Поиск по автору:

Страшная сила искусства.
Один мужик пошел в кино. На фильм покойного мастера ужасов Хичкока.
Купил по-честному в кассе билет, и случайно на его обратной стороне
надпись увидел: "Убийца сядет слева". Посмеялся мужик над
предварительным нагнетанием ужасов и зашел в туалет, так, на всякий
случай. Слабится он и видит над писсуаром надпись красной губной
помадой: "Убийца ззади тебя". Так и написано, с ошибкой. "Трудно писать
помадой", - почти спокойно подумал мужик, но потом все-таки не выдержал
и оглянулся. Нет сзади никого: ни убийцы, ни маньяка противного. Пусто.
Но нервы-то не железные и зашел мужик в буфет принять грамм 30-200
коньячка для снятия стресса. Подали ему четверть литра выпивки и
бутерброд с благородной рыбой, а на салфеточке вдруг надпись
машинописная, на принтере выполненная. Тоже красным, видать принтер у
них цветной и чернил не жалеют. "Убийца перед тобой", - так было там
написано. Поежился мужик, будто на холодный сквозняк попал, глянул
исподлобья, но пристально: а перед ним только бармен и сдача вся до
копейки в кармане, не придерешься. Тут звоночек "дзинь": стало быть, в
зал пора. Идет мужик, а на сердце камень замшелый уже и икота, зараза,
некстати душить начала. Сел он на свое место, огляделся как шпион
киношный: вроде спокойно все. Мгновенно свет погас, и началось. Первым
делом появилась на экране надпись кровавая: "Ты уже все понял? Убийца-то
в тебе!". Не выдержал мужик такого триллеризма жесткого, вскочил и
домой ломанулся. Там схватил лыжи, крикнул жене, что поехал за грибами и
утек. На вокзале купил билет до Путятина, и, по приезду, схоронился там
у своей бывшей школьной любовницы. Она уже на пенсии была, но мужику не
на шутку обрадовалась, тем более протрезвел он в дороге и успокоился
немного. Настоял он постелить себе в старинном сундуке для надежности и
прожил там целую неделю и еще два дня. Потом все-таки домой вернулся,
жене все рассказал; она его для виду простила, но ни единому слову,
конечно, не поверила и даже два раза плакала ночью. И на работе все
обошлось, начальник добрый был и не уволил, только премию за квартал не
дал, да бездельником обозвал, когда они один на один остались. Какова
мораль? Ну, если надо обязательно мораль, то вот: не читай что попало,
пей поменьше и к психиатру запишись на прием. Не трудно же.
© liveinternet.ru/users/greh

В городе N задержана банда карточных шулеров, освоивших новый вид
мошенничества. Они обирали граждан, играя в бильярд краплеными шарами.
Конфискован также 131 кий и 666 луз.
©

Физическая география.
После того, как Наполеон скончался на Святой Елене, мало-помалу с
географических карт исчезло первое слово из названия острова.
© liveinternet.ru/users/greh

Шизометрия.
Овальный гексаэдр - это такой пятиугольный квадрат с тремя сторонами,
каждая точка которых равноудалена от центра фигуры на расстояние
радиуса, являющегося длиной этой дуги.
© liveinternet.ru/users/greh

Предсказатели гадают о будущем, обреченные пытаются забыть его.
(с) liveinternet.ru/users/greh

Больной вопрос.
Встречаются в наших больницах такие процедурные сестры, такие, что
хочется немедленно отправиться с ней в процедурный кабинет и предаться
там неистово самым разнообразным процедурам. Но не как с сестрой, а как
с функцией женщины.
Liveinternet.ru/users/greh

Не свисти в сортире – запор будет.
© liveinternet.ru/users/greh

Играть? Шахматами? В поддавки? На раздевание? - Конечно, буду
участвовать.
©

Первый, блин.
Когда Саурон создал экспериментальных троллей, они ему, в общем-то,
понравились. А вот первый гоблин вышел гомом.
© liveinternet.ru/users/greh

Высокоинтеллектуальным боксером проявил себя Виктор Мочилов. После
проведения победного боя в его левой перчатке был обнаружен белый
шахматный конь, а в правой – подкова от этого благородного животного.
© liveinternet.ru/users/greh

Любая девушка может реально удлинить свои ноги очень простым способом:
над правым и левым бедрами, в районе, где должна находиться талия,
выполняется татуировка с рисунком ушей. Все!
© liveinternet.ru/users/greh

"Век Свободы не видать", - печально подумал Иосиф Кобзон, получив отказ
из американского посольства.
©

