Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: http://nasnet.ru/
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

10.04.2007, Повторные анекдоты

Геолог вышел к реке, нужно на тот берег. Тут по реке чукча в лодке
плывет. Геолог:
– Эй, перевези на ту сторону.
– Зима был – о чем твоя думала?!

21.04.2007, Повторные анекдоты

Сбежал из зоопарка медведь.
Дали по радио объявление, мол нужен опытный охотник-зверолов, и кучу
денег пообещали.
Приходит чувачок, в кирзе, в затертом плащике, с собакой, с веревкой и с
ружьем.
- Я, - говорит, - поймаю медведя! Тока мне помощник нужен.
Выделили ему сержанта. Охотник говорит:
- Слухай сюды! Щас мы медведя на дерево загоним. Я за ним полезу и начну
ветку трясти. Как медведь свалится,
подбежит моя собака и вцепится ему в яйца. Медведь растеряется, а ты ему
лапы веревкой свяжешь. И усе!!!
- А ружье тагда зачем?
- Дык, если я первый упаду - собаку пристрелишь!

29.04.2007, Повторные анекдоты

Школа. Учитель:
- Вовочка, какую африканскую страну ты знаешь?
- Заебабве...
- Да не Заебабве, а Зимбабве! Какого африканского зверя ты знаешь?
- Ебимота...
- Да не ебимота, а бегемота! Какое африканское дерево ты знаешь?
- Ебибаб...
- Да не ебибаб, а бабоТб!!! (пауза) Тьфу, бля, за%бал. Садись. Ебеница.

12.02.2007, Повторные анекдоты

Девочка приходит в хор и говорит:
- Дяденька! Я хочу петь басом!
- Девочка, а скажи что-нибудь грубо!
- Я хочу петь басом, суки!
http://www.nasnet.ru/

09.02.2007, Повторные анекдоты

Мужик обнаружил, что в магазине продаются новые презервативы
"Олимпийские".
Потрясенный необычным названием, он купил упаковку.
Придя домой, он тут же рассказал о своей покупке жене.
- Олимпийские презервативы? И чем же они так особенны? - спросила она.
- Там три цвета. Золотой, серебряный и бронзовый.
- И какой цвет ты собираешься использовать сегодня ночью?
- Конечно же золотой!
- Почему бы тебе не взять серебряный? Будет совсем неплохо, если для
разнообразия ты кончишь вторым.

http://nasnet.ru

29.04.2007, Повторные анекдоты

Весь день не спал. Всю ночь не ел. Понятно дело, устаешь!

25.01.2007, Повторные анекдоты

Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка
вся в слезах:
- Мама, мама - меня мальчишки во дворе жопой называют!
- и выбегает.
Женщина тоже в слезы и жалуется:
- Вот так всегда - забежит, пропердит что-то - и убегает.

http://nasnet.ru/

12.02.2007, Повторные анекдоты

Учитель:
- Какого рода слово "дело"?
Вовочка:
- Мужского.
- Почему?
- Вы ж сами говорили: "И дело с концом!"

http://nasnet.ru/

17.04.2007, Повторные анекдоты

- Девушка, вы что будете, водку или самогон?
- Ой, ну я прям даже не знаю, все такое вкусное...

29.04.2007, Повторные анекдоты

На дверях одного из ночных клубов рекламный плакатик:
"Женщинам шестой литр водки - бесплатно".

15.02.2007, Повторные анекдоты

- Маш, ты ветер любишь?
- Ну... вообще-то да.
- Пойдем, я тебе вдую!

10.04.2007, Повторные анекдоты

К председателю колхоза вбегает колхозница:
- Василич, скорее! Там коровы этих чертовых фермеров забрели
на наше поле и жрут капусту!
- Тихо, Клаша, без паники. Собирай женщин, берите ведра
и без крика - доите, доите, доите! ...

15.02.2007, Повторные анекдоты

- Здорово, Ольга!
- Здорово, Колян!
- Сегодня Дениса ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил -
пойдем туда!
- Ой... А что мы там будем делать?
- Как что? Ну, как обычно... Представляешь - всю ночь! Только ты и я!
- Ну ладно, а как? Как обычно?
- Ну давай как обычно... только я, чур, за орков!

