Поиск по автору:

- Господин Онищенко, зачем вы призываете пенсионеров жить впроголодь? Вы же, как врач, не можете не понимать, что это опасно для здоровья.
- Я в данном случае выполняю поручение президента сократить число бедных вдвое.

- Незнайка на Луне? Какая мерзость!
- А Незнайка в Совмине? А Незнайки в Госдуме? Это как?
- Это так положено, так исторически сложилось.

- Целью внедрения искусственного интеллекта в государственном управлении является сокращение аппарата чиновников, не так ли?
- Так оно и будет: исчезнут миллиарды, а, заодно, и прихватившие их чиновники.

И как это ЛДПР ещё не догадалась вставить в предвыборный ролик фразу Мюллера "70 лет - возраст расцвета политика".

- Слышали, Илон Маск пригласил семью Королева на запуск своей ракеты?
- А семью Рогозина?
- Ну, ты и сравнил! Где Рогозин, а где космос?

- Шольц, а какая у Штирлица машина?
- Черный Гелендваген, группенфюрер.
Голос за кадром: "От предчувствия близкой удачи у Мюллера внезапно разболелась голова".

Путин ясно сказал, что чувствует ответственность за коррупцию.
Чувство ответственности за порученное дело - черта настоящего руководителя.

- Дорогой, мы поженимся?
- Да.
- А мы пригласим на свадьбу Малахова и Баскова?
- Нет.
- А Кобзона?
- Нет.
- А Меладзе? А Стаса Михайлова?
- Нет. И перестань плакать.
- Это слезы радости, дорогой. Наконец-то я встретила приличного мужчину.

- Вы слышали, Мутко выучил наизусть самоучитель английского языка, подаренный ему Путиным?
- Жаль, что Путин в свое время не подарил Медведеву книжку "Экономика для чайников".

Собрав валежник на рассвете,
Сижу я ночью у костра.
Смотрю, а Доу Джонс поднялся.
Ура!

На адаптацию экономики премьер дал два года. Как мы понимаем, срок условный.

С Мосленты: "В Москве наметились массовые посадки".
Деревья - это последнее, о чем я подумал.

- Алло, Алексей? Игорь Сечин беспокоит. Мы тут решили тебе премию выписать. Когда тебе ее привезти? Сам подьедешь? Да-да, договорились. Спасибо заранее.
- Алло, бухгалтерия? Игорь Сечин беспокоит. Соберите мне, пожалуйста, 2 миллиона крупными купюрами в портфель. Да-да, договорились. Спасибо заранее.
- Алло, ФСБ? Игорь Сечин беспокоит. Тут к нам сейчас Улюкаев приедет за деньгами. Да-да, договорились. Спасибо заранее.

Жириновский предложил отменить уроки географии. Греф предложил закрыть математические школы. Уверен, что зреет законное возмущение необходимостью преподавать физику, химию и биологию. И тогда, через каких-то двадцать лет, нестареющая Елена Малышева будет взахлёб рассказывать о врачах, которые знают, что кровь красного цвета.

Из новостей:
“На заседании Президентского совета по стратегическому планированию и национальным проектам Путин выразил сомнение в том, что большинство россиян чувствуют перемены к лучшему».
Премьер Медведев уже дал поручение ФСБ и Росгвардии в кратчайшие сроки обеспечить ощущение россиянами перемен к лучшему.

2024 год. Вновь избранный президентом Путин заходит в свой кабинет и вызывает секретаря:
- Принесите мне, пожалуйста, документы за последние 12 лет. Хочу узнать, чем занимались мои предшественники.
- Владимир Владимирович, но вы же были президентом.
- Вы ничего не путаете? Меня первый раз избрали.

- Гюльчатай, открой личико.
- Не могу, Петруха: карантин.

Уважаемый господин Рогозин!

В предвкушении начала строительство всем нам крайне необходимого и с нетерпением ожидаемого «лифта» на Луну, хотели бы попросить вас о небольшом одолжении. Не могли бы ваши специалисты в качестве пилотного проекта починить лифт в нашем доме?

С уважением,
Жильцы дома номер 5 по Старомышинскому переулку.

“Детки, что вы помните самое-самое первое, когда были маленькими-маленькими?”- спросила воспитательницам в детском садике.
“Я помню ёлку с игрушками,”- сказала Машенька.
“А я помню речку и я сижу на песочке,”- вспомнила Сашенька.
“А я помню балкон, снег и аиста, а глаза злые-злые... Пока достучались - чуть не околели...”- ответил Вовочка.

Идёт урок истории.
- Представьте, семнадцатый год, февраль, холод. Народ недоволен бессмысленной войной. Нет больше самодержавия, власть перешла к Временному правительству...
- Мариванна, это вы нам из учебника рассказываете или просто мечтаете?

- Вы читали, что у российского депутата нашли землю площадью в четыре Салехарда?
- Да, говорят, князь Лихтенштейна закрылся в замке и плачет.
- А князя Монако вообще боятся оставлять одного...

