Поиск по автору:

Пьяница несчастный
Ты в мороз не пей,
Организм свой бедный
Лучше пожалей,
Ты приди в квартиру,
С дочкой посиди,
Много чего встретишь
В жизни впереди.
А уснёшь на улице
В сильный ты мороз
Потеряешь с холода
Ты пропитый нос.
Ты не пей на улице,
Ты иди домой,
И покушай блинчиков
Со своей женой.

Афродита дорогая
Помоги мне, помоги,
Пусть морские нимфы дружно
Об’яснятся мне в любви.
Пусть в любви титан я буду,
Как Геракл силён, здоров,
И к утехам я любовным
День и ночь всегда готов.
И останутся пусть нимфы
От меня без всяких сил,
И пускай жена не спросит:
Где же бес тебя носил?

Дама мечтала о муже,
Все одевала себя,
Правильно так поступала:
Голая страшной была.

Скажи, зачем ты вышла замуж за этого дубину?
Затем, что у этого дубины его дубина как дубина.

Пляж имел три недостатка: и кустов слишком мало, и вода слишком прозрачная, и туалет слишком далеко.

Нет повести печальнее на свете,
Как выпила Джульетта на рассвете,
И смылся как по быстрому Ромео,
Увидев пьяную, такое дело!

Чего общего между любимой подругой и кошкой?
Когда им скучно, обе выпускают когти.

Смотрели матчи мы футбола
Кричали: Гол! Ура! Ура!
Сидели дружно на трибунах,
И пиво пили из горлА.
Команды наших футболистов,
Громили всех легко и чисто.
Победной поступью идя.
УВЫ! прошли те времена.
И горечь наших поражений
Как пиво выдули до дна.

Парень в автобусе уставился на молодую девицу. На её недоуменный взгляд поясняет:
- Каждый раз как я увижу Вас, то всегда весь дрожу.
Девица:
- И где и когда Вы меня так запомнили?
Парень:
- В стоматологии, когда у меня не было денег на анестезию, а у Вас были щипцы.

Для кого-то Тамань место, где шли бои, для кого-то сказка Лермонтова про Печорина и девицу. Причём в школах этой сказке уделяли больше внимания, чем боям.

Сцена в больничной палате (из реальной жизни).
Больной обращается к молодой докторше:
- Девушка, а я то-то то-то....
- Я не девушка, я врач Татьяна Николаевна.
Комментарий:
- Теперь мы знаем, что она не девушка.

Мама:
- Вовочка! Кушай вот эти фрукты, и у тебя никогда не будет такой вредной штуки, которая склероз называется.
Вовочка:
- Я на своём склерозе пять баллов заработал. Иду по коридору, а там наша педагог с завучем целуется. Я и говорю, что ничего никому не скажу, так как у меня склероз, и я ничего не помню.

- Доктор! У меня был смертельный диагноз, а Вы меня сумели вылечить. Как это получилось?
Доктор:
- Не помню, пьян был.

- И лето холодное, и осень холодная намечается.
- Ничего, обещают тёплую зиму. В декабре отогреемся.

Самец богомола философствует:
- А ведь самое опасное стремление в нашей жизни, это стать многоженцем.

К замене иноязычных выражений русскими. Труднопроизносимое буржуйское буквосочетание трансгендер предлагаю заменить на хорошее русское слово долбанутый.

Мама сыну:
- Не скоро ты начальником станешь, бездельник. Всё стишки пишешь, да чёртёжики в институте малюешь. А Васька из квартиры напротив уже, как там его, старший по камере.

Наташа Ростова: О, поручик Ржевский! Я видела, как Вы голенький купались в нашем пруду. У Вас такой большой орган. Дамы не боятся?
Поручик: Поначалу боятся.

Доктор, меня сразу в морг?
Что это Вы паникуете, ведь Вы пока живой. Мы Вас в палате интенсивной терапии сначала полечим.

В клинике молодой ординатор бросает голодный и долгий раздевающий взгляд на фигуристую женщину хирурга. Та ему отвечает пощечиной. Ординатор:
- Странно. Она не психиатр, а мысли мои читает.

Как хорошо живущим в тёплых морях русалкам, нереидам, океанидам и прочим морским нимфам. Им безразлично сезонное отключение горячей воды и ржавщина из душа после её подключения.

В дальневосточном зарубежном общепите.
- А Ваши котлеты случайно не из дворняжек?
- Что Вы. у нас только из породистых.

Служебная характеристика поручика Ржевского при завершении курсов горных стрелков:
Хорошо освоил весь учебный курс. Взошёл на два семитысячника и одну альпинистку (баронессу). Покорил двух графинь и самку снежного человека, заявил, что последняя лучше, так как чаще моется. Пренебрёг страховкой: сорвался с шарообразной поварихи, получил ушибы, лечился коньяком.

