Поиск по автору:

Снимается четвертая часть про неуемного металлического
гуманиста-Терминатора. В новом фильме Терминатор идет в форт Нокс, чтобы
взять взаймы немного золотишка для подкупа роботов, которым жизненно
необходим этот драгоценный металл. И ему это удается! Спрашивайте на
всех раскладках "Терминатор и ссудный день". Спонсор Национальный
Резервный Банк США.
© liveinternet.ru/users/greh

Игра в классику – III.
"И дым отечества нам сладок и приятен", особенно в кусочке шашлыка.
"Я русский бы выучил только за то", чтоб мочь разговаривать матом.
"Туча мглою небо кроет" как коров элитный бык.
"На севере диком стоит одиноко" и не кому горе излить.
"Оковы тяжкие падут" и пальцы на ногах раздробят.
© liveinternet.ru/users/greh

Оставил на прощанье две затяжки: одну в колготках, а другую в сигарете.

И Мерс на ходу остановит, и в сауну с нами пойдет.

Рубаха-парень снял девчонку-юбку...

Длиной трусов ты льстишь себе изрядно.

Он кончил, как и жил – навылет.

От компрессий водолаза я беременею сразу.

Чтоб муж не заскучал, держите шире ноги.

©

Контаминации:)
Не плюй в колодец, коли рожа крива.
Нечего на зеркало пенять, пригодится, когда напьешься.
У семи нянек не кулаками машут.
После драки у дитя под глазом.
© liveinternet.ru/users/greh

В лихие и смутные послереволюционные годы на селе были нередки случаи
убийства пионеров кулаками.
©

Звонок мужу в командировку.
- Дорогой, почему в кране нет воды?
- Понимаешь, мы живем на 22 этаже и давления, которое создает насос
возможно недостаточно...
- Милый, а почему газа?
- Понимаешь, сейчас зима и давление в магистральном газопроводе
вследствие большого разбора несколько понижено...
- Родной, но почему же нет электроэнергии?
- Пойди, заплати за коммуналку, дура!
©

Презумпция невиновности слабовата пока без депутатской
неприкосновенности.
©

Захожу однажды к приятелю, а у него дым коромыслом, кругом бутылки
пустые, девки какие-то голые.
- Чего случилось-то? – спрашиваю.
- Сам не видишь, что ли? Запой.
Ну, я запел...
©

После коммерчески удачного мирового проката анимационного фильма "Сказки
о голом короле" студия Уолта Диснея запустила в производство сразу два
сиквела: фильм ужасов "Сказка о голой королеве" и эротический триллер
"Сказка об обнаженной принцессе".
© liveinternet.ru/users/greh

Играть? Шахматами? В поддавки? На раздевание? - Конечно, буду
участвовать.
©

У В. Бутусова есть песня под названием "Колеса любви". Только сегодня
дошло - песня-то про "Виагру".
©

- Понимаете, в таком возрасте он легко может впасть в детство.
- Да уж, не хотел бы я в пасть детства.
©

- Кстати, дорогая, в мире свирепствует чрезвычайно опасный
мультипатогенный птичий грипп. Так что будь особенно осторожна со своими
куриными мозгами.
© liveinternet.ru/users/greh

Слова "этанол" и "эталон" в русском языке связаны чрезвычайно крепко и,
что характерно, именно в такой очередности.
©

Победа в войне это как успешное изнасилование: удовлетворение есть, а
любви не будет никогда.
©

Привычный ориентир в пространстве.
Иду по овощным рядам, рядом с крытым рынком, и слышу разговор двух
девушек:
- Ну, и где он теперь стоит?
- Там, внутри, возле яиц.
По-моему любой комментарий не имеет смысла...
© liveinternet.ru/users/greh

Детская комната милиции.
По комнате с важным видом разгуливают дети в милицейской форме, которая
им явно не по росту, курят соломку к чаю, размахивают игрушечными
пистолетами и ругаются детским матом.
© liveinternet.ru/users/greh

Чертова правота.
Безусловно, прав был М. А. Булгаков, вложив в уста Воланда известную
фразу: "Рукописи не горят! ". Они слетают. Вместе с винтом.
© liveinternet.ru/users/greh

"Угнана "Шкода" со спящей тещей на заднем сидении. Верните автомобиль
без тещи за вознаграждение".
© liveinternet.ru/users/greh

"Фабрика звезд" расширяется, открылись филиалы: "Фабрика фанеры" и
"Заводик клонов".
©

Санитары – волкИ больниц. В хорошем, разумеется, смысле.
©

Объявление в борделе: "Любишь кататься? Люби и катись!".
©

Предсказатели гадают о будущем, обреченные пытаются забыть его.
(с) liveinternet.ru/users/greh

Хот-дог по-корейски: собака беспощадно и до отвала кормится хлебом.
Запекается в собственной конуре.
©

Мнение астролога: на Солнце пятна, на Луне – моря, на Марсе – каналы,
вокруг Сатурна – кольца, да еще Черные Дыры... Такой бардак в этой
астрономии.
©

