Поиск по автору:

- Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо.
Я к вам пишу, чего же боле?..
Он:
- Ржунимагу! Пешы исчо!
http://www.nasnet.ru/

Начальник прощается с сотрудником, который переходит на другую фирму.
- Мне очень жаль. Я привык к вам. Вы были мне как родной сын: такой же
безответственный, неорганизованный, ленивый...

Жена разговаривала с подругой по телефону и та (в очередной раз)
жаловалась ей на мужа:
- Стою перед зеркалом, себя разглядываю и говорю: "Надо завтра краску
купить". Муж спрашивает: "Какую краску?"
- Волосы покрасить. Хочу в блондинку перекраситься. А этот подлец мне
говорит: "Не надо - ты и так дура".

http://nasnet.ru

Бабушка спрашивает маленького внука:
- Кто любит гавкать?
- Собачка.
- Правильно. А кто любит мяукать?
- Кошечка.
- Молодец. А кто любит мычать?
- Коровка.
- Умница. А кто любит хрюкать?
- Антивирус Касперского.

Фотомодель на съемках. Фотограф:
- А теперь, милая, изобразите на лице глубокую задумчивость.
Я вам помогу: сколько будет 8 умножить на 5?

В магазине женщина выбирает метлу. Перебрала все, что были, потом
заставила продавца принести еще со склада, снова перебрала все сначала.
Через
два часа продавец уже взмок, наконец, она выбрала:
- Вот эту.
- Мадам, вам завернуть или так полетите?

У памятника:
- Ай, какой красивый армянин! Совсем молодой умер!
- Ну что вы, это же Пушкин, русский поэт!
- Какой Пушкин, какой русский!? Не видишь - надпись: ГАЗОН ЗАСЕЯН.

http://nasnet.ru/

Мужик приезжает из командировки.
Открывает дверь с ноги, вваливается в квартиру, подбегает к шкафу -
никого. Под кровать никого. На балкон, в ванную
пусто.
Садится на кухне, наливает себе стакан и так грусно жене:
- Стареешь, Зинка!
http://www.nasnet.ru/

Идет горбатый мужик по кладбищу и слышит замогильный голос:
- МУЖИК, ТЫ ГОРБАТЫЙ?
- Да, я горбатый.
- НЕЕТ, МУЖИК, ТЫ НЕ ГОРБАТЫЙ!
Чувствует, что горб и впрямь уменьшается, а вскоре и вообще пропал.
Рассказал об этом приятелю слепому. Тот пошел на кладбище, и опять
замогильный голос спрашивает:
- МУЖИК, ТЫ ГОРБАТЫЙ?
- Нет, я слепой.
- НЕЕТ, МУЖИК ТЫ ГОРБАТЫЙ...
http://www.nasnet.ru/

Советское время. Институт. Два грузина пошли сдавать Историю коммунизма.

Через некоторое время один из них выходит и весь светится от счастья.
Все сразу кидаются к нему с вопросами:
- Ну что, сдал? На сколько?
- На два!
- А что такой радостный?
- Так Гиви прямо там арестовали!

Супруги со стажем занимаются любовью, причем мужика явно в сон клонит.
В конце концов, жена не выдерживает:
- Вань, ну что ты все как бревно лежишь, совсем обнаглел, да?
- А ты по телевизору гимнастику сегодня смотрела?
- Нет, а что?
- Так посмотри, что нормальные девки на бревне делать могут.

На сайте Федерального казначейства размещены образцы банкнот нового
дизайна. Там же можно скачать версию для печати.

Американская подводная лодка на перископной глубине...
Боцман докладывает:
- Прямо по курсу - русский крейсер!
Капитан:
- А, что, боцман... всплывем, поприветствуем русских?
Боцман:
- Что вы, кэп, они такие дебилы - чуть что, сразу - торпедная атака!
- Ну, что вы... Мы ведь только поздороваемся...
Всплытие... Америкосы вываливают из рубки, капитан орет в мегафон:
- Хеллоу, рашен!
С крейсера:
- Чо?... Х#@во покрашен??!!!... ТОРПЕДНАЯ АТАКА!!!