21.04.2007, Повторные анекдоты

Он и она встретились в баре. Он привел ее к себе, предложил ей стакан
вина и спросил:
- Ты не откажешься переспать со мной?
- Со мной этого никогда не случалось.
- Ты никогда не спала с мужчиной?
- Нет, дурачок, никогда не отказывалась.

19.02.2007, Повторные анекдоты

В США провели конкурс на самое замечательное животное.
Из соображений политкорректности победила зебра.

21.04.2007, Повторные анекдоты

Сауна. На верхней полке лежит пожилая женщина, парится. Внизу стоит
молодая, красивая девушка и
любя поглаживает свое тело. И тут пожилая говорит:
- Красивая ты!
- Я знаю! (кокетливо).
- Наверное, мужики за тобой бегают?
- Да, бегают! (еще более кокетливо).
- И ты, конечно, не даешь?
- Нет, не даю! (гордо).
- Потом та-а-ак жалеть будешь...

21.04.2007, Повторные анекдоты

Женщину судят за нанесение телесных повреждений мужу. Судья спрашивает:

- За что же вы его так избили?
- А вот что произошло. В тот день вечером он забрал меня с работы,
привез домой,
покормил вкусным ужином, завел в спальню, где играла тихая музыка и
горели свечи,
раздел меня, положил на кровать, а потом как захохочет: "С первым
апреля, дорогая!"

29.04.2007, Повторные анекдоты

Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает:
- Как меня зовут?
Другая долго думает и отвечает:
- Тебе срочно?

29.04.2007, Повторные анекдоты

Вовочка вбегает в дом:
- Мама, мама! нашего папу задавили!!!!
- 8-[ ] как?!!! кто?!!!
- трехколесный велосипед!
- слава богу! что у тебя за шутки...
- ...который асфальт катает.

05.01.2007, Остальные новые анекдоты

В магазинчике хозяин подходит к продавцу и говорит:
- Что-то ты сегодня невнимателен - тот покупатель вместо пяти коробок
берет шесть.
- Да пусть берет, он за семь заплатил.

25.01.2007, Повторные анекдоты

Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь,
он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит
одно желание. Мужик тут же просит:
- Сделай, чтобы мой член был метр длиной и потолще.
Рыбка:
- Исполнено.
Мужик:
- А что это там всплыло?
Рыбка:
- Акула. Подавилась твоим членом.

http://nasnet.ru/

23.01.2007, Повторные анекдоты

"Уважаемая редакция, просим вас во время просмотра телепередачи
отключить бегущую строку, т. к.
моя бабушка думает, что это караоке, и поет"

17.04.2007, Повторные анекдоты

Психолог беседует с родительницей о воспитании сына:
- Вы воспитываете его слишком строго.
- Почему?
- Когда я спросила, как его зовут, он ответил - Вова Перестань.

15.02.2007, Повторные анекдоты

Студент на лекции:
- Товарищ майор, можно вас спросить: как летит снаряд после выстрела?
Майор:
- Пожалуйста, спрашивайте!

23.01.2007, Повторные анекдоты

Урок русского в грузинской школе.
- Гоги, проспрягай глагол куриц в настоящем времени!
- Я - куриц, ты - куриц, он, она, они - куриц.
- Садысь 5! Вано, проспрягай глагол КУРИЦ в прощедшем времени!
- Я - цыпленок, ты - цыпленок, он, она, они - цыпленок.
- Садысь 4!
- А почему 4?
- За акцент!
- Нико, проспрягай глагол КУРИЦ в будущем времени!
- Я - шашлык, ты - шашлык, он, она, они - шашлык.
- Садысь 2!
- А почему 2?
- Шашлык - это будущее от глагола барашк, а будущее от
глагола куриц - чахохбили.

24.01.2007, Повторные анекдоты

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: -...
не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому
в секс-шопе купил тебе
робота пенетратора...
Жена: -... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не
изменю!... даже с роботом!...
Муж: -... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни -
ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает...
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается
ЛЕЛИК.
Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?...
чего даром стоит?..
Жена решается: -... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают
силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная
подползает к
окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает
двор.
Жена: -... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...

