Поиск по автору:

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на безопасное извлечение флешки.

Заканчивающийся тюбик зубной пасты познает самые жестокие и изощренные пытки.

Не суди о людях по их друзьям, у Иуды они были безупречны

Рожденный ползать летит недолго

- Извините, вы из салона красоты идете?
- Ага.
- Видно, закрыто сегодня?

В связи с участившимися катастрофами принято решение переименовать
самолеты «Як» в «ХуЯк».

Померил член. Тридцать шесть! Почти тридцать семь! Теперь всегда буду мерить член градусником.

Есть что вспомнить, да нечего детям рассказать…

Мужчин надо холить и лелеять. От этого у них растет холка и лелейка.

Утро. Жена мужу:
- Вася, вставай, на работу пора…. Вставай… Ну, Вася….
Нет, Вася, весь вставай….

В парфюмерном магазине молодой человек выбирает духи для своей девушки.
Продавец предлагает ему разные духи, и наконец достает самые последние.
- Это великолепные духи, я уверен, что они понравятся вашей избраннице.
Называются "Быть может... " Цена - тысяча рублей.
- Тыща рублей! За тыщу нужно "Наверняка"

- Фото с обезьянкой не желаете?
- Нет.
- А видео?..

Специальное предложение для клиентов GSМ - "Ненавистный номер". Теперь все звонки ваших недругов вам тарифицируются для них как международные.

Планировать отпуск очень легко. Начальник говорит вам – когда, жена
говорит – где.

Чтобы запастись березовым соком на всю зиму, Папа Карло всю осень давал
Буратино мочегонное.

Как называется один белый человек в окружении трех негров?
Жертва ограбления.
В окружении двадцати негров?
Тренер.
В окружении двухсот негров?
Тюремщик.

Почти по Фрейду: 69 людей из тысячи находят что-то пошлое в каждом предложении.

- Что такое «вор в законе»?
- Это вор, которого посадили придумывать законы для государства.

Лежат на берегу Гaнга после сытного обеда – Маугли и удав Каа.
Вдруг на скале Маугли замечает маленькую птичку.
М: Каа, а медведь Балу эту птичку может достать?
К: Неа.
М: А пантера Багира может?
К: Неа.
М: Ну ты, ты великий удав Каа эту птичку может достать?
К: Нет Маугли. Не могу.
М: А я смогу ее достать?
К: Блин, Да ты любого можешь достать!!!

Кандидат в президенты обсуждает ход избирательной кампании со своим
помощником. Тот говорит:
- Я уверен, что все думающие люди проголосуют за вас!
- К сожалению, этого недостаточно. Мне нужно большинство.

В буфете очередь, стоят две девушки с куриным филе в тарелках, за ними парень. Парень:
- Дайте, пожалуйста, свинину под сыром.
- Свинины нет, хотите куриные грудки, как у девушек?

Ходил на концерт группы "Виагра" - понравилось. Примерно так я себе и представлял пение таблеток.

Жизнь беспощадна к мужчинам… Когда они появляются на свет, их матери
получают цветы. Когда они женятся, невесты получают цветы и подарки.
Когда они умирают, их жены получают страховку и отдыхают на Багамах.

- Какая разница между католическим священником и новогодней елкой?
- Никакой – в обоих случаях шары служат лишь украшением…

Бросай курить, вставай на лыжи – и вместо рака будет грыжа!

Девушке, охладить пыл своего парня, твердящего о сексе, легко. Стоит
лишь поправить его несколько раз, заменяя слово секс на зачатие.

Русские славятся своим умением находить выход из трудных ситуаций. Но
еще лучше они умеют находить туда вход.

Где-то около Полинезии затонул круизный корабль. Два полинезийца
разглядывают выброшенный волной на берег Playboy. Один говорит другому:
«Ну у них и меню!»

Поручик Ржевский и компания. Пьянка, естественно.
- Господа, давайте искупаем коней в шампанском !
- Ну что вы, поручик, такие затраты, нам денег уже три месяца не
платили!
- Эх, вы.. Тогда давайте хотя бы кота пивом обольем!

Поживу - увижу, доживу - узнаю, выживу - учту

- Ты знаешь, Абрам – моя Сара такая добрая, хозяйственная, умница…
- Неужели, Зяма, у тебя так плохи дела, что ты продаёшь мне жену?

Если вас незаслуженно обидели, вернитесь и заслужите

- Девушка, зачем Вы курите?
- Я убиваю в себе лошадь!

Любимая сказка Путина – «Теремок». Особенно громко он смеется после
слов: »А я – мышка-НАРУЖКА».

Ваш лучший друг - собака. Не верите?
Попробуйте провести эксперимент. Закройте в багажнике жену с собакой. Откройте часа через полтора. Кто вам больше обрадуется?

Продавать наркотики детям каждый дурак может, а вы их попробуйте алгебре научить!

- Где у женщин находится эрогенная зона «G»?
- В конце слова «Shopping».

Летит американец на самолёте украинской авиакомпании. Подходит к нему
красивая стюардесса и спрашивает:
- Желаете отобедать?
- А какой выбор?
- Да или нет.

Требуется импотент на роль отрицательного героя в порнофильме.

Не обольщайся, она красится и одевается не ради тебя, а против других женщин.

Вчера ночью на ул. Финтифлюшкина хулиганы напали на девушку Машу К. и
попытались отнять у нее самое дорогое, что у нее есть. Но не тут-то
было! Самое дорогое Маша предусмотрительно оставила накануне на квартире
у своего друга Виталика Ш.

Не так страшна мама, как ее рисуют первоклассники.

Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас". Сказала жена: "Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем". Взмахнула фея
палочкой и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж: "Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет". Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего старика.
Вывод: мужчины может и сволочи, но феи ведь женщины.

Согласитесь, что очень похабно называть своего ребенка – ОТПРЫСКОМ.

Если пустой стаканчик из-под йогурта в раковине, значит ложка должна
быть в мусорке…

Ученые – селекционеры вывели новые породы выхухолей:
– агрессивная – нахухоль
– спокойная – похухоль
– племенная – трахухоль
– тучно-мясная – опухоль
– голубая – впопухоль
– бойцовая – вухухоль
– склонная к алкоголизму – бухухоль
– склонная к токсикомании – нюхухоль
– летающая – мухухоль

У хорошей жены муж сыт, а у плохой - сыт по горло.

Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.

Вот уж нарочно не придумаешь.. Чрезвычайный и Полномочный Посол Российской Федерации в Афганистане носит говорящее имя - Зами́р Кабу́лов

- Причём тут расизм, черномазая гнида?