16.01.2007, Повторные анекдоты
не может оттуда выйти.
Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх ее!
- Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай!
- Левее!
и проч. Сзади незаметно подходит еще одна маленькая девочка, смотрит на
взрослых и тихо так,
сама себе: -
Oфигеть... Форт Баярд, блин...
19.02.2007, Повторные анекдоты
- Считают подарки и ебут мозги тому, чья родня подарила меньше...
25.01.2007, Повторные анекдоты
- Марь Ивановна, можно войти?
- Вовочка, почему ты опять опоздал?
- А я в раздевалке картошку жарил?
- В раздевалке? Картошку? Хммм... Ну заходи.
Опять стук в дверь. За дверью девачка вся растрепанная.
- Марь Ивановна, можно войти?
- Картошкина! А ты где была?
http://nasnet.ru/
25.01.2007, Повторные анекдоты
Пока жена на кухне, вваливается в спальню, раздевается, берет
самую большую книгу и ложиться в кравать и читает.
Заходит жена:
- Опять нажрался?
- С чего ты взяла?
- Придурок, положи чемодан на место и ложись спать!!!
http://nasnet.ru/
25.01.2007, Повторные анекдоты
- Милок, купи букетик, неделю стоять будет.
- Правда?! Давай четыре!!!
http://nasnet.ru/
29.01.2007, Повторные анекдоты
капитан орет:
- Шшшштурман! Где находимся?
- Не могу знать, товарищ капитан!
- Мляяя... Всплытие на перескопную глубину!
Всплыли, капитан подходит к перескопу... смотрит...
- Внимание! Прямо по курсу - бразильский танкер... Первый-второй
торпедные аппараты - товсь!...... Пли!... Радист! Сейчас будет
сигнал "SOS" и наши координаты!...... И ЧТОБ В ПОСЛЕДНИЙ РАЗ!!!!!
http://www.nasnet.ru/
04.02.2007, Повторные анекдоты
схватил
за "помидоры" и держит. Ну, он, в панике, начал рваться, метаться - не
помогает...
Вдруг, голос откуда-то спрашивает:
- Плюс два или минус два?
Мужик, ни фига не понимая, но смекая, что плюс лучше, чем минус,
отвечает:
- Плюс два!
Тут же отпустило... Доплыл, выбрался на берег, оттягивает плавки,
заглядывает... Йооооптыть! Четыре яйца!!!
Упал на ж@пу, сидит, офигивает... Как же я теперь буду, думает? Ни в
баню
сходить, ни по бабам! Че делать?
Решил еще сплавать - вдруг, опять все повториться: спросят его "Плюс два
или минус два", а он тогда ответит "Минус два" и все станет, как
прежде...
Плывет к тому месту... Чуствует, опять его - хвать! Ждет...
Наконец, голос его спрашивает:
- Плюс четыре или минус четыре?
http://nasnet.ru/
04.02.2007, Повторные анекдоты
- Не знаю...
- Наша Дума!
- А почему 'Без окон, без дверей?
- Ну вот, и ты тоже: Хоть кто бы спросил - почему м*даков?
http://nasnet.ru/
04.02.2007, Повторные анекдоты
Вторая древнейшая - вор.
Третья древнейшая - политик - результат естественного
симбиоза первой и второй.
http://nasnet.ru/
10.04.2007, Повторные анекдоты
шампанским. Первыми на место происшествия прибыли пожарные. И не
пожалели! Предприятию нанесен огромный материальный ущерб.
12.02.2007, Повторные анекдоты
- Вот приходишь домой, кричишь: "Борща!", ужинаешь и сразу командуешь:
в койку! Нет, чтобы поговорить чем-нибудь умном, об искусстве...
На следующий день муж приходит с работы, кричит: "Борща!" Ужинает,
затем спрашивает жену:
- Слушай, ты Рембрандта читала?
- Не-а, - говорит жена.
- В койку!
http://nasnet.ru/
12.02.2007, Повторные анекдоты
два аpбyза? Вовочка
тянет pyкy.
Учительница говоpит:
- Вовочка посиди, нечего нам конец года поpтить.
