Поиск по автору:

- Причём тут расизм, черномазая гнида?

В жизни каждой женщины бывают три периода: в первом она действует на
нервы отцу, во втором – мужу, а в третьем – зятю…

Он: Сори что я вчера не появился - мальчишник.
Она: На мальчишниках всегда кучи блядей.
Он: Не, это мальчишник, туда девок не берут.
Она: Ты че думаешь я никогда на мальчишнике не была?!

Сводка проишествий:
Лопата без черенка, кучка пепла и две резиновые подошвы пытались стырить высоковольтный кабель.

Анальная смазка с экстрактом сандалового дерева. Рекламный слоган: "Засандаль!"

Пришла дамочка к художнику и просит нарисовать ее портрет: – Только нарисуйте с брыльянтовым ожерельем на шее, с рубиновыми сережками в ушах, с гранатовым браслетом на запястье и с золотым Ролексом на руке! – Но у вас же ничего из этого нет! Зачем это вам? – Вы нарисуйте, а я повешу этот портрет дома! Теперь представьте, что если я умру раньше мужа, он, старый кобель, тут же женится на молоденькой, то-то она помучается, пытаясь найти эти драгоценности!

Бармен вдрызг пьяному посетителю:
- Я вижу, у вас пустой стакан. Не хотите ли еще один?
- А на хрена мне два пустых стакана?

Рыдания дочери из комнаты:
- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
Голос мамы из кухни:
- Доченька, хватит говорить с дипломом.

Мужчина, а Вас жена никогда не укоpяет тем, что Вы pаботаете пpостым
стоpожем в психиатpической больнице?
- Бывает! Hо когда ты можешь послать на х#й Hаполеона и дать пи#ды
товаpищу Ленину – чувство собственного достоинства побеждает жалкую
кpитику!

Словарь: Валенки – это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.

Стоит горский пастух, пасет овец. Вдруг – садится вертушка, оттуда
выходит молодой человек, в безукоризненном костюме и при галстуке.
- Вы пастух?
Молчание.
- Я хочу вам сказать, что вы неправильно пасете овец. Вот смотрите…
Достает ноутбук, подключается к спутнику.
- Вот видите? Вот картинка. Здесь ясно видно, что за тем склоном трава
более зеленая и сочная. Вы согласны? Я вижу, что согласны. Вам надо
перегнать отару сюда. Вы хотите, чтобы вам выбрали маршруты перегона?
Пожалуйста! Есть три маршрута. По этому маршруту, сразу отвечаю, вам
идти нельзя: видите, здесь волки. Из оставшихся двух этот короче, значит
– вам по нему. В качестве гонорара я забираю одну овцу…
И идет к вертолету, но вдруг слышит:
- Ти, наверно, консалтингом давно занимаешься…
- Да, а откуда вы знаете?
- Ва-пэрвых, ти появился, хотя тебя никто не звал. Ва-втарых, ти сам
задаешь вапросы и сам на них отвечаешь. В-третьих, палажи сабаку на
мэсто…

В телепередаче – рубрика «Необычный бизнес». Берут интервью у
заведующего службы знакомств для голубых.
- Скажите, что самое главное в вашем деле?
- Понимаете, самое главное – это сводить концы с концами…

Труд сделал из обезьяны уставшую обезьяну.

На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На
последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так
покрыл и второй на всю аудиторию:
- Ты что, совсем обалдел?!
Препод:
- Спокойно! Сейчас все объясню.

Когда проходишь между рядами в театре никогда не знаешь, какое место дать понюхать сидящим.

Молодой король, возвращающийся в свой дворец, вдруг видит деревенского парня, как две капли воды похожего на него. Король, решив поприкалываться, обращается к пареньку:
- Скажите, юноша, ваша мать, случайно, не бывала в этом дворце?
- Нет, Ваше Величество, но там часто бывал мой отец.

Лучше гипс и кроватка, чем гранит и оградка.

Не стой, где попало - попадёт ещё раз!

Чтобы запастись березовым соком на всю зиму, Папа Карло всю осень давал
Буратино мочегонное.

Как правило, возможность как следует отдохнуть появляется лишь тогда,
когда уже отсутствуют все причины для усталости.

Факт, ставший байкой. Опеpиpyет известный хиpypг Лyкомский. Ассистиpyет доктоp Бляхеp.
Л: Бляхеp, yбеpите этот кохеp!! (а кохеp – это такой медицинский инстpyментик) не сдеpживается и добавляет – на хеp!!

-Что ты в первую очередь замечаешь в женщине?
- Это смотря, в какую сторону она идёт…

Ваше платье прослужит вам долгие годы,
если ваш муж получает маленькую зарплату.

