Поиск по автору:

Новая эмблема медиков: змея, обвившая бокал спирта, со стодолларовой
купюрой в пасти.
© liveinternet.ru/users/greh

Вы слишком долго прожили в Аргентине, если:

- на встречу с вами невозможно опоздать, вы все равно придете позже, чем
ваш партнер;
- считаете самым вкусным блюдом в мире вареную сгущенку (dulce de leche)
и думаете, что придумали эту вкусность аргентинцы;
- уверены, что самый старый маяк, самая широкая улица, самая лучшая
опера и вообще все самое-самое находятся, конечно, в Аргентине, ну, или,
в крайнем случае, в Латинской Америке;
- можете за сутки выпить матэ (зеленый парагвайский чай) больше, чем чех
пива;
- считаете, что лучший срок для выполнения любых действий - mañana
- завтра;
- в вашем понимании порция мяса меньше чем полкилограмма является
детской;
- пьете матэ перед работой, во время перерыва, после работы и даже
зачастую вместо работы;
- не знаете фамилию действующего президента, но твердо помните, что на
последних выборах за кого-то голосовали;
- даете обещания не для того, чтобы их выполнять, а так, для поддержания
разговора;
- считаете футбол одной из ведущих мировых религий и Марадона пророк
его;
- праздновать Новый Год посреди лета для вас также естественно, как
ужинать после десяти часов вечера или насвистывать в публичном месте;
- искренне верите, что в конфликте Аргентины и Великобритании по поводу
Мальвинских островов победила Аргентина;
- всерьез думаете, что на Севере теплее, чем на Юге, и при этом
совершенно правы;
- не подозреваете, что на вопрос "Как дела?" может быть ответ,
отличающийся от стандартного "Хорошо" и поэтому не тратите время на его
выслушивание;
- при встрече со знакомыми с удовольствием расцеловываетесь с ними
независимо от возраста, пола и состояния здоровья, как их, так и
вашего.
©www.liveinternet.ru/users/greh

В городе Ряшине хирург Молчанов отказался оперировать аппендицит у
американского туриста по причине незнания английского языка. Но после
экспресс изучения английского по трем стодолларовым купюрам одновременно
эскулап смог таки провести удачную операцию.
©

- Дорогой, наточи, пожалуйста, ножи.
- Дорогая, тебе доктор запретил все острое.
- Но, я ведь не буду его есть.
- Дорогая, не спорь, психиатр сказал: "Ничего острого". Ему виднее.
© liveinternet.ru/users/greh

