Поиск по автору:

Ну, ты че, братан, в натуре, надулся как бомж на крупье.
© liveinternet.ru/users/greh

- Зачем девушки делают пирсинг в пупке?
- Наверное, чтобы не стереть его случайно. До свадьбы.
© liveinternet.ru/users/greh

- Ты с ней уже переспал?
- Нет, сначала я с ней слегка переел, потом немного перепил, а после
внезапно переехал.
- На автомобиле?!
- Нет, в другой район.
© liveinternet.ru/users/greh

- Ты где теперь трудишься?
- Друзья называют меня "Мастер CD".
- Компакты выпускаешь?
- Наоборот, прокурор района.
© liveinternet.ru/users/greh

"Ну, не понимаю я Шерлока Холмса", - думал сержант милиции Вадим
Пистолетов, - "искренне не понимаю", а сам упорно продолжал набивать
разобранную мобильную трубку английским табаком.
© http://liveinternet.ru/users/greh

Фигурное катание это очень просто: берешь девушку с хорошей фигурой,
сначала как следует ее укатываешь, потом проводишь по скользкой дорожке,
а поутру выставляешь баллы.
(c) liveinternet.ru/users/greh

Маркетологи уверенно заявляют: мечты сбываются.
©

Ясли ремонта II.

Продолжаю давать несерьезные советы по такому архиважному мероприятию
как капитальный ремонт квартиры:
11. Электрические розетки могут быть любой фирмы-производителя,
расположенной западнее западных границ Украины. Самое главное найти
правильный тип: РКнВиС (розетка, которая не вываливается из стены).
Не стесняйтесь спрашивать продавцов!
12. При покупке выключателей следите за тем, чтобы не забыть купить
аналогичное количество включателей, иначе так и будете большую часть
времени прозябать в темноте.
13. Пенобетон – отличный строительный материал: технологичный, удобный
в обработке, легкий, особенно если его погрузкой занимается кто-нибудь
другой.
14. При заказе дверей главное определить правая дверь или левая,
остальное - семечки и культурологические изыски. Проследите, чтобы
входная дверь была обязательно левой – это позволит вам после выхода из
квартиры идти в любую сторону, в том числе и налево.
15. Не жалейте денег на устройство "теплых полов" хотя бы в ванной
комнате. После длительной и утомительной зимней корпоративной вечеринки
вы сможете с комфортом вы-спаться в непосредственной близости от верного
товарища-унитаза.
16. После установке счетчиков на все входящие в квартиру потоки будьте
готовы к тому, что лежание в ванной с книгой в руках в проточной воде
будет доставлять вам неудобства морально-финансового порядка.
17. При покупке жидких гвоздей не забудьте прикупить и жидкий молоток,
или хотя бы мокрый, на самый крайний случай сойдет и полусухой, но
положительный результат при этом не гарантирую.
18. Во время покупки электропроводки смело употребляйте парные
электротехнические термины типа: плюс/минус, вход/выход, фаза/ноль,
земля/воздух и другие на ваш личный выбор. Это должно значительно
поднять ваш авторитет в среде торговцев электрикой.
19. Не обращайте никакого внимания на цвет наружной изоляции проводов,
все равно их спрячут в стену, цвет света лампы определяется
исключительно этой самой лампой, а электричеству наружный цвет проводов
тем более глубоко до лампочки.
20. Балконное окно ставьте непременно зимой. Во-первых, хорошие скидки,
во-вторых, в квартире во время установки все равно не дует, в-третьих,
от вида ударного труда монтажников на морозе получите моральную
компенсацию за вложенные бабки.
©

Две блондинки в цирке смотрят трюк: дрессировщик кладет голову в
открытую пасть льва.
- А ты бы так смогла в рот взять?
- У кого из них?

