Поиск по автору:

Из нашей больницы выходят все весёлыми и здоровыми.
А больные?
Больных выносят. Вперёд ногами.

У природы нет плохой погоды, бывают сломанный зонтик промокающий плащ и дырявые ботинки.

Прошу извинить меня за собственный анекдот про то, что платное лечение приводит к похудению, так как не остаётся денег на еду. Было дело: навязанное жуликами платное лечение у гражданки привело к набору веса, в результате лечения почти не осталось денег на мясо, поглощала блины и пончики собственной выпечки.

В адрес скандальной гражданки: У вас такое злое лицо, что никакая виагра не поможет.

Сидячая работа способствует росту доходов. Не столько тем, кто на этой работе, сколько докторам, избавляющим от геморроя.

Отец сыну: Не становись проктологом. И без того, вся наша жизнь словно в жопе.

До чего изголодался самец богомола!
Его кушают, а он продолжает.

Каким это образом милая девушка с веслом (была такая скульптура) превращается в жену или тёщу со скалкой?

Доктор, я до конца лечения доживу?
Конечно.
Доктор, а когда кончится лечение?
Меньше знаешь, крепче спишь.

Боится даже полковник,
Когда в руках жены тяжёлый половник.

Молодой здоровый выпускник физического факультета мечтал превратиться в кота Шредингера: быть и не быть в каком-либо конкретном месте. Чтобы военкомат сбить с толку.

У певицы был такая манера исполнения, что услышав по телевизору это самое исполнение, кошка орала, словно её неделю не кормили.

Знакомиться надо с красивыми девицами, чтобы не было мучительно больно за полученные от жены синяки из-за какой-то далеко не красавицы.

Отправляясь на рыбалку, сумей убедить жену, что идешь ловить рыбу, а не русалку.

Медицина нашей клиники оказалась здесь бессильна, сказал главный врач своему заместителю. Как только его не пугали, больной не захотел у нас лечиться за деньги, и отправился в бесплатное медицинское учреждение.

Удивительный факт.
Женщине чтобы напудрить себе лицо нужна пудреница. А для того, чтобы пудрить ближнему мозги ей не надо никаких дополнительных приспособлений.

В светском обществе.
- У поручика Ржевского есть что-нибудь выдающееся?
- Давайте прекратим столь неприличный разговор.

Она не выгнала мужа только потому, что без него слишком скучно.

Говорят, что вот как обидно: Одинокий человек набрал кредитов на лечение, лечился, лечился и помер.
Если нет наследников, то кто будет обижаться, кроме банка?

- Скажите, поручик, что главное в человеке?
Поручик Ржевский:
-И Вам не стыдно задавать столь неприличные вопросы?

Проктологу не на кого жаловаться, он сам себе выбрал геморройную работу.

Лучший друг плохого рыболова - кот. Приходишь с рыбалки без рыбы. На вопрос жены, а где же твой улов, отвечаешь: это кот прямо у дверей квартиры сожрал.

На уроке.
- Дети, какое физическое тело имеет свойство быстро испаряться без видимых следов, и при каких обстоятельствах это происходит?
- Папина заначка, когда её найдёт мама.

Муж приходит домой, жена с голым мужчиной в постели.
-Кто это такой???!!!
- Водопроводчик.
-Почему он голый?
- Такого прислали, ему сорванным краном в другой квартире одежду намочило.
- Почему он с тобой в постели?
- Горячую воду пустить не получилось, сам греет.

Родственники умершего пациента заведующему отделением.
- И что толку от вашего лечения?
Заведующий отделением:
- Как, что толку? Посмотрите какие хорошие анализы!

Новый медикамент обеспечивающий жизнь в сто с лишним лет назвали "Кирдык пенсионному фонду".

- Скажи соседка, чем кончилось платное лечение твоего мужа от алкоголизма? Говорят, методику применили старую, проверенную, на каких-то там обонятельных рефлексах основанную.
- Теперь даже запаха водки не переносит. Один только коньяк хлещет.

Табличка на двери кабинета "женского доктора":
Ни натурой ни коньяком оплату не принимаю.

- Чего это ты такой чуть живой?
- Мне стоматолог выдрал здоровый зуб. А на то, чтобы выдрать больной у меня денег не осталось.

- Тебя за что с работы выгнали?
- На рабочего плита бетонная рухнула, а он без каски был.
- Надел бы потом.
- Не на что было надевать.

Опытный управленец учит своего сына.
Никогда не давай взятки больше, чем просят. Подумают, что слишком много воруешь.

Первоклассница:
- Мама, что такое толерантность?
Мама:
- Это когда по одной и той же сути есть радикально разные мнения, но нет конфликтов.
Первоклассница:
- Я поняла, это про прогнозы погоды от разных метеобюро.

Поручик Ржевский:
- Можно войти?
Графиня:
- Смотря куда.

-Больной! У Вас не вызывает беспокойство тот факт, что Ваши руки дрожат?
- Не вызывает.
- Почему?
Ещё ни разу мимо стакана не налил.

Покупка микроволновой печки от платной операции на твоём организме отличаются тем, что если быстро сдохнет микроволновка, то возвращают деньги. А если ты, то деньги не возвращают даже наследникам.

Почему тебе не удалось выгнать мужа?
Так долго собирал свои удочки, лыжи и лыжные ботинки, велосипеды, рюкзаки, палатки, мешки фототехники и спальные мешки, что я не выдержала и плюнула.

А ведь пластический хирург специалист по восстановлению чего-то там интимного по своей сути есть слесарь ремонтник очень высокой квалификации.

А нам Новый год принёс новые квитанции на ЖКХ.

- Почему ты всегда удовлетворён женщинами? Как тебе это удаётся?
- Придерживаюсь золотого правила никогда не ссориться с женой и тёщей одновременно.

Как хорошо жилось поручику Ржевскому. Тогда ещё не было замполитов.

Читал советы людям, у которых жалобы на здоровье: чтобы стать здоровыми проходите или пробегайте в день столько-то километров А как быть тем, которым здоровье не позволяет проходить или пробегать в день столько-то километров?

В очереди к гинекологу.
- Скажите гражданка, а здесь хорошо девственность восстанавливают?
- Отдично! Мне в восьмой раз и никаких у меня к ним претензий.

Вы такой богатый солидный человек! И зачем приперлись в нашу поликлинику?

Бывает так: верхи и хотят и могут, а низы грозят алиментами.

Кто-то получил счёт за лечение в платной клинике. Пытался разобраться в сотне позиций «к оплате» того и другого, попал в бесплатный сумасшедший дом.

- Слесарь Сидоров! Вы за один час выдули три из пяти полулитровых бутылок водки, стоявших на столе. Вы бы ещё их все выпили!
- Что Вы! Я свою норму знаю.

Вирус страшный, вирус грозный
Он пугает всех подряд.
Даже девки-проститутки
В масках трахать их велят.

Самое глупое существо это муж: жене надо ему все объяснять: что он хочет кушать, когда он хочет спать, и когда он хочет любить.

Проктолог говорит астроному: хорошо живешь, об’ект твоего исследования находится достаточно далеко, не пахнет и ничем не пальнет в твой телескоп.

Проктологи по своей сути должны быть оптимистами: покидая рабочее место они тут же видят мир с лучшей стороны.