Дневник учителя географии: декабрь.
Третье декабря.
Похолодало. Снег лег до весны. Уже полчаса, после перекура, нахожусь в
романтическом настроении. Второклашки слепили во дворе пособие по
Кама-Сутре. Истратили примерно килограмм моркови. Морковку, как водится,
стащили в столовой, а она оказалась вареной, поэтому скульптурам не
хватает экспрессии и правдоподобия.
Шестое декабря.
Рассказывал о СССР. Слушали с интересом, некоторые даже записывали на
диктофон. Мелочь, а приятно, вот что значит, по настоящему
заинтересовать детей. На перемене трое учеников спрашивали, что именно я
курю и где беру такую убойную штуку. Не поверили, что ли?
Восьмое декабря.
Приехала проверка из ГорОНО. Директор отрядил меня и трудовика Лавочкина
для сопровождения этих теток. Я резонно спросил, а че нас? Директор
популярно объяснил, что у трудовика запас самогона, а у меня профиль
красивый. Причем тут профиль, я ж не геронтофил и, к тому же, столько
самогона не выпью. За ужином тетки рассказывали про войну и по очереди
гладили меня под столом по колену, а я, с перепугу, икал и вздрагивал,
как в сорок втором под обстрелом.
Двенадцатое декабря.
Директор выдал премию за "пособничество при проверке" и мы вместе с
Уховым и двумя старшеклассницами ходили в сауну. Что-то, без сомнения,
есть приятное в групповухе: то возишься как червяк в общей куче, то со
стороны посмотришь; а фотографии получились просто отменные. Девчонки
оказались с гибким телом и умом, а классная у них – Аделаида.
Пятнадцатое декабря.
Химичка Оля и препод литературы Агнесса Львовна позвали меня, чтобы
помочь в сочинении объяснительной по поводу перерасхода десяти литров
спирта. После третьей я предположил, что бутыль самопроизвольно
разбилась из-за тектонического сдвига в глубине земной коры. Записали.
После пятой пришел трудовик Лавочкин и предложил добавить для
достоверности, что спирт испортил проводку в его кабинете на первом
этаже. Мы сказали, что пишем не про водку, а про спирт, но после шестой
добавили и это. На шум прибыл завхоз Макарыч, осведомился о крепости
спирта и, после восьмой, дописал в объяснительную порчу от розлива
спирта семи слесарных молотков и авторучки "Паркер". Через час, исправив
10 литров на 12, мы разошлись.
Девятнадцатое декабря.
Рассказывал на уроке об исследованиях Чукотки Курбатом Ивановым.
"Большая губа" – так окрестил он нынешний залив Креста, а именем "Малая
губа" назвал бухту Провидения. С последней парты внезапно раздался смех
и улюлюканье двоечника Паршина. Некоторые девочки густо покраснели, а
Света Смагина предположила, что Паршин родился из другого места и
настоящее его имя Анус Ослов. Тот также внезапно замолк. Ну почему я не
учил в школе анатомию? Придется на большой перемене идти к Аделаиде.
Двадцать третье декабря.
Астрономичка Алевтина Центавровна водила десятый класс на лекцию в
планетарий. Когда через 45 минут включили свет, то половина класса не
успела полностью одеться, а вторая половина еще не успела закончить.
Тогда мстительная Алевтина снова погасила свет и объявила, что лекция
будет повторена. Через десять минут мужская половина класса начала
молить о пощаде и клясться в любви к астрономии, астрологии и Астериксу
с Обеликсом под уничижительное фырканье женской половины. Пощадила
слабаков.
Двадцать восьмое декабря.
На новогоднем вечере Виолетта была Снегурочкой: в прозрачном платье и
красном белье она была неотразима. Деда Мороза изображал Ухов. Изображал
до того старательно, что к середине мероприятия стал никакой, скурил
пол-елки и пытался прикуривать от стрингов Виолетты. Общими усилиями его
отправили спать. Директор с физруком ушли в спортзал, сказав, что пошли
заниматься, чем именно не сказали. Мы с Виолеттой пошли ко мне украшать
елку, хотя она предложила сначала украсить палку. Я согласился, все-таки
году КОНЕЦ.
© liveinternet.ru/users/greh

- Мама, у меня новая девушка.
- Я рада. Какая она?
- Красивая и заводная!
- Что?! Опять из секс-шопа?
©

ДМБ посвящается...
Все совершеннолетние мужчины России, независимо от пола, возраста и
гражданства должны отдать долг Родине в виде службы или военкому в виде
денег.
© liveinternet.ru/users/greh

Если архитектура это застывшая музыка, то скульптуры Церетели –
окаменевшие матерки.
©

После того как собрал Ной на свой Ковчег всякой твари по паре и отчалил
от заливаемой потопом земли, взглянул он на двоих своих сыновей, и
показалось ему на мгновение, что о чем-то чрезвычайно важном он все-таки
забыл.
©

Реально для человека существует всего две цены: "дорого" и "недорого",
все остальное – база для расчета инфляции.
©