Робинзон Крузо, назвав первого встреченного аборигена Пятницей, получил
полное моральное право на ежевечерний стаканчик кокосового самогона.
©

Веселые старты.
Пока наши биатлонисты вострят лыжи и проверяют подствольные гранатометы,
бегуны уже смазали пятки и усердно помогают пловцам точить коньки...
© liveinternet.ru/users/greh

В лесах, близ старинного русского города Тамбова, была обнаружена стая
волков-оборотней. Ночью они как обычные волки резали скотину, гоняли
лесную живность и выли на луну, а днем украшали цветами могилы съеденных
баранов и выращивали морковь для бездомных зайцев.
© liveinternet.ru/users/greh

Высокоинтеллектуальным боксером проявил себя Виктор Мочилов. После
проведения победного боя в его левой перчатке был обнаружен белый
шахматный конь, а в правой – подкова от этого благородного животного.
© liveinternet.ru/users/greh

В протокол общего собрания животных зоопарка по предложению пингвинов
было занесено обвинительное резюме: "Белые медведи слишком буреют".
© liveinternet.ru/users/greh

Новейшая диетология.
От закуски не толстеют.
© liveinternet.ru/users/greh

По просьбам русскоязычных пользователей Ворда в обновление опции
"Правописание" внесено изменение: слово "петросян" считается
экспрессивным и негативно окрашенным.
liveinternet.ru/users/greh

Сын Олега Газманова восстановил свое подлинное имя Radeon 9200.
© http://liveinternet.ru/users/greh

Как покорялся космос.
Самым первым космонавтом хотел стать незадачливый Икар. Он, вопреки
мудрым анекдотам про Брежнева, полетел на Солнце в обед и к тому же
летом. Результат общеизвестен, а Икара чисто по-человечески жаль.
Печальный опыт смертельно пикирующего летуна надолго охладил некоторые
горячие головы и трусоватых по своей природе спонсоров. Но во время
торжества советской власти все кардинально изменилось.
Космодром порешили строить в Казахстане. Во-первых, где реально
расположена Кзыл-ординская область, не знало ни заокеанское ЦРУ, ни
беспощадный Моссад, ни, тем более, чопорный английский отдел Ми-6, в
котором и выговорить-то это название могли только с разбега. Во-вторых,
там степь да степь кругом, поэтому и потенциальных шпионов, и беглых
стройбатовцев заметно издали, как голых в Сибири на катке. В-третьих,
ракета, как элемент опасный и склонный к взрывам и прочим диверсиям,
размещаться должна подальше от ценной шкуры мудрого московского
начальства. В-четвертых, дикорастущая конопля могла очень помочь
имитировать во время тренировок полный улет в космос, а может и куда
подальше. Назвали полигон Байконуром, что в переводе с казахского
означает "Дворец хозяина".
В связи с тем, что Земля издавна имела один привычный естественный
спутник, правда сугубо женского пола, для соблюдения мировой гармонии
Инь и Янь на орбиту был заброшен дополнительный искусственный мужского.
Сделано это было по двум основным причинам: для полного посрамления
врагов коммунизма и из обычного человеческого любопытства: "Сколько он
там сможет провисеть и куда в оконцовке упадет?".
После того, как многочисленные искусственные спутники Земли вышпионили у
соседних и вражеских стран все, что было возможно, встал вопрос о
посылке на орбиту какой-нибудь живности.
Первыми живыми особями, всерьез взявшимися за покорение Галактики, были
обычные тараканы, причем они пролезли в ракету по своей собственной
инициативе, без скафандров, но с запасом хлебных крошек и изюма.
Взлетели насекомые удачно, но в открытом космосе, попав под жесткое
рентгеновское излучение, они быстро мутировали, доели крошки и,
просочившись в космос, на ближайшем астероиде улетели подальше от Земли
организовывать в районе Арктура колонию Чужих.
©

- Ну, так кто я тебе, в конце концов, ответь правду, Сергей!
- Никак не жена, точно не любовница и даже не подруга. Ты же мне лучший
друг, Васек!
©

