Те, кому делать нечего, страдают желанием всех классифицировать и разделить на группы. Помню "поколение Х", теперь "поколение Z", "скуфы", прочая х.ня.
Помните, есть нормальные люди и есть уроды вперемежку с дебилами. Всё.
20 сентября 2024
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияЕсли Вам говорят, что нужно пойти на работу, чтобы заработать денег, не верьте им! Это мошенники и аферисты!
Многие отрастили себе такие личные границы, что ни в одни отношения не проходят.
Сегодняшние малолетки не помнят, но в девяностые, если сериал был глупым, то мы его не смотрели, вместо того, чтобы смотреть до конца и потом жаловаться на это в интернете, как будто тебя привязали к телевизору.
В честь 225-летия со дня рождения А. С. Пушкина новый огнемётный комплекс получил название "Глагол".
Если Вам говорят, что нужно быть умными и образованными, не верьте им! Это эксплуататоры!
Наша фирма разработала три приспособления. Одно сокращает расход электричества в стиральной машине на 30%, другое - на 40%, а третье - на 50. ВНИМАНИЕ! Сложите 30, 40 и 50, закажите у нас все три, и ваша стиралка станет еще и электростанцией.
Цилечка перебирала складки на животе, приговаривая: "Любит, не любит".
- Девушка, сколько времени?
- Очень мало, поэтому трахайте быстрей!
- Очень мало, поэтому трахайте быстрей!
– У тебя некрасивый визгливый голос? Начни зарабатывать на скандалах!
Объявление на гараже.
Сменю литиевый аккумулятор вашего автомобиля, ноутбука, пейджера на свинцовый аналогичной ёмкости. Взрывобезопасно, тележку дадим бесплатно.
Сменю литиевый аккумулятор вашего автомобиля, ноутбука, пейджера на свинцовый аналогичной ёмкости. Взрывобезопасно, тележку дадим бесплатно.
- Вы еврей?
- Да, если напомнят.
- Да, если напомнят.
25
Людей, которые выше меня, много, но выше они не намного, а тех, кто выше намного, немного...
Все знают, что израильтяне продали пейжеры перед взрывом,- но не знают, что их также застрахавали...
Раньше "ходить осторожно", означало одно - не наступи в говно...
Теперь приоритеты сменились - главное не угоди под самокат...
Теперь приоритеты сменились - главное не угоди под самокат...
Муж – жене:
- Давай сегодня вечером займёмся сексом!
- Не хочу, голова болит.
- Тогда давай сегодня проведём в постели вечер поэзии!
- Вечер поэзии? Ну, давай…
- А во сколько?
- Не знаю…
- Скажи время точно – мне ж надо стих подготовить, настроить…
- Давай сегодня вечером займёмся сексом!
- Не хочу, голова болит.
- Тогда давай сегодня проведём в постели вечер поэзии!
- Вечер поэзии? Ну, давай…
- А во сколько?
- Не знаю…
- Скажи время точно – мне ж надо стих подготовить, настроить…
По слухам, Илон Маск заморочился скафандрами для внекорабельной деятельности настолько, что сделал космический мопед, мотоцикл, Волгу, гараж.
-Здраствуйте. Моя фамилия Рабинович. Я звоню за ваше объявление...
-Да, да... Приходите.
-Ви тут пишете, шо зарплата по результату собеседования...
-Да. Приходите-обсудим.
-Таки, и сколько же ви доплатите за собеседывание с обсуждением ?
-Да, да... Приходите.
-Ви тут пишете, шо зарплата по результату собеседования...
-Да. Приходите-обсудим.
-Таки, и сколько же ви доплатите за собеседывание с обсуждением ?
Вот ни капли не удивлюсь, если КНДР со своими ракетными технологиями возьмет застрявших американских астронавтов в плен.
Если Вам говорят, что нужно быть честными, добрыми и порядочными, не верьте им! Это шпионы!
Пейжер' стал на хитрости пускаться'...
Если Вам говорят, что все люди должны жить дружно, не верьте им! Это пропагандисты и агитаторы!
На медицинском форуме:
- Болит горло. Поможет ли горчиться?
- Ещё как поможет! Горчись побольше!
- Болит горло. Поможет ли горчиться?
- Ещё как поможет! Горчись побольше!
Пророчество "и примешь ты смерть от коня своего" в современном исполнении "от пейджера"
В "Моем дневнике" от ВК появилась функция посылки траурного марша на почту родителей при двойке в четверти.
А кто-нибудь знает, зачем сейчас проводят школьные олимпиады, если chatGPT решает любую минут за пять?
И попросил старик: - А сделай мне, Золотая Рыбка, аналог Ютуба!!!
Ничего не ответила Золотая Рыбка - только кончиком плавника жабру почесала...
Ничего не ответила Золотая Рыбка - только кончиком плавника жабру почесала...
9
- Почему домохозяйке Валентине Ивановне не понравился секс с сантехником Петровым?
- В качестве смазки он использовал вэдэшку.
- В качестве смазки он использовал вэдэшку.
– Мне нравится, что ты оригинальный и непредсказуемый. Но, зачем на столе срать?
Я ни разу не видел, чтобы мой отец ударил мою мать. Потому что у него удар был быстрее молнии...
Пушкины
Жили-были два брата — Пушкин1 и Пушкин2. У одного были поэтические наклонности, у другого — прозаические наклонности. Пушкин1 всегда рифмовал, а Пушкин2 говорил: «Стихи — это не про меня, я лучше расскажу историю».
- Ты тоже Пушкин, рифму ищи! – говорил Пушину2 Пушкин1. Но Пушкин2 не знал, кто такой Пушкин. Он стихи не читал.
Пушкин1 писал стихи под звездами. А Пушкин2 – сочинял истории под лампой. У Пушкина1 просто не было лампы. Он жил в прошлом.
(с) Юрий Тубольцев
Жили-были два брата — Пушкин1 и Пушкин2. У одного были поэтические наклонности, у другого — прозаические наклонности. Пушкин1 всегда рифмовал, а Пушкин2 говорил: «Стихи — это не про меня, я лучше расскажу историю».
- Ты тоже Пушкин, рифму ищи! – говорил Пушину2 Пушкин1. Но Пушкин2 не знал, кто такой Пушкин. Он стихи не читал.
Пушкин1 писал стихи под звездами. А Пушкин2 – сочинял истории под лампой. У Пушкина1 просто не было лампы. Он жил в прошлом.
(с) Юрий Тубольцев
Самый смешной анекдот за 11.11:
Две с половиной недели я заворачивала лекарство для собаки во все подряд - от сыра до стейка. А она съедала все, только не таблетку. А сегодня утром я бросила таблетку на пол, крикнула "нельзя!" и она съела ее! Это мой новый метод!