Поиск по автору:

"Убираем учебники! Берем двойные листочки!" – самые страшные слова детства.

День рождения друга, если бы время шло наоборот:
Сначала у вас весь день болит голова, потом утром вы заблевываете унитаз. Садитесь в такси и приезжаете к другу, после чего таксист дает вам денег! Заходите в гости, бухаете без меры и едите все самое вкусное!
Перед уходом поздравляете друга с днем рождения, после чего он вручает вам подарок. Садитесь в такси, опять берете у таксиста деньги и едете в магазин. В магазине за ненужный подарок вам дают кучу денег! С очередным таксистом едете домой. Таксист перед высадкой снова дает вам денег и вы попадаете домой чистым, благоухающим, полным энергии и с карманами набитыми деньгами!

Что русскому хорошо, то потом ему же и плохо...

Если вас незаслуженно обидели, вернитесь и заслужите

- Извините, вы из салона красоты идете?
- Ага.
- Видно, закрыто сегодня?

В связи с участившимися катастрофами принято решение переименовать
самолеты «Як» в «ХуЯк».

В салон красоты приходит блондинка и говорит:
- Хочу очень гладкую кожу и большие, блестящие глаза. Сколько это будет стоить?
- 1500.
- Чего, долларов за операцию?
- Нет, рублей, за противогаз.

Есть что вспомнить, да нечего детям рассказать…

Не так страшна мама, как ее рисуют первоклассники.

Утро. Жена мужу:
- Вася, вставай, на работу пора…. Вставай… Ну, Вася….
Нет, Вася, весь вставай….

Если остановивший вас гаишник к вам бежит, а не идет как обычно, значит ему не просто нужны деньги, а они ему нужны срочно.

В буфете очередь, стоят две девушки с куриным филе в тарелках, за ними парень. Парень:
- Дайте, пожалуйста, свинину под сыром.
- Свинины нет, хотите куриные грудки, как у девушек?

- Фото с обезьянкой не желаете?
- Нет.
- А видео?..

Планировать отпуск очень легко. Начальник говорит вам – когда, жена
говорит – где.

-Что ты в первую очередь замечаешь в женщине?
- Это смотря, в какую сторону она идёт…

Как называется один белый человек в окружении трех негров?
Жертва ограбления.
В окружении двадцати негров?
Тренер.
В окружении двухсот негров?
Тюремщик.

Почти по Фрейду: 69 людей из тысячи находят что-то пошлое в каждом предложении.

- Что такое «вор в законе»?
- Это вор, которого посадили придумывать законы для государства.

Лежат на берегу Гaнга после сытного обеда – Маугли и удав Каа.
Вдруг на скале Маугли замечает маленькую птичку.
М: Каа, а медведь Балу эту птичку может достать?
К: Неа.
М: А пантера Багира может?
К: Неа.
М: Ну ты, ты великий удав Каа эту птичку может достать?
К: Нет Маугли. Не могу.
М: А я смогу ее достать?
К: Блин, Да ты любого можешь достать!!!

Кандидат в президенты обсуждает ход избирательной кампании со своим
помощником. Тот говорит:
- Я уверен, что все думающие люди проголосуют за вас!
- К сожалению, этого недостаточно. Мне нужно большинство.

- Дорогая, хочешь, я принесу тебе вон ту звезду!?
- Нет, дорогой, сегодня ты будешь ночевать дома!

Говорят, что девушке чтобы привлечь внимание на улице достаточно надеть красное платье, можно подумать, что парня в красном платье никто не заметит.

Жизнь беспощадна к мужчинам… Когда они появляются на свет, их матери
получают цветы. Когда они женятся, невесты получают цветы и подарки.
Когда они умирают, их жены получают страховку и отдыхают на Багамах.

- Какая разница между католическим священником и новогодней елкой?
- Никакой – в обоих случаях шары служат лишь украшением…

Бросай курить, вставай на лыжи – и вместо рака будет грыжа!

В штате Айова все хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма.

Русские славятся своим умением находить выход из трудных ситуаций. Но
еще лучше они умеют находить туда вход.

Где-то около Полинезии затонул круизный корабль. Два полинезийца
разглядывают выброшенный волной на берег Playboy. Один говорит другому:
«Ну у них и меню!»

Поручик Ржевский и компания. Пьянка, естественно.
- Господа, давайте искупаем коней в шампанском !
- Ну что вы, поручик, такие затраты, нам денег уже три месяца не
платили!
- Эх, вы.. Тогда давайте хотя бы кота пивом обольем!

Не суди о людях по их друзьям, у Иуды они были безупречны

Nemiroff-всё дело в перце.
Viagra-весь перец в деле.

Рожденный ползать летит недолго

- Ты знаешь, Абрам – моя Сара такая добрая, хозяйственная, умница…
- Неужели, Зяма, у тебя так плохи дела, что ты продаёшь мне жену?

Девушка была тонкая и хрупкая, поэтому ломалась недолго…

Ваш лучший друг - собака. Не верите?
Попробуйте провести эксперимент. Закройте в багажнике жену с собакой. Откройте часа через полтора. Кто вам больше обрадуется?

Поживу - увижу, доживу - узнаю, выживу - учту

Статистика показывает, что на каждого мужчину старше 85 лет приходится по 7 женщин. Но, увы, это уже слишком поздно!

Любимая сказка Путина – «Теремок». Особенно громко он смеется после
слов: »А я – мышка-НАРУЖКА».

Требуется импотент на роль отрицательного героя в порнофильме.

Самурай без меча подобен самураю с мечом, но только без меча. (японская мудрость)

Летит американец на самолёте украинской авиакомпании. Подходит к нему
красивая стюардесса и спрашивает:
- Желаете отобедать?
- А какой выбор?
- Да или нет.

Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Он: спрашивай
Она: почему мужчины смеются над блондинками?
Он: да

Ничего не откладывай на завтра, лучше откладывай на послезавтра, будешь иметь два свободных дня.

Согласитесь, что очень похабно называть своего ребенка – ОТПРЫСКОМ.

Если пустой стаканчик из-под йогурта в раковине, значит ложка должна
быть в мусорке…

Подруга хозяйки помогает убираться после празднования 8-го Марта и дает советы:
- Апельсиновую кожуру собери, высуши и положи в шкаф от моли. Огурцы в сметане хороши как косметическая маска. Горчицей отмоем посуду. Водку можно…
- Допить! – резко вставил хозяйкин муж

- Как сказать одним словом по-английски: «Жена и теща уехали на дачу, и
взяли с собой детей?»
- Yes!!!

Око за око. На сайте "Одноклассники" Вовочка поставил двойки своей классной руководительнице Марье Ивановне за все фотографии.

Из учебника по русскому языку для 2 класса:
"(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес."

Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас". Сказала жена: "Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем". Взмахнула фея
палочкой и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж: "Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет". Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего старика.
Вывод: мужчины может и сволочи, но феи ведь женщины.