Поиск по автору:

Дамы, которые всем хвастают, что успешно тянут деньги из своих мужей! Вне зависимости от того умные ваши мужья или нет, Вы публично заявляете, что вы жёны ослов.

- Доктор, а Вы меня вылечите?
- Да.
- А где гарантия?
- А что нам остаётся делать? У нас и без Вас статистика плохая.

Безмерно брать кредиты, это примерно то же, что приходить в гости к людоедам со своими солью, перцем, лавровым листом и спичками для разжигания костра.

На самом деле Принц выбрал
Золушку потому, что она мыла ноги, в чём он лично убедился в процессе манипуляций с туфелькой.

- Мальчик! Тебе всего десять лет, а ты такими страшными словами ругаешься!
- Я не ругаюсь. Я излагаю свои мысли в метафорической форме.

Если бы самец богомола умел соображать, то богомолы как вид исчезли бы с лица Земли.

Эпиграф на титульном листе Камасутры:
Не перегни палку!

Лет пятьдесят назад коренной житель Южной Африки побывал в Москве.
Попробовал докторскую колбасу, сказал:
- У нас таких не едят.

- Вовочка, что ты скажешь об Анне Карениной?
- Я ничего не скажу. Но мой дедушка железнодорожник заявил, что она была страшной эгоисткой. Простым трудящимся железных дорог наверняка потом пришлось долго и нудно отмывать поезд от того, что от этой дамы осталось.

Приятное на круизном теплоходе: с голым торсом готовишься зайти в душ, а тебе навстречу из этого душа выходит одетая в полотенце молодая красивая проводница. Душ не для туристов, а для команды теплохода.

Кощей Бессмертный на медосмотре.
Доктор: Как у Вас с женским полом и алкоголем?
Кощей: В день три литра и три подруги.
Не боитесь помереть от злоупотребления?
Кощей: Надоело. Каждые сто лет один и тот же вопрос.

Пожилая дама возвращается после полуночи из парка злая презлая. Подруга её: ты чаво?
Дама: поубивала бы я всех этих маньяков. Только догоню, на него посмотрю, так сразу лежит не шевелится.

В столовой хорошими были только булки те, что у раздатчиц.

Существуют такие коммерческие банки, что деньги надёжнее хранить в банке консервной.

Поручик Ржевский, все знают, что Вы разбогатели. Это благодаря удачной женитьбе?
Поручик:
Если бы я женился, то навряд ли бы разбогател.

В платную клинику обратился гражданин и потребовал, чтобы его лечил именно профессор. И какая ему разница, от кого умирать, удивилась молоденькая медсестра.

Те, у кого-то в голове нет извилин, идут по жизни прямым путём.

Старая графиня: Дорогая Наташа Ростова, я видела, Вы смотрели книгу, называется "Камасутра". Какое Ваше мнение об этом опусе?
Наташа: я бы её запретила.
Графиня: почему?
Наташа: даёт молодым людям слишком краткое, неполное и наивное представление о процессе любви.

Философствующий психолог: а вы не обратили внимания, что чаще всего бьют мужей ВЕРНЫЕ жёны.

- Доктор, а Вы хоть заинтересованы в благополучном результате моего лечения?
- Конечно! Если Вы сумеете выжить, то я на Вашем случае ТАКУЮ диссертацию защищу.

Очень богатый господин спрашивает девицу:
- Ты готова любить меня аж до гроба?
Девица:
- Я готова любить тебя аж до мозолей на своих коленях.

Из служебной характеристики поручика Ржевского:
Постоянно употребляет непарламентские выражения, но слишком хорошо стреляет, чтобы затевать с ним дуэль.

Приезжает доктор читать лекцию о здоровом образе жизни. Спрашивает при полном зале зрителей какого-то работягу:
- Вы чем лечитесь?
Работяга:
- Тем же, что и все.
Доктор:
- Прекратите рекламу алкоголя.

- Почему у шефа такая красивая привлекательная уборщица и такая страшная секретарша?
- Чтобы никто ничего не подумал.

Если жена врач, то возможны трудности при симуляции недомогания с целью уклонения от мытья посуды.