http://nasnet.ru/

Идет немой чувак с лыжами на гору кататься. Там народу - полно.
Навстречу идет один из откатавшихся и весело (настроение хорошее)
говорит:
- Привет, дружище! Куда идешь?
Немой лыжник, мыча, жестами изображает катание на лыжах.
- О! А зачем лыжи взял?

http://nasnet.ru/

Две девятиэтажки, стоят напротив друг друга, на балконах Стоят
Гиви и Араджан. Араджан орет:
- Гиви!
- Что Араджан?
- У тебя когда день рождения?
- В марте, а что?
- Да я тебе козел, занавески подарю, а то у нас весь дом видит как
у тебя жена отсасывает!!!
- АААА понятно, а у тебя когда?
- А че у меня то?! Ну в апреле!
- Да я тебе бинокль подарю чтоб ты видел чья это жена!

http://nasnet.ru/

Приходит агроном устраиваться на работу в колхоз. Председатель:
- Вот все вы агрономы умные, все что-то умеют, а ты?
- Ну я умею с животными разговаривать.
- Давай показывай!
Приходят они в коровник, а там корова мычит. Председатель:
- Че это она мычит?
- Говорит, доярка надоила 10 литров молока, себе взяла три, тебе семь
отдала и
сказала что всего семь было.
Ну председатель доярке-выговор, идут они в конюшню. Там лошадь фырчит.
Председатель:
- Че это она?
- Да вот говорит-родила пять жеребят, конюх двоих забрал, тебе отдал
троих и сказал что три и родилось.
Председатель конюху-строгий выговор. Говорит будущему агроному:
- Ну в общем пошли документы подпишем, и в общем ты принят.
Ну, по этому поводу выпили. Идут в кабинет председателя. Рядом со входам
овща стоит и блеет. Председатель:
- Не верь ей, только один раз было и то по пьяни!

Идет урок. Стук в дверь. За дверью запыхавшийся Вовочка.
- Марь Ивановна, можно войти?
- Вовочка, почему ты опять опоздал?
- А я в раздевалке картошку жарил?
- В раздевалке? Картошку? Хммм... Ну заходи.
Опять стук в дверь. За дверью девачка вся растрепанная.
- Марь Ивановна, можно войти?
- Картошкина! А ты где была?

http://nasnet.ru/

Сидит школьник дома, учит вслух стихотворение:
- Буря мглою небо кроет... буря мглою небо небо кроет...
буря мглою... буря мглою... буря... буря... буря...
Мать кричит с кухни:
- Ваня! Вынь руку из штанов!

http://nasnet.ru/

- Алло, милиция?
- Да.
- Умоляю, прошу, помогите... пожалуйста...пропала моя теща....
- Вас понял. Постарайтесь подольше не вешать трубку.
Отвечайте только
"да" или "нет". Вам угрожают пистолетом?

Есть у меня девушка знакомая. Занимается конным спортом. Достаточно
давно и успешно. Мотались с ней по городу и тут она вспомнила, что ей
нужно купить вазелина - с его помощью лошадей чистят. Сворачиваем в
ближайшую аптеку. Девушка подходит к окошечку, где происходит следующий
диалог:
- Здравствуйте, у вас вазелин есть?
- Да, пожалуйста, вот с банановым вкусом, с яблочным, с клубничным:
- Да нет, мне обычный нужен.
- Девушка, но так же интереснее! Вот с яблочным, с клубничным:
- Да нет, вы не поняли, мне обычный нужен!
- Девушка, а чем вас этот не устраивает?
- Да вы не поняли, мне для коня!
Немая сцена. Плавно вытягивающееся лицо продавщицы...

Вероятнее всего, что первый первобытный человек взял в руки палку не для
того, чтобы сбить созревший плод, а для того, чтобы дать по голове тому,
кто поднял плод раньше.

Маленькие хитрости: Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на
сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти.

Жена говорит мужу:
- Я сбегаю к соседке на минутку, а ты помешивай кашу каждые полчаса.

