Поиск по автору:

Плохо когда мужик не кидает палку, а выкидывает белый флаг.

Трамп заехал в Лондон и встретился там с российскими олигархами.

Стишок который легко запомнить и продолжить

Он молчит — она обиделась.
Он сказал — она обиделась.
Он ушёл — она обиделась.
Он вернулся… и снова обиделась.

США - это такая демократическая страна, где не только сын президента, но и жена президента может стать президентом.

Иностранные футболисты приедущие в Россию на ЧМ-2018 автоматически получат квартиры в Москве. Да, все трое.

Путин подарил Мутко самоучитель английского языка, а Медведеву-подушку.

О чем думает русский человек когда видит лежащие грабли?
"Сейчас опять будет очень больно!"

Богатые тоже плачут. Но у них салфетки — из долларов.

Я знаю какая команда выиграет ЧM по футболу 2018 года и даже счёт.
- Ну и какая?
- Команда Путина выиграет у России с разгромным сухим счетом в 100 миллиардов долларов!!!

для того, чтобы получать удовольствие от пребывания на какой то территории не обязательно, чтобы она стала предварительно частью России. Я бы сказал, что скорее даже с точностью до наоборот.

Пилот: — Это не турбулентность, это я за кофе тянулся.
Пассажир: Он, сука, за кофе потянулся, а мне в туалет уже больше не надо.

Парень мне писал всю ночь,
Словно вдохновенье.
А потом пропал, как дождь —
Испарился с увлажнением!

Соседка просит:
— Дайте воды вскипятить.
— У вас чайник сломался?
— Нет, просто я так постепенно к вам переезжаю

Если бумажный тигр заболел — его лечат скотчем.

Лето кончилось, пропало,
Солнце в отпуск убежало,
Осень хмурая пришла —
Зонтик требует с утра.

Если "я тебя люблю" повторяется
менее 3 раз в сутки → система считает, что чувств нет.
более 10 раз → подозрительно. Требуется контрольная проверка телефона.

Трамп сказал что Америка лучше всех борется с вирусом. Но судя по количеству заболевших Америка лучшая в его распостранении.

Мужичок красуется перед зеркалом: "Ох как я люблю своё мускулистое тело!!!"
Потом добавляет:" Ох как я не навижу этот слой жира, который скрывает это мускулистое тело.."

Зажженная свеча переходит в разряд романтических предметов.

«Адмирал Кузнецов» благополучно вернулся из боевого похода в Сирию несмотря на недокомплект нательных крестиков.

На заметку импотентам: Если не стоИт то тогда точно не стОит.

Любовь без страсти тел рождает тепло душ.

Однажды в раю устроили собрание. На входе стояли два ангела и держали таблички:

«Мужья, которыми управляют жёны»

«Мужья, которые сами принимают решения»

У первой таблички выстроилась очередь в 10 000 человек.
У второй — один муж.

Ангел удивлён:

— Ты что, правда сам решаешь всё в семье?

Мужчина почесал затылок:

— Не знаю... Жена сказала, чтоб я сюда встал.

Захожу я в спортзал смело,
Но с диваном я дружу,
Он не против — я не против,
я гармонию держу!

некоторые недоедают, а некоторые надоедают. Так вот, я из обоих категорий!

Ленин лукавил когда говорил, что у нас государством смогут управлять даже кухарки. Он по какой-то причине совсем не упомянул внуков кухарей. А ведь мог бы и предупредить.

— После свадьбы позволю тебе снять с меня всё лишнее.
— Платье?
— Нет, стресс. На Мальдивах.

Пассажир подходит к стойке регистрации:
— Скажите, а почему мой рейс в Новосибирск всё время откладывают?
— Понимаете, мы хотим, чтобы вы по-настоящему соскучились по дому.

Утром кофе, днём работа,
Вечером — опять диван,
Жизнь стабильна, как погода
В Мурманский январь!

— Александр Сергеевич, может, не стоит на дуэль?
— Как это не стоит?! У меня абонемент!

Видел вчера мужика скатывающегося с горы и в его глазах, ну может не совсем в глазах, прочитал следующую историю:
во время катания на горных лыжах, я узнал что ходить по-большому на лыжах не очень удобно. Как только я в кустах занял подобающую моменту позу, как мои лыжи начали скатываться вниз по склону и весь курорт с хохотом наблюдал за мной мчащимся вниз со спущенными штанами.

Десять вещей, которые я знаю про Вас.
1) Вы читаете это.
2) Вы человек.
3) Вы не можете сказать букву "Пэ" не разделяя ваши губы.
4) Вы только-что пытались произнести букву "Пэ".
6) Вы смеетесь над собой.
7) Эта шутка заставляет вас улыбаться и вы пропустили пункт 5.
8) Вы сейчас проверили есть ли пункт 5.
9) Вы смеетесь над этим тестом, потому что вы любите развлечения.
10) Возможно, вы уже собираетесь отправить этот тест кому-нибудь чтобы посмотреть кто на него ещё поведётся :-)

Чтобы талия была —
Не ищи ты гантел́я!
Просто вечером в постель
Зови фитнеса модель.

В стране дураков и правитель обычно дурак.

Скажи-ка, Вова, ведь не даром Сибирь, спалённая пожаром,
Китайцам отдана?

Хорошо стреляет тот кто стреляет первым и без промаха.

Найдено на холодильнике одним утром:

Моя дорогая жена,

Ты, конечно, поймёшь, что у меня есть определённые потребности, которые ты, будучи в возрасте 50 лет, уже не можешь удовлетворить. Я очень счастлив с тобой и ценю тебя как хорошую жену. Поэтому, прочитав это письмо, надеюсь, ты не будешь неправильно воспринимать тот факт, что я проведу этот вечер со своей 20-летней секретаршей в гостинице. Пожалуйста, не сердись — я вернусь домой до полуночи.

Когда мужчина вернулся домой поздно той ночью, он нашёл следующее письмо на обеденном столе:

Мой дорогой муж,

Я получила твоё письмо и благодарю тебя за честность в том, что мне уже 50 лет. Я хотела бы воспользоваться этим случаем и напомнить тебе, что тебе тоже 50. Как ты знаешь, я преподаю математику в нашем местном колледже.

И хочу сообщить, что пока ты читаешь это, я нахожусь в гостинице с Мишей, моим студентом и помощником тренера по теннису. он молод, силён и, в отличие от твоей секретарши, ориентируется в женском теле лучше, чем в собственных лекциях.

Как преподаватель математики, я могу добавить:

20 входит в 50 больше раз, чем 50 входит в 20.

А как преподаватель геометрии уточню: угол при Мише всегда острый, а при тебе давно тупой.

Так что домой я вернусь завтра… возможно.

Робот: «Я люблю тебя.»
Человек: «Ты серьёзно?»
Робот: «Нет, просто тестирую голосовой модуль.»