Остальные новые анекдоты

В 2023 году французский коньяк будет отдавать клопами.

Алкоголиками Екатеринбурга долгое время считалось, что Ельцин-Центр — специальный центр по лечению алкоголизма.

Сегодня лучший день поднимающий настроение всех россиян.Радуйтесь люди,Бузова объявила о своем уходе со сцены.

Если бы мы узнали реальное благосостояние тех, кто настойчиво призывает нас сплотиться еще теснее, слово "патриотизм" заиграло бы новыми красками...

-Уголовное дело по обвинению городских чиновников во взятке в размере 3 миллионов мэр назвал "неприятной историей"...
-А вы чё хотели? Какие то 3 ляма... Это не преступление. Скорее-норма...

Гомеопатия таки взяла верх. Представитель Водоканала бросил таблетку Анальгина в водонапорную башню и теперь за холодную воду надо платить по цене микстуры.

- Что делает ЛЕВАЯ рука во время просмотра порнухи?
- Лежит на Alt + Tab.

Беседуют две дамы.
Первая:
- Ты знаешь мой младший сын Физтех заканчивает, дочь заканчивает мехмат МГУ, а старший на том же мехмате в аспирантуре учится.
Вторая:
- Перестань оскорблять меня и моих детей.

Кино - зеркало жизни. Наше - в особенности. Поэтому совершенно ясно, что у большинства наших сограждан проблема не в том, как прожить от зарплаты до зарплаты, а в том, чтобы родственники или злодеи не отжали прибыльный многомиллионный бизнес...

Студент училища живописи:
- Как ни стараюсь, сколько ни пишу портрет этой дамы, всё равно жопа с ушами получается.
Преподаватель:
- Вы ещё неопытны, мастерства маловато. Вам надо научиться абстрагироваться от натуры.

Ты что такой грустный, Зяма?
-Да ты представляешь, Фима! Во всех газетах пишут что миром управляют русские! Так что теперь, мы больше не главные?
-Ой, не делай мои мозги беременными! Миром управляют русские, которыми управляют евреи!
Спроси у Абрамовича!

Жена мужу:
Ты похитил мои лучшие годы. А теперь недоволен, что я спёрла твою заначку.

Встретились два линкора. Один вёз справедливость, а второй - демократию. В результате - ни справедливости, ни демократии...

На вопрос ведущего: "Что находится в чёрном ящике?", Александр Друзь без подготовки ответил, что в чёрном ящике находятся бортовые самописцы и диктофон. Возразить на это было нечего, поэтому ответ был признан правильным а вопрос телезрителя ошибочным.

-Давеча, даже в правительстве попеняли, что Почта России-бюджетная дыра, а сёдни увидел, что они спонсоры не бедного футбольного клуба!
-Ну так, спонсируют они-"КОНЕЙ"!!! Видать восстановить решили ямщиков и почтовые кареты...

-В "битве купюр", как окрестили матч между Шинником и Енисеем, одетыми в форму с принтом соответствующих этим городам купюр, зафиксирована ничья...
-Не тот матч "битвой купюр" назвали. Вот коли Зенит со столичными клубами РПЛ играет...

В чужой атомный реактор свой даже твердый стержень совать не надо! Потомство может разлететься по всему миру!

- Не бойтесь, я вам сделаю всего один укол.
- Вы – врач?
- Нет, фехтовальщик.

- Птицы общаются между собой при помощи пения.
- Люди тоже похожи на птиц, только на дятлов и общаются с помощью стука.

Если был ливень и ливнёвки справились, то ливень был ленивень

Идешь такой по кладбищу, читаешь надписи на плитах. А там:
- Тут лежит образ и подобие божье
- Венец природы захоронен тут
- Существо, воплощающее высшую ступень развития жизни, лежит под этой плитой
У тех кто поскромнее:
- Существо, обладающее мышлением, речью, способностью создавать орудия и пользоваться ими
А у меня пусть будет:
- Представитель самого многочисленного и широко распространённого вида приматов

- Девушка, вы читали последний роман Лилианы Прекрасноликой?
- Да, очень понравился.
- Прощайте, у меня срочный звонок.

- Девушка, вы читали...
- У меня нет времени на чтение.
- Могу я пригласить вас на ужин и завтрак?

Какой вы, право, нахал поручик Ржевский! – Сказала Наташа. Зачем же вы просите мой платок? Вы же только что высморкались в занавеску.

Этапы эволюции homo internetikusa:
– сидит в Сети сутки напролёт, общается до потери пульса;
– не вылезает из соцсетей, играет, взахлёб всем что-то доказывает;
– читает инфу по интересу, пишет мудрые комменты и общается со знакомыми;
– читает и общается почти всегда по делу;
– пишет за деньги, но и иногда и для души.

Поручик Ржевский написал маслом портрет светской дамы.
Та заходит к нему в студию, смотрит и даёт Ржевскому мощную оплеуху.
- Как Вам не стыдно поручик! Вы нарисовали меня в виде задницы с ушами.
Поручик:
- Извините мадам, но Вы смотрите не на картину, а в зеркало.

«Мастер и Маргарита»... в продолжение ряда - «Бригадир и Бригита», «Консьерж и Кончита», «Лёлек и Лолита».