Тyт встает Танечка и говоpит:
- Я бы взяла один аpбyз в однy pyкy а дpyгой в дpyгyю.
- Молодец танечка, - говоpит yчительница. - А как можно
пеpенести тpи аpбyза? -
спpашивает yчительница.
Вовочка опять тянет pyкy.
- Hет, Вовочка, ты посиди, - говоpит yчилка.
Встает Вася и говоpит:
- Я бы один взял бы в однy pyкy дpyгой в дpyгyю, а тpетий бы
насадил на мyжское
достоинство.
- Что это такое?! - возмyщается yчилка, - если бы это сказал
Вовочка я бы еще
поняла.
Тyт встает Вовочка и говоpит:
- А я бы смог взять пять аpбyзов.
Училке стало интеpесно - как?
- Один я бы взял в однy pyкy, дpyгой в дpyгyю, а на свое мyжское
достоинство я
насадил бы Васю.
http://www.nasnet.ru/
21.04.2007, Повторные анекдоты
- Не знаю, у нас работает более полусотни сотрудников!
21.04.2007, Повторные анекдоты
скачала с интернета!
21.04.2007, Повторные анекдоты
в бассейне.
10.04.2007, Повторные анекдоты
плывет. Геолог:
– Эй, перевези на ту сторону.
– Зима был – о чем твоя думала?!
25.01.2007, Повторные анекдоты
Гиви и Араджан. Араджан орет:
- Гиви!
- Что Араджан?
- У тебя когда день рождения?
- В марте, а что?
- Да я тебе козел, занавески подарю, а то у нас весь дом видит как
у тебя жена отсасывает!!!
- АААА понятно, а у тебя когда?
- А че у меня то?! Ну в апреле!
- Да я тебе бинокль подарю чтоб ты видел чья это жена!
http://nasnet.ru/
21.04.2007, Повторные анекдоты
- А знаешь... у нас с тобой наверное не любовь.
- А что?
- Ну... легкий флирт.
Она, поднимаясь, гневно:
- Знаешь что, дорогой, по твоему два месяца в ж#пу - это "легкий флирт"?
21.04.2007, Повторные анекдоты
29.01.2007, Повторные анекдоты
- Лимонад, сок, пепси-кола, минеральная вода?
- Все равно, - грустно вздохнул посетитель, - я в этом деле новичок...
http://www.nasnet.ru/
17.04.2007, Повторные анекдоты
- Ну, как ты? Еще не женился?
- Да еще в прошлом году!
- А я все никак не могу найти себе пару!
- Ну, так женись на одной!
12.02.2007, Повторные анекдоты
- Я понимаю, почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности. Но я не
понимаю,
зачем он увез и жену директора.
- Зачем? - отвечает другой. - Да чтоб директор его не искал.
http://www.nasnet.ru/
12.02.2007, Повторные анекдоты
- Дорогой, как ты мне и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви
и
сексе, ведь ей скоро пятнадцать.
- Ну и как?
- Я узнала много интересного и теперь сгораю от нетерпения попробовать
все то, о чем она говорила.
http://www.nasnet.ru/
12.02.2007, Повторные анекдоты
проходит парень и, не удержавшись, говорит:
- И как только можно залезть в такие узкие джинсы?
Девушка:
- Сначала в ресторан...
http://www.nasnet.ru/
19.02.2007, Повторные анекдоты
исполнение трех желаний.
- Хочу шашку, как у Василия Ивановича, лампасы, как у Василия
Ивановича, и член, как у коня Василия Ивановича!
После исполнения этих желаний, Петька вспомнил, что у Василия
Ивановича была кобыла.
15.02.2007, Повторные анекдоты
Если вас уж так интересует анальный секс, то разбирайтесь между собой.
Подпись: девочки.
15.02.2007, Повторные анекдоты
говорит -
меня там будут звать мистер Вуй. Заяц говорит - а меня мистер Зуй. Хомяк
задумался, потом говорит - а я пожалуй не поеду.
10.04.2007, Повторные анекдоты
и говорит:
– А ну, пошли.
– Пошли.
