Поиск по автору:

- Чем это вы хотите меня накормить? - спрашивает директор ресторана
нового шеф-повара, брезгливо отодвигая тарелку.
- Это навар! Ваша доля. Вы же мне говорили, когда принимали на работу,
что навар с обедов пополам.

Реальная история: В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице
"Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда они звонила в
главный
офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом —
"...говорит Лось из Космоса..." "

Реальное объявление в общественном месте о вреде курения:
"Кто курит - кончит раком, кто некурит - оттянет свой конец".

Встречаются два друга:
- Представляешь, я тут женился, на англичанке, зовут Кони.
- Ну и как тебе?
- Ничего, только сексом с ней тяжело заниматься.
Постоянно приходится говорить: Чуть помедленнее, Кони. Чуть помедленнее.

Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...

Доставая писю - осторожен будь. Лишнее движенье - к онанизму путь!

- Обвиняемый! Вы не скрываете, что у вас гомосексуальные
наклонности! Почему же вы изнасиловали монашку?
- Я приношу свои извинения и искренне раскаиваюсь, но она
сзади - вылитый Зорро.

http://nasnet.ru/

Попали звери в яму. Сидят.
Вдруг заяц (угрожающе):
- Кто пукнул?!
Лев
- Я. А что?
Заяц, с восхищением поднимая
большой палец:
- Запах - во!!!.

http://nasnet.ru/

Девочка играет в песочници. Подходит мальчик. Долго стоит
наблюдает, потом говорит:"Дай и мне поиграть" В ответ слышит:
"Уходи, не дам"
Мальчик снимает штаны и говорит:
- Ну и не надо. Зато у меня вот что есть!
Девочка со слезами на глазах убегает домой...
На следующий день
Девочка играет в песочници. Подходит мальчик:"Дай и мне поиграть"
В ответ слышит:"Уходи, не дам"
Мальчик снимает штаны и говорит:
- Ну и не надо. Зато у меня вот какая штука есть!
Девочка:
- А мама сказала, что когда я вырасту у меня этих штук
будет столько, сколько захочу!!!!!!

http://nasnet.ru/

У памятника:
- Ай, какой красивый армянин! Совсем молодой умер!
- Ну что вы, это же Пушкин, русский поэт!
- Какой Пушкин, какой русский!? Не видишь - надпись: ГАЗОН ЗАСЕЯН.

http://nasnet.ru/

Преподаватель:
- Ваша фамилия?
Студент:
- Иванов (улыбается).
- Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор.
- Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.

http://nasnet.ru/

Идет горбатый мужик по кладбищу и слышит замогильный голос:
- МУЖИК, ТЫ ГОРБАТЫЙ?
- Да, я горбатый.
- НЕЕТ, МУЖИК, ТЫ НЕ ГОРБАТЫЙ!
Чувствует, что горб и впрямь уменьшается, а вскоре и вообще пропал.
Рассказал об этом приятелю слепому. Тот пошел на кладбище, и опять
замогильный голос спрашивает:
- МУЖИК, ТЫ ГОРБАТЫЙ?
- Нет, я слепой.
- НЕЕТ, МУЖИК ТЫ ГОРБАТЫЙ...
http://www.nasnet.ru/

- Алло.
- Здрасьте! А будьте добры Сашу.
- Нет дома.
- А с кем я разговариваю?
- С мужем.
- (глупое хихиканье) Не знал, что Саша - пидорас... (гудки).

http://nasnet.ru/

Сидел недавно в Макдональдсе.
За столик подсаживается папа с сыном. Сыну где-то лет десять.
Ребенок начинает есть и предлагает попробовать родителю.
Папа, погладил сына по голове, и так ласково: "Да не ем я это дерьмо"

Хозяину ресторана сообщают, что соседний ресторан сгорел.
- Ну что ж, - сказал тот, - хоть раз у них была горячая пища.

