Поиск по автору:

Кабина самолета. Стюардесса показывает стриптиз экипажу. В общем,
типичная ситуация для полета ;-)
Стюардесса: Не развернуться толком. Места маловато.
Штурман: Командир, отказал автопилот, иду по приборам.
Стюардесса: Я тоже.
Штурман: А-а-а!
© liveinternet.ru/users/greh

Доктор внутренних органов.
Не плачь, малыш. Всегда больно расставаться. Я знаю это. Рвется
невидимая нить между двумя сердцами и упругой резинкой от трусов бьет по
твоей главной внутренней мышце. Но все заживет, как обрезанная в
младенчестве пуповина, используемая теперь тобой для пирсинга. Не горюй,
а вот эту красивую сыпь срочно сноси в вендиспансер, думаю еще не
поздно.
© liveinternet.ru/users/greh

Высшая двусмысленность
Дьявол: Как дела, Отче?
Бог (грустно): Давно что-то ангелы не залетали.
© liveinternet.ru/users/greh

Встретилась дискета с дисководом.
- Ты куда так вырядилась?
- Вот лох. Конечно, на E-bal. Куча возможностей, может быть, там
куда-нибудь вставят.
- Возьми и меня с собой. А вдруг, и мне что-нибудь воткнут.
© liveinternet.ru/users/greh

Званый гость лучше.
- Гостеприимные у нас люди в селе, хлебосольные.
- И у нас, и у нас тоже гостеприимные, сволочи, правда, в основном
самогоноогурцовые.
© liveinternet.ru/users/greh

Ганс Христиан Андерсен был безжалостным любителем фауны и вообще большим
затейником. Особенно он любил белых лебедей. И они его. Так, собственно,
и появились первые ангелы.
© liveinternet.ru/users/greh

Демографы в волнении.
Продолжительность жизни обычной яйцеклетки может колебаться от четырех
недель до семидесяти лет. Граждане, в ваших силах продлить ей жизнь!
Кохайтесь!
© liveinternet.ru/users/greh

Не в жилу, ох не в жилу пошла очередная доза наркоману со стажем
Ширкину. Не в жилу, а прямиком в вену.
© liveinternet.ru/users/greh

Надежда умрет тоже.
Вера и Любовь уже болтались на виселице, а Надежда, будучи старшим
группы, все выдавала и выдавала связников, явки и пароли уставшим от
стенографирования фашистам.
© liveinternet.ru/users/greh

"Век Свободы не видать", - печально подумал Иосиф Кобзон, получив отказ
из американского посольства.
©

Власть КПСС реально пошатнулась в тот момент, когда ум обесчестил
совесть.
©

Штирлиц решил законсервировать двух своих агентов, которые были особенно
близки к провалу. Радистка Кэт два дня не отходила от стола с закаточным
ключом в руках.
© liveinternet.ru/users/greh

"Если Вы похоронили с нашей помощью трех или более членов своей семьи,
то Ваши похороны обойдутся, оставшимся в живых родственникам, дешевле
на 30% и оркестр пожарных будет предоставлен за счет конторы".
Liveinternet.ru/users/greh

Время - деньги.
Решил вложить свои сбережения во время и прикупил бомбу и часовой завод.
Теперь учится качать маятник.
Liveinternet.ru/users/greh

На Дне рождения детям был предложен сладкий стол: банка меда, три сорта
варенья и килограмм мороженого, размазанные по столешнице, стоили
болючих заноз в языках.
© liveinternet.ru/users/greh

- Наши с тобой отношения как презерватив.
- Такие же прочные?
- Нет, слишком долго тянутся.
©

Госдума предложила налог на бездетность включить в стоимость
презервативов, а дорожный налог перечислять на содержание психушек.
©

У женщины всегда есть выбор, как просить прощения: стоя на коленях или
сидя.
©

- Алло, пожарная часть?
- Да, какие проблемы?
- Понимаете ли, мы с мамой совершили родственный обмен квартирами...
- Ну?
- И у нас сейчас получается как бы одновременно два переезда...
- А причем тут мы?
- Но ведь два переезда равны одному пожару...
- Диктуйте адрес, выезжаем.
©

Критической массы человек достигает в момент равенства роста (см)
и веса (кг). Дальше работают исключительно законы ядерной физики,
кроме времени полураспада трупа.
Liveinternet.ru/users/greh

