Поиск по автору:

Встречаются два приятеля:
- Ну, как ты? Еще не женился?
- Да еще в прошлом году!
- А я все никак не могу найти себе пару!
- Ну, так женись на одной!

Перед выборами приезжает Лукашенко в деревню - с электоратом пообщаться
охота.
Собирает председатель мужиков. Те стоят, смотрят на батьку исподлобья,
молчат.
Лукашенко:
- Ну, таварышшы - а как у вас тут раформы идуть?
Мужики молчат.
- А как вам зарплату платять?
Мужики молчат.
- А как с жиллем?
Мужики молчат. Председатель:
- Ляксандр Рыгорыч - мужыкы у нас тута народ темный - вы с ними
попроштше...
Лукашенко:
- Здорова, мужыкы!!!
Мужики, кланяясь и снимая шапки:
- Здорова, барин...

-Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые
девушки, море, пляжи...
- А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые
индианки...
- А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только
не курил!

Идет мужик и видит яблоко. Тянется к нему, но тут внезапно появляется
жопа
и моментально его съедает. Мужик в шоке дрожащим голосом спрашивает -
что это
было? Жопа снова появляется и говорит - антоновка

Приходит негр ко врачу:
- Здравствуйте, доктор, у меня горло болит!
- Раздевайтесь...
- Зачем? У меня же горло болит!
- Раздевайтесь я говорю
Негр разделся.
- А теперь встаньте на четвереньки...
Негр встал.
- А теперь пройдите в тот угол...
- А теперь в другой!
- А теперь встаньте в центре комнаты...
Доктор сидит любуется.
- Зачем все это, доктор?
- Да вот думаю себе столик купить из черного дерева.

Пышная грудь может сделать привлекательной даже самую умную женщину.

Квартирант говорит своей любознательной хозяйке:
- Вы знаете, я уже смирился с тем, что вы читаете все мои письма. Но
мне не хотелось бы, чтобы вы на них отвечали!

- Девушка, вас как зовут?
- Инна.
- А полное имя?
- Иннокентий.

http://nasnet.ru/

Коммунальная квартира. В туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и
не может оттуда выйти.
Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх ее!
- Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай!
- Левее!
и проч. Сзади незаметно подходит еще одна маленькая девочка, смотрит на
взрослых и тихо так,
сама себе: -
Oфигеть... Форт Баярд, блин...

Еду сегодня в лифте (большом офисном) на работе. В лифт набилось много
людей. Кто-то из женщин бодреньким голосом говорит:
- А давайте посчитаем сколько нас тут!
Тут я сонным голосом изрекаю:
- Спасатели посчитают...

http://nasnet.ru/

Во всем мире 25-й кадр действует на подсознание и только в Эстонии
он действует на нервы...

"Это невозможно!" - сказала Причина.
"Это безрассудство!" - заметил Опыт.
"Это бесполезно!" - отрезала Гордость.
"Попробуй..." - шепнула Мечта.
http://nasnet.ru/

Молодой человек пришел к Великому Мастеру.
- Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великому Мастеру было лениво. Но отказывать в просьбе он
не стал, а сказал:
- Да, хорошо, я научу тебя КунгФу. Но я не беру щас учеников.
Приходи через год.
Молодой человек ушел. Но через год возвращается.
- Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великий мастер помрачнел и говорит:
- Да, я научу тебя КунгФу. но для этого ты должен работать над собой.
В течение 3 лет каждое утро созерцай как восходит солнце, и каждый
вечер созерцай как оно садится.
Молодой человек ушел. Но через 3 года возвращается.
- Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце
и каждый вечер - как оно садится. Научите меня КунгФу.
- Да,-сказал Великий Мастер.-Но прежде ты должен научиться зависать
на высоте 5 ли от земли.
Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.
- Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и
теперь я могу зависать над землей,- сказал молодой человек и завис
на высоте 5 ли от земли.
- Ни х%я себе!!! - сказал Великий мастер...