Через некоторое время лев возвращается – весь в крови, с мордой
исцарапанной. Удивленные звери спрашивают:
– Ну что?
– Да кто ж знал, что он по крыжовнику побежит?
19.02.2007, Повторные анекдоты
Надпись на рюмке "Сделать стартовой".
24.01.2007, Повторные анекдоты
- КУ-КА-РЕ-КУ.
Лиса шмыг в кусты. Через некоторое время из
кустов выходит волк,
застегивает ширинку и говорит:
- А все-таки неплохо иностранные языки знать!
24.01.2007, Повторные анекдоты
- Так, выходим из машины.
- Пошел на х№;%й!
- Я сказал, выходим!
- Я сказал, пошел на х"№й, урод!!!
ДПСовец поворачивается в сторону уазика и кричит: "Петренко!"
Из уазика вылезает здоровенный хохол, подходит к джипу, разбивает
кулаком стекло, вытаскивает новоруса за голову через окно, скручивает,
запихивает в уазик, сам садится на место водителя и достает рацию.
- Центральный, Центральный, говорит рядовой Петренко. Задержан
нарушитель.
Превышение скорости. Оказывал сопротивление.
- Петренко, говорит центральный. Значит так, ты его в лес на наше место
отвези, там трахни, потом в СИЗО повезешь. Ясно?
- Так точно.
Едут. Новорус смотрит, дела фиговые, хохол здоровый, надо что-то думать.
- Слышь, Петренко, давай я тебе денег откину.
- Никак нельзя, старший трахнуть приказал.
- Ну че ты как не свой, скажешь сбежал, давай, вон у меня еще часы с
камнями - бери.
- Я сказал нет.
Едут дальше. Срабатывает рация.
- Петренко, Петренко, это Центральный. Ты до леса доехал?
- Центральный, Петренко. Еще нет.
- Ты давай к нам заезжай, возьмешь еще двоих с собой.
- А их тоже трахнуть?
- Нет, ты их там на нашем месте убей и закопай, а того, первого, трахни
и
потом в СИЗО привези.
- Вас понял, товарищ капитан.
Едут молча. Новорус с минуту сидит, потом наклоняется к хохлу, теребит
его
за рукав и говорит:
- Слышь, Петренко... Меня трахнуть, ты только не перепутай!
29.01.2007, Повторные анекдоты
посуда, готовка, стирка и т. п...
Он:
- Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она, заинтересовавшись:
- Ну, давай...
Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как
обычно кончил, отвалился и захрапел...
Она:
- Милый, а при чем тут Бразилия?
Он, сквозь сон:
- Извини,...(шепотом) Ча-ча-ча..
http://www.nasnet.ru/
09.02.2007, Повторные анекдоты
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают
в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один
матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине
веслом:
- , нам тут не до шуток!
http://nasnet.ru
12.02.2007, Повторные анекдоты
- У кого самые большие яйца?
Вовочка (В) отвечает:
- У слона
(У)- Выйди вон! В школу с родителями!
Приводит (В) в шкоу папу(П):
(У)- Ваш сын говорит пошлости
(П)- А что он сказал?
(У)- Что самые большие яйца у слона
(П)- А правильный ответ?
(У)- У страуса
(П)- Так вот почему он писал такие медленные вальсы...
http://www.nasnet.ru/
12.02.2007, Повторные анекдоты
- Дети, завтра контрольная, все должны на ней присутстовать!
Вовочка: - А если я буду уставшим, то можно не идти?
- А почему ты будешь уставшим?
- Ну вот после интима могу быть уставшим.
- Если будешь уставшим после интима, то контрольную будешь
писать левой рукой.
http://www.nasnet.ru/
12.02.2007, Повторные анекдоты
ответ горячий поцелуй.
- Hу а теперь, - говорит муж. - скажи, как я тебе нравлюсь безусов?
- А! Так это ты?
http://www.nasnet.ru/
17.04.2007, Повторные анекдоты
останавливаются, чтобы заправиться. Только одна ржавая копейка не
заправляется. И вот один водила не выдержав подходит к ней и спрашивает:
- Ребят, мы проехали уже 5000 киллометров, а вы так ни разу и не
заправились, я думал может бак у вас большой или машина мало ест, но
для такого расстояния никакого бака не хватит!
