Поиск по автору:

Мужик утром с похмелья помирает. Кое-как встал, до крана дополз, а воды
нет, в холодильник - и там пусто.
Звонит другу, мол приходи, выручи, купи по пути минералки.
Друг приходит и говорит:
- Извини, что так долго, все магазины обегал, воды нигде нет. Вот -
купил тебе ПЕЧЕНЬЕ!

Жена пришла очередной раз навестить мужа в тюрьме:
- Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться, пока ты был
здесь,
я изменила тебе.
- Ты знаешь, любимая... я тебе тоже...
- Но я этого не хотела!!! Это случайно произошло!
- А уж я-то как не хотел...

Те птицы, которые улетели на юг, слушая метеосводки, со злости
выщипывают у себя последние перья.

- Папа, расскажи сказку!
- Ну, значит, это самое, встретил Иван - царевич, эту самую,
Елену- прекрасную.
Ну, и, не долго думая, полюбились они тут же, типа, с первого
взгляда.
И вот Иван-царевич спрашивает Елену-прекрасную: "А чо, Ленуха,
выходи за меня замуж!"
- И что она отвечает?
- А ничего не отвечает! Рот-то занят!!

http://nasnet.ru

- Я перемерила все, во что влезала моя задница!
- Ну и как?
- Туфли супер!

Утка после пьянки:
- Я черный хрен... не, не так...
- Я старый хрыч... не, не так...
- А-а-а... Я Черный плащ, летящий на крыльях ночи...

- Разговаривают два презерватива:
- Говорят, нас хотят использовать...
- Ничего! Прорвемся!

- Ты кем работаешь?
- Делаю людей умиротверенными и добрыми.
- Че, пастор, что ли?
- Не, траву продаю.

Завел котенка, назвал его Сцуко. Мама думает, что это японское имя.
Сцуко ест... Сцуко спит...

Муж с женой встречаются вечером в постели... Жена:
- Милый, я так устала на работе, может, ну его, этот секс, в жопу!
Муж (мечтательно):
- Вот и я думаю, в жопу!!!

http://nasnet.ru/

Женщина возвращается ночью домой через парк. Смотрит - за ней
мужик идет. Ускоряет шаги, он тоже. Она - бежать, мужик за ней
бежит. Бросила сумку, оглядывается - мужик все бежит. Шубу
сбрасывает - а мужик все за ней, не останавливается подобрать.
- Мужчина! А денег у меня нет!!
- А я бесплатно!!!

http://nasnet.ru/

- Принесите, пожалуйста, харчо, - делает заказ посетитель
официанту, - только не слишком горячее, так как я спешу.
Официант приносит ему тарелку.
- Я же просил вас не слишком горячее, а вы принесли мне кипяток.
- А вы подуйте на него.
- Если бы я собирался дуть, я бы заказал тромбон, а не харчо.

- Чем это вы хотите меня накормить? - спрашивает директор ресторана
нового шеф-повара, брезгливо отодвигая тарелку.
- Это навар! Ваша доля. Вы же мне говорили, когда принимали на работу,
что навар с обедов пополам.

Очень некрасивая женщина заходит в магазин с двумя сыновьями.
Продавец ее спрашивает:
- Они близнецы?
Женщина в шоке:
- Да вы что!!! одному 10 лет, а второму 3 года. А почему вы спрашиваете?
- Я просто не могу понять, кто мог тр*хнуть вас два раза???

Текст sms-ки: Лен, я на 3-м этаже картошку жариться оставил, а тут
друзья звонят, в контру рубануть предлагают. Как почуешь, что готова,
стукни в аську, ок?
Через час ответ: Ок, я щас в соседней общаге, но запах чую.

Если кот заболеет, то он уходит из дома и кушает лечебную траву,
известную только котам. Дедушка засеял полянку конопли, и кот
перестал мяукать... Теперь он хихикает.

- Угораздило же меня вчера посыпать ковер средством от моли!
- Да что такое случилось?
- Ты представь только - мало того, что она его таки съела, так ведь ее
потом еще и тошнило!

Жена программиста жалуется другой:
- Мой-то совершенно супружеских обязанностей не выполняет.
- А чего так?
- А он как штаны снимает, смотрит вниз и говорит "висит".
И спать.
- О! У моего тоже такая проблема была. Лечится легко:
берешь скалку - прячешь под подушку. Он как только "висит"
говорит - ты его хлобысь что есть мочи по балде. Подождать
надо, правда, немного. Зато, как в себя придет, у него член
- как камень становится.
На следующий день встречаются снова:
- Ну как, помогло?
- Ох, и не спрашивай. Ну я, понятно, его долбанула скалкой,
он упал, потом, вижу, глазки забегали - в себя приходить
начал. А как перезагрузился, на хард-драйве вирус нашел.

http://nasnet.ru/

Программа передач:
15:00 “Девственница” 136 серия

Утро... Стoит гoлый грузин перед зеркалoм и смoтрит на себя:
трицепсы, бицепсы...
Пoтoм развернулся спинoй, cмoтрит: жoпа. Развернулся oбратнo
и гoвoрит:
- Лежать, дарагoй, да! Этo - сваи...