Вполне заслуженная семья: мать-героиня, отец-героин, да и дети тоже..., а
соседи, проходя мимо, все как-то зло косяки кидают.
© liveinternet.ru/users/greh

Менты – неправильные картофелеводы: сначала копают, а потом садят.
©

Конный дозор.
В большом ежегодном лондонском дерби неожиданно для всех убедительную
победу одержал вампир Костя верхом на, разумеется, темной лошадке. Вечно
похмельный Городецкий и пресветлая Светлана на велосипеде-тандеме были
вторыми. Третьим пришел к финишу автомобиль без водителя с надписью
"Горсвет" на борту.
© liveinternet.ru/users/greh

Из календарь-меню людоеда: Готовь Саню летом, а Олега зимой.
© liveinternet.ru/users/greh

Встреча с Большой Рыбой.
"... чудо-юдо рыба-кит. "
П. П. Ершов "Конек-горбунок".
В прошедшие выходные наконец-то мы выбрались "на китов". Не охотиться,
конечно, а на них посмотреть и себя показать. Безусловно, из школьного
курса астрономии я помню, что кит не рыба, а млекопитающее, но,
во-первых: Большая Рыба – это звучит гордо, а во-вторых – смотри
эпиграф, автор, судя по фамилии, в рыбах разбирался изрядно.
Полуостров Вальдес славен тем, что его воды служат одновременно
спальней, роддомом и детской для китов. Такое вот смешение жанров. Здесь
они любят друг друга (подробнее смотри в "Камасутре для Китов" автор:
Моби Дик, издательство "Ахав", вынашивают потомство и воспитывают его в
духе строителя китинизма.
Денег с нас взяли относительно немного, по 20 долларов с носа и записали
фамилии на предмет утопания. Перед посадкой выдали оранжевые
спасательные жилеты. Причем Валерка сразу обнаружил на своем "следы
зубов акулы-людоеда", а я принялся орать, что жилет некомплектный,
потому что карман в нем есть, а свистка от акул в кармане нету.
Корабль, которому мы достались, гордо нес (надеюсь и по сей день несет)
имя "Голубая глубина". Натовская классификация этой посудины не
обнародовалась. Перед самой погрузкой на наш наутилус были внесены три
15-литровые канистры. Я предположил, что это выпивка для капитана и тут
же получил продолжение – "Тогда мы корм для китов". С тем и отошли.
Вместе с нами путешествовала группа из Мендосы – винодельческой
провинции Аргентины. Быстро выяснились их основные занятия: производство
вина и его питие. Но производство раньше.
Мы, на всякий случай, вежливо но громко осведомились у экскурсовода не
"Титаник" ли название этого корыта и получив отрицательный ответ
совершенно успокоились.
Наслаждаясь штилевым морем, ясной погодой и приличной скоростью одна из
старушек не совладала со своей романтической натурой и, раскинув руки,
как героиня незабвенного (опять же) "Титаника", заявила, что не хватает
музыки. Я добавил, что неплохо бы к музыке присовокупить еще и Леонардо
Ди Каприо и встретил полное одобрение этой безумной инициативы.
Киты были великолепны. Резвы и миролюбивы. Фото прилагается.
На обратном пути одна из старушек возбужденно сообщила нам, что член
кита достигает 2 метров в длину. Видимо эта информация настолько
поразила ее, что она пятнисто порозовела, перестала интересоваться
окружающими красотами и впала в задумчивое оцепенение.
Причалили удачно. Поблагодарили капитана за мужество и добровольный
отказ от несанкционированного погружения. Прокричали прощальное
приветствие подозрительно трезвым мендосианам и отправились обедать.
На обратном пути разгорелся спор о назначении канав, тут и там прорытых
поперек дороги и закрытых сверху стальными решетками. Победила версия,
что это подземные переходы для хомяков.
И это, собственно, все. Фото в альбоме.
(с) liveinternet.ru/users/greh

Невероятная плоскость экранов телевизоров последнего поколения заметно
снизила популярность некоторых женских музыкальных коллективов. Даже
легендарная "ВиаГра" на таких экранах выглядит несколько пришибленно.
Размер примерно на второй.
© liveinternet.ru/users/greh

Ключ к счастью.
Не сдержав лавину гнева, в пьяном угаре, сантехник Клим Рожнов ударил
жену гаечным ключом. После окончательного ухода жены из семьи сантехник
понял, что удар был нанесен разводным ключом.
© liveinternet.ru/users/greh