Михалыч не долго думая: -.... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи
мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла
появляется Михалыч
с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице
порваны штаны.
Муж: -... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???...
Михалыч:
- ... Тихо, БЛ@@Ь!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!! ,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО
РЯДОМ!!!...

http://www.nasnet.ru/

15.02.2007, Повторные анекдоты

Решил я, ну... , самоудовлетворением заняться... Включил порнушку себе,

сижу, тружусь. Заодно открыл доку по JavaScript, чтобы
было куда быстро переключиться, если родители зайдут...
И вот, в самый неподходящий момент, когда я уже собрался кончать, таки
зашел отец. Порнуху-то я убрал, а вот стоящий х*й особенно не
спрячешь...
Стрем тот еще:
- Папа, это совсем не то, на что это похоже...
- Я надеюсь. Потому что похоже это на то, что ты др**ишь на мануал по
яваскрипту.

10.01.2007, Повторные анекдоты

Стоят девчонки, стоят в сторонке,
Платочки в руках теребят...
Потому что на десять девчонок,
По статистике: - 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных,
4 наркомана и 1 нормальный, но он женат.

12.02.2007, Повторные анекдоты

Дима Билан идет по улице, навстречу ему прилично одетый мужик.
- О, Димусик, привет! Ты знаешь, я давно хотел тебе присунуть...
- Да пошел ты, мужик!!!
- Дима, ну ты что? Я один разок - и все, не узнает никто. Денежку
кой-какую дам... Тебе что, трудно что ли?
- Отвали мужик! Для меня это абсолютно невозможно! У меня традиционная
ориентация! Ты понял - НЕВОЗМОЖНО!
Мужик уходит, бросая через плечо:
- Ну и хрен с тобой... А я хотел тебе за это 50 штук зелени отвалить...
Дима Билан разворачивается, бежит пританцовывая на ходу за мужиком,
при этом напевая:
- Я знаю точно, невозможное возможно...

http://nasnet.ru/

15.02.2007, Повторные анекдоты

Жена мужа уговорила, чтоб взял ее с собой на охоту. Приехали в лес, он
ей говорит:
"Стой тут на поляне, вот тебе ружье, мы сейчас лося на тебя выгоним, а
ты стреляй", а сам с мужиками на соседнюю поляну квасить. Через время
слышат
- выстрелы. Бегут на поляну, смотрят - жена орет на какого-то мужика:
"Это
мой лось, это я его застрелила!", а мужик в ответ: "Да твой это лось,
твой!
Дай хот седло снять!"

17.04.2007, Повторные анекдоты

Читал инструкцию по применению клизмы: уссался...
Применил: усрался...

05.01.2007, Повторные анекдоты

Хозяин дома строго спрашивает нового постояльца:
- Надеюсь, у вас нет детей? Не выношу их крика.
- Нет, я один.
- Собаки, кошки? Они беспокоят жильцов.
- Нет.
- Вы не будете включать радиолу? Играть на музыкальных инструментах?
- Нет, не собираюсь. Но хочу предупредить: я писатель, иногда пишу, а
перо немного скрипит...

29.01.2007, Повторные анекдоты

“В мире животных” за кадром голос Дроздова:
- Немногие знают, что когда гепард голоден, местный абориген
может развивать скорость до 70 км/час, в брачный период гепарда
- до 100 км/час!

http://www.nasnet.ru/

10.04.2007, Повторные анекдоты

Сидят в баре звери. Вдруг заяц открывает дверь пинком, подходит ко льву
и говорит:
– А ну, пошли.
– Пошли.
Через некоторое время лев возвращается – весь в крови, с мордой
исцарапанной. Удивленные звери спрашивают:
– Ну что?
– Да кто ж знал, что он по крыжовнику побежит?

19.02.2007, Повторные анекдоты

Жена говорит мужу:
- Дорогой, все вы, мужики, одинаковые, вам от женщины
нужен только секс, а женщине ведь так необходимо внимание!
Мужчина отвечает:
- Дорогая! ВНИМАНИЕ!!! Сейчас будет секс!!!

12.02.2007, Повторные анекдоты

Преподаватель:
- Ваша фамилия?
Студент:
- Иванов (улыбается).
- Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор.
- Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.

http://nasnet.ru/

29.04.2007, Повторные анекдоты

Пираты захватили мирный корабль. Капитан пиратов отдает распоряжения:
- Баб за борт, мужиков в трюм, потом их трахать будем.
Бабы жалобно:
- Так мужики же не трахаются!
Мужики из трюма:
- Трахаемся, трахаемся.

