Поиск по автору:

Новый русский на джипе едет с превышением, его останавливает ДПСовец.
- Так, выходим из машины.
- Пошел на х№;%й!
- Я сказал, выходим!
- Я сказал, пошел на х"№й, урод!!!
ДПСовец поворачивается в сторону уазика и кричит: "Петренко!"
Из уазика вылезает здоровенный хохол, подходит к джипу, разбивает
кулаком стекло, вытаскивает новоруса за голову через окно, скручивает,
запихивает в уазик, сам садится на место водителя и достает рацию.
- Центральный, Центральный, говорит рядовой Петренко. Задержан
нарушитель.
Превышение скорости. Оказывал сопротивление.
- Петренко, говорит центральный. Значит так, ты его в лес на наше место
отвези, там трахни, потом в СИЗО повезешь. Ясно?
- Так точно.
Едут. Новорус смотрит, дела фиговые, хохол здоровый, надо что-то думать.

- Слышь, Петренко, давай я тебе денег откину.
- Никак нельзя, старший трахнуть приказал.
- Ну че ты как не свой, скажешь сбежал, давай, вон у меня еще часы с
камнями - бери.
- Я сказал нет.
Едут дальше. Срабатывает рация.
- Петренко, Петренко, это Центральный. Ты до леса доехал?
- Центральный, Петренко. Еще нет.
- Ты давай к нам заезжай, возьмешь еще двоих с собой.
- А их тоже трахнуть?
- Нет, ты их там на нашем месте убей и закопай, а того, первого, трахни
и
потом в СИЗО привези.
- Вас понял, товарищ капитан.
Едут молча. Новорус с минуту сидит, потом наклоняется к хохлу, теребит
его
за рукав и говорит:
- Слышь, Петренко... Меня трахнуть, ты только не перепутай!

Идут в селе сборы коллективного хозяйства (бывший колхоз). На
повестке дня главный вопрос - приватизация. Председатель говорит:
- Ну теперь каждый из вас получит пай!
Тут тракторист Петро руку тянет. Председатель спрашивает:
- Тебе чe, Петро, чего-то по сути неясно?
- Да по сути все ясно, одно непонятно, зачем х@й в пай переименовали!

В роддоме счастливый отец:
- Бат-т-тюшки! Двойня!
- Нет, пока один, - успокаивает его медсестра. А в следующий раз
приходите трезвым!

На приеме у венеролога:
- Понимаете доктор у моего друга тут такая проблема... Ну он
недавно познакомился с девушкой..
- Ладно снимайте штаны и показывайте своего друга!!!

Учительница:
- Ребята, если кто-нибудь из вас скажет, какая из моих частей тела ему
больше всего нравится, я смогу ему сказать, кем он станет, когда
вырастет.
Вот тебе, Ванечка, что во мне больше всего нравится?
- Ваши волосы, Марь Иванна.
- Значит, ты будешь парикмахером. А тебе, Петенька?
- Ваши глаза, Марь Иванна.
- Понятно, ты станешь окулистом. А тебе, Мишенька?
- Мне нравятся ваши зубы, Марь Иванна.
- Ясно, стоматологом будешь. А тебе, Вовочка?
- Марь Иванна, я уже понял, что буду работать на молокозаводе

Встречаются в бане два члена.
Один другому:
- Как поживаешь?
- Да как, спокойно, размеренно раза два в неделю. А ты как?
- Да как, ночь, день - вставай и работай! Совсем хозяин загoнял.
- Плохо дело, а ты не вставать пробoвал?
- Пробoвал. Чуть не съели!

Гаишник взмахнул жезлом, и водитель послушно остановился.
- 100 рублей, - читалось в глазах водителя.
- 300, - ответил взглядом гаишник.
- Нарушаем! - строго сказал гаишник, ища глазами нарушения.
- Никак нет! - бодро откликнулся водитель.
- Нарушаем, - повторил гаишник. В его взгляде уже читалось: "200",
но придраться было не к чему.
- Никак нет, - снова ответил водитель, протягивая 150 рублей.
- В следующий раз оштрафую, - проворчал гаишник, пряча деньги.

Из дневника: Сегодня 48 апреля. Тот мешок конопли, который я утянул
у соседа, пуст уже на четверть. Хватит ли его до лета?

Почему "до х*я" - это количественный показатель, а "до пи*зды" -
качественный?