Бывают такие бестолковые дни, когда все идет наперекосяк. То есть
абсолютно все.
Утром включил комп, проверил почту на майл ру. Накатал ответ на
полстраницы. Отправляю: нет соединения. Полстраницы великолепного текста
улетают в нирвану и становятся одной из невосполнимых потерь для всего
прогрессивного человечества. Касперский вдруг с вежливой издевкой
предупреждает, что до конца лицензии осталось 13 дней. Хорошее число.
Тут же решаю из профилактических соображений обновить антивирус. Вижу
глупое чудо. Коннект есть, а трафика нет. Буксует. Присмотревшись,
обнаруживаю, что трафик таки есть, но скорость близка к отрицательному
значению. Смело звоню провайдеру. Выясняется, что сегодня имеет место
быть плановое переключение оборудования и к вечеру все будет ОК.
Отправляюсь в любимый банк: есть пара вопросов и заодно хочу снять
немного денежков. В банки их частенько завозят. Банкомат, разумеется, не
работает, а паспорта у меня с собой нет. Но проблема хитрым образом
решается, и я захожу в ближайший обменник, чтобы поменять заграничную
бумагу на родную. Во время пересчета роняю сначала одну банкноту, потом
вторую, после этого отказываюсь пересчитывать, изображая глубочайшее
доверие к барыгам.
Через пять минут в магазине случайно разрушаю стеллаж с соками. Тут же
звонок из банка – Вы забыли у нас свою карту. Забывание кредитки
случилось со мной вообще первый раз в жизни!
Начинаю шарахаться от теней, птиц и деревьев. Перебежками, озираясь,
добираюсь до дома. Включаю комп, пребывая в полной уверенности, что
сейчас что-нибудь ка-а-ак бахнет. Работает пока, но страшная пятница еще
не закончилась...
© liveinternet.ru/users/greh

Теневой бизнес в южных городах совершенно распоясался – теперь на каждом
пляже можно арендовать зонтик от солнца.
© liveinternet.ru/users/greh

У женщины всегда есть выбор, как просить прощения: стоя на коленях или
сидя.
©

Взбесившийся слон, растоптав в ночи стадо зебр, сильно подпортил
дорожную разметку в Центральном округе саванны.
©

Мнение астролога: на Солнце пятна, на Луне – моря, на Марсе – каналы,
вокруг Сатурна – кольца, да еще Черные Дыры... Такой бардак в этой
астрономии.
©

К. Э. Циолковский очень любил русские народные сказки. Однажды он
задремал после обеда в любимом кресле-качалке на веранде своего дома в
Калуге. И приснился ему Змей Горыныч, который летел не с помощью
крыльев, а наоборот, хвостом вперед, используя в качестве движущей силы
струи огня из всех трех своих безобразных пастей. Так русским ученым был
открыт принцип реактивной тяги.
© liveinternet.ru/users/greh

Особо предусмотрительные российские чиновники начали исподволь
интересоваться спортивными предпочтениями господ Медведева и Иванова.
©

Привычный ориентир в пространстве.
Иду по овощным рядам, рядом с крытым рынком, и слышу разговор двух
девушек:
- Ну, и где он теперь стоит?
- Там, внутри, возле яиц.
По-моему любой комментарий не имеет смысла...
© liveinternet.ru/users/greh

По просьбам русскоязычных пользователей Ворда в обновление опции
"Правописание" внесено изменение: слово "петросян" считается
экспрессивным и негативно окрашенным.
liveinternet.ru/users/greh

Званый гость лучше.
- Гостеприимные у нас люди в селе, хлебосольные.
- И у нас, и у нас тоже гостеприимные, сволочи, правда, в основном
самогоноогурцовые.
© liveinternet.ru/users/greh

Американские программисты получили Нобелевскую премию за то, что сумели
заzippoвать зажигалку.
© liveinternet.ru/users/greh

"Когда жаришь метизы, то отделяй шурупы от болтов и обязательно
скручивай гайки, так намного вкуснее", - поучал Железный Дровосек юного
Электроника, подливая автол на сковородку.
©

На любую проблему можно посмотреть с разных сторон. Как и на крышку
гроба.
©

Сын Олега Газманова восстановил свое подлинное имя Radeon 9200.
© http://liveinternet.ru/users/greh

Новая туалетная бумага с пупырышками – будь уверен, что ты первый.
©

- Алло, это "Пивная Компания"?
- Почти.
- Это как?
- Компания-то есть, а пива вот нету.
©

Искал знакомую, родившую близнецов. И спросил во дворе:"Где тут женщина
с двумя месячными". Подумал потом.

