Поиск по автору:

У Паши 10 яблок, у Саши 7 яблок, а у Димы в жопе соль. Вопрос: кто бежал последним из чужого сада?

Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то еще лучшее. Если ты дашь ей сперму, она родит ребенка. Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом. Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду. Женщина все преумножает и развивает. Поэтому, если ты сделал ей какую-нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну говна.

Давай с тобой покурим,
Давай поговорим,
Давай ты мне ответишь
На мой вопрос -Чей Крым?
С тобой мы будем вместе
Работать и дружить.
Но вот про Крым ответь мне
И паспорт покажи..

Среди нас может скрываться новое сексуальное меньшинство - спьянусексуал.
В народе его называют просто - одинрас...

В последнее время многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же: «У меня такая жопа»...

На свадьбе кинологов пьяный гармонист два часа играл на шарпее

Вышла Маша на крыльцо…
И поняла, что делать ей там, в принципе, нечего….

Милые мужчины! Когда вы делаете своей даме куниллингус, не пытайтесь при этом смотреть ей в глаза! С её стороны вы выглядите как фашист, выглядывающий из окопа.

Случайный секс и собеседование при устройстве на работу чаще всего заканчивается одинаково: мы вам обязательно позвоним

Взлетает самолет. В салон выходит стюардесса:
- Уважаемые пассажиры! Вас приветствует компания «Внуковские авиалинии»!
Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер
парашютного спорта…

Новости тусовки: Ксения Собчак снялась обнаженной для журнала
«Коневодство».

- Милый, ты меня любишь?
- Конечно, дорогая.
- А как?
- Как ни странно....

Две подруги решают устроить оргию. Договариваются, значит: снимаем хату, закупаем ящик вина, приглашаем мужиков. И тут одна подруга говорит:
- Нас двое, мы должны пригласить 32 мужика.
- 32? Зачем так много? – удивляется вторая подруга – Ну ты же знаешь наших мужчин, половина найдет уважительную причину и закосит… – Но зачем нам 16 мужиков?
- Ты же знаешь наших мужчин, половина моментально напьется и уснет под столом… – Но зачем нам 8 мужиков?
- Ты же знаешь наших мужчин, половина… в общем ни на что не способны… – Но зачем нам 4 мужика, если нас двое?
- НУ А ВДРУГ НАМ ЗАХОЧЕТСЯ ПО ВТОРОМУ РАЗУ

На экзамене по теории государства и права. – А скажите, молодой человек,
какая сейчас в России форма правления: президентская республика или
монархия? – ПереПутье.

Выдержка из «Книги бесполезных фактов», изданной в Германии: -
Невозможно достать языком собственный локоть – Человек не в состоянии
сломать себе ребро, прижимая колени к груди – Свинья не в состоянии
смотреть в небо – 25% процентов населения никогда не звонила по телефону
– Таракан без головы живет 6 часов – Человек за 7 лет испускает такое
количество газов, какое в закрытой комнате приводит к удушению –
Кряканье утки не имеет эха – 11% всех сломавшихся принтеров выходят из
строя потому, что люди садятся на них для копии частей тела
- В среднем за жизнь человек случайно съедает 70 насекомых – Моча кошки
светится при облучении ультрафиолетом – Отпечатки языка также
индивидуальны, как и отпечатки пальцев

Я Вас любил!… Могли бы и проснуться

После шумной свадебной пирушки молодожены поднимаются к себе в номер,
чтобы по… пить чайку. Разволновавшийся новоиспеченный муж 3 минуты не
может попасть ключом в замочную скважину. Жена со вздохом:
- Хорошенькое начало, нечего сказать!

Хорошо воспитаный человек идет на х/й еще до того, как его туда послали.

Пригнали раз спирта цистерну
На стале-литейный завод
И где-то с неделю наверно,
Был пьян и доволен народ.
И только товарищ бухгалтер
Был трезв, агрессивен и зол,
По обвиненью в растрате
Сидел ту неделю в СИЗО..

Муж:
- Дорогая, может по-быстрому?
Жена:
- В отличии от как?

Смерть Кощея на конце иглы, игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц
в шоке!!!