Автобусный вокальный зал.
Очередь в кассу. Девчонка пытается поменять имеющийся билет на более
ранний автобус. Кассир предлагает доплатить.
- За что доплатить? – недоумевает девчонка.
- А там места только купейные, - вступает в разговор Некий Чувак.
Через пять минут другая девчонка перед дверью в автобус тщетно пытается
определить номер своего места. Останавливаюсь и объясняю, мол, автобус
проходящий и по этой причине места не указываются. Она уверенно тычет
пальцем в билет и заявляет:
- Тут же написано: место 66.
- Это на крыше или в багажном отделении, - высказывает предположение
Некий Чувак.
Через пять минут в автобус входит Дама с ребенком детского возраста и
начинает качать права насчет 28 места. Ей вежливо поясняют тезис о
невероятной пользе ходьбы лесом. Тогда она орет на весь автобус:
- Где мое место?
- Любое, кроме водительского, - встряет Некий Чувак и тетка внезапно
успокаивается.
ЗЫ. Все диалоги и персонажи, кроме Некоего Чувака, взяты из реальности.

© liveinternet.ru/users/greh

Рекламный цветок.
Продает мужик в городе Львове цветы на рынке и в целях рекламы
покрикивает: "Тюльпаны, покупаем тюльпаны!". Тут к нему подходят два
других мужика и спрашивают: "Мужик, а где твои шторы?". Поспорили они,
правда, не подрались. Оказалось - поляки.
© liveinternet.ru/users/greh

Он часто, со щемящей душу нежностью, вспоминал ее ласковые руки, губы,
глаза и початую, но недопитую бутылку водки в холодильнике.
©

Однострочия: кабак.
Официант, братан, а есть меню дешевле?
По ценам выбирай, а то не расплатиться.
Пол-литра на двоих и 150 закуски.
По двести наливай, наладится общенье.
Пойду потанцевать, устроит третий номер.
Девчонок не зови, а то самим не хватит.
Опять звонит жена, скучает по получке.
Ну что, еще по сто или пойдем сдаваться?
Такси, вези домой, вот паспорт – в нем прописка.
Приветствую, Tefal, лицо чугун не терпит.
© liveinternet.ru/users/greh

Новый шампунь "против ломкости" не только укрепляет волосы, но и снижает
проблемы ломкости у девушек, автомобилей и наркоманов.
©

К концу жизни папа Карло все-таки сумел разбогатеть на продажах
осветленной мочи Буратино под торговой маркой "Березовый сок".
©

Знакомство (не психушка).
Захожу в палату, добродушнее коалы. Доверчиво тяну руку:
- Алексей.
- Владимир Ильич.
- О, как Крупский?
- Примерно. А ты как Горький?
- Нет. Как Гагарин. Юрий.
Liveinternet.ru/users/greh

- Завтра пойдем банк грабить.
- Круто. А че там брать-то будем?
© liveinternet.ru/users/greh

Трансатлантика.
Стартует 3-х-посадочный перелет над сушей и над морем по маршруту:
Буэнос-Айрес –Париж – Москва – Симферополь. Громовержец временно прячет
свои разящие молнии в дальний сундук и неторопливо закуривает толстенную
сигару. У него выходные. Встречные птицы ликвидируются как класс.
Турбулентность – выдумка околонаучных псевдоученых. Аль-Каиде – просьба
не беспокоиться. День Падающих Самолетов отменяется навсегда. Десантники
закапывают воздушные ямы, строители полируют взлетные полосы,
авиадиспетчеры срочно похмеляются и завязывают до лучших времен. Баки
доверху заправлены временем, уже готовым превратиться в пространство.
Пилот и штурман дописали пулю и рвут на куски небо над глобусом...
Но, пора. Прочь, прочь навсегда из страны, имеющей на Севере, возле
самого экватора, бесстыдную провинцию с весьма сомнительным и
женско-романтическим названием Хухуй (Jujuy).
© liveinternet.ru/users/greh

Гаишник останавливает машину. За рулем – наркоман.
- Автомобиль укомплектован всем необходимым?
- Обижаешь, начальник, в аптечке – свежий клей, в кармане – запасные
колеса и баян в багажнике.
- А баян-то зачем?
- А вдруг колеса не пробьют?
©