Гинекологическая клиника. Табличка на двери кабинета восстановления девственности:
«ПОСТОЯННЫЕ ПОСЕТИТЕЛЬНИЦЫ ОБСЛУЖИВАЮТСЯ ВНЕ ОЧЕРЕДИ»

А ведь кот предпочитающий путём побега из дома за сутки до кастрации голод и холод, не такой уж и дурак. Для него Мурка дороже миски со жратвой.

- Что есть общее между пенсионным фондом и похоронным агенством?
- Их злейшие враги это хорошие доктора в хороших клиниках.

Заходит Смерть в больничную палату, замахивается косой на больного и тут же получает хорошую оплеуху от доктора.
Смерть: Ты чего это?
Доктор: Куда прешься? Подожди неделю. У нас паталогоанатом в запое.

Какие невоспитанные люди, эти крестьяне сказал поручик Ржевский. Увидел меня староста деревни, как я его жену имею, так вместо того, чтобы на дуэль вызвать, сразу дубинкой по башке.

Серьёзный повод для депрессии у любвеобильной дамы: уехали в командировку и муж и любовник.

Совещание в платной клинике, руководитель:
Поскольку максимум дохода нам приносит ритуальный отдел, предлагаю оптимизировать лечебные подразделения.
Начальник ритуального отдела:
А кто нам тогда будет клиентов поставлять?

Разница между миром насекомых и людей:
Самца богомола в процессе семейной жизни жрёт живьём только его супруга. У людей супруге помогает тёща.

Главный врач молодым специалистам:
Еще с античных времён было принято скрывать от больных истинный диагноз и методику лечения. И это абсолютно правильно. Будут знать, хрен заплатят.

Доктор, а я жить буду?
Да. Какое-то время.

Сколько диванов сломано благодаря Камасутре!

Много работать и получать за это большие деньги, это хорошо. Но не хорошо работать так много, что не останется здоровья вообще хоть как-то работать, и получать за это хоть какие-то деньги.

Перед опасной для жизни операцией без толку угрожать хирургу, что ты каратист, стрелок из пистолета и так далее.

- Вы можете что-нибудь привести в пример родом из СССР, чтобы оно уверенно, надёжно, без остановок функционировало?
- Да. Это моя жена, она родилась ещё в СССР. Её не переспоришь.

Деньги есть нечто сверхъестественное. Они, как правило, не умеют возникать из ничего. Но успешно и непрестанно исчезают в неизвестном направлении.

Почему некоторые жёны со временем делаются тёщеподобными?

Советую иностранное слово аперитив заменить исконно русским словосочетанием "шкалик водки для пищеварения".

По телевизору рекламируют какую-то биологически активную добавку, якобы позволяющую избежать старости.
Врач, работающий рядом с аптекой, продающей упомянутую добавку:
- Да действительно, в нашем районе из тех, кто принимал эту добавку, никто не умер от старости.

- Как ты залетела?
- Новый сосед появился. Заявил, что страдает половым бессилием. Наврал гадина.

- Подруга, ты чего это шубы в шкафу нафталином не обрабатываешь?
- Лучше моль сожрёт все мои шубы, чем любовник от нафталина чихнёт в шкафу в самый неподходящий момент, и меня сожрёт мой муж.

В школе на перемене.
- Мальчик, тебе не стыдно такие звуки попой издавать?
- А чем ещё?

Психиатр пациентке:
- Зачем Вам три любовника?
Пациентка:
- Душе приятно.
Психиатр:
- И где у Вас душа находится?
Пациентка:
- Доктор, зачем Вы такие неприличные вопросы задаёте?

Беседуют две дамы.
Первая:
- Ты знаешь мой младший сын Физтех заканчивает, дочь заканчивает мехмат МГУ, а старший на том же мехмате в аспирантуре учится.
Вторая:
- Перестань оскорблять меня и моих детей.

Плоскоземельщик впервые в своей жизни увидел, как судно скрылось за горизонтом, и бросил пить.

Если бы я был так привередлив к еде как наша кошка, то жена меня давно бы выгнала.