что тяжелее – килограмм пуха или килограмм железа?
- Не говори глупости, килограмм есть килограмм.
- Ты так думаешь? Ну тогда урони себе на ногу килограмм пуха, а потом
килограмм железа……

Вторая мировая война.
Сидит немецкий снайпер в засаде. Навинтил глушак, оптику и периодически
выкрикивает:
- Иван!!!
Из окопа высовывается Ваня:
- Чего?
В ответ «бабах». Ваня труп. ;(
- Петро!!!
- Аюшки?
Бабах. Петро за ним.
А в соседнем окопе сидит казах и причитает:
- Только не Джумабай! Только не Джумабай!

Всех женщин сразу в жены нам не взять.
Эх, знать бы признак, чтобы выбирать!
Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей,
А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину.
С горячей - расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки,
Когда она оденет каблуки.
Та, что умна - обманет без труда.
Жить с глупой - это тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому.
А страшная - позор родному дому!
Вот и приходится нам, как тут ни крути,
Брать за основу лишь размер груди :)

Меня зовут Аня! По приезду в Москву я целый год делала в салоне мужчинам маникюр.
А вчера узнала, что это не маникюр.

Две блондинки стоят на автобусной остановке. Одна ждет автобуса номер 2, а вторая автобуса номер 7. Подходит автобус номер 27. Одна из блондинок:
– О, классно! Вместе поедем.

В календарь смотреть мне лень
Лето, отпуск, я поддатый,
Для меня хороший день -
Это значит день без даты..

ОПЯТЬ ВЕСНА, ОПЯТЬ ГРАЧИ
НИКТО НЕ ДАСТ, ОПЯТЬ ДРОЧИ

Однажды, видимо, спросонок,
Попала мышь в пивной бочонок
И в пиве начала тонуть.
"Тону! Спасите кто-нибудь!
Я гибну в жигулевском пиве,
О, как же смерть моя проста,
В 100 раз была бы я счастливей
Погибнуть в лапах у кота.. "
"Ну что ж, - сказал с окна котище -
"Я вытащить могу вас, но вы же превратитесь в пищу!"
"Спаси скорей, иду на дно,
В сто раз милей мне смерть на воле"
И мышь от смерти в алкоголе
Была на счастье спасена.
Но очутившись в страшных лапах,
Дрожа до кончика хвоста,
Пивной распространяя запах, мышь ускользнула от кота.
"Где ваше слово?! Ваша честь!?
Вы обещали дать вас съесть."
"Ах, что Вы? мышка пропищала,
Я это спьяну обещала!"
Мораль стучится прямо в дверь:
Нетрезвой женщине - не верь!

Стригу котов, возможна кастрация…в общем, как получится.

Вовочка и Танечка закрылись в тёмной комнате. Бабай был в шоке.

Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки.

- Девушка, позвольте, я вам помогу!
- Спасибо, но сумка не тяжелая.
- Я не про сумку. Я пластический хирург.

Дед Мазай и Герасим так и не пришли к единому мнению о том, что лучше для раскрутки имени: благотворительная акция или чёрный пиар.

Если пугать страуса через каждые 15 сантиметров, то за ним можно сажать картошку.

Уволился с фабрики гелия. Не люблю, когда со мной разговаривают таким тоном.

Красивые женщины придуманы для того, чтобы у некрасивых были красивые аватарки в социальных сетях.

Минздрав сообщает, что, оказывается, дышать через сигарету не так вредно, как раньше казалось - ведь там хотя бы есть фильтр...

Мне Маруся отказала -
Дескать, сильно занята.
Для меня, мол, не xватает
Параллельного порта.

Поднятый ввеpх большой палец, означает стандаpтный вопpос «подвези»,
поднятный ввеpх сpедний палец – стандаpтный ответ.

Буратино обращается к Папе Карло:
- А как я на свет появился?
- Тебя дятел принес…

- А в следующий раз мы вам расскажем, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать!

"Вот это номер", - подумал Штирлиц.
"Шестой", - кокетливо потупилась Кэт.

На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.

Всем известная фамилия, первая Х, последняя Й, в середине есть У. А вот и нет! Это Хэмингуэй.

Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены:
- Пидорасы!
Муж жене:
- Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют!

Труд из обезьяны сделал человека, а из коня - транспорт. Тут как повезет...

Дурак прогонит гостя. Умный попросит взаймы