Дружба между мужчиной и женщиной. (Рассуждения на набившую оскомину
тему).
Для начала, как аксиому, предлагаю принять небесспорный постулат, что
для возникновения дружбы, кроме некоторой общности взглядов и интересов
должна существовать хотя бы небольшая личная симпатия. Поскольку, если
ее не наблюдается даже при применении электронного микроскопа, то это не
дружба вовсе, а нечто совсем другое, что, соответственно, и назовем
"тупиковой ветвью" или "поцелуем крокодилов".
Рассмотрим теоретически возможные варианты:
1. Симпатия имеет место быть, но только с одной стороны.
Развитие ситуации:
- медленное затухание с переходом к "тупиковому варианту";
- медленный рост, приводящий к так называемой "безответной любви".
Прогноз: неблагоприятный и нервомотательный.
2. Двухсторонняя симпатия.
Развитие ситуации:
Общий девиз ситуации – "отложенная постель". То есть обе стороны
стремятся к этому, но в силу различных жизненных передряг (каноническая
супружеская верность, следование отдельным христианским догматам,
импотенция, в конце концов) ситуация не разрешается и ведет к патовому
положению, именуемому в народе "запретная любовь".
В случае удачного разрешения ситуации, подкрепленного двухсторонним
оргазмом, развитие переходит в следующие фазу:
- любовники;
Прогноз: туманный. По сути это та же самая дружба, только усиленная
сексом, но чистой дружбой считаться вряд ли может, явный симбиоз чувств
и тел;
- супружество;
Прогноз: невнятный, поскольку рождение детей переводит всю эту канитель
на совершенно другой уровень взаимоотношений, хотя дружба и здесь может
иметь свое законное место;
- продолжение дружбы;
Прогноз блещет разнообразием, но именно эту форму взаимоотношений между
разнополыми людьми я рискну назвать настоящее дружбой между мужчиной и
женщиной. Взаимная симпатия, помноженная на глубокое, взаимное же,
познание друг друга обещает хорошие перспективы. В жизни встречается
крайне редко и потому вызывает нескончаемую дискуссию, куда я скромно и
вкладываю свои пять копеек.
© liveinternet.ru/users/greh

С самого начала, с поселения, не заладились отношения у Валерки с
комендантом общежития Нелей Павловной. Она обожала бесплатный труд
студентов, а Валерка не очень. В какой то момент времени от непрерывных
претензий пожилой халявщицы терпение его лопнуло. Узнав дату проведения
санитарного контроля общаги профкомом института, изобретательный Валерка
заблаговременно наловил тараканов и кормил их в течение недели
исключительно вишневым вареньем. При этом он авторитетно утверждал, что
тараканы жрут варенье вместе с косточками и быстро набирают вес. Во
время прохождения комиссии через его комнату Валерка выпустил группу
тараканов, нескольких из них принародно безжалостно раздавил и поднял
крик о засилье в общежитиях клопов и комендантов - братьях-кровопийцах.
Неля отделалась нестрогим выговором, а Валерка получил спокойствие, к
которому и стремился.
© http://liveinternet.ru/users/greh

Самые суеверные животные – дятел и верблюд: один постоянно стучит по
дереву, другой все время норовит сплюнуть.
©

- Папа, поменяй мне имя!
- Опа! На какое?
- Биссектриса.
- ???
- А че я все время в углу?
©

Пассажирский состав имел вполне товарный вид.
© http://liveinternet.ru/users/greh

Обратная пропорциональность.
Чем больше последствия глупости, тем, как правило, меньше нужно времени
и усилий, чтобы ее совершить.
© liveinternet.ru/users/greh

Способных к размножению гениев осталось настолько мало, что уставшая
природа начала отдыхать на детях идиотов.
©