15.02.2007, Повторные анекдоты

Учительница:
- Дети в какие игры можно хорошо играть вдвоем?
Маша:
- В города!
Миша:
- В шашки!
Вовочка:
- В домино!
Учительница:
- А как?
Вовочка:
- Подхожу я вчера часа в два ночи к спальне... А папа маме и
говорит: "Я кончил...", а мама ему отвечает: "Ну и козел!"

15.02.2007, Повторные анекдоты

Летит Змей-Горыныч над лесом, смотрит стоит избушка на курьих ножках.
Он к ней подлетает,
говорит:
- Избушка, встань к лесу передом, ко мне задом и немного нагнись...
Поимел змей-горыныч избушку, лежит курит:
- Эх, хорошо иметь домик в деревне!

29.04.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Два друга обсуждают женщин:
- Эта Татьяна так офигительно трахается, никого лучше у меня еще не
было!
- А на втором месте кто?
- Светка.
- А на третьем?
- Ну кто, жена, конечно.
- Тоже хорошо трахается?
- Ну... Ну неудобно как-то жену без призового места оставлять.
http://nasnet.ru/

19.02.2007, Повторные анекдоты

Приходит мужик в аптеку и спрашивает у аптекарши:
- У вас большие презервативы есть?
- А насколько большие вам нужны?
- Ну, чтоб на голову налез. Понимаете, я иду на костюмированный бал
и хочу костюм пооригинальнее: как будто я - х@й.
- Нет, таких больших нет. Но мой вам совет: поправьте галстук и идите -
вас узнают!

17.04.2007, Повторные анекдоты

Попугай в самолете стюардессе:
- Эй, шлюха, виски и побыстрее!
Она приносит ему виски. Через некоторое время он же:
- Коза драная, виски мне и побыстрее!
Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает:
"Что попугай может, могу и я". И кричит стюардессе вслед:
- Приебок, пива мне и поживее!
Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан
решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается. Попугай мужику:
- Мужик, для нелетающего ты слишком выебистый.

25.01.2007, Повторные анекдоты

- Я хочу есть как тигр!!!
- А я хочу есть как слон!!!
- Гы, а я как крыса уже все сожрал...

http://nasnet.ru/

29.04.2007, Повторные анекдоты

Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату. Через
некоторое время из ванной вопрос:
- Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ?
- Подпираю губы изнутри языком.
- Милый, мне нужна твоя помощь.

21.04.2007, Повторные анекдоты

- Вася, что ты такой несчастный, замученный?
- Да, понимаешь, вчера с подругой гуляли в парке, а там - маньяк.
- Сексуальный?
- Бисексуальный.

29.04.2007, Повторные анекдоты

Учительница:
- Петенька, расскажи басню про лебедя, рака и щуку.
- Однажды лебедь щуку в сраку...
- Как не стыдно! Садись, два! Машенька, начинай.
- Однажды лебедь щуку раком...
- Два! Давай ты, Вовочка.
- Однажды Лебедь, Рак и Щука...
- Хорошо, продолжай.
- Задумали сыграть квартет. Поставили мартышку раком, Е..ут, е..ут - а
сыра нет!

23.01.2007, Повторные анекдоты

Американец приехал в Россию на зимнюю охоту. Просыпаются
они с русским в избушке на краю леса с ужасного бодуна.
Русский говорит:
- Сходи в магазин в деревню за 10 км. Купи пива. Я не
могу - голова трещит, да еще мороз. А я тебе латинскими
буквами напишу, что надо говорить.
Приходит американец в магазин, подходит к продавщице:
- Zdravstvuite!
Продавщица, с удивлением:
- Здравствуйте, вам чего?
- Mne bi piva dve butilochki.
- А пива нету, все кончилось.
- Blin tak i znal!

15.02.2007, Повторные анекдоты

Приходит секретарша к шефу и спрашивает:
- Я, что уволена?
- Нет, конечно!
- А почему диванчик из кабинета убрали?

16.01.2007, Повторные анекдоты

Стоит длинная очередь. Одна из женщин оборачивается к мужчине,
стоящему сзади, и говорит:
- Знаете, вы скоро умрете!
- Почему? - удивляется тот.
- А я чувствую ваш конец.

21.04.2007, Повторные анекдоты

Обезьяны живут в теплых странах, целыми днями ничего не делают, только
жрут и трахаются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек
трахается мало, а работает целыми днями. По-моему, обезьяны нас кинули...

http://nasnet.ru/ (408)
Рейтинг@Mail.ru