Фигурное катание это очень просто: берешь девушку с хорошей фигурой,
сначала как следует ее укатываешь, потом проводишь по скользкой дорожке,
а поутру выставляешь баллы.
(c) liveinternet.ru/users/greh

Мужчины по-прежнему любят себя в женщине и не любят женщин не в себе.
©

Игра в классику – III.
"И дым отечества нам сладок и приятен", особенно в кусочке шашлыка.
"Я русский бы выучил только за то", чтоб мочь разговаривать матом.
"Туча мглою небо кроет" как коров элитный бык.
"На севере диком стоит одиноко" и не кому горе излить.
"Оковы тяжкие падут" и пальцы на ногах раздробят.
© liveinternet.ru/users/greh

Робинзон Крузо, назвав первого встреченного аборигена Пятницей, получил
полное моральное право на ежевечерний стаканчик кокосового самогона.
©

Астроном Гриша Внеземельный обнаружил и ликвидировал сверхновую "черную
дыру" в своем пиджачном кармане. До момента ликвидации дыра успела
бесследно поглотить зарплату и премию за второй квартал незадачливого
ученого.
© liveinternet.ru/users/greh

Все люди делятся на четыре категории: пишущие, издающие, читающие и с
детства неграмотные. Пишущая братия делится на две части: писатели и
поэты. Писатели знают слова, а поэты рифмы. Писатели бывают смешные и
несмешные, а поэты делятся на лириков и матершинников. Вот, например,
Петросян и не писатель, и не поэт, и не смешной, а Галыгин, наоборот,
сука, смешной. Писатели и поэты говорят, что пишут для читателей, но в
основном, чтобы заработать много денег и чтоб девушки автографы просили,
а в ответ сами давали или брали. Для того чтобы быть читателем
недостаточно выученного под страхом ремня алфавита, нужно еще понимать
значения тех слова, которые пишет писатель. Всего слов много. У кого
есть словарь – тому легче. Однако словарь мешает читать быстро, и все
время сбивает с мысли. Но одного словаря для чтения мало: чтобы быть
читателем нужно иметь книжку или, на крайний случай, компьютер и
Интернет. То и другое стоит денег. Компьютер, гадство, дороже, но
гораздо умнее. Приходится платить либо издателю, либо провайдеру.
Издатель – это хитрый человек, имеющий типографию и умеющий купить у
писателя книгу дешево, а читателю продать дорого. Провайдер не жадный,
но умеет считать трафик и внезапно менять тариф в свою пользу. Про
неграмотных писать нет смысла – все равно они прочитать не смогут.

- Почему нигде в мире не существует чисто женских криминальных банд?
- После совершения преступления им не удается как следует спрятать концы
в воду.
©

Ключ к счастью.
Не сдержав лавину гнева, в пьяном угаре, сантехник Клим Рожнов ударил
жену гаечным ключом. После окончательного ухода жены из семьи сантехник
понял, что удар был нанесен разводным ключом.
© liveinternet.ru/users/greh

Ну, ты че, братан, в натуре, надулся как бомж на крупье.
© liveinternet.ru/users/greh

Он часто, со щемящей душу нежностью, вспоминал ее ласковые руки, губы,
глаза и початую, но недопитую бутылку водки в холодильнике.
©

Критической массы человек достигает в момент равенства роста (см)
и веса (кг). Дальше работают исключительно законы ядерной физики,
кроме времени полураспада трупа.
Liveinternet.ru/users/greh

Ухи береги.
В американском городе Балтимор произошло возгорание уникального
аквариума-зоопарка. Пока пожарные изо всех сил ту(ш)пили, предприимчивые
русские открыли торговлю свежей ухой на разлив.
© liveinternet.ru/users/greh

"Фабрика звезд" расширяется, открылись филиалы: "Фабрика фанеры" и
"Заводик клонов".
©

Победа в войне это как успешное изнасилование: удовлетворение есть, а
любви не будет никогда.
©

NASA сообщает: В окрестностях недалекой звезды Дельта Дуры были
обнаружены сестры по глупости.
(c) liveinternet.ru/users/greh

Сутенер, после опробования очередной претендентки на работу "ночной
бабочкой" застегивает штаны и бурчит себе под нос: "Неплохая девка,
только минет делать совсем не умеет. Ну да ничего, со временем
рассосется".
© liveinternet.ru/users/greh

Санитары – волкИ больниц. В хорошем, разумеется, смысле.
©

Из календарь-меню людоеда: Готовь Саню летом, а Олега зимой.
© liveinternet.ru/users/greh

Однострочия: кабак.
Официант, братан, а есть меню дешевле?
По ценам выбирай, а то не расплатиться.
Пол-литра на двоих и 150 закуски.
По двести наливай, наладится общенье.
Пойду потанцевать, устроит третий номер.
Девчонок не зови, а то самим не хватит.
Опять звонит жена, скучает по получке.
Ну что, еще по сто или пойдем сдаваться?
Такси, вези домой, вот паспорт – в нем прописка.
Приветствую, Tefal, лицо чугун не терпит.
© liveinternet.ru/users/greh

Нечем дописать сценарий.
Остановлены съемки фильма "Сумеречный Дозор". Группа меломанов украла и
торжественно сожрала Мел Судьбы.
© liveinternet.ru/users/greh

Новый шампунь "против ломкости" не только укрепляет волосы, но и снижает
проблемы ломкости у девушек, автомобилей и наркоманов.
©