Остальные новые анекдоты

Лет через двадцать единственными, кто будет помнить, что ты допоздна задерживался на работе, будут твои дети...

А больше всего жаль, что носители интеллекта почти не заразны!

- Как Вам удалось вылечиться от столь страшной болезни в такой захудалой клинике?
- Я оказался однофамильцем крупного жестокого бандита.

Карма, она такая. Наконец-то чиновники будут ездить на отечественных авто!

Когда на работе выдали компьютер слабее моего сотового телефона в два раза я твердо решил уволиться. Как я в танки играть буду?

Для работников секс-шопа выражение "уволюсь к хуям!" является оксюмороном.

Самый хороший звонок утром из ВУЗа сына: мы решили его зачислить не на первый, а на третий курс по результатам аттестата зрелости и небольшого материального пожертвования!

Когда какая-нибудь страшненькая девчонка подмигивает мне, я почему-то уверен, что у неё тик.

Новая версия песни черепахи тортиллы из "Буратино"-Если вам немного за 300, всё равно есть шанс встретить принца.

А по Фоейду, лозунг «покончить с коррупцией», носит сексуальный характер.

А это правда, что знаменитое "не верю" Станиславского актуальнее всего для всевозможных современных метеобюро?

Профессор: Приведите пример избыточной информации.
Студент: Русский бенди с мячом на льду.

Хорошо быть Катаром: газ под боком, нефть тоже под боком. Остается только от ожирения экономики не лопнуть на пустынном солнце.

Моя жена - наполовину еврейка.
Поэтому каждый раз, приготовив еду, она извиняется, что получилось некошерно.

фильм получивший дотацию из американского бюджета. все герои фильма геи-шизики на инвалидных колясках непонятной расовой принадлежности

Самый известный кот России — Кефир. Заведи себе мейн-куна и через два года он задушит тебя в объятиях!

встречаются руский, немец, француз и американец. шли в туалет по навигатору и заблудились

Тёща друг человека, однако, зять тоже человек. Сказал мужик, и отобрал у тёщи скалку.