец за независимость Туркменистана) не зря прирезал Петьку.

Не пойман - не призывник.