Страшнючая история.
Однажды одному Очень Хорошему Человеку, но не мне, понадобилось
переехать из Одного Города в Другой. Но Автобусных Билетов было мало и
ему не хватило. Ждать следующего автобуса у Человека время было, а
желания не было. Тогда подошел он к Рыжему Водителю и сказал:
- Возьми меня с собой. Правда, у меня Билета нет, а денег я тебе дам.
Только Рыжий Водитель до смерти боялся Черного Контролера, поэтому
ответил так:
- Пройди по Асфальтовой Дороге вперед 666 шагов, и я тебя там подберу.
Так все и вышло. Честным оказался Рыжий Водитель, только не очень
смелым, а ему и не надо.
И поехал Человек без Билета и без места. И проехал он так 100 и еще один
километр. А когда освободилось место, он присел, вытянул уставшие ноги и
написал своей Любимой Девушке СМС: "Никогда не соглашайся ехать стоя!"
Только он пропустил слово "ехать", а слово "стоя" написал совсем
неразборчиво, просто каракули какие-то. Девушка, конечно, его поняла
неправильно и теперь не соглашается вообще. Ни стоя, ни лежа, ни... сами
знаете как, не маленькие. И даже Очень Хорошему Человеку иногда
отказывает. Страшно ведь, а?
© Liveinternet/users/greh

Теневой бизнес в южных городах совершенно распоясался – теперь на каждом
пляже можно арендовать зонтик от солнца.
© liveinternet.ru/users/greh

Конек-горбунок – такой утешительный приз увезет с собой в Гватемалу
самый медленный конькобежец Чемпионата Мира.
©

Рассказал малознакомый человек, с которым мне однажды довелось коротать
время в одном замкнутом пространстве. Повествую от первого лица:
"Большая зимняя охота. На медведя. Человек 7-8 охотников, в том числе и
трезвый егерь. Идем нетвердой походкой, поминутно вздрагивая от
похмельного волнения. Вдруг егерь насторожился. "Чу! ", - показывает
пальцем в белое пространство и говорит: "Там медведь". Мы начинаем
полушепотом орать, что никакого медведя и близко не видим, но наиболее
слабонервные уже целятся друг в друга с выражением лиц способным вогнать
в инфарктное состояние целую свору медведей гризли. Егерь, матерясь, но
спокойно поясняет, что под деревом в снегу имеется отверстие, а над
отверстием заметен легкий парок, то есть зверь сюда кислород дышит. Тут
кто-то из умников спросил, не может ли медведь исключительно из
хулиганских побуждений спать к отверстию кормой, то есть попой. На это
замечание егерь бодро ответил, что имеет специальную палку для
определения расположения сонного плотояда. Буквально через минуту он,
ловко продемонстрировав мастерство мануального сканера, подтвердил нам
правильность залегания зверя. После этого егерь выстроил охотников
широким полукругом, проверил свой карабин, сунул его в дыру в насте и
выстрелил дуплетом медведю в пасть. Берлогу после этого раскопали,
завели веревки и вытянули убитого Топтыгина на поверхность".
- А в чем собственно заключалась охота? – недоуменно спросил я.
- Ну, как в чем? - не понял знакомый, - лес, ружья, опасность, добытый
медведь, водка.
©