По статистике 17% аварий происходит по вине водителей, находящихся в
нетрезвом состоянии. Следовательно, подавляющее большинство аварий (83%)
происходит по вине трезвых водителей.

В буфете очередь, стоят две девушки с куриным филе в тарелках, за ними парень. Парень:
- Дайте, пожалуйста, свинину под сыром.
- Свинины нет, хотите куриные грудки, как у девушек?

Надпись в банковском туалете:
«В жизни каждого человека наступает момент когда любая бумага становится
ценной».

Загадка про двух мужиков. Один идет по канату, натянутому между крышами
двух небоскребов в Нью-Йорке. В это же время в Воркуте другому мужику
делает миньет 87-летняя старуха.
И оба они думают об одном и том же.
Вопрос: о чем они думают?
***

Не смотри вниз!

Маленький мальчик подбегает к отцу:
- Папа, а что тебе сегодня снилось?
- Эх, сынок, тебе до этого еще спать да спать!

Колхозник с колхозницей разговаривают на природе:
- Вань, ты ради меня дуб вырвешь?
- Вырву!
- А березу?
- Да!
- А сосну?
- А соснешь, я всю рощу повыдергиваю!!!

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто
не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку, что ли???

Рожденный ползать летит недолго

Пописай в сугроб, почувствуй себя лазером!!!

- Оба зуба у Вас воспалены, придется их удалить.
- И сколько это будет стоить?
- Сто пятьдесят долларов
- Сто пятьдесят за 2 минуты работы?
- Ну, если Вам нравится, я могу тащить их медленно.

Если вас не обгоняет иномарка, значит заднее стекло вашего «Запорожца»,
за которым лежит «Калашников»,- чистое.

«Молодому писателю требуется опытная секретарша».
Прошло 30 лет.
«Опытному писателю требуется молодая секретарша».

Буратино заходит в учительскую с пнем в руках: Родителей в школу
вызывали? …

Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем.

Звонок на завод.
- Рабиновича позовите, пожалуйста.
- Рабинович по цехам.
- Сам ты поц и хам! Да еще и антисемит в придачу!

Домашнее гнездышко. Молодая невестка стоит на коленях оттирая пол, трет,
трет, трет. Поднимает голову и снадеждой спрашивает свекровь, лежащую на
диване в горе подушек :
- Мама, так?
Свекровь опускает голову, кривит губы и говорит
- Нет, не так!
Девушка вытаскивает новейшие средства натирки полов, губки, трет, трет,
трет и снова надежда в голосе
- Мама, так?
- Нет не так!!
Отчаявшаяся девушка снова упорно работает но тут сдается
- Мама, прошу Вас, покажите как!!
- Я не знаю как, НО НЕ ТАК!!

Совет. Не берите от жизни все! Не донесете!

- Вчера гулял по пляжу, а там две девушки в море нагишом купаются!
- Так они наверно «моржи»?
- Ну одна точно морж, а вторая ничего…

Муж утром говорит жене: Ну ты у меня и неряха. Встаю ночью, хочу в
раковину пописать, смотрю – посуда не вымыта.

В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:
- Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?
Выходит ребенок (мальчик 4,5 лет), громко:
- Здесь вам не дома, жрите, что дают.
Фразу принес из садика.

По опросам, наибольшее число желающих начать с понедельника новую жизнь
наблюдается по вторникам.

Побывал мужик в Германии. По возвращении его спрашивают:
- Ну чё, как там???
- А чё?! Полный нормалёк. Не жизня, а кайф… Оторвался на славу.
Гостиница – люкс, девочки, пиво… ну вааще, три месяца как во сне…… но
тока не может там жить простой русский человек…
Народ в недоумении:
- Чего так???
- Да каждое утро просыпаюсь, подхожу к окну и…. понимаю, что НЕМЦЫ в
городе…

Девушка, в Индии вы были бы очень уважаемы, если не сказать священны.

Сегодня видела девушку в ультракоротком платье.
Ноги у девушки были очень даже ничего, и в туфлях на каблуках она ходить явно умеет.
Подвела ее веревочка тампона, которая оказалась намного длиннее юбки.

В современном автомобиле все продуманно до мелочей. Уснул за рулем, бах,
и твое лицо уже на подушке.

Любовь как свет. А если свет отключат – придется добывать огонь как
раньше, вручную, трением, или на Tверской покупать свечку.

ТОЛЬКО ФАКТЫ:

Десять библейских заповедей состоят из 279 слов,
американская Декларация о независимости - из 300 слов,
а Положение ЕС об импорте карамелек - из 25 911 слов.