После празднования Нового года встречаются два мужика:
- Ну, как встретил праздник?
- Да не знаю, еще не рассказывали

Бежит лиса по лесу. Вдруг из кустов слышит:
- КУ-КА-РЕ-КУ.
Лиса шмыг в кусты. Через некоторое время из
кустов выходит волк,
застегивает ширинку и говорит:
- А все-таки неплохо иностранные языки знать!

"Борт 1418", я "Земля"!! Потерял вас с экранов радаров, что
с топливом и высотой? Если слышите меня, качните крылом!!! -
Я "Борт 1418", слышу вас отлично, топливо на нуле, высота тоже.
Уже целый час нахожусь в ангаре 2. Если слышите меня - качните вышкой.

http://nasnet.ru/

Цирковое представление. Циркач забирается почти под купол,
там высоко, идет с палкой по канату, вдруг падает! Летит,
летит... страховка не выдерживает и он как упадет на деревянный
пол... Встал, держится за спину, больно, говорит:
- Ооо... бля... Тоесть: Оп-ля!

http://nasnet.ru/

На одной свадьбе нарезали из бумаги следов, разложили эти
следы на полу от жениха к невесте, и тамада задал
хохмаческое задание:
жених должен дойти до невесты по этим следам, говоря
комплимент или ласковое слово на каждом следе. жених пошел:
1-й след - "Любимая!";
2-й след - "Красавица!";
3-й след - "Хорошая моя!";
на 4-ом поскользнулся, падает: "Бл*дь!!"

http://www.nasnet.ru/

Жена спрашивает мужа-программиста:
- Дорогой, почему до свадьбы ты был такой хороший и вежливый.
Помню, даже цветы мне дарил...
- Ну, милая, то была dеmо-vеrsiоn
http://www.nasnet.ru/

Внимание!
Прежде чем сесть на унитаз, внимательно посмотрите под крышку -
там может затаиться "Активный утенок"!

http://www.nasnet.ru/

Ксюша Собчак - девушка элитная, и играет только в
элитарном клубе "Что?
Где? Когда?". Где попало волчок она озвучивать не будет.
http://www.nasnet.ru/

Главный бухгалтер говорит новой пришедшей на работу сотруднице:
- Пожалуйста, закройте опердень!
- Сначала вы сами закройте свою!
http://www.nasnet.ru/

Встречаются как то два мужика...
- Представляешь прихожу домой открываю шкаф, а там мужик голый!
- Hичего удивительного...
- Как ничего???? Я же не женат!

Гендальф:
- Возьми кольцо, Фродо. Что ты видишь?
Фродо:
- На нем что-то написано.
Гендальф:
- Что?
Фродо:
- Made in China!
Гендальф:
- Этого я и боялся.

Едет в машине грузин с женой, жене приспичело по нужде.
Ну он остановил машину и жена побежала в кусты. Вдруг дикий
крик и из кустов выскакивает она а за ней бежит другой грузин
с хозяйством наружу. Ну муж, ясно дело закричал:
- Эй, ты чего.
- Это твой жена?
- Мой!!
- Вай, вай, а я думал дикий.

Фильм 300 спартанцев, самый напряженный момент, идут строем 300 отборных
накачанных мужиков и тут с ряда сзади женский голос с придыханием "Блин,
я бы им всем дала... всем..."
Весна

Сидел недавно в Макдональдсе.
За столик подсаживается папа с сыном. Сыну где-то лет десять.
Ребенок начинает есть и предлагает попробовать родителю.
Папа, погладил сына по голове, и так ласково: "Да не ем я это дерьмо"

Сидят дома, вечер, смотрят Камеди Клаб. и тут с экрана донеслось
"ТОЛПА ПЕДИКОВ" Сын Ваня от этой шутки рассмеялся.
Отец спросил: Почему ты смеешься? на что Ваня сказал:
- Пап ведь смешно, толпа педиков
- а кто такие педики ты знаешь? спросил папа?
- ну Конечно*****АСЫ...
Офигевший папа продолжил пытать умного сына:
- А кто таки*****асы?
- Ну это дяди такие, которые когда мы Матвея ( младший брат Вани) спать
укладываем, они СТЕНЫ СВЕРЛЯТ

Одна блондинка другой:
— Да у нас как-то дома свет отключили — так я ванну при свечах
принимала...
— Гламурненько.
— Да ну, блин, лежишь себе в полумраке, как в гробу, да еще четыре свечи
по углам ванны стоят...
— Ну, готичненько.
http://nasnet.ru/

Звонок в двеpь.
- Здpавствуйте, я ваш сосед...
- Свеpху или снизу?
- Че, вот так сpазу?