ну идет илья муромец на битву со змеем горынычем и арет
- выходи змей горыныч со мной на поле драться!!!!!
- ща выиду.
- выходи говорю на поле драться.
- ща выйду.
- вылазь с"? ка на бой драться!!!
- ща бля выиду!!! только перестань мне в пупок орать!!!

http://nasnet.ru/

Набрался я, значит, смелости, подхожу к коллеге по работе:
- Наташ, выходи за меня замуж!
- А может лучше я тебе дам разок, да ты и успокоишься?..

Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит - сидит серый волк под
деревом.
- Какие у тебя большие глаза,. серый волк! - сказала Красная Шапочка.
Серый
волк сорвался с места и убежал. Идет дальше Красная Шапочка. Перешла
ручеек лесной. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился.
- Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала КШ
А серый волк только - зырк! - на красную шапочку и убежал. Идет дальше.
Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе под сосенкой волк
притаился.
- Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула КШ
- еб твою мать, ты мне посрать дашь или нет?!

Винни-пух с Пятачком приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как
водится,
сочинение - "Как я провел лето". Пятачок говорит:
- Винни, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями "план"
курили,
а больше ничего не делали.
Винни-пух подумал и говорит:
- А ты, Пятачок, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето
-
это же хорошо.
Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка:
"Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед
завтраком
еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. Чего-то мне

спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал.
Проснулся, почитал. Тут Винни-пух пришел. Сразу видно - читал. Ну мы
с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Иа-Иа идет и кричит:
"У вас есть что почитать?" А сам такой начитанный-начитанный, и еще
пол-Букваря за ухом торчит."

Сидит человек на скамейке с ужасно расстроенной
физиономией. К нему подходит мужик и говорит:
- Ты чего, браток, грустишь? В чем дело?
- Садись рядом, расскажу.
Мужик садится.
- Дело в том, что скамейка окрашена...

- Вовочка, вот совсем простая задачка:
Известна сумма сверхприбыли от продажи нефти и газа. Известно
количество россиян. Составь уравнение и вычисли, сколько получит
каждый россиянин?
Так, ты написал икс, игрек, звездочка... что за звездочка?
- Это не звездочка, это я так "й" зашарил.

http://nasnet.ru/

- Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется?
- С домофона, придурок. Дверь открой, третий час стою.

http://nasnet.ru/

Учительница в конце года спpашивает y yчеников, как yнести
два аpбyза? Вовочка
тянет pyкy.
Учительница говоpит:
- Вовочка посиди, нечего нам конец года поpтить.
Тyт встает Танечка и говоpит:
- Я бы взяла один аpбyз в однy pyкy а дpyгой в дpyгyю.
- Молодец танечка, - говоpит yчительница. - А как можно
пеpенести тpи аpбyза? -
спpашивает yчительница.
Вовочка опять тянет pyкy.
- Hет, Вовочка, ты посиди, - говоpит yчилка.
Встает Вася и говоpит:
- Я бы один взял бы в однy pyкy дpyгой в дpyгyю, а тpетий бы
насадил на мyжское
достоинство.
- Что это такое?! - возмyщается yчилка, - если бы это сказал
Вовочка я бы еще
поняла.
Тyт встает Вовочка и говоpит:
- А я бы смог взять пять аpбyзов.
Училке стало интеpесно - как?
- Один я бы взял в однy pyкy, дpyгой в дpyгyю, а на свое мyжское
достоинство я
насадил бы Васю.

http://www.nasnet.ru/

Узкая парижская улочка. На крышах стоящих напротив домов
загорают Жак и Жанна.
Жак, подняв голову, кричит:
- Жанна, иди ко мне!
- Хорошо, Жак, но как я переберусь на ту сторону?
- Что за проблема, Жанна? Я переброшу тебе мост любви!
- Хорошо, Жак - но как я вернусь обратно?!!
http://www.nasnet.ru/

Кай вышел из спальни Снежной Королевы
- Ну что? - тихо спросила Герда.
- Не айс!!!!!!

Встречаются две подруги.
- Давно тебя не видела. Как ты со своим живешь?
- Знаешь, неплохо. С тех пор как мы поженились, я заметно выросла в его
глазах.
- Это как?
- Ну, сначала я была для него мышка, а теперь уже крыса.

- Ну как ты чувствовал себя вовремя своего первого парашютного прыжка?
- Как птица-лечу и сру... лечу и сру...