- Вась, а Вась, ты чего так жутко храпишь?
- Чего, чего, от тестя на рыбалке заразился.
©

Чаще всего "полная жопа" приходит к проктологам.
©

Вскройте айсберг простыни
Вы моим нелепым телом
Молодым и неумелым,
Но пригодным для любви.
Растопите лед внутри
Чтоб ресницы мокли слезно,
От оргазмов коматозных
Ты меня не береги.
Я раскрою сердце вдрызг
И другие мышцы тоже
Не видны прыщи на коже
Свадьба будет впереди.
©

Проводник Коровин был арестован за вагонные споры. Споры принадлежали
сибирской язве.
©

После тщательной проверки деятельности ипподрома и неожиданной победы в
трех заездах прокурор удовлетворенно провозгласил тост: "Ну, ЗАконный
спорт".
©

В городе N задержана банда карточных шулеров, освоивших новый вид
мошенничества. Они обирали граждан, играя в бильярд краплеными шарами.
Конфискован также 131 кий и 666 луз.
©

Новая туалетная бумага с пупырышками – будь уверен, что ты первый.
©

Искал знакомую, родившую близнецов. И спросил во дворе:"Где тут женщина
с двумя месячными". Подумал потом.

Человек зайцу – волк.
Как только закончилось половодье, спала вода и немного подсохла земля,
поспешил дед Мазай в лес со своим верным ружьем. Благодарные зайцы
радостно бежали к нему со всего леса, а он все бил и бил навскидку из
обоих стволов. И, укладывая безжизненные, с окровавленным мехом тушки в
свой потертый ягдташ, тихонечко приговаривал Ветхозаветное: "Время
разбрасывать камни, и время собирать ..."
© liveinternet.ru/users/greh

Больной вопрос.
Встречаются в наших больницах такие процедурные сестры, такие, что
хочется немедленно отправиться с ней в процедурный кабинет и предаться
там неистово самым разнообразным процедурам. Но не как с сестрой, а как
с функцией женщины.
Liveinternet.ru/users/greh

Чистый динамит.
Понедельник – день последствий.
© liveinternet.ru/users/greh

Ночной клуб "Взрыв-пакет" представляет новую программу "Танцы на минном
поле". Вход по справке от психиатра и нотариально заверенному завещанию.

© liveinternet.ru/users/greh

Нечем дописать сценарий.
Остановлены съемки фильма "Сумеречный Дозор". Группа меломанов украла и
торжественно сожрала Мел Судьбы.
© liveinternet.ru/users/greh

После провала восстания и ареста декабристам предложили на выбор: или
расстрел через повешение, или вечная ссылка. И многие предпочли кликнуть
ссылку www.Siberia.ru

Один бомж очень сильно заболел туберкулезом. Тогда он поймал и съел
семнадцать собак и полностью вылечился. Другой бомж тоже заболел этой
фигней, съел двенадцать собак и умер. Его хозяева съеденных собак
изловили.
©

Для рекламы автошин требуется модель с соответствующей кривизной ног.
©

В критических случаях полная потеря совести приводит к быстрой потере
сознания.
©

Голая женщина юбке, стоящая на одной ноге, напоминает торшер с
выкрученной лампочкой.
©

Американские программисты получили Нобелевскую премию за то, что сумели
заzippoвать зажигалку.
© liveinternet.ru/users/greh

Бутерброд падает маслом... II.