Сидит ворона на суку, во рту сыр. Внизу лиса бежит:
- Ворона, ты на выборах за Лукашенко голосовать будешь?
- Нет!!
Сыр выпадает.
Ворона сидит и думает: если бы я сказала "да", то что-нибудь
изменилось бы?

- Мам принеси воды.
- Сам встань и налей!
- Ну, мама, ну принеси.
- Будешь канючить, дам ремня!
- Ну, вот, будешь за ремнем вставать,
заодно и воды принесешь!

- Здравствуйте. Я хотел бы поговорить с вашим шефом.
- Сожалею, но это невозможно – его нет.
- Как нет – я его минуту назад в окно видел!
- Он вас тоже...

Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
— Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
— А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине,
высовываюсь
из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть
фуражку,
а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на
голове.
— А-а, теперь понятно. А то папа мне говорил, чтобы е#альник не
разорвало,
когда в свисток дуете!

А у меня жена на секретном заводе работает, в ночную смену,
их там на заводе пить заставляют, чтобы они не помнили, что
делают... она ничего и не помнит, приходит каждое утро, еле
на ногах стоит... но деньги немалые приносит...

Два подвыпивших мужика в маршрутке:
Первый (громко, энергично):"... а почему все так плохо? Да потому что
народ, как говорится, безмолвствует! Все молчат! Посмотри - все вокруг
молчат! (обводит салон микроавтобуса рукой). ВСЕ!!!"
Второй: (негромко, доверительно): "Не молчат, а не п@здят. Разница -
существенная...".
http://nasnet.ru

Разговаривают две блондинки:
- У меня есть два билета на концерт Димы Билана!
- Вау! Круто! Везет тебе! Целых два раза сходишь...

У палача 100-тая юбилейная казнь! Натачил топор - жуть, пушинка
об лезвие надвое делится, вышел на помост, стоит приговоренный.
Палач с размаху топором: - ВЖИК!!!! , Стоит топор вытирает тряпочкой.
Приговоренный: -Шо, уже все???
Палач: - Даааа.........
Приговоренный: -А шо я ниче не чуйствую???
Палач: (с доброй улыбкой) - А ты кивни!

http://nasnet.ru/

- Мама, мама, а я знаю как я получилась! Мне сегодня Маша
рассказала - радостно кричит девочка вернувшись из
детского садика.
- Ну а теперь ты расскажи мне, говорит мама беря девочку
на руки.
- Ты зашла в комнату и сняла с себя всю одежду. Потом папа
пришел и снял с себя всю одежду. Потом у папы "это" стало
большим и ты взяла "это" в рот. Через некоторое время "это"
выстрелило и так ты получила меня.
- Нет, доченька, я тебя не так получила. Но так я получила
это ожерелье.

http://nasnet.ru/

Осьминог приходит устраиваться на работу в цирк.
- Я умею играть на разных музыкальных инструментах...
- Ну покажите нам.
Осьминог играет на фортепьяно, гитаре, скрипке, саксофоне и т. д....
Все в восторге. Директор спрашивает:
- А на волынке умеешь?
- Я не знаю, что такое волынка.... Однако - несите сюда. Попробую.
Думаю, что смогу.
Приносят волынку...
Осьминог с удивлением и нежностью долго смотрит на нее и спрашивает:
- А можно я ее сначала в%ебу?

Пациентка, обращаясь к зубному врачу:
- Доктор, я так боюсь. Я даже не знаю, что страшнее - вырвать зуб или
родить ребенка!
Врач:
- Решайте скорее, милая. Я должен знать, под каким углом ставить
кресло..

Через два месяца после свадьбы жена подходит к мужу, обнимает его и
нежным голосом говорит:
- Дорогой, у нас будет три ребенка!
Растроганный муж в ответ обнимает свою благоверную и спрашивает:
- А почему ты думаешь, что три?
- Потому что двое живут у мамы.

http://nasnet.ru/

Мужичок пришел в ресторанчик, подозвал официанта.
- Мне 100 грамм, вам 100 грамм и музыкантам по 100 грамм.
И так он повторял это весь вечер. Ну, закрытие, пора уходить. Встал и
пошел.
- Эй, а счет?
- А у меня денег нет!
Ну, официант мужичку в морду начал давать, продолжительно. На другой
день тот же мужичок опять в ресторан приходит:
- Мне 100 грамм и музыкантам по 100 гамм.
Официант, со злым сарказмом:
- А мне?!
- А себе не наливайте, вы пьяный деретесь!

http://www.nasnet.ru/

- Девушка, что у нас сегодня на первое?
- Первого не варили.
- А на второе?
- Второго уже три дня нет.
- А на третье?
- А на третье хоть сама ложись.
- Мне, пожалуйста, три третьих.

