Поиск по автору:

Поручик Ржевский после коньяка рассуждает:
- В Париже хорошо. Там кокотки всё с полувзгляда понимают, сами на меня прыгают. Плохо, что полицию придумали, если в кустах, то штрафуют. В Японии совсем плохо. Там гейши такие дуры. До них так и не допёрло, что я к ним не ради чайной церемонии пришёл. Хорошо было в древней Греции. Там и гетер хватало, и никаких глупых чайных церемоний, и никакой полиции нравов. Жаль, меня там не было.

- Скажи, Золушка, как тебе так быстро удалось охмурить Принца. Неужели, всё дело в туфельке?
Золушка:
- Нет, дело не в туфельке. Села, я карету, закрыла двери и занавески. Было очень жарко, полностью обнажилась, чтобы остыть. Принц стоял около кареты. И тут ровно в полночь карета превратилась в тыкву, в этой тыкве осталась вся моя одежда. Принц меня хвать, и понёс во дворец. Всё остальное есть придуманные ради придворного этикета сказки.

Один алкаш другому:
- Моя тёща такая ТЁЩА! Если не веришь, посмотри на мой фингал.

Пожилая графиня:
- Поручик Ржевский, у Вас когда нибудь была любовь не с какой-нибудь девахой, а со светской дамой?
Поручик:
- Да, была. Именно поэтому я сейчас прошу у Вас деньги в долг.

Гражданская война, лет сто с небольшим назад. Строй нетрезвых бойцов.
Комиссар:
- Немедленно прекратить пьянство! И чтобы ни водки ни самогона не было.
Командир:
- Все поняли? Немедленно уничтожить запасы спиртного! Можно прямо из горлА!

В психбольнице главврач инструктирует персонал:
-Ни в коем случае не допускайте Марию-Антуанетту, ту самую, что голову свою всё ищет, к королю Людовику. Забеременеет несчастная, с кем наш завхоз развлекаться будет?

А ведь древнегреческая мудрость: "если тебя бьют, надень шлем" до сих пор актуальна, произнёс муж, разглядывая в зеркале результаты соприкосновения своего черепа со скалкой жены. Правы ГАИШНИКи добавил он. Подумал, и пошёл в мотоциклетный магазин покупать каску.

Прокурор осуждённому:
Хватит нюни разводить! Тебя сейчас прикончат, а мне ещё вечером борделе нервы будут портить, за то, что в прошлый раз недоплатил.

Заставь дурака автобиографию писать, вспомнит свой детский сад.
Заставь дурака на батуте прыгать, он лоб расшибет. О потолок

Главврач платной клиники расхваливает потенциальному пациенту своё заведение: лучшие специалисты, лучшее оборудование, лучшее питание.
Слегка выпивший зам по хозяйству:
- И ещё в нашей больнице лучший в мире морг, ещё никто из попавших туда не жаловался.

Ловкий мужик это тот, кто оказался в воде с тонущего судна, выплыл на берег, и по пути соблазнил пару прекрасных морских нимф.

Дошкольник: мам, я слышал, что папе вернули долг сто рублей, положили ему на банковский счёт. А куда возвращают супружеский долг?

Дама:
- Мой муж как прогноз погоды - не угадаешь в какую сторону в голове ветер подует.
Другая дама:
- А меня всё определённо, в сторону соседки зимой, в сторону рыбалки летом.
- И что хуже, что лучше?
- Когда к соседке, есть повод зарплату у него отобрать.

Ясновидящий это очень полезный военкомату человек.
При условии, что этот ясновидящий есть экзаменатор, который видит все шпаргалки у сдающего экзамен при поступлении в ВУЗ.

Если вируса боитесь,
Только в масках вы деритесь.
Коль на морду Вам насрут,
Маски от говна спасут.

Юная графиня:
- Дорогой поручик Ржевский, мне очень нравится, когда ты говоришь "милая кошечка". Скажи, что у меня общего с кошечкой?
Поручик:
- Когти, которыми ты царапаешь.

Незамужняя гражданка!
Берегись командированных и не верь им! Он, временно холостой, может оказаться постоянно женатым.

Папа сыну школьнику:
- Я тебе объяснил, что у некоторых пожилых мужчин бывает такой большой живот, что они свои "причиндалы" могут видеть только в зеркале. Объяснил это для твоего общего образования. А не для того, чтобы не зная даты рождения и смерти Наполеона, ты бы написАл в сочинении по истории: "Наполеон умер в зеркальном возрасте".

Если какую-либо неприличную по сути, но весьма приличного размера часть человеческого тела обозвать неприличным словом, то станет ли это слово приличным по причине весьма приличного размера упомянутой части тела?

- Подруга, чего ты плачешь?
- Поймали на заработке лёгким поведении. Грозятся изъять средство производства.

Лучше быть программистом на буфетчице или портнихе, чем министром на нарах.

Место, где лежат и отдыхают морские котики называется леЖбищем морских котиков; пляж, где загорают дамы оригинальной ориентации предлагаю назвать леСбищем.

На поле на минном придурок сидел,
Себя облегчал, и при этом пе*дел.
Пукнул как пушка дурак молодой,
В небо взлетел, словно пёр за звездой,
Яйца отдельно от ж*пы летят,
Словно картечи в полёте свистят.
Светом как звёзды на небе горят,
Влюблённые тут же: какой звездопад!