На пруду жили большие добрые птицы. Пришла осень и они стали собираться
на юг. Тут к ним подошла маленькая птичка и сказала:
— Дааа, вы на юг уезжаете, а я тут остаюсь замерзать.
— Какие проблемы, поезжай с нами, — сказали большие добрые птицы.
— Дааа, — сказала маленькая птичка, — у вас вон какие большие крылья, а
я не смогу лететь так долго!
— Не беда, мы отвезем тебя на наших спинах, — сказали большие добрые
птицы.
— Даааа, — сказала маленькая птичка, — у вас вон какие большие лапы, вы
совьете себе гнезда, а я буду ночевать на голом песке.
— Не переживай, мы построим и тебе гнездо, — сказали большие добрые
птицы.
— Даааа, — сказала маленькая птичка, — у вас вон какие длинные клювы, вы
легко найдете себе еду, а я умру с голода.
— Мы и тебе добудем еды, — сказали большие добрые птицы.
— Дааааа, — сказала маленькая птичка, — ...
— Да иди ты в жопу, маленькая птичка, — сказали большие добрые птицы.

Утро... Стoит гoлый грузин перед зеркалoм и смoтрит на себя:
трицепсы, бицепсы...
Пoтoм развернулся спинoй, cмoтрит: жoпа. Развернулся oбратнo
и гoвoрит:
- Лежать, дарагoй, да! Этo - сваи...

Гигантских размеров неопознанный летающий объект был обнаружен
Укранским ПВО. Объект появляется рано утром на востоке и, излучая
яркий солнечный свет, движется по направлению к западу и полностью
исчезает ночью. ПВО Украины к настоящему времени уже выпустило по
объекту несколько крылатых ракет типа "земля-воздух".

Здравствуйте, я молдавский вирус. По причине ужасной бедности
моего создателя и низкого уровня развития технологий в нашей
стране я не способен причинить какой-либо вред вашему компьютеру.
Поэтому очень прошу: сами сотрите какой-нибудь важный для вас
файл, а потом разошлите меня по почте другим адресатам. Заранее
благодарен за понимание и сотрудничество.h

- Не знал, что твоя жена умеет так здорово танцевать!
- Да она совсем не умеет танцевать. Просто официант уронил ей за
шиворот ведерко с льдом.

Сидит школьник дома, учит вслух стихотворение:
- Буря мглою небо кроет... буря мглою небо небо кроет...
буря мглою... буря мглою... буря... буря... буря...
Мать кричит с кухни:
- Ваня! Вынь руку из штанов!

http://nasnet.ru/

Идет война русских с фрицами.
Значит, встает красный командир, кричит "Вперед, за Родину", ну все
значит срываются в атаку, понимаешь. Фрицы с той стороны фронта:
"Ну все блин жопа, текать надо". А старый многоопытный фриц и говорит:
"Да погодите вы текать", достает пулемет - тра-та-та-та.
Русские легли. Проходит минут пять, наш командир опять встает:
"За Сталина! Ураааааа!" Ну все значит опять в атаку.
Немцы - ну теперь точно жопа, текать надо. Старый фриц - да погодите
вы. Берет автомат и опять свое тра-та-та-та.
Ну наши опять легли.
Проходит еще время. Встает командир - "За Ленина, вперед!" Наши опять
в атаку. Ну молодежь немецкая опять значит в панику.
Старый фриц опять за свое. Нашим пришлось опять лечь.
Через 5 минут встает наш красный командир. Морда в дерьме,
весь в дерьме, и говорит:
- Бля, да я не понял!
Фриц старый:
- Во теперь пора текать.

http://nasnet.ru/

В берлоге маленький медвежонок просит папу:- Пап, покажи кукольный
театр! Медведь-папа:
- Отстань!- Ну пап, ну покажи кукольный театр!- Спи давай, поздно
уже!- Ну пап!!! Медведь
- папа идет в угол берлоги, достает два человеческих черепа,
надевает их на передние
лапы и говорит: Первый череп: - Слышь, Михалыч! А здесь медведи водятся?

Второй череп: - Откуда нафиг здесь медведи?

http://nasnet.ru/

Дима Билан идет по улице, навстречу ему прилично одетый мужик.
- О, Димусик, привет! Ты знаешь, я давно хотел тебе присунуть...
- Да пошел ты, мужик!!!
- Дима, ну ты что? Я один разок - и все, не узнает никто. Денежку
кой-какую дам... Тебе что, трудно что ли?
- Отвали мужик! Для меня это абсолютно невозможно! У меня традиционная
ориентация! Ты понял - НЕВОЗМОЖНО!
Мужик уходит, бросая через плечо:
- Ну и хрен с тобой... А я хотел тебе за это 50 штук зелени отвалить...
Дима Билан разворачивается, бежит пританцовывая на ходу за мужиком,
при этом напевая:
- Я знаю точно, невозможное возможно...

http://nasnet.ru/

Очень некрасивая женщина заходит в магазин с двумя сыновьями.
Продавец ее спрашивает:
- Они близнецы?
Женщина в шоке:
- Да вы что!!! одному 10 лет, а второму 3 года. А почему вы спрашиваете?
- Я просто не могу понять, кто мог тр*хнуть вас два раза???