Вовочка спрашивает у папы:
- Папа, а что означает слово "следовательно"?
- Видишь ли, я человек необразованный, но постараюсь тебе объяснить.
Вот сколько тебе лет?
- Девять.
- Так вот, 10 лет назад я поехал на север зарабатывать деньги и пробыл
там три года.
- Я понял, папа. Следовательно, ты рогоносец.
- Правильно. А ты, следовательно, ублюдок...

- Доктор, я страдаю провалами в памяти
- А давно?
- что давно?

- Гоги, а вот у тебя так бывает, что вымоешься, а тело вдруг начинает
чесаться?
- Нэ бывает!
- Что, никогда не чешется?
- Никогда нэ моюсь!
http://nasnet.ru/

- Дети, сейчас Вовочка нам прочитает стихотворение
Маяковского "Облако в штанах"!
- Што, нах?

Хит-парад фраз, сказанных перед дракой...

9-е место. Закурить есть?
8-е место. Закурить есть? А время не подскажешь?
7-е место. Не куришь? Спортсмен, что ли? Валуев? Да хоть папа Римский!
6-е место. Открой банку колы. А теперь закрой.
5-е место. Мужики, я это... Разбил бутылку-то...
4-е место. А помнишь, как ты у меня в восьмом классе Вовку увела?
3-е место. Ты меня уважаешь?
2-е место. Зенит выигрывает у Спартака со счетом 3:0.
1-е место. Горько!

Ну и хит-парад фраз, сказанных после драки.

8-е место. Эх, как мы его!
7-е место. Эх, как они меня!
6-е место. Эх, как они его!
5-е место. Ух, как он их!
4-е место. Где тут ближайший травмпункт?
3-е место. Мам, да ты не волнуйся, я случайно глазом на забор упал...
2-е место. Просто их много, а нас мало.
1-е место. Ну а теперь давайте с вами выпьем за дружбу!

Приходит парнишка домой, накуреный, просто никакой. Думает:
"Только бы перед мамой не спалиться, только бы не спалиться.".
Она ему:
- Садись сынок, покушай.
Тот садится начинает есть. Мать смотрит на него и говорит
- Сынок, ты бы хоть вилку взял. А он возмущенно:- Кто накуренный,
я накуренный?!

На пруду жили большие добрые птицы. Пришла осень и они стали собираться
на юг. Тут к ним подошла маленькая птичка и сказала:
— Дааа, вы на юг уезжаете, а я тут остаюсь замерзать.
— Какие проблемы, поезжай с нами, — сказали большие добрые птицы.
— Дааа, — сказала маленькая птичка, — у вас вон какие большие крылья, а
я не смогу лететь так долго!
— Не беда, мы отвезем тебя на наших спинах, — сказали большие добрые
птицы.
— Даааа, — сказала маленькая птичка, — у вас вон какие большие лапы, вы
совьете себе гнезда, а я буду ночевать на голом песке.
— Не переживай, мы построим и тебе гнездо, — сказали большие добрые
птицы.
— Даааа, — сказала маленькая птичка, — у вас вон какие длинные клювы, вы
легко найдете себе еду, а я умру с голода.
— Мы и тебе добудем еды, — сказали большие добрые птицы.
— Дааааа, — сказала маленькая птичка, — ...
— Да иди ты в жопу, маленькая птичка, — сказали большие добрые птицы.

Вы научились печатать с достаточной скоростью, если неправильно набрав
слово,
вы не ищете лишние буквы, а удаляете целиком все слово и набираете его
заново.

Муж возвращается домой после работы, на столе записка:
"Дорогой, я ушла к подруге, на ужин рыба, удочка в коридоре"

Вопрос: Какой самый лучший выход из российского кризиса?
Ответ: Шереметьево-2

А это нормально когда в записной книжке мамы есть записи:
Вытрезвитель (Балашиха), Вытрезвитель (Новогиреево), Текущая девушка
сына...
http://nasnet.ru/

2008 год. Путин приходит домой, смотрит — жена вся в слезах.
— Людмила, что случилось?
— Володя, я давно уже не жалуюсь, что ты забыл день нашей свадьбы и день
моего рождения. Но
вот сейчас по всем каналам объявили, что ты хочешь объявить наследника.
Володя, какого
наследника? У нас же две дочери!