- Встретила Мишку в аптеке, презервативы покупал.
- Пьяный?
- Нет, с женой.
©

Жирные точки особенно легко распадаются на многоточия.
©

Триптих.
После написания романа "Воин Света" Паоло Коэльо взялся за вторую часть
"Воин Таня". В планах автора также заключительный роман трилогии "Воин
Наташа".
Liveinternet.ru/users/greh

В отделении больницы звонит внутренний телефон.
- Дорохова быстренько на операцию.
Слышен шелест бумаги.
- А у нас нет Дорохова.
- Да? (недоверчиво). А кто есть?
- Остроухов есть, Лямкин, другие еще всякие.
- Хм, (задумчиво) ну, давайте тогда, этого, Лямкина в операционную.
- Он же не подготовлен и вообще не по графику.
- Слушай, у нас тут хирург новый без дела простаивает. Матерится сильно
и скальпелем на операционном столе чего-то вырезает. Трудно, что ли ему
два часа на столе спокойно полежать. Мы наркоз хороший дадим, совсем не
больно будет, потом еще морфием уколем, а?
- Ладно, и литр спирта, (громко, на весь коридор) Лямкин, девятая
палата, на операцию, срочно, анестезия остывает.
©

Если в школе разведки на доске было написано: "200 сигарет", дюжина, то
курсанты легко догадывались, что будут изучать поэму Блока "Двенадцать".

©

Расхлебывание чужих каш приносит прибыль, в основном, дантистам.
©

К. Э. Циолковский очень любил русские народные сказки. Однажды он
задремал после обеда в любимом кресле-качалке на веранде своего дома в
Калуге. И приснился ему Змей Горыныч, который летел не с помощью
крыльев, а наоборот, хвостом вперед, используя в качестве движущей силы
струи огня из всех трех своих безобразных пастей. Так русским ученым был
открыт принцип реактивной тяги.
© liveinternet.ru/users/greh

"Когда жаришь метизы, то отделяй шурупы от болтов и обязательно
скручивай гайки, так намного вкуснее", - поучал Железный Дровосек юного
Электроника, подливая автол на сковородку.
©

NASA сообщает: В окрестностях недалекой звезды Дельта Дуры были
обнаружены сестры по глупости.
(c) liveinternet.ru/users/greh

Великий потоп или домашняя Ниагара.
Проснулся я около шести утра. Для человека, который лег спать за полночь
несколько рановато. Причиной столь раннего пробуждения послужила
монотонно-удручающая капель. "Дождь",- подумал я и перевернулся было на
другой бок. Но уснуть в это утро мне было не суждено. Звук падающей воды
раздавался вовсе не со стороны окна, а откуда-то из глубины квартиры. Я
выскочил в прихожую и действительно попал под дождь. Капли воды
срывались с люстры и глухо бились об палас. Кухня была наполнена водой,
но для всплытия мебели уровень был еще явно недостаточным. Повыключав из
розеток всю кухонную бытовуху, кроме холодильника, я рванул в спальню.
Холодильник я не выключил по двум причинам: во-первых, агрегат сложный и
дорогой – значит должен иметь, в отличие от электрочайника, на такой
случай соответствующую защиту; во-вторых, перспектива остаться без еды
серьезно угнетала мой разум.
Примерно через минуту полуодетый и отчаянно матерящийся я колотил
кулаком по стальной двери соседей сверху. Отбив обе руки, и слегка
погнув (надеюсь, все-таки погнув) дверь, ведущую в пустующую, по всей
видимости, квартиру я решил сменить тактику.
По телефону аварийно-диспетчерской службы сонный голос мне отрапортовал,
что оная служба начинает свои трудовые будни с семи утра, и отбился.
"Вот над кем пролилась благодать Господня! Аварии по ночам строго
запрещены! Спи спокойно, дорогой товарищ аварийщик", - ерничал я,
набирая "01". Голос на той стороне телефонного кабеля представился как
служивый МЧС, но повел себя как истинный пожарный. Я кратко, и стараясь
избегать нецензурщины, изложил суть дела. Полученные советы блистали
свежестью и даже некоторым остроумием: позвонить в ЖКО, неработающее по
случаю субботы, для перекрытия воды; найти участкового милиционера и с
его разрешения и в его же присутствии МЧС возьмется за вынос двери моих
безалаберных соседей. В конце разговора голос проявил в полной мере свою
пожарную суть:
- Вот если бы там горело, мы выбили бы двери и все залили...
Я напомнил, что никакой проблемы с заливом нет. Дела обстоят как раз с
точностью до наоборот. И осведомился:
- Так если у них внутри квартиры вдруг чего-нибудь загорится?..
- В случае возгорания немедленно звоните. Расчет наготове, - отчеканил
невидимый спасатель.
Потом он еще с полминуты жаловался на жизнь и предложил звонить и
рассказывать о дальнейшем развитии ситуации. Скучно, видать бойцу на
службе. Но мне то было предельно весело, и я отключился, не дослушав
последнюю тираду. Мысль о поджоге я отмел как недостойную, хотя
зажигалочный бензин под рукой имелся.
В конце концов, с помощью соседей была найдена владелица квартиры,
сдающая ее в аренду; обнаружен и безжалостно перекрыт источник утечки,
оказавшийся банальным душем в ванной комнате, направленном с тайной
целью в сторону двери. Были произнесены извинения и обещаны материальные
компенсации в разумных, конечно, пределах. Основные лужи были успешно
ликвидированы, а устойчивый запах болота временами даже разнообразит
обонятельную жизнь человека. Хеппи энд.
© liveinternet.ru/users/greh