Звонок в дверь. Вовочка подходит и спрашивает:
— Кто там?
В ответ грубый мужской голос:
— Не твое дело. Мамка дома?
— А зачем она вам?
— В%%бать хочу!
— Мамы нет, есть папа. Можете у него отс%сать!

http://nasnet.ru/

В берлоге маленький медвежонок просит папу:- Пап, покажи кукольный
театр! Медведь-папа:
- Отстань!- Ну пап, ну покажи кукольный театр!- Спи давай, поздно
уже!- Ну пап!!! Медведь
- папа идет в угол берлоги, достает два человеческих черепа,
надевает их на передние
лапы и говорит: Первый череп: - Слышь, Михалыч! А здесь медведи водятся?

Второй череп: - Откуда нафиг здесь медведи?

http://nasnet.ru/

Прожив в России 10 лет, американец так и не понял, почему пиздато - это
хорошо,
а хуево - это плохо. Но более непонятным для него было, почему пиздец -
это хуже,
чем хуево, а охуительно - это лучше, чем пиздато!

Один из ресторанов восточного Лондона славился своими пирогами с
зайчатиной даже тогда, когда с зайчатиной было туго. Как-то один из
завсегдатаев этого заведения спросил владельца:
- Скажи правду, Джон, ты добавляешь еще что-нибудь в пирог с
зайчатиной?
- Видите ли, - неохотно ответил хозяин, - иногда я, ну, как вам
сказать, добавляю конины...
- Ясно, и в каком соотношении?
- Пятьдесят на пятьдесят, - признался хозяин, - один заяц на одну
лошадь.

- Застрах*йте, пожалуйста, мою тещу от пожара.
- А давайте еще и от наводнения?
- Зачем?
- А вдруг с первого раза не получится?!

Возвращается зять с похорон тещи, но не успевает выйти за ограду
кладбища, как ворона гадит ему на голову. Он поднимает голову и
спрашивает: Мама, вы уже там?

http://nasnet.ru

Директор говорит своему заму (при этом яростно скребясь в паху):
— Надо уволить секретаршу!
Зам (то же самое):
— Давно пора!

Что думает ваша кошечка,
когда гадит на ковер в углу за креслом?
- Знаю, что нельзя, но:
во-первых, никого же нет,
во-вторых - темно,
и потом - я ж закопаю...

В постели пара. Отдыхают. И тут парень задумчиво так выдает:
- А знаешь... у нас с тобой наверное не любовь.
- А что?
- Ну... легкий флирт.
Она, поднимаясь, гневно:
- Знаешь что, дорогой, по твоему два месяца в ж#пу - это "легкий флирт"?

Моя теща - просто идеал, просто само очарование. У нее всего лишь один
недостаток.
- И какой же?
- Дышит!

В больницу привозят двоих мужиков с вдребезги разбитыми рожами. Доктор:
- Была драка?
- Нет, просто когда я вел сегодня машину, был сильный туман, и я, чтобы
лучше видеть, высунулся в боковое окошко. Но лобового удара все равно не
избежал.

Едет на машине нарк, опкуренный в гавно, видит девушка голосует,
останавливается.
Она садится назад и говорит:
- Мне в аэропорт!
Нарк поехал, ездит по городу музыку слушает, час едет, два едет...
Девушка напуганным голосом спрашивает:
- Куда мы едем
Нарк: - КТО ЗДЕСЬ?!?

http://nasnet.ru/

Сидят мужики в кустах, пьют водку.
Вдруг к ним третий подбегает, и ничего не говоря, выхватывает
бутылку, и жадно начинает пить из горла.
Мужики:
- Ты бы хоть в стакан налил, что ли....
- Мужики, представялете, 40 лет жил на свете, и только сейчас
узнал, что такое минет.
- Так это же отметить надо! Шампанское там, вино в крайнем случае...
- Не, мужики.. Этот вкус только водка перебьет....

Вчера на самарском ликеро-водочном заводе взорвалась цистерна с
шампанским. Первыми на место происшествия прибыли пожарные. И не
пожалели! Предприятию нанесен огромный материальный ущерб.

- Доктор, каждую ночь мне снится один и тот же кошмар. Я в Антарктиде, и
вокруг много пингвинов. Их становится все больше, они меня толкают, и в
конце концов я падаю с ледяного обрыва в море.
- Обычно мы это лечим за один день, но ваш случай намного сложнее,
мистер Гейтс...