- Подсудимый! Перестаньте царапать скамью гвоздем! Да, а откуда у вас
гвоздь?
- На полу валялся...
- Подсудимый! Не ковыряйте прутья клетки зубилом! Кстати, где вы взяли
зубило?!
- Из рукава выпало...
- Подсудимый! Не пугайте охрану обрезом! Как попал к вам обрез?
- Сам не пойму... из штанины вывалился...
- Подсудимый! Прекратите скрести по наручникам напильником! Вы мешаете
работать! Я уж не спрашиваю,
где вы его достали. Внимание! Слушается дело бывшего
фокусника-иллюзиониста... А куда подевалось дело?
Только что на столе лежало. Подсудимый! Уберите кур и зайцев! Не
отвлекайте членов суда... Подсуди...
Послушайте, а где же подсудимый?

В школе учительница дает задание детям:
- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух
животных разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное
мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:
- Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше

никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:
- Если скрестить лобковых вшей со светлячками...
- ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь?
- Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна
ложитесь
в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И
тут,
вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС!

http://nasnet.ru/

Гигантских размеров неопознанный летающий объект был обнаружен
Укранским ПВО. Объект появляется рано утром на востоке и, излучая
яркий солнечный свет, движется по направлению к западу и полностью
исчезает ночью. ПВО Украины к настоящему времени уже выпустило по
объекту несколько крылатых ракет типа "земля-воздух".

- Папа, зачем нужна сила воли?
- Сила воли помогает нам обогнать красивую попку и не оглянуться, чтобы
не разочароваться.

- Сынок, к нам прилетел Карлсон!
- Папа, заканчивай уже красить пол!
http://nasnet.ru/

Здравствуйте, я молдавский вирус. По причине ужасной бедности
моего создателя и низкого уровня развития технологий в нашей
стране я не способен причинить какой-либо вред вашему компьютеру.
Поэтому очень прошу: сами сотрите какой-нибудь важный для вас
файл, а потом разошлите меня по почте другим адресатам. Заранее
благодарен за понимание и сотрудничество.h

Встретились два приятеля.
— Прикинь, у нас одной на работе, видимо, надоели анекдоты про
блондинок, и она перекрасилась из блондинки в брюнетку.
— А какая она на самом деле?
— Черт ее знает... дура дурой.

Вы научились печатать с достаточной скоростью, если неправильно набрав
слово, вы не ищете лишние буквы, а удаляете целиком все слово и
набираете его заново.
http://nasnet.ru/

- Папа, а где Мама?
- Мама, сынок, на кухне ужин готовит.
Через некоторое время опять:
- Папа а где Мама?
- Я же тебе сказал, что Мама на кухне ужин готовит. И в
третий раз спрашивает сын:
- Папа а где Мама?
Отец злится, берет сына за шиворот, ведет на кухню, и
показывает ему маму, а сын говорит:
- Опаньки Мама привет. А где Папа?

http://nasnet.ru/

Идет мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше
вывеска:
"Изба-гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю.
Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
- Че бля пришел?
- Да вот, эта.. погадать хочу!
- Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
- БЛЯ это же говно!
Голос:
- Угадал сцуко, дальше гадать будем?

Хозяину ресторана сообщают, что соседний ресторан сгорел.
- Ну что ж, - сказал тот, - хоть раз у них была горячая пища.

Вовочка спрашивает у мамы:
- Мам, а мам, что за рыба маникюрша?
- Откуда ты взял, что это рыба?
- Да папа звонил по телефону дяде Коле и рассказывал,
что вчера на рыбалке всю ночь жарил маникюршу.

Автомобилист открывает глаза на больничной койке. Внимательно смотрит
на своего соседа и с удивлением говорит:
- Послушайте, а ведь мы с вами где-то уже встречались!
- А как же, - признается сосед. - Поэтому мы оба здесь и находимся!

http://nasnet.ru/

- Почему у вас зеркало над весами? - спрашивает приятель у продавца.
- Э, милый мой, ты плохо знаешь женщин, - ухмыляется тот. - Когда
можно полюбоваться собой в зеркало, станут ли они смотреть на стрелку
весов?

Надоела мне рутина и однообразие секса с женой!
- А ты затей игру. Ну, например, на час изобрази доктора.
- На час?! Да я за 5 минут кончаю.
- Ну пусть она 55 минут подождет в приемной.

Уpологическая опеpационная.
Лежит больной, подготовленный к опеpации.
Входит хиpуpг, с вымытыми pуками, в стеpильных пеpчатках,
и говорит молоденькой сестpичке:
- Сестpа, попpавьте член.
Сестричка:
- Хмм... (Попpавляет)
Хирург:
- А тепеpь больному.

На рынке:
- У Вас картошка на посадку?
- Нет блин, на взлет!!!

http://nasnet.ru/

Только что был самый страшный телефоный звонок в жизни.
Поднимаю трубку, а там детский голос спрашивает:
- Папа?!
Занавес.