Коли кровати все из картона,
Зачем же спортсменам раздали гондоны?
Не надо спортсменам напрасно страдать,
Любить на полу не нужна им кровать.

Если бы на балете прыгали бы вверх и вниз балерины с шестым размером бюста, то посещаемость спектаклей резко возросла бы.

Папа сыну: что это с тобой:
- Задали сочинение как я провёл лето.
Папа: я знаю, ты в борделе околачивался.
- Я так и написал, а тебя зачем-то в школу вызывают.

Лучше иметь член с дубину, чем быть дубиной с членом.

Нарушение закона сохранения материи: Мало ел и много выдавал в туалете.

Доктор, доктор, Вы мне вылечили глаза, верните мне мою близорукость.
???!!
Когда моё зрение было плохим, все женщины казались хорошими.

Три женщины обсуждают своих мужей.
Первая: Мой муж как горный орёл. Налетает сверху и любит.
Вторая: Мой муж как тигр. Хватает и любит.
Третья: А мой как бульдог. Пожрать любит. И такая же тупая морда.

Новое слово в медицине: единовременная оплата и лечения и ритуальных услуг.

Те, кто держал дома кошку, разве не удивлялся факту: такая маленькая, а так много жрёт.

При горячей подруге под боком не страшны холодные батареи.

Тому, кто не затыкал уши находясь на артиллерийском орудии при выстреле, тому не страшны ругань жены и тёщи.

Воспитанный человек не говорит "какая задастая баба". Он произносит "дама с фигурой как античная амфора".

- Мой муж со вчерашнего дня считает себя цезарем!
Доктор:
- Подождите недельку, Ваш муж спокойный, а у нас нет свободных мест.
Женщина:
- Он считает себя салатом и просит, чтобы его посолили и с’ели на ужин.

В деревне.
- Соседка, мою козу покрыть надо, у тебя есть козел на примете?
- Своего мужа никому не отдам!

Я на диване спокойно лежу,
На бурю в окошко лениво гляжу,
Там чертовщина с погодой творится,
Мне на диване спокойно лежиться,
Там за окном старый клён вдруг сломался,
К боку подруги я нежно прижался,
Вижу, прохожий как цуцик промок,
Греет меня тёплый ласковый бок.

В ресторане посетитель жалуется официанту на женский волос в супе.
Официант: у нас у всех сотрудниц такие головные уборы, что ни один волос с головы в суп не попадёт.
Посетитель: Причём здесь голова. Добавьте им купальники.

Гражданин бросил пить и от него ушла жена. Заявила: раньше я думала, что ты говоришь глупости, потому, что пьяный. А ты говоришь их и трезвый. Значит, ты просто дурак. Жалко, что не видела тебя трезвым, когда выходила замуж.

В чём разница между самкой богомола и подругой жизни?
Самка богомола лопает своего возлюбленного целиком, а подруга жизни съедает только нервы.

Алкоголь в процессе любви бывает весьма вреден для здоровья. Например, под влиянием алкоголя можно рассказать возлюбленной о своих прочих похождениях, и заработать перелом носа.

Режиссёра спрашивают:
- Зачем Вы для такой-то сцены взяли столь полную актрису?
- Понимаете, надо было чем-то заполнить правую часть кадра. Я решил, что одна полная актриса обойдётся мне дешевле двух худеньких.

На Юг полетела, и там залетела.

До замужества гурия, а после замужества фурия. Почему?

Гурия - райская дама.
Фурия - "адская" дама

Лучшей тарой для безалкогольного пива есть резиновая женщина.
Что-то в них есть общее.

- Господин поручик! У нас дамы только за тридцать.
- А меня с собой только два червонца. Десять рублей потом занесу.

Муж приходит с рыбалки в рыбьей чешуе и губной помаде. Жена достаёт какие-то приборы, реактивы, тестирует мужа, потом нежно целует, говорит:
Мой милый, ты русалку поймал.
Муж:
Да поймал, а почему ты меня не дубасишь?
Жена:
Потому, что наш сосед такое поймал, что никакие антибиотики не помогают.

Поручику Ржевскому принесли на рецензирование издание Камасутры.
Вердикт поручика Ржевского:
Для нас, гусар по причине излишней наивности и не полностью раскрытой темы книга ценности не имеет.

Поручик Ржевский:
Девушка, вы напоминаете мне Венеру, которую я разглядывал в телескоп в астрономической обсерватории.
Девушка:
Я такая же прекрасная и таинственная?
Поручик:
Нет, такая же кругленькая.