Петька поймал золотую рыбку. Она ему обещает за спасение
исполнение трех желаний.
- Хочу шашку, как у Василия Ивановича, лампасы, как у Василия
Ивановича, и член, как у коня Василия Ивановича!
После исполнения этих желаний, Петька вспомнил, что у Василия
Ивановича была кобыла.

Для мужиков вождение автомобиля, как секс. Почти каждый думает, что он
лучше других, а на самом деле - нет.

Пожилая пара, муж с женой сидят утром и пьют чай.
Муж обращается к жене:
- Дорогая, подай мне сахар.
Жена тянется через весь стол и как даст кулаком в лицо мужу. Тот
охренел:
- За что, любимая?
- Это тебе за 45 лет неудачного секса!
Завтрак продолжается. Через какое-то время муж встает и как ударит
жену по лицу. Та аж со стула упала.
- А это за что??? - спрашивает жена.
- А ты откуда, сука, знаешь разницу между удачным и неудачным сексом???

http://nasnet.ru/

Я заядлый игрок. Часто с друзьями собираемся и остаемся на
работе на ночь поиграть по сети. Ну, и вот. Собираюсь в
очередной раз на такую встречу. Мама ходит вокруг и все
ругается, мол всю ночь за компьютером и т. д. Не выдержав
говорю:
- Мама, ну, я же геймер!
И тут мама с испуганным лицом прикладывает палец к губам и
говорит:
- Тише! Соседи услышат!

- Чем занимаются еврейские молодожены в первую брачную ночь?
- Считают подарки и ебут мозги тому, чья родня подарила меньше...

- Как добиться анального секса?
- Это не сложно.
Самого бурного и безудержного анального секса проще всего добиться
бросив пивную бутылку в проезжающий Брабус.
На втором месте - пепелац с омоновцами (вероятно использование
возбуждающих секс-игрушек "наручники" и "фаллоимитатор резиновый").
На третьем - автобус набитый рабочими с ближайшего асфальтового завода
ранним февральским утром. Они прекрасно ведутся на фразу по мобиле
"Я счас в лоховознике прыгаю, скоро буду".

http://nasnet.ru/

Идут мужчина с маленьким сыном, вдруг видят во дворе собачья свадьба.
Сын спрашивает:
- Пап, а что делают собаки?
Мужчина думает, как бы поделекатнее это объяснить сыну.
- Понимаешь сынок, та собака, что сверху напрягается, а та, что
снизу расслабляется. Сынок многозначительно:
- Аааааа.
И пошли они дальше. Мужчина идет, думает, понял ли его сын и
спрашивает:
- Сынок, ты понял, что я сказал?
- Да папа понял.
- И что ты понял сынок.
- Нельзя расслабляться, отымеют как собаку.

Надпись на бутылке "Добавить в избранное".
Надпись на рюмке "Сделать стартовой".

Д'Артаньян обнимает и целует Миледи. Вдруг у нее сползает платье с плеч.
Д'Артаньян видит лилию на левом плече и отскакивает с возгласом:
- Миледи, вы б:?*ь?!
- Вы лох, Д'Артаньян - это же "Адидас"!
http://nasnet.ru/

Муж с женой, совершающие путешествие, решив остановиться в гостинице,
обращаются к директору:
- Какой номер вы можете нам предложить?
- Могу предложить красивый, светлый номер с видом на море. Кстати,
вы давно состоите в браке, извините?
- Уже более десяти лет.
- Понятно. Ну, хорошо, я постараюсь найти вам номер с телевизором.

Комментатор:
- Наша команда забила великолепнейший, необычайно красивый гол... на
который соперники ответили тремя некрасивыми голами.

Gозвонил друг, поделился восторгом...
Он себе секретаршу искал...
По объявлению явилось чудное мгновение.
На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока
друг не спросил:
- А как у Вас обстоят дела с экселем?
- Мне эксель велик. Я обычно эски ношу.

Начал рассказ католический священник:
- Пошел я в лес, нашел там медведя, стал проповедовать ему слово Божье.