- Доктор, я страдаю провалами в памяти
- А давно?
- что давно?

Есть у меня девушка знакомая. Занимается конным спортом. Достаточно
давно и успешно. Мотались с ней по городу и тут она вспомнила, что ей
нужно купить вазелина - с его помощью лошадей чистят. Сворачиваем в
ближайшую аптеку. Девушка подходит к окошечку, где происходит следующий
диалог:
- Здравствуйте, у вас вазелин есть?
- Да, пожалуйста, вот с банановым вкусом, с яблочным, с клубничным:
- Да нет, мне обычный нужен.
- Девушка, но так же интереснее! Вот с яблочным, с клубничным:
- Да нет, вы не поняли, мне обычный нужен!
- Девушка, а чем вас этот не устраивает?
- Да вы не поняли, мне для коня!
Немая сцена. Плавно вытягивающееся лицо продавщицы...

Вовочка спрашивает у папы:
- Папа, а что означает слово "следовательно"?
- Видишь ли, я человек необразованный, но постараюсь тебе объяснить.
Вот сколько тебе лет?
- Девять.
- Так вот, 10 лет назад я поехал на север зарабатывать деньги и пробыл
там три года.
- Я понял, папа. Следовательно, ты рогоносец.
- Правильно. А ты, следовательно, ублюдок...

Едет мужик по дороге на машине. Вдруг слышит голос:
- Остановись, выйди из машины и копай рядом с большим дубом.
Ну, мужик остановился, вышел из машины, подошел к большому дубу и начал
копать. Выкопал мешок золота. Взял его, забросил в машину и поехал
дальше. Едет по мосту через реку, вдруг снова слышит голос:
- Остановись, выйди из машины и выброси мешок в реку.
Он остановился, вышел, выбросил мешок, как велели и думает: "Вот сейчас,
наверное, два или три мешка всплывут!" Стоит, ждет. И вдруг снова голос:
- Классно булькнуло!

Gозвонил друг, поделился восторгом...
Он себе секретаршу искал...
По объявлению явилось чудное мгновение.
На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока
друг не спросил:
- А как у Вас обстоят дела с экселем?
- Мне эксель велик. Я обычно эски ношу.

Посетитель ресторана все более и более накалялся, ожидая уже больше
получаса, когда ему принесут заказанное блюдо. Наконец появляется
официант:
- Еще минутку или две, сэр, и я подам вам вашу рыбу.
- А не смогли бы вы мне сказать, на что вы ее ловите? - ехидно
спрашивает посетитель. - Может быть, я смогу порекомендовать более
подходящую наживку?

Приходит парнишка домой, накуреный, просто никакой. Думает:
"Только бы перед мамой не спалиться, только бы не спалиться.".
Она ему:
- Садись сынок, покушай.
Тот садится начинает есть. Мать смотрит на него и говорит
- Сынок, ты бы хоть вилку взял. А он возмущенно:- Кто накуренный,
я накуренный?!

Сидит ворона на суку, курит косяк. Мимо пролетает орел, выхватывает
у нее косяк и улетает. Ворона нашла другой косяк, набила его порохом
и опять села. Делает вид, что прикуривает... Тут опять орел летит -
хвать косяк и улетел... Ворона:
- Лети, лети, Челленджер...

http://nasnet.ru/

- Сынок, что это у тебя в ухе? Серьга!? Серьги в ухе носят либо
пираты, либо педерасты. Сейчас я открою дверь в твою комнату, и
если не увижу там пиратского корабля... я даже не знаю, что с
тобой сделаю!!!

http://nasnet.ru/

- Папа, а где Мама?
- Мама, сынок, на кухне ужин готовит.
Через некоторое время опять:
- Папа а где Мама?
- Я же тебе сказал, что Мама на кухне ужин готовит. И в
третий раз спрашивает сын:
- Папа а где Мама?
Отец злится, берет сына за шиворот, ведет на кухню, и
показывает ему маму, а сын говорит:
- Опаньки Мама привет. А где Папа?

http://nasnet.ru/

Зима. Жуткие морозы - до минус сорока градусов.
Комментарий Гидрометцентра:
- Старожилы не помнят таких морозов!
Комментарий КГБ:
- Через пару дней вспомнят...

http://www.nasnet.ru/

Утка после пьянки:
- Я черный хрен... не, не так...
- Я старый хрыч... не, не так...
- А-а-а... Я Черный плащ, летящий на крыльях ночи...