Бутерброд, выброшенный в открытый космос, прилипает снаружи к самому
чистому иллюминатору станции.
В Эрмитаже бутерброд, на удивление, ведет себя прилично.
Усесться на бутерброд возможно только в парадных штанах за минуту до
выхода из дома.
На песок бутерброд падает с тихим довольным возгласом "Упс!".
Эффекта устойчивого расслоения бутерброда на первоначальные ингредиенты
возможно добиться только при активной бомбардировке быстрыми нейтрино в
синхрофазотроне.
Бутерброд, покрытый маргарином, теряет веру в человечество и стремится
избегнуть суеты падения.
Бутерброд на черном афрохлебе нужно готовить с соблюдением всех основных
требований политкорректности.
Хорошо прожаренный в масле чебурек не понимает некоторой односторонности
бутерброда в вопросах падения.
Надкушенный бутерброд считает себя глубоко оскорбленным, он исполнен
благородного гнева и жаждет мести.
Следы помады в месте надкуса настраивают бутерброд на лирический лад и
даже несколько примиряют с действительностью.
© liveinternet.ru/users/greh

Поехали мы однажды с девчонками с нашей ткацкой фабрики на экскурсию в
Беловежскую Пущу. Я с женихом была, с Серегой. Не захотела на три дня
его одного оставлять, город Иваново страшный в этом отношении. Не для
мужиков, конечно, страшный, а для подружек и жен их, поскольку девок
много и подбирают все под чистую: и то, что плохо лежит, и то, что плохо
стоит...
Гуляем мы, значит, по лесу, красотой любуемся, целуемся изредка, в
охотку, без особого бесстыдства. Вдруг, Серега мой чего-то за кустами
увидел, да как заорет на всю Пущу: "Мань, яки!". В кустах после крика
его затрещало что-то, и шум стал быстро удаляться. А на поляну с трех
сторон выбежали чуть не все мои подружки, в основном правда незамужние и
давай спрашивать Серегу моего: "Где они? Где?". Серега на кусты показал
– девчонки рысью туда. Все кусты на нет вытоптали, а чего искали до сих
пор не пойму, быка, что ли не видели?
© http://liveinternet.ru/users/greh

Российские паразитологи отыскали нового паразита, который получил
название "глист сомнения". Где именно он был найден, ученые пока
безуспешно скрывают, а вот какие конкретно сомнения он там генерирует,
даже для опытных исследователей глубин организма является загадкой.
©

- Алло, это "Пивная Компания"?
- Почти.
- Это как?
- Компания-то есть, а пива вот нету.
©

Профессора Плейшнера снова задержало гестапо. Кто-то знал про явку в
"Кодаке".
©

Этой зимой хоккеисты, тренирующиеся на открытых катках, стали как-то
лучше понимать ватерполистов.

Взбесившийся слон, растоптав в ночи стадо зебр, сильно подпортил
дорожную разметку в Центральном округе саванны.
©

Столкнулись как-то москвич с запорожцем возле волги и отправились на
отдых - рыбу водкой глушить.
©

Трудно найти наркотики в запертой комнате у двоих чуваков с иглой, если
это салон тату.
©

Богатство русского языка, по моим скромным наблюдениям, часто
превозмогает здравый смысл. Свежий пример: призадумался я над выражением
"замкнутый круг". Выражение емкое с легким привкусом фатализма. Стал
вспоминать из курса геометрии средних классов средней школы, что же
собой представляет эта геометрическая фигура. Вспомнил. После этого
попытался представить "незамкнутый круг". Мозги начали ощутимо греться.
Запахло неевклидовой геометрией и шестым измерением. Ладно, думаю, может
быть под "замкнутым кругом" подразумевается окружность, тоже, разумеется,
замкнутая. Представить незамкнутую окружность оказалось намного проще. В
одном варианте получилась подкова, в другом – улыбка от смайлика

© liveinternet.ru/users/greh

- Пришел ко мне однажды чернорабочим афроамериканец устраиваться, сам из
Черногории, а говорит, что чистокровный армянин.
- Взял?
- Не, не люблю блондинов.
© liveinternet.ru/users/greh

Знакомство вслепую.
Однажды двое нудистов познакомились в чате и договорились встретиться на
пляже, но не смогли по описанию узнать друг друга. Смотрите на первом
реалити-шоу "По одежке встречают".
© liveinternet.ru/users/greh