Настоящий мужчина...
- в случае опасности стремительно покидает возлюбленную через балкон вне
зависимости от этажа проживания и времени года. Умеет планировать,
используя парусность трусов;
- знает имена и другие секретные ТТД всех официанток в трех ближайших от
дома барах;
- ненавидит пластическую хирургию, но с удовольствием пользуется ее
плодами;
- способен курить все, что может тлеть, но предпочитает все-таки
сигареты;
- чем-то похож на Юлия Цезаря: может одновременно смотреть футбол,
листать “Playboy” и пить пиво. При наличии сигарет количество функций
возрастает до четырех;
- может выразить матом любую мысль, кроме некоторых тригонометрических
функций и химических формул;
- любит детей, но считает главнейшей задачей филигранную отработку
самого процесса зачатия;
- мелкую рыбу выбрасывает обратно в водоем, а крупную раздает менее
удачливым друзьям, поэтому с рыбалки возвращается без улова, но пьяный;
- настолько загружен на работе, что к чемпионатам мира по бильярду и
преферансу вынужден готовиться по ночам в выходные с друзьями;
- в состоянии самостоятельно починить любую поломку в автомобиле, но не
делает этого только ввиду чрезвычайной озабоченности финансовым
положением соседнего автосервиса.
© liveinternet.ru/users/greh

Если вы собираетесь делать ремонт, то первый мой совет - одумайтесь.
У нормального человека это действо вызывает длительный шок, у
ненормального - полный столбняк с редкими, но продолжительными
приступами беспричинного буйства.
На самом деле все не так плохо как кажется вашей подруге (жене, теще,
участковому, закодировавшемуся на три года другу детства). Пятно от
всемирного потопа, уютно расположившиеся на кухонном потолке, напоминает
Большую Медведицу в молодые годы. Трещины на оконных рамах можно
герметично заклеить предварительно разжеванным черным хлебным мякишем и
китайским скотчем поверх него. На ржавые трубы в санузле смотреть
пристально вовсе не обязательно, кстати, эти гляделки значительно
ускоряют их коррозию с последующим субатомным разрушением. Скрип дверей
давно уже никого не раздражает кроме излишне нервных соседей в доме
напротив и нескольких привередливых мертвяков на городском кладбище.
Но если ситуация такова, что избежать ремонта без начала бракоразводного
процесса не удается, решусь дать несколько советов, приобретенных при
помощи личного участия в процедуре под названием капитальный ремонт:
1. На время проведения ремонта совершенно необходимо выехать в другую
квартиру, лучше - в другой дом, еще лучше - в другой город, в идеале -
покинуть страну.
2. Ремонт похож на пожар, только хуже. При пожаре сгорает только
имущество, при ремонте имущество целенаправленно разрушается людьми, по
недоразумению называющими себя строителями, при этом деньги в ваших
карманах бездымно, бесследно и безвозвратно сгорают.
3. При заказе столярки нужно обращать внимание на количество золотых
зубов у мастера, потому что оплата их содержания будет включена в ваш
счет, правда по статье с совсем другим названием.
4. Хорошего пиломатериала не существует в природе. Известен сырой, очень
сырой и никуда не годный материалы.
5. Отходов и мусора при ремонте образуется вдвое больше, чем вес
материалов, которые были завезены для его проведения. С точки зрения
Закона Сохранения Массы Вещества объяснить этот очевидный абсурд пока
не удается.
6. Если вы внезапно обнаружили, что стоимость аренды автомобиля для
доставки материала превышает стоимость самого материала, то срочно
задумайтесь над покупкой строительного материала более высокого класса
или собственного грузовичка.
7. Друзьям перестанет нравиться помогать вам с погрузкой мусора или
доставкой цемента с песком примерно после шестой вашей просьбы. Имея
друзей в пределах сотни, а лучше двух, вы можете здорово сэкономить на
грузчиках и транспорте.
8. Если в течение первого месяца ремонта соседи не настучат (вам лично
по голове или письменно в комиссию ООН по правам человека), то значит, у
вас есть реальный шанс дожить до окончания ремонта.
9. Изношенные сантехнические и водопроводные коммуникации у соседей,
проживающих непосредственно сверху, меняйте параллельно со своими. В
крайнем случае – за свой счет, хотя как именно выглядит размокший
гипсокартон, я знаю только по душераздирающим рассказам чудом выживших
после такого стресса очевидцев.
10. При планировании количества электрических розеток пользуйтесь
универсальной формулой N+1, где N – количество электроприборов, которые
вы планируете включить, а единица – коэффициент запаса, учитывающий
скорость технического прогресса. Короче, пока вы закончите ремонт еще
чего-нибудь совершенно необходимое обязательно изобретут.
©