- Угораздило же меня вчера посыпать ковер средством от моли!
- Да что такое случилось?
- Ты представь только - мало того, что она его таки съела, так ведь ее
потом еще и тошнило!

- Разговаривают два презерватива:
- Говорят, нас хотят использовать...
- Ничего! Прорвемся!

- Ты кем работаешь?
- Делаю людей умиротверенными и добрыми.
- Че, пастор, что ли?
- Не, траву продаю.

Текст sms-ки: Лен, я на 3-м этаже картошку жариться оставил, а тут
друзья звонят, в контру рубануть предлагают. Как почуешь, что готова,
стукни в аську, ок?
Через час ответ: Ок, я щас в соседней общаге, но запах чую.

Жена программиста жалуется другой:
- Мой-то совершенно супружеских обязанностей не выполняет.
- А чего так?
- А он как штаны снимает, смотрит вниз и говорит "висит".
И спать.
- О! У моего тоже такая проблема была. Лечится легко:
берешь скалку - прячешь под подушку. Он как только "висит"
говорит - ты его хлобысь что есть мочи по балде. Подождать
надо, правда, немного. Зато, как в себя придет, у него член
- как камень становится.
На следующий день встречаются снова:
- Ну как, помогло?
- Ох, и не спрашивай. Ну я, понятно, его долбанула скалкой,
он упал, потом, вижу, глазки забегали - в себя приходить
начал. А как перезагрузился, на хард-драйве вирус нашел.

http://nasnet.ru/

Украина.
Останавливает гаишник цементовоз, водилу спрашивает:
- Шо везем?
- Цемент.
- Я знаю, шо я мент. Так шо везем?
- Цемент.
- Ну ты задрал, знаю я мент. Колись, шо везем?
- Цемент.
- Все. Выходи, пойдем смотреть, шо ты везешь!
Водила выходит с машины, с гаишником идут к цистерне. Мент читает
надпись на ней: "ЦЕ МЕНТО ВОЗ".
- А, ну так бы зразу и сказав, шо спецназ везеш!

http://www.nasnet.ru/

В школе учительница дает задание детям:
- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух
животных разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное
мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:
- Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше

никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:
- Если скрестить лобковых вшей со светлячками...
- ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь?
- Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна
ложитесь
в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И
тут,
вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС!

http://nasnet.ru/

На рынке:
- У Вас картошка на посадку?
- Нет блин, на взлет!!!

http://nasnet.ru/

Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя
увидеть и среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже говна нет.

http://nasnet.ru/

Девушка врачу:
- Внизу живота меня мучают колики!
Врач:
- А Васики и Жорики не мучают?!
http://nasnet.ru

Приходит пьяный муж домой Открывает ему жена дверь жена не успела ему
слово сказать, а он ей говорит:
- Кобуча!
Муж заснул, а жена побежала непонятное слово в словаре искать.
Оказалось,
что с языка племени лумбу-мумбу переводится "любимая". Утром муж
просыпается,
а на столе уже завтрак стоит и квартира убрана и т. д. и т. п.
Муж удивился и спрашивает:
- Что случилось?
- Как же ты меня вчера любимой назвал!
- Когда?
- Единственное слово, которое ты мне вчера сказал - "Кобуча"!
- Дык, это я вчера настолько пьян был, что не смог выговорить "Кобыла
е*&^ая"!

Фильм 300 спартанцев, самый напряженный момент, идут строем 300 отборных
накачанных мужиков и тут с ряда сзади женский голос с придыханием "Блин,
я бы им всем дала... всем..."
Весна

Мужик утром с похмелья помирает. Кое-как встал, до крана дополз, а воды
нет, в холодильник - и там пусто.
Звонит другу, мол приходи, выручи, купи по пути минералки.
Друг приходит и говорит:
- Извини, что так долго, все магазины обегал, воды нигде нет. Вот -
купил тебе ПЕЧЕНЬЕ!