Мне страшно не нравится недовес в булках.
И у тех, что, что лежат на прилавке, и у той, что стоит за прилавком.

- Поручик Ржевский, где Вы были, когда пришла весть о нападении французов? Вы сказали, что на учениях. Но Вас тогда застали на одной молодой, но опытной госпоже.
Поручик:
- Для меня это действительно было и обучение и учения.

Слегка пьяному поручику Ржевскому задали вопрос:
- Зачем висельнику на шею петлю накидывают.
- Чтобы тот не упал, если споткнётся.

Психиатр:
- Вы довольны сексом:
Пациентка:
- Нет.
Психиатр:
- В чём дело?
Пациентка:
- На работе завхоз диван пропил, да и стол заодно.

Идут туристы муж с женой по незнакомому городу, жена:
- Куда бы нам сходить?
Голос пенсионерки из-за спины:
Идите в театр, там отличная бумага и никакой очереди.

В канаве красавицу трахал поэт,
Думал, что любит его целый свет.
Красавицы муж тут ползком подобрался,
И ревностной злобы мигом набрался.
С поэтом красавицу муж увидал,
Поэт заработал огромный фингал.
Муж тут же поэта за шкирку поймал,
От страха поэт тот сразу насрал.
Удачу всё же поэт тот поймал:
До акта любви он штаны свои снял.

Муж пришёл с пляжа, плавал в холодной воде. Принял согревающее. Плавки и полотенце сохнут на горячей трубе, муж не просыхает.

Трудная для восприятия иностранцами русскоязычная фраза:
-"Осторожнее с моей сумкой, а то двести грамм разобьются".

Раз на сцене балерина
Публику всю удивила.
Фуэте она крутила, все крутила,
Так мудрила, так крутила
Что процессе фуэте тех
вдруг на сцену наложила.

- Говорят,ты выходишь замуж за какого-то принца из очень далёкой южной страны где-то за экватором. Он тебя не бросит, как предыдущую бросил?
- А как он её бросил?
- Прямо с пальмы.

- Говорят ты вышла замуж за очень богатого человека из каких-то там джунглей. Он от тебя не убежит?
Не убежит. Я его за хвостик держу.

Мама застаёт дочь, «обслуживающую» одновременно сразу трёх знакомых этой мамы.
Мама: Как тебе не стыдно! Ни у одного из них нет QR - кода!

Кощей бессмертный рано утром
С Ягой подругой камасутрил.
Такой печальный вышел номер,
Сто палок кинул, взял и помер.

Жена:
- Эй муж пьяный! Купи булки, доставь их домой.
Через час жена:
- А почему ты продавщицу привёл?
Муж:
- Я что маньяк, зачем мне булки отдельно от продавщицы?

Поручик Ржевский, Вы опять без денег?
- Моя тёща до того располнела, что мне пришлось потратиться для неё на новую более объёмную ступу и три новых помела. Так она хоть реже дома бывает.

Старый граф жене:
- Опять хочешь денег дорогая? Вместо денег иди туда, куда тебя любит твой поручик.
-Вы хоть знаете, куда он иногда меня любит?
- Туда и иди.
- До чего Вы невежливы, граф.

Алкаш своему приятелю:
- Всё, бросаю пить.
Приятель:
- Ты чего это?
- Выпил хорошо, смотрю: Два телевизора, две жены, две тёщи, и у каждой из них по две скалки.

А ведь самка богомола хитрая. Тот элемент самца, что доставляет ей удовольствие откусывает в последнюю очередь. Если вообще
откусывает.

Не дари подруге массивный перстень. Узнает, что загулял, двинет кулаком с этим перстнем тебе в челюсть. Плохо будет челюсти.

Солидная дама пердела,
В столовой поела она,
В небо та дама взлетела.
Такая закуска была.

В нашем Химкинском лесу,
Трахал серый волк лису,
Белка все на то смотрела,
И от зависти пердела.

- Мальчик, ты так часто употребляешь грубые слова! Тебя родители от них отучают? Что тебе говорят мама с папой когда ты употребляешь неприличное слово на букву Ж?
- Они посылают меня на букву Х.

Предновогодний корпоратив, все слегка пьяные. Один из участников веселья начинает рассказывать анекдот: "Муж неожиданно приезжает из командировки...". Секретарша директора подходит к рассказчику, бьёт его по морде и поясняет:
- Не сыпь соль на раны в такой праздник!

Девушка ухажёру:
С Вашими предложениями идите туда, где на работе постоянно бывает наш сосед по лестничной клетке.
Ухажёр:
Кто же он такой?
Девушка:
Проктолог.

Домового-ли хоронят?
Ведьму замуж выдают?
Два братана, два бандита
Профурсетке морду бьют.
Та их кинула на деньги,
Но ей вдруг не повезло,
Вмиг испортили бандиты
Распрекрасное табло.

частушка
Парня девка полюбила
Парню девка та далА
Мама девку ту ругала,
Ну зачем ты с ним спалА.

Я думаю, торг здесь неуместен. Сказал доктор пациенту.