Не пожелал медведь внемлить слову Божью, зарычал, бросился на меня,
растерзать меня хотел. Но не убоялся я, окропил медведя святой водой,
да
вознес молитву за его душу. И случилось чудо - снизошел святой дух на
медведя, стал он ласковым, как ягненок, теперь я учу его катехизису...
- И со мной так же было, - сказал пресвитерианский пастор. - Но мы
святой
водой не кропим. Поэтому, когда бросился на меня медведь, пришлось мне
бежать к реке. Переплыл я реку, а он за мной. Так вот, когда он в реке
оказался, совершил я обряд крещения и случилось чудо, обратился медведь
душой к нашей вере, теперь он помогает мне вести службу...
- А как же ты? - спросили они раввина.
Раввин посмотрел на свой разорванный лапсердак, поправил бинты и сказал:

- Да, зря я тогда решил начать с обрезания...

http://nasnet.ru

По трассе едет колонна автомобилей, едут далеко и периодически
останавливаются, чтобы заправиться. Только одна ржавая копейка не
заправляется. И вот один водила не выдержав подходит к ней и спрашивает:
- Ребят, мы проехали уже 5000 киллометров, а вы так ни разу и не
заправились, я думал может бак у вас большой или машина мало ест, но
для такого расстояния никакого бака не хватит!
Из копейки два удивленных студента:
- А у нас денег нет!

Кораблекрушение. Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают
в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один
матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине
веслом:
- , нам тут не до шуток!

http://nasnet.ru

ООН провела всемирный опрос. Был задан вопрос: "Скажите честно ваше
мнение по поводу решения проблемы нехватки продовольствия в различных
странах". Опрос был сорван, потому что: а) в Африке не знали, что такое
"продовольствие"; б) в Западной Европе не знали, что такое "нехватка";
в) в Восточной - что такое "честно"; г) в Китае - что такое "мнение";
д) во всем мире не знали, что такое "решение"; е) в США не понимали,
что такое "различные страны"; ж) в России удивлялись, как такое
вообще может кого-то интересовать...

http://nasnet.ru

Идет война русских с фрицами.
Значит, встает красный командир, кричит "Вперед, за Родину", ну все
значит срываются в атаку, понимаешь. Фрицы с той стороны фронта:
"Ну все блин жопа, текать надо". А старый многоопытный фриц и говорит:
"Да погодите вы текать", достает пулемет - тра-та-та-та.
Русские легли. Проходит минут пять, наш командир опять встает:
"За Сталина! Ураааааа!" Ну все значит опять в атаку.
Немцы - ну теперь точно жопа, текать надо. Старый фриц - да погодите
вы. Берет автомат и опять свое тра-та-та-та.
Ну наши опять легли.
Проходит еще время. Встает командир - "За Ленина, вперед!" Наши опять
в атаку. Ну молодежь немецкая опять значит в панику.
Старый фриц опять за свое. Нашим пришлось опять лечь.
Через 5 минут встает наш красный командир. Морда в дерьме,
весь в дерьме, и говорит:
- Бля, да я не понял!
Фриц старый:
- Во теперь пора текать.

http://nasnet.ru/

У раков существует древнее поверье, что истинные праведники после
смерти, пройдя очищение кипятком, попадают в рай, заполненный холодным
пивом.

- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от
депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо... А у Вас, кроме водки, ничего нет?

Приходит новый русский в парикмахерскую, и говорит:
- Мне, чисто, ногти на ногах постричь.
- Присаживайтесь, ждите, сейчас прийдет мастер.
Приходит мастер:
- Здраствуйте, я мастер педикюра.
- Так, Юра, мне пофиг какая у тебя ориентация, мне
чисто ногти постричь...

Геолог вышел к реке, нужно на тот берег. Тут по реке чукча в лодке
плывет. Геолог:
– Эй, перевези на ту сторону.
– Зима был – о чем твоя думала?!

Вовочка:
- Я люблю естественных девушек.
- Это как?
- Ну, подходишь к ней и говооришь: "Девушка, а вы бы не могли провести
со мной эту ночь?", а она: "Естественно!"