Мама укладывает спать маленького мальчика. Тот плачет. Она поет
ему колыбельную - ребенок
плачет, поет вторую - плачет, поет третью, четвертую... Мальчик
открывает глаза и говорит:
- Мама, я понимаю, вы зае#ись поете, но мне бы поспать...

http://nasnet.ru/

Телефонный звонок:
я: добрый день!..
Девушка: здравствуйте я бухгалтер - срусь на Волге....
Я: (медленно сползаю под стул) а ...зачем...
Д: (после 15с паузы) что зачем?
Я: Ну.... зачем вы это делаете? (Начинается приступ тихой истерии)
Д: В смысле?
Я: Ладно проехали....... Что вы хотели?
Д: Я хотела узнать про цены, мы для организации хотели купить...
Я: Минуточку я переключу вас в корпаративный отдел. А вы с какой
организации?
Д: Ну я же говорила я бухгалтер с ООО "Русь на волге"...
http://nasnet.ru/

Прапорщик инструктирует роту солдат находящуюся в пустыне.
- Итак, если вас укусит змея в ногу или в руку, вы немедленно
должны припасть к ране ртом и высосать яд.
Голос из строя:
- А если змея укусит в пенис?
- Вот тут-то, рядовой Иванов, ты и узнаешь, кто твой настоящий друг.

http://nasnet.ru/

- Вот стол, за которым вы будете работать.
- Хорошо.
- Вот телефон с автоответчиком, по которому вы будете отвечать на звонки
и помогать мне связываться с нужными людьми.
- Хорошо.
- Вот кофеварка, в которой вы должны уметь быстро приготовить кофе и
подать в мой кабинет.
- Хорошо.
- Вот компьютер, на котором вы будете рассылать и принимать факсы,
электронную почту, работать в Интернете.
- Хорошо.
Закончив экскурс, бизнесмен пытается узнать хоть что-нибудь о девушке.
- Скажите, а вы знаете еще какие-нибудь слова, кроме слова "хорошо".
- Секс. Минет.
Бизнесмен, с облегчением:
- Хорошо...

Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок:
- Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл?
Что ты молчишь, Сережа?
А ты не Сережа, ты Коля! И на душе праздник!!!

Зина забеременела от Васи и предлагает ему пожениться.
Вася: - Ну не, Зин, ну ты че, я еще парень молодой, мне еще под хомут
рано.
Зина: - Васька, гад, не женишься - поеду в Москву, заберусь на Крымский
мост и прыгну в реку!
Вася (восхищенно): - Вот это, Зин, я в тебе всегда и уважал: ты и
трахаешься классно, и спортсменка хоть куда!

Жена попрекает мужа:
- Вот приходишь домой, кричишь: "Борща!", ужинаешь и сразу командуешь:
в койку! Нет, чтобы поговорить чем-нибудь умном, об искусстве...
На следующий день муж приходит с работы, кричит: "Борща!" Ужинает,
затем спрашивает жену:
- Слушай, ты Рембрандта читала?
- Не-а, - говорит жена.
- В койку!

http://nasnet.ru/

Едет чукча в такси по Москве. Впереди пьяный. Водитель пытается его
объехать,
но куда бы в сторону он ни повернул, пьяный туда же клонится, но вот
почти
проскочил таксист мимо пьяницы, тут чукча открыл дверцу машины и сшиб
пьяницу:
- Совсем плохой охотник, - говорит чукча таксисту, - не будь чукча, ушел
бы мужик.

http://www.nasnet.ru/

Купили отец с сыном себе "Москвич"... Через неделю накрылась у них
система охлаждения и поехали они в
гараж ремонтировать машину. В гараже отец достает руководство по ремонту
"Москвича" и говорит сыну:
- Смотри, сынок, теперь это наша Библия!
- Hет, папа, теперь это наша Камасутра...

Вылавливает еврей на берегу моря золотую рыбку,
та у него спрашивает:
- Еврей?
Мужик отвечает:
- Ага.
Рыбка:
- Лучше зажарь...