- Вы слышали, брянским врачам запретили в рабочее время пользоваться социальными сетями?
- И правильно, на работе надо работать, а не сообщения в соцсетях писать.
- Вы только при Дмитрии Анатольевиче это громко не говорите. Xорошо?

Михалков:
- Господа, разработка концепции нового проекта "Едим как дома" практически завершена. Осталось обсудить только один вопрос: едим как дома у кого?

- Вы слышали, премьер Медведев уволил главу Росимущества?
- Да, сколько там того имущества осталось...

- Вы слышали, в России собираются ввести налог на тунеядцев?
- Да. При этом налог можно будет уплатить через специальные терминалы во всех спа-салонах и на гламурных тусовках.

- Скажите, когда в городе отремонтируют дороги? В автобусах ужасно трясёт.
- А вы там держитесь.

- Вы слышали, российские хакеры что-то там взломали и повлияли на выборы в Америке?
- Так что, эти хакеры всесильны?
- Не думаю. Им ведь до сих пор не удалось повлиять на выборы в России.

- Вы слышали, сенатору Тимченко предложили занять место губернатора Кировской области, но он быстро отказался?
- На самом деле ему предложили занять место Никиты Белых, но не успели обьяснить, что речь шла о кресле губернатора, а не о месте в следственном изоляторе.

- Вы видите, насколько все-таки Путин популярнее Медведева?
- Не согласен. Судя по сайту анекдотов, Медведев ничуть не уступает, а, может, даже и лидирует.

Михалков подает в суд на МакДональдс за незаконное использование буквы М в логотипе компании. "В России буква М может значить только Михалков", - скромно заявил ресторатор/режиссер.

- Вы слышали? Жерар Депардье голосовал на выборах президента России.
- Конечно, он же россиянин.
- Почему же он тогда голосовал в Париже, а не в Саранске?
- Как и большинство россиян он голосовал по месту жительства, что же тут непонятного.

- Дмитрий Анатольевич, наших читателей интересует, как будет вводиться четырёхдневная рабочая неделя?
- Мы планируем сделать это постепенно, в два этапа. Никакой спешки нам не нужно. Сначала будет введена четырёхдневная календарная неделя, а потом и рабочая.

- Вы слышали, Навальному запретили шествие за отставку Медведева?
- Все по закону. Нельзя уволить человека, если тот на больничном.

ФИФА объявила о начале расследования в отношении Виталия Мутко. Решение будет принято после расшифровки группой экспертов объяснительной записки Мутко, написанной на английском языке.

Из газет:"Пресс-секретарь президента России Дмитрий Песков признал, что уничтожение санкционной продукции является визуально неприятным зрелищем".
Меня тоже воротит от вида чавкающих чиновников.

Увидел на дни.ру: "Королева оправдалась за интимное фото".
Неужели, думаю, английская королева решила тряхнуть стариной? Ан, нет, - это Наташа.

Из газет: "Всех чиновников в России обяжут принести присягу".
Время, место, а также кому отдать и в какой валюте будет сообщено дополнительно.

- Дмитрий Анатольевич, а вы могли бы один день пользоваться продукцией только российского производства?
- Да что вы себе позволяете?! Я, премьер, голый пешком пойду на работу?!

- Вы знаете новую формулу расчета пенсионного возраста?
- Нет, а какая она?
- Возраст Путина плюс один.
- Да, а то как-то несолидно получится: пенсионер подрабатывает президентом.

Женитьба - дело серьёзное. Жениться надо так, чтобы раз и навсегда. Особенно в третий раз...

Из новостей: Помощник Путина ответил крупному бизнесу словами «делиться надо»
«Волк позорный», - ответил крупный бизнес на понятном чиновнику языке.

- Как вы думаете, правительство собирается бороться с коррупцией?
- Конечно. Я бы даже так сформулировал: правительство собирается положить конец.

- Александр Иванович, а помните, я давал вам 4 миллиарда? Куда они делись?
- Как же, как же, пошли на улучшение жизни людей.
- Каких людей?
- А, вот, у меня списочек с собой.

- Ты не слышала прогноз погоды на сегодня?
- Кажется, после обеда обещают дождь.
- Ой, а я не взяла зонтик.
- Так не обедай.

Сын генпрокурора, сын главы МВД... Дети продолжают дело отцов. Нам есть кому оставить эту страну.

Пытался найти в интернете информацию о том, что гости Гуцериева скинулись и помогли с операцией больным детям. Не нашел. Может, я не на те сайты хожу?

- Вы слышали: даже Путин признал, что «посадки» не прекратили хищений при строительстве космодрома Восточный.
- И что же на это ответил президенту Рогозин?
- «Наивный»...

Насколько динамично развивается русский язык. Еще несколько дней назад выражение "собачья жизнь" имело совершенно противоположное значение.

- Встретите Киркорова, не забудьте загадать желание.
- ???
- Падающая звезда…

Курс доллара - 64, а рейтинг Путина - 32. А ведь когда-то все было наоборот...