Поиск по автору:

Какая боль, какая боль,
Орбакайте без майки - 0:0!

- На обиженных воду возят!
- Да? А веселых порожняком гоняют

10 дел, которыми можно заняться в пробке:

1 Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей машины.
2 Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль. Очень красиво.
3 Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Тriрlе Рор, Snаkе, Ваllооn Shооtеr или другой интеллектуальной игре.
4 Можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте разобрать и собрать ее. А теперь на время.
5 Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев.
6 Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений, проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов обуви на потолке.
7 Можно сделать «Вж-ж-ж-ж-ж-ж!» и покрутить руль. Это развлечет и вас, и ваших соседей.
8 Пробка это как раз то место, где можно и даже нужно заняться наконец содержимым собственного носа. Неторопливая обстоятельная прочистка носа и внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь смыслом и сделают ваши ваши пальцы ловкими и сильными.
9 Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.
10 Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро.

- Вчера сказал матери, что женюсь. Так она свинью заколола...
- Что, уже к свадьбе готовится?
- Не, психанула...

В отделе кадров:
- У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
- Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.

Если на камне написано "Налево пойдешь - коня потеряешь,направо пойдешь - жену потеряешь...",топрежде чем идти,убедитесь,что это писали не жена и не конь

Ночью в квартиру Николая Валуева проникли воры и вынесли всё: боль, страх, побои, унижение...

Девушка, вы водку будете?
- Да вы что? Я вообще в рот не беру!
- Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили...

Когда проходишь между рядами в театре никогда не знаешь, какое место дать понюхать сидящим.

Из всего, что передается половым путем, только деньги принимаются с благодарностью

Женская дружба - это когда две женщины завидуют друг другу молча.

Труд сделал из обезьяны уставшую обезьяну.

Автомобилисты оценят :)
В отечественных автомобилях есть 3 положения двери: "открыто", "закрыто" и "не закрыто".

Ваше платье прослужит вам долгие годы,
если ваш муж получает маленькую зарплату.

Не ходите, дети, в Бутово гулять -
Там живет ужасный Идикасюдабл*ть!

ОПЯТЬ ВЕСНА, ОПЯТЬ ГРАЧИ
НИКТО НЕ ДАСТ, ОПЯТЬ ДРОЧИ

А я тут недавно таракана убил. И теперь каждую ночь мне снится его дух - забирается по ножке стола, в маленьких лапках перебирает маленькую крошку хлеба, жалобно заглядывает мне в глаза и спрашивает:
- А маслицем можно помазать?...
Просыпаюсь и плачу...

Разговор студентов:
- Как дела?
- Всёздато!

Это был затяжной поцелуй - из той категории поцелуев, когда он уже успевает с ней мысленно заняться анальным сексом, а она уже успевает мысленно перевезти в его квартиру всю свою мебель.

Почему девки в старину прыгали через костер?
- Тогда ещё не изобрели эпилятор.

- Привет подруга, как личная жизнь?
- Угадай - на П начинается, на Ц заканчивается
- Неужели все-таки ПРИНЦ?!!

Нельзя найти счастья в браке, если вы не принесете его с собой.

На работе мужики в курилке рассказывали у кого какой рейтинг в соцсети. У меня только один вопрос - письками уже не меряются?!

Ирония судьбы - подхватить триппер от девушки по фамилии Касперская...

- Маша, а откуда у тебя синяки под глазами?
- Это (прикасается слегка к глазу, вздрагивая от боли), а это мне муж на 8 марта подарил. Сказал, что мне теперь этих теней должно хватить на месяц.

Вот топишь человека, и вроде грустно так, но потом появляются пузырки, такие хорошие, и сердце радуется.

- Боже, сделай так, чтоб я жил как в сказке... НЕТ, НЕТ! Не в этой!!!

Молодые люди, достигшие в этом году 27-ти летия, прокляты приказом Министра обороны.

- Настоящая женщина не та, которая заводит нового кавалера каждый вечер... А та, которая каждый вечер заводит одного и того же...

Блондинка зовет своего бойфренда:
- Помоги мне сложить мозаику, я не знаю как начать!
- А что это должно быть?
- На коробке был нарисован гномик.
Показывает ему мозаику, рассыпанную по столу. Тот некоторое время смотрит на стол, на коробку и говорит:
- Во-первых, нам никогда не удастся сложить из этого гномика, а, во-вторых, я думаю, следует положить все кукурузные хлопья обратно в коробку.

Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас". Сказала жена: "Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем". Взмахнула фея
палочкой и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж: "Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет". Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего старика.
Вывод: мужчины может и сволочи, но феи ведь женщины.

ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ...
... что МУМУ был кобелем? А вот сукой оказался ГЕРАСИМ.

Ничего не откладывай на завтра, лучше откладывай на послезавтра, будешь иметь два свободных дня.

Мама читает дочке сказку, как собака и кот ходили на рыбалку:
- Взяли они с котом удилище и пошли на реку...
Дочка спрашивает:
- Мамочка, а что такое "скотомудилище"?

У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у любого другого источника питания

Когда я был маленьким, я молился Богу о велосипеде.
Когда я понял, что Бог работает по-другому, то украл велосипед и стал молиться о прощении.

Девушке, охладить пыл своего парня, твердящего о сексе, легко. Стоит
лишь поправить его несколько раз, заменяя слово секс на зачатие.

Один приятель спрашивает другого:
- А что ты не хочешь купить себе машину? Покатались бы!
- Да пошел ты!
- А что ты так реагируешь?
- Я же не говорю тебе: "А что ты не хочешь женится? Потрахались бы!"

Она была такая страшная, что даже на "одноклассниках" оценка 5 стояла только под фотографией "заблокировано модератором"...

ОО Памела Андерсон
00 Анфиса Чехова
оо Бритни Спирс
.. Кристина Орбакайте

УЛЫБАЙТЕСЬ :)

1 Вы в Интернете
2 Вы на сайте anekdot.ru
3 Вы читаете мою подпись
5 Вы не заметили что прощен пункт 4
6 Вы улыбнулись
7 Вы не поняли для чего пункт 3
8 Вы посмотрели проверили пункт 3
9 Вы улыбнулись

Собери 10 канализационных люков, заработай грыжу и откоси от армии!

- Слово из трех букв, которого боится любой мужчина?
- Еще!

- Ты когда-нибудь видела своего мужа во время полового акта?
- Нет, что ты! Я всегда глаза закрываю.
- А я вчера видела. Стоит весь такой бледный, за косяк держится.

Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.

В школу пригласили батюшку провести урок и рассказать детишкам о христианстве.
- Как все молитвы заканчиваются, дети?
Правильно, аминь. А что это значит? Находится один продвинутый мальчик:
- Ну… Наверное это что-то вроде «отправить сообщение».

-А чего это Ивановы ушли по-английски, не прощаясь?
-Да они и приперлись по-английски - не здороваясь.

Идут два мужика. Впереди две женщины. Один другому и говорит:
- Глянь, вон слева моя жена, а справа моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница. Второй:
- Да нет же, справа моя жена, а слева – моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница. Помолчали немного, затем один и говорит другому:
- Ведь могут же, когда захотят!

Долгое вpемя сyществовала гипотеза, что, если миллион обезьян посадить за пишyщие машинки, то по теоpии веpоятности чеpез некотоpое вpемя они напечатают «Войнy и миp». Тепеpь с pазвитием Интеpнета, мы знаем, что это не так..

Америка ведет две войны – c терроризмом и c ожирением. Особая удача – когда попадаются жирные террористы.