Золотой телок. (Краткий сценарий, адаптированный для Голливуда).
Стремительно дряхлеющая 33-летняя, пока еще красотка Анастасия Бендер
(Шэрон Стоун) решает, что пора уже ей устроить свою непутевую жизнь
по-взрослому и отправляется на поиски богатого мужа. Чтобы добыть
средство передвижения до Лас-Вегаса, где водятся наиболее жирные в
денежном плане потенциальные женихи, она несколько раз подряд на заднем
сидении автомобиля соблазняет нью-йоркского таксиста Адама Козловича
(Бен Стиллер) и, пользуясь его усталостью и опустошенностью, неимоверной
лаской вырывает у него согласие на поездку.
По пути в Неваду Анастасия случайно знакомится с красавцем Алексом
Балаганом (Жан-Клод Ван-Дамм), страстно полюбляет его за силу, честность
и аккуратную прическу, и приглашает с собой в путешествие, обещая
процент от денег будущего мужа и бесплатное пользование во время пути
собственным роскошным телом.
В небольшом провинциальном городке авантюристы спасают от неминуемой
гибели чернокожую воровку-лесбиянку Мишель Панику (Вупи Голдберг),
специализирующуюся на кражах унитазных крышек из общественных уборных и
уток из муниципальных психбольниц. Мишель проникается чувством глубокой,
но чистой, а потому однополой любви к Анастасии и решает ей
стратегически помочь в нелегком выборе мужа.
Прибыв в Лас-Вегас, группа селится в мотеле "Носорог и лошадь". Несмотря
на тайное соперничество трех членов группы за белое и рассыпчатое тело
Насти все дружно принимаются за дело. Уже на второй день найден
подходящий кандидат – владелец казино "Интенсив" по кличке Кореец
(Харрисон Форд). Это типичный неженатый американский миллиардер, который
из последних сил прикидывается миллионером, чтобы найти настоящую
большую любовь, а не просто секс за деньги. Но прожженная Мишель
подозревает, что Кореец на самом деле нищ. Совместно с Алексом они
крадут из апартаментов богача золотые гантели и, удалившись к Большому
Каньону, пилят эти безобидные спортивные снаряды, чтобы доказать их
внутреннюю чугунную сущность. Авантюра, однако, терпит фиаско: под слоем
золота оказалась платина.
Кроме всего прочего у Анастасии объявляется конкурентка: за деньгами
скромного владельца казино беспощадно охотится бывшая фотомодель и
будущая старая проститутка Сара Синицка. Чтобы раз и навсегда отвадить
стерву Анастасия подсылает к ней Алекса и Мишель. Во время вечерней
фотосессии на Плотине Гувера подельники ставят модели красочный фингал и
угрожают выбить зубы тупой стамеской. Напуганная Сара навсегда
скрывается из города и становится плечевой проституткой хайвэев.
Тем временем Адам, который грезит карьерой гонщика, принимает участие в
авторалли по Долине Смерти и выигрывает ее благодаря штурманским и иным
скрытым под одеждой талантам Анастасии. Приз им вручает лично Кореец.
Пораженный незапыленной красотой Насти, он делает ей предложение руки,
сердца и главного стриптиз-шеста в "Интенсиве". Анастасия радостно
целует в (рожу) губы олигарха, которого уже успела полюбить всей своей
измученной оргиями душой.
Американская свадьба. Французское шампанское. Китайский фейерверк. Танцы
под балалайку. Крупные слезы на морщинистом афро лице Мишель. Адам уже
принят на работу водителем, Алекс – охранником, Мишель заведует выгулом
собак. Вся большая семья по настоящему счастлива. Титры.
©

После посещения знаменитых австрийских пивных бассейнов русской
делегацией уставших тружеников владельцы приняли решение вдвое увеличить
диаметр трубопровода подающего пиво в бассейны, оборудовать небольшую
спасательную станцию и впредь закачивать лишь безалкогольное пиво.
©

Не свисти в сортире – запор будет.
© liveinternet.ru/users/greh

Благие намерения.
Один начинающий скульптор решил изваять скульптуру калеки и подарить ее
местному Дому Инвалидов. Бесплатно. Об этом узнал директор студии, да
как заорет:
- У нас заказов на памятники братве выше крыши, а ты мне тут горбатого
лепишь!
Liveinternet.ru/users/greh

Кабинетный Колумб.
Немало "белых пятен" стер с карты мира учитель географии Олег
Открывашкин во время уборки кабинета естественных наук после летней
побелки.
© liveinternet.ru/users/greh

Рассказ резчика.
Пришлось мне однажды в походных условиях, в горах, приятелю обрезание
делать. Так получилось, что проспорили мы, а честь превыше всего и
всякая, тому подобная лабуда тогда сильно довлела над нашими умами. Нож
операционный, правда, хороший был, швейцарский, я его из Китая привез.
Выпили, конечно, предварительно, для анестезии с его стороны и твердости
руки с моей. Нож водкой продезинфицировали, ну и объект резки
соответственно. Вышло неплохо, но как-то не совсем ровно. А жена
приятеля мне уже три письма с благодарностью прислала...
© liveinternet.ru/users/greh

Любая девушка может реально удлинить свои ноги очень простым способом:
над правым и левым бедрами, в районе, где должна находиться талия,
выполняется татуировка с рисунком ушей. Все!
© liveinternet.ru/users/greh

Первый, блин.
Когда Саурон создал экспериментальных троллей, они ему, в общем-то,
понравились. А вот первый гоблин вышел гомом.
© liveinternet.ru/users/greh