Из копейки два удивленных студента:
- А у нас денег нет!
19.02.2007, Повторные анекдоты
Из соображений политкорректности победила зебра.
21.04.2007, Повторные анекдоты
вина и спросил:
- Ты не откажешься переспать со мной?
- Со мной этого никогда не случалось.
- Ты никогда не спала с мужчиной?
- Нет, дурачок, никогда не отказывалась.
17.04.2007, Повторные анекдоты
обращаются к директору:
- Какой номер вы можете нам предложить?
- Могу предложить красивый, светлый номер с видом на море. Кстати,
вы давно состоите в браке, извините?
- Уже более десяти лет.
- Понятно. Ну, хорошо, я постараюсь найти вам номер с телевизором.
19.02.2007, Злободневные анекдоты
Пупкина из города Урюпинска, сумевшая в предложенном ей тексте без
запинки пять раз упомянуть нового президента Туркменистана -
Гурбангулы Бердымухаммедова.
http://nasnet.ru/
19.02.2007, Повторные анекдоты
Вдруг к ним третий подбегает, и ничего не говоря, выхватывает
бутылку, и жадно начинает пить из горла.
Мужики:
- Ты бы хоть в стакан налил, что ли....
- Мужики, представялете, 40 лет жил на свете, и только сейчас
узнал, что такое минет.
- Так это же отметить надо! Шампанское там, вино в крайнем случае...
- Не, мужики.. Этот вкус только водка перебьет....
17.04.2007, Повторные анекдоты
лучше других, а на самом деле - нет.
25.01.2007, Повторные анекдоты
- Да у тебя же энеруз и плоскостопие...
- Сказали, за немцев буду...
http://nasnet.ru/
09.02.2007, Повторные анекдоты
"Олимпийские".
Потрясенный необычным названием, он купил упаковку.
Придя домой, он тут же рассказал о своей покупке жене.
- Олимпийские презервативы? И чем же они так особенны? - спросила она.
- Там три цвета. Золотой, серебряный и бронзовый.
- И какой цвет ты собираешься использовать сегодня ночью?
- Конечно же золотой!
- Почему бы тебе не взять серебряный? Будет совсем неплохо, если для
разнообразия ты кончишь вторым.
http://nasnet.ru
12.02.2007, Повторные анекдоты
об этом никто даже и не думал...
http://nasnet.ru/
12.02.2007, Повторные анекдоты
косить, подходит к нему демон:
- Ты че, блин не видишь - вон уже скошенная лежит.
Нарик хватает скошенную, начинает сушит, демон ему:
- Ты, блин, совсем больной, вон высушенная лежит.
Нарик кидается косячок делать, демон ему:
- Не ну ты совсем прибитый, вон косяки лежат.
Нарик хватает косяк, подбегает к демону и говорит:
- Дай спички...
Демон груустно так:
- Пацан были бы спички - был бы рай...
http://nasnet.ru/
12.02.2007, Повторные анекдоты
дворецкий:
- Сэр?
- Любезный, - говорит трубка, - будь добр, зайди в комнату к
леди и скажи ей, что я задерживаюсь в клубе.
- Но леди уже пошла спать, сэр.
- Тем не менее пойди к ней и доложи, что я просил.
В трубке слышны удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги дворецкого.
- Сэр, я доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери, чтобы я
убирался
- Немедленно возьми ружье и застрели человека, который находится в
спальне
с моей женой!
В трубке слышны выстрелы, топот.
- Сэр, я сделал все, как вы сказали, но мужчина выскочил в окно спальни
и убежал через сад.
- Но возле нашего дома нет сада!
- Значит, вы ошиблись номером, сэр
http://nasnet.ru/
12.02.2007, Повторные анекдоты
- Давай, над старшиной прикольнемся.
- Лучше не будем, над ректором уже прикольнулись.
http://www.nasnet.ru/
29.04.2007, Повторные анекдоты
слово,
вы не ищете лишние буквы, а удаляете целиком все слово и набираете его
заново.