В одном из ночных клубов Рязани после исполнения песни "Шоколадный заяц"
поклонницы до смерти зализали Пьера Нарцисса.
©

Общаться с женщиной приятно до того момента, пока виноградинка в ней не
превратится в изюминку.
©

Ухи береги.
В американском городе Балтимор произошло возгорание уникального
аквариума-зоопарка. Пока пожарные изо всех сил ту(ш)пили, предприимчивые
русские открыли торговлю свежей ухой на разлив.
© liveinternet.ru/users/greh

Физическая география.
После того, как Наполеон скончался на Святой Елене, мало-помалу с
географических карт исчезло первое слово из названия острова.
© liveinternet.ru/users/greh

Астроном Гриша Внеземельный обнаружил и ликвидировал сверхновую "черную
дыру" в своем пиджачном кармане. До момента ликвидации дыра успела
бесследно поглотить зарплату и премию за второй квартал незадачливого
ученого.
© liveinternet.ru/users/greh

Сутенер, после опробования очередной претендентки на работу "ночной
бабочкой" застегивает штаны и бурчит себе под нос: "Неплохая девка,
только минет делать совсем не умеет. Ну да ничего, со временем
рассосется".
© liveinternet.ru/users/greh

Все люди делятся на четыре категории: пишущие, издающие, читающие и с
детства неграмотные. Пишущая братия делится на две части: писатели и
поэты. Писатели знают слова, а поэты рифмы. Писатели бывают смешные и
несмешные, а поэты делятся на лириков и матершинников. Вот, например,
Петросян и не писатель, и не поэт, и не смешной, а Галыгин, наоборот,
сука, смешной. Писатели и поэты говорят, что пишут для читателей, но в
основном, чтобы заработать много денег и чтоб девушки автографы просили,
а в ответ сами давали или брали. Для того чтобы быть читателем
недостаточно выученного под страхом ремня алфавита, нужно еще понимать
значения тех слова, которые пишет писатель. Всего слов много. У кого
есть словарь – тому легче. Однако словарь мешает читать быстро, и все
время сбивает с мысли. Но одного словаря для чтения мало: чтобы быть
читателем нужно иметь книжку или, на крайний случай, компьютер и
Интернет. То и другое стоит денег. Компьютер, гадство, дороже, но
гораздо умнее. Приходится платить либо издателю, либо провайдеру.
Издатель – это хитрый человек, имеющий типографию и умеющий купить у
писателя книгу дешево, а читателю продать дорого. Провайдер не жадный,
но умеет считать трафик и внезапно менять тариф в свою пользу. Про
неграмотных писать нет смысла – все равно они прочитать не смогут.

Особо предусмотрительные российские чиновники начали исподволь
интересоваться спортивными предпочтениями господ Медведева и Иванова.
©

Километры воды.
Особенно глубокое чувство удовлетворения от общения с женщинами капитан
Немо испытывал после погружении на 5-6 тысяч метров ниже уровня моря.
© liveinternet.ru/users/greh

Мат без шаха.
- Почему от мужчин-шахматистов обычно пахнет конем, а от женщин –
королем?
- Потому что никто точно не знает, как именно пахнет слон.
© liveinternet.ru/users/greh

Жесткое порно – это когда у актеров эрекция хорошая, все остальное –
мягкая эротика.
©

Сидел как-то Пешков в трактире и дул горькую. Бутылка его совершенно
опустела, а мысли продолжали гнести. "Еще чарку, человек! ", - крикнул
великий и пролетарский Алексей Максимович, а про себя подумал: "А ведь
это звучит-то гордо. Надо вставить в какую-нибудь пьеску". И таки
вставил.
© http://liveinternet.ru/users/greh

- Витек, мы с тобой в подлодке горели?
- Да!
- В самолете тонули?
- Случалось!
- В танке падали?
- Ну, было дело!
- Тогда объясни, как мы все это успели всего за два года службы, и
почему дембель застал нас посреди Казахстане.
©

- Почему нигде в мире не существует чисто женских криминальных банд?
- После совершения преступления им не удается как следует спрятать концы
в воду.
©

Две блондинки в цирке смотрят трюк: дрессировщик кладет голову в
открытую пасть льва.
- А ты бы так смогла в рот взять?
- У кого из них?