Поиск по автору:

Умчалось вдаль начало мая
Со снегом, ветром и грозой.
А впереди начало лета
С погодой той же.
Б-же мой

Мечты платного стоматолога. Пусть у человека будет не тридцать два, а шестьдесят четыре зуба. И чтобы все болели, но не сразу, а по очереди. На все сразу у пациента денег не хватит.

Одна симпатичная гражданка (хорошо мне готовила и готовит) при мне же увидела фотографию весьма мощного культуриста и произнесла:
- На что он годен? Только на котлеты.

Пользуйтесь услугами нашего медицинского учреждения. У нас принцип "всё включено"! Есть даже собственное кладбище прямо при больнице!

Поручик Ржевский, каких женщин Вы предпочитаете?
За которыми не надо далеко ехать.

Не умеешь стрелять - не ревнуй, подумал Дантес после дуэли.

Кого лучше иметь дома: кота или собаку?
Конечно кота. Кот максимум, что может спереть, так это котлету. Средних размеров пёс запросто утащит со стола курицу или индейку. Или батон докторской колбасы.

Преимущество девушки из многодетной семьи: даже в сумерках не перепутает манную крупу с сахаром.

Разглядывание снимков с конкурсов женской красоты наводит на мысль: неужели Баба Яга и Кощей Бессмертный оставили совместное потомство женского пола?

-Машка, ты одурела? Выходишь замуж за пожарного, у которого у которого нет ничего кроме брандспойта!
-Вот именно ради последнего.

Решивший слинять на теплоходе в Америку сторонник плоской Земли очень удивился, когда Одесса скрылась за горизонтом.

Кто такая пешка?
Почти никто и ничто. А короля матом кроет.

У них была любовь до гроба: она его затрахала.

- Скажите, доктор, а в Вашей клинике люди выздоравливают?
- Бывает и такое.

И кошка, если её разозлить, может смотреть волком.

Лучший сыщик это жена: как бы не прятал, найдёт твою резервную бутылку коньяку, чтобы этот коньяк в торт добавить.

Если на одном и том же сайте рядом одновременно присутствуют два взаимоисключающих прогноза погоды, то верь тому, который тебе больше нравится.

Муж потребовал от жены развод. Она его и развела. На пару миллионов.

Ребеночек своим родителям:
- Мне в школе рассказали, откуда берутся дети. Объясните, как они туда попадают?

Дама применяла сразу три диеты, предназначенные для похудения.
Итог: сломались весы.

Кому-то и сосулька с крыши кара Всевышнего.

Генерал наградил поручика Ржевского орденом и поздравил.
Генеральша так же кое-чем наградила поручика, и даже не поздравила.

- Доктор, а я жить буду?
- Временно.

Люблю красавицу я нежно,
Ее огромный бюст безбрежный,
Ее большие ягодицы,
Ее прекрасные ресницы,
Ее волнительный живот,
Ее прекрасный милый рот,
Ее прекрасный кулачок,
Что бьет меня порой в бочок.

Из служебной характеристики поручика Ржевского:
Ничего из того, что в поручике Ржевском есть надёжного, твёрдого и несгибаемого приличными словами описать невозможно.

Выпил мужик, смотрит на своего любимого кота и говорит ему:
- Хорошо тебе! Сколько котят от тебя соседские кошки нарожали. И никаких тебе алиментов. Не то, что мне.

Доктор, доктор, а я после операции жить буду?
Доктор: Хорошо, назовём это жизнью.

Как выяснилось, ремонт сложного непонятного механизма не в одиночку, а с помощью какой-то там неизвестно чей родительницы, идёт намного легче.

Жена наложила санкции на мужа.
Тот похудел и стал шире в грудной клетке: каждый день бегал на верхний этаж к любвеобильной соседке.

Проктолог: Материальному благополучию я обязан своей специализации. Ведь геморрой можно лечить вечно.

И почему ее приятеля не берут на ответственную работу? Ведь такая хорошая характеристика от руководства тюрьмы, где он провёл последние три года,

- Скажите бабушка, какой день в году для Вас самый счастливый?
- Первое сентября.
- Почему?
- Внуки вместо того, чтобы под ногами путаться, будут в школе на уроках сидеть.

Снег сверкает белый,
Лыжа чуть скрипит,
Дева молодая
По лыжне летит.
Щеки чуть румяны,
Светлые глаза,
В узелок завита
Русая коса,
Облик твой приятен,
Статью хороша,
Радостью сияет
От тебя душа.

Из жизни.
Мужчина и его подруга разошлись мнениями по поводу кино. Она ему:
- Сейчас тебе такой Голливуд устрою, что Мосфильм позавидует.

Людоедский вождь:
- Мы не дадим человеку пропасть без пользы обществу.

- Ой бабушка, не ходите в парк, там маньяк на возраст внимание не обращает.
Бабушка:
- Пойду туда проветрюсь.
Через три часа.
- Ой вернулись! Вид у Вас какой! Всё хорошо?
Бабушка:
-И хорошо и плохо. Хорошо, что бегает плохо. Плохо то, что после третьего раза он сознание потерял.

Осень наступила,
С неба ливень бьёт,
И не скоро лето
Снова к нам придёт.
Будут дождь и слякоть,
Будут холода,
Хорошо, что ливень
К нам не навсегда.

Жена мужу:
Ты похитил мои лучшие годы. А теперь недоволен, что я спёрла твою заначку.

Двор наш весь покрыли плиткой,
Я могу спокойно спать.
Ведь газоновый косилки
Теперь больше не слыхать.

Слышь, соседка, а это правда, что с тобой случилось изнасилование?
Нет, изнасилование не случилось.
Почему?
Когда догоняла, у меня каблук сломался.

Много публикуют о том, что богатая клетчаткой пища полезна для пищеварения. Она полезна и для доходов производителей туалетной бумаги.

Вовочка ты любишь свою учительницу?
Да.
А как ты её любишь?
На неприличные темы с Вами беседовать не буду.

- Вас как судить? По закону или по нашему тарифу?

- Ты кто?
- Я метеоролог.
- А откуда у тебя фингал на морде?
- Погоду предсказал.
- Неправильно предсказал?
- Правильно, но плохую.

Король правозащитникам:
- Вы сообщили мне, что принятое у нас повешение осуждённых есть крайне не гуманное мероприятие. Я с вами согласен, будем постепенно отменять. В этом году мы отменяем мыло, начиная с будущего года постепенно сокращаем длину верёвки.

Главный врач:
Если мы не уволим этого нерадивого хирурга, то надо будет брать на работу ещё одного патологоанатома.
Зам. по финансам:
Уволим, срежут финансирование. Предлагаю взять на работу патологоанатома.

Доктор пациенту:
- Надеюсь, Вы не из тех, кто умирает не заплатив.

Поручик Ржевский в Японии.
- Мне пару гейш. Чайную церемонию можно пропустить.

Америка, дикий запад.
Можно держать фигу в кармане, но пистолет как-то эффективнее.

Доктора, который лечит слабоумных, спросили:
- Вы хоть одного дурака заставили поумнеть?
Доктор:
- Да, одного заставил поумнеть.
Спрашивают:
- Каким образом?
Доктор:
- Без расписки взял у него в долг крупную сумму и не вернул.