Ветер в голове выдувает в первую очередь деньги из карманов.
© http://liveinternet.ru/users/greh

Любишь кататься - люби и катись.
© liveinternet.ru/users/greh

Лететь на самолете страшно только первые полчаса, пока стартовая порция
коньяка не начнет всасываться в кровь.
liveinternet.ru/users/greh

Вы серьезно больны если:
- врачи, шушукающиеся между собой, при вашем приближении делают вид, что
они обсуждали этот дурацкий футбол;
- медсестра после прикосновения к вам протирает спиртом не только свои
корявые руки, но и внутренности;
- о женщинах думаете редко и только хорошее;
- отсутствие эрекции совсем не раздражает;
- ваши таблетки не помещаются в одну ладонь;
- вам разрешили есть ВСЕ;
- посетители приносят вам исключительно икру и трюфели и все другие
продукты соленые от слез;
- какого-то черта вам каждый день звонит адвокат бывшей жены. И безмерно
ласков;
- уколы вдруг стали не больными;
- практиканты заходят в палату без видимой цели и все время что-то
записывают;
- ваш лечащий врач подумывает о кандидатской, или даже о докторской;
- вы уже знаете в лицо того, кто ляжет на это место после вас. И он все
время заглядывает;
- санитарки, не стесняясь вас, обсуждают наиболее короткий путь в морг,
а вы спокойно даете им советы;
- ваши ленивые друзья просят вас отредактировать некролог;
- слово "завещание" не вызывает изжоги;
- вы без содрогания думаете о духовом оркестре;
- вас начал интересовать дизайн гробов;
- вы начали молиться, хотя уверены, что это бесполезно;
- черти уже греют новую сковороду (непонятно откуда это известно, но
известно точно).
© liveinternet.ru/users/greh

У голубя, судя по тому, как и где он срет, довольно странное понятие о
процессе миротворчества.
©

С необычной инициативой выступила хирургическая больница имени Пирогова:
теперь за стандартную цену вам сделают не одну, а две операции. Причем
оказаться от второй можно только за дополнительную плату.
© liveinternet.ru/users/greh

Свадебные хроники.

Подарок не бери, деньгами-то приличней.

Невеста хороша, живот почти не виден.

Какой шикарный стол, жаль мало самогона.

А где же сам жених? Вон тот? На четвереньках?

Красивый макияж. Как? Маска из салата?

Отправлюсь танцевать - мне трое улыбнулись.

Откуда я мог знать, что это мать невесты?

Верните пять зубов, и разойдемся с миром.

Такси не вызывай, сегодня я на "Скорой".

© liveinternet.ru/users/greh

После полного отказа от спиртного понедельничные депрессии уступили
место ежедневным.
©

- Фигурка то у тебя, прям как шахматная.
- Точеная?
- Не, как у коня.
©

Я, конечно, уважаю Толстого за то, что он переписывал "Войну и мир"
десять раз, но простить все равно не могу.
©

Чтобы быть орлом мало летать высоко, нужно еще и на стоящих внизу не
гадить.
©

Жизнь по спирали развиваться не может. Доказано гинекологами.
© liveinternet.ru/users/greh

Бывает, нагадят в душу с самого утра, а смыть, кроме алкоголя, и нечем.

©

Новые приметы русской зимы.
- евреи прекратили выпрашивать у русских зимой снег;
- шипованная резина пользуется спросом только в аптеках;
- травматологи от безделья разбрасывают на тротуарах арбузные корки и
банановую кожуру;
- дворники вышли из запоя, огляделись и срочно кодируются;
- коньки и лыжи вошли в разряд неприличных подарков;
- на Крещение моржи массово получали тепловые удары и ожоги водой;
- невозможно стало слинять в выходные на подледную рыбалку;
- Снежный Человек изменил самоназвание и требует полного равноправия;
- Абрамович греет руки на экспорте снега с Чукотки в Европу;
- проснулись медведи и уже начали будить пчел.