Молодой летчик заходит и решает пошутить. Связывается с диспетчером:
- Угадай, кто?
Диспетчер, не задумываясь, выключает на посадочной полосе все огни и
отвечает:
- Угадай, куда?

Муж стремительно вбегает домой, бросается к жене, целует ее иполучает в
ответ горячий поцелуй.
- Hу а теперь, - говорит муж. - скажи, как я тебе нравлюсь безусов?
- А! Так это ты?
http://www.nasnet.ru/

Мать с дочерью входят в кабинет.
- Раздевайтесь, - говорит врач дочке.
- Но это я больна, - говорит мать.
- А... ну покажите язык.
http://www.nasnet.ru/

Папа с сыном гуляют вокруг Московского Кремля.
- Папа? А для чего нужна Кремлевская стена?
- Чтобы гады не лезли...
Сын, не совсем поняв, переспрашивает:
- А откуда? Снаружи или изнутри?..

Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит
его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров,
заглядывают туда, а на дне горит прожектор.
Заказчик - что за херня???
Подрядчик - вот же чертеж!! по нему и сделали.
Заказчик (переворачивая чертеж на180 градусов) - это маяк,
б&я! М А Я К!

Киев, Майдан. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и
спрашивает, че надо.
- Понимаете, террористы взяли президента Ющенко в заложники и требуют 10
миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы
решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я - литров 5 могу дать..

На остановке стоит девушка в ну очень узких джинсах. Мимо
проходит парень и, не удержавшись, говорит:
- И как только можно залезть в такие узкие джинсы?
Девушка:
- Сначала в ресторан...
http://www.nasnet.ru/

В автобусе мужик спрашивает у малыша:
- Мальчик, как тебя зовут?
- Алкаша.
- И я алкаш! А откуда ты едешь?
- Из лагеля.
- И я из лагеря! А куда ты едешь?
- Я - к бабе.
Мужик с удивлением:
- Хм! И я к бабе!
- К чьей?
- К своей!
- А-а-а! А я к чужой.

http://nasnet.ru/

Призвали как-то одного волосатого админа в
армию служить,
на границу.
Поставили его в дозор.
Вдруг админ слышит шаги...
- Стой! Пароль!...
ответ из темноты:
- Владивосток...
- Логин...
- ????!!!......

http://nasnet.ru/

Профессор на лекции берет 3 банки.
1-я с жидким никотином
2-я со спиртом
3-я с чистой водой
Берет 3 червяка, опускает по червяку в банку.
В первой банке червяк подергался и умер.
Во второй то же самое.
В третьей червяк свободно плавает.
Профессор просит студентов сделать вывод?
Студент поднимает руку и говорит:
- Если не пить и не курить в организме заведутся черви!

Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мужику:
- Милок, купи букетик, неделю стоять будет.
- Правда?! Давай четыре!!!

http://nasnet.ru/

Приходит новый начальник на работу и вызывает зав.
отделом кадров:
- Принесите мне десять дел сотрудников!
- Каких?
- Любых.
Тот выбирает десять дел наугад, приносит. Начальник,
не заглядывая в дела, говорит:
- Уволить всех!
- За что?!
- Не люблю неудачников.

http://nasnet.ru/

Останавливает мент какого-то мужика. Тот говорит:
- Пожалуйста, отпустите меня, я на работу опаздываю.
- А кем вы работаете?
- Я метатель ножей в цирке.
- Не верю, докажите.
Тот достает десяток ножей начинает жонглировать.
Мимо проезжает машина с супружеской парой. Муж говорит жене:
- Хорошо, что я пить бросил. Видела, какие теперь тесты пошли?

Муж ночью к жене пристает, она ни в какую, мол, устала, работа,
посуда, готовка, стирка и т. п...
Он:
- Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она, заинтересовавшись:
- Ну, давай...
Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как
обычно кончил, отвалился и захрапел...
Она:
- Милый, а при чем тут Бразилия?
Он, сквозь сон:
- Извини,...(шепотом) Ча-ча-ча..

http://www.nasnet.ru/

Секретарша в телефон:
- Ой, вы знаете, ваш муж где-то здесь! Вот его брюки на стуле висят!