Поиск по автору:

- А у меня сегодня всю ночь была безбашенная групповушка с двумя ровесницами!
- Ого! И кто же это был?
- Правая и левая!

Русский муж пишет из командировки СМС своей жене-мусульманке:

- Фатима, я совершил большой грех...
- Зина?
- Да... А откуда ты знаешь, как её зовут?!

Жила-была одна утка, которая вела совершенно развратный образ жизни и при этом считала, что бог её простит. Поэтому все её называли простит-уткой.

У меня была девушка, которая жила в другом городе. Мы встречались 7 лет и ни разу не были близки. Тогда мы решили вместе сходить к врачу. Она сказала, что ей нужно сделать УЗИ. Когда мы зашли в кабинет, врач не стал спрашивать про причины, по которым мы пришли, просто сказал: "Я сейчас сделаю УЗИ, а вы садитесь". Потом он подошел к столу, взял какие-то инструменты и сказал мне: "Мы сейчас сделаем тест на беременность". После чего он сказал девушке, что у нас будет ребенок. Я был ошеломлен. Девушка расплакалась. Я тоже. Все это время мы смотрели друг другу в глаза. Доктора уже не было в кабинете, а мы все смотрели друг на друга. После этого мы просто обнялись и плакали. Так мы провели полчаса. Это был лучший день в моей жизни!

- Девушка, а Вашего папу зовут не Юрий Куклачёв?
- Нет...
- Тогда откуда у него такая кисочка?)

Невероятно, но: если взять число дьявола (666) и дважды поделить его на чёртову дюжину (13), то полученное число во всех знаках до запятой будет совпадать с числом Пи!

Если ты послал человека в жопу, а он не сколько не обиделся, значит, он - практолог.

- Какой первый признак приобщения к западным ценностям?
- Острая боль чуть пониже спины!

Асад войдёт в историю, как сирийный убийца!

- Что будет, если скрестить квадробера и бобра?
- Квадробобер!

Если переставить буквы в слове ЛУКАШЕНКО, получится "Шо, не кукла?!"

- А вы знаете, что хомяки после первого же секса умирают?
- А почему ты так считаешь?
- Ну, я уже сотню трахнул, и все сдохли!

- Какая разница между лесбиянкой и обезьянкой?
- От секса с первой никакого удовольствия не получишь.

Я настолько крут, что меня даже домофон на подъезде называет орлом!

Таня пришла домой очень несчастной и подавленной. Всё, что она хотела, это просто поесть в абсолютной тишине наедине с собой.
- Что стряслось? - прервала раздумья дочери мать.
- Мы живём как бомжихи! - ответила нервно дочь, - У всех одногруппниц есть по машине, крутому телефону и толпе парней! А у нас нету нихуя совершенно!
Над домом нависла тишина. Через несколько минут мать прервала её:
- Послушай, - обратилась она к дочери, протянув ей кружку.
- Что это?
- Да послушай говорю.
Дочь прислонила ухо к кружке и услышала шипение.
- Ну и что? - спросила дочь.
- Шипит?
- Шипит.
- Это сода и лимонная кислота! - весело сказала мать.
- И что?
Немного помолчав, мать сказала:
- Не важно, сколько у тебя денег, дочь. Зачем тебе они, если у тебя в кружке целый океан...
После этих слов Таня повесилась.

- А Вас, Штирлиц, я попрошу отдаться!
- Может быть, остаться?
- Нет, именно отдаться! Во мне заиграла голубая арийская кровь!

Палиндром мужика, которого только что кастрировали:
- Яиц нет! Опала потенция!

- Любимая, а расскажи про свой первый секс!
- Это было групповое изнасилование...
- О боже!
- Да ничего страшного, мы с девчонками условками отделались.

Вот смотрите: девушке 15, парню 17. Они совершенно законно трахаются. Но тут парню исполняется 18, а девушке всё ещё 15. Причём этот момент может произойти и во время полового акта. Стало быть, в этом случае он должен немедленно вынуть, иначе станет безбожным совратителем?

Вопрос на юридическом форуме:

- Если 17 парню и 22 девушки, то можно?

- Девушка, хотите добровольно поучаствовать в групповушке?
- Нет, конечно!
- Очень жаль! Тогда будете участвовать в ней зловольно!

- Как называется проститутка из Гренобля?
- Греноблядь!

Муж - жене:
- Имей в виду, я не подкаблучник! Поэтому, если ты не прекратишь мной командовать, я уеду от тебя за сорок тысяч километров!

На безбабье и рыбу - раком!

Если переставить буквы в слове ДАМАСК, получится "Асад - м...к!"

Очень плохая примета - это когда возраст твоей девушки равен количеству букв в её имени.

Я ЕДУ НА САНКАХ С ГОРЫ!

Переставим в этой фразе буквы, и получится её логическое продолжение:

АХ, КУДА Я НА СНЕГ, СЫРО!

Сегодня с ужасом узнал, что мой любимый котик - квадробер-зоофил!!!

Сегодня мой парень признался мне, что он бесплоден. Для меня это был настоящий удар, ибо я хотел детей только от него...

- А зачем вы привязали меня к койке? Я совершенно не боюсь вакцинации!
- Потому что это смертельная инъекция, осуждённый!

- Как следует называть человека, который боится квадробоберов?
- Квадрофобер!

Мой 80-летний сосед каждую ночь трахает свою жену раком! Потому что членом уже не может...

Усама бен Ладен 10 сентября 2001 года:
- Завтра Америку ждёт совершенно безбашенный денёк!

- Жена меня закобелила!
- Может, закабалила?
- Нет!

Владимир Зеленский стал Вовиком Зелински.

Ой ДУРааак...

- Как называется квадробер в образе водяного?
- Аквадробер!

Фрезеровщик Василий отмечает юбилей каждые 7 лет.

Актуальный палиндром:

- Да-с... А! Раша!
Башар Асад

Чтобы трахнуть девушку на первом свидании, совершенно не обязательно быть красивым, остроумным, богатым...
Достаточно просто быть сильнее её...

Если петух простит курицу, то селезень - ?

- Прикинь, я за вчерашний день переспал с десятью женщинами!
- Круто, а сколько им было лет?
- Девяносто!
- Так ты чё, геронтофил?!
- Да нет, суммарно!

- Как называется проститутка, больная простатитом?
- Простатитутка!

- Как следует называть квадробобера, который изображает из себя пёсика?
- Квадробобик!

Год без секса. Читаю новость: "Общественный отсос показал, что самые известные города Московской ёбласти - это Мытити, Хуимки и Электрососаль."

Доктор Ватсон женился. После первой брачной ночи выходит в гостиную к Шерлоку Холмсу, а тот и говорит:

- А Ваша супруга совсем ещё не опытная, раз её так испугал кунилингус!

Ватсон (изумлённо):

- А как Вы об этом узнали, если в нашем доме полная звукоизоляция?!

Холмс:

- Элементарно, Ватсон! У Вас весь подбородок в говне!