"Консультации во время примерки женского белья с менеджером-женщиной +5%
к стоимости товара, консультации с хозяином магазина -10%".
liveinternet.ru/users/greh

Мужчины любят глазами, женщины ушами и только продвинутые муравьеды
предпочитают любить языком.
©

Ну, не ем я манку на завтрак. Не люблю, когда с утра каша в голове.
© liveinternet.ru/users/greh

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, но чуть ошиблась – и ты уже в
заднице.
© liveinternet.ru/users/greh

В "Комедии клубе" услышал шутку: "В сексе, как и в шахматах, побеждают
те, у кого фигуры лучше". Понравилось, попробовал развить: В любви, как
и в шахматах, побеждают те, у кого фигуры лучше, а в сексе – у кого
позиция интереснее".
© liveinternet.ru/users/greh

И вот что интересно: моряк, не умеющий плавать без корабля, круга или
спасательного жилета вызывает досаду; а летчик, который не умеет летать
без самолета и парашюта аналогичного чувства не вызывает. Где она,
справедливость?
© liveinternet.ru/users/greh

T.a.t.u.
Можно спорить об этом дуэте сколько угодно. Мол, не там, не с тем, не
так и не тем. Но примерно с месяц уже наблюдал их песню "All about us" в
первой десятке MTV - Латинская Америка. Причем в верхней ее части.
Остальные представители нашей славной попсы своим присутствием в
зарубежных чартах свое светлое имя не пачкают. В тему: еду в такси. По
радио поют Тату. Я: "Девчонки из России поют". Таксист думает. Потом
изрекает: "Не, не из России. Они ж на английском поют". Вот балбес.
Отвечаю: "Я ж с тобой тоже не по-русски говорю". Через минуту: "А-а-а!
Точно".
(c) liveinternet.ru/users/greh

Заглянул к братухе младшему в мобилу. Там два моих номера забиты: один
украинский, другой, собственно, российский. Имена соответствующие: Брат,
Брат2.
©

Подключи бортовой компьютер своего автомобиля через беспроводное
соединение к Интернету и качай бензин прямо в бак с сайта
www.zapravka.ru.
© liveinternet.ru/users/greh

Если слово серебро, а молчание золото, то допрос – размен драгметаллов.
© liveinternet.ru/users/greh

По одежке.
Судя по прикиду пациентов, создается устойчивое впечатление, что
больницы переполнены бывшими и действующими спортсменами.
© liveinternet.ru/users/greh

Он не умэр.
Колобок, как стало известно, вовсе не погиб в хищной пасти рыжей
хитрюги. Он сумел в последний момент ловко вывернуться и даже сделал
карьеру, сейчас работает головой у Лужкова.
© liveinternet.ru/users/greh

Пятый год сын кузнеца искал себе невесту старым добрым способом: выходил
на площадь, раскручивал над головой самый большой молот и метал, куда
глаза глядят. Список жертв рос, девки роптали, молодой кузнец маялся.
©

"Друг, коллега и пищевой НЗ", - так ласково характеризуют своих
четвероногих помощников корейские погранцы.
© liveinternet.ru/users/greh

Весь мир недоуменно гадает, какую же операционную систему для
компьютеров Пентагона выберет министр обороны США Роберт Гейтс.
©

Гаишник останавливает автомобиль, за рулем девушка:
- Ваши губы красны, как цвет светофора, на который вы пересекли
перекресток. Ваши глаза зелены, как цвет денег, которые вы мне
должны...
- Вы дальтоник, у меня карие глаза!
- Действительно, вы правы, значит деревянными, по курсу.
© liveinternet.ru/users/greh

- Зайдешь вечером на чай?
- Непременно. А ты с каким вкусом предпочитаешь? С клубничным или
шоколадным?
© http://liveinternet.ru/users/greh