Поиск по автору:

Скончался американский кинопродюсер, идёт отпевание:
- Что это наш Джимми, вдруг? 30-ть лет всего было-то проказнику.
- Да, пришла к нему на пробы толстожопая афролесбияночка, стала делать минет...
- И...
- А потом поднимает на него свой единственный глаз и гулким басом спрашивает:"Дяденька, а вы меня точно не обманете и возьмёте на роль Джульетты? А то сосу который раз..."
Тут Джимми от смеха и помер.

Сколько не задирай нос перед подчинёнными, а в общем лифте будешь нюхать как все.

Почему, когда западные государства закрывают напрочь свои границы перед Лукашенко и его кодлой , это называется демократические санкции, а когда мы Лукашенке говорим: "Сиди, сука, ровно в своём Минске и не вздумай лезть в Европу, падла!", это сразу объявляют поддержкой кровавой диктатуры?

- Отче митрополиче, а можно служить литургию в кружевных трусиках при условии соблюдения требований обители к верхней одежде?
- Можно, если лифчик снимешь, брате иеромонаше.

- У меня такие сладкие внучата!
- Откуда знаете?
- Вчера в пупочек лизнул!

Вчера, не приходя в сознание, скончалась шляпа Михаила Боярского. Семейство париков Иосифа Кобзона уже прислало свои соболезнования.

На отца Елдония, настоятеля Усть-Золумпиевской обители, напал искус - стали по ночам ему сниться мохнатенькие, чумазенькие бесенятки. Глазками подмигивают, хвостиками пощёлкивают и всё просят :"Почеши нам, батюшка Елдоний, спинку пониже, а то нас там вошки кусают". Измучился отец Елдоний, взмолился: "Господи, на тебя уповаю! Избавь меня от снов грязных, бесовских, антисанитарных!"
И случилось чудо! Явил боженька милость, услышал голос страстотерпца. Теперь батюшке, да и всей братии, снятся только белокурые, розово..щёкие, чистоплотные ангелочки. Ляпота!

Уши развесил свои
вновь дурачок-телезритель.
Курит в сторонке бамбук
грустное стадо слонов.

Чем больше хомо сапиенс (разумный) становился сапиенсом, тем отчётливее понимал, что хомо абилис (умелый) должен быть кто-то другой. А сапиенсу - надо думку думать!

Путин: Вру! Врал! И в рай буду!

Не Сатана, черный ликом и духом, а Афроангел альтернативного посмертия!

В очередной раз всласть покуражившись над глупыми беззащитными Дурслями, Гарри решил починить плотину и собрал всю растёкшуюся воду в единую лужу. Но, какой-то мальчик из озорства разбрызгал её и тотчас сам высох и умер. А другой мальчик случайно толкнул его в плечо, не извинился, упал и умер. А учитель, что ударил его указкой по голове, тоже умер. А люди, что пришли на него жаловаться, все ослепли...
Ой, извините. Это не с Гарри случилось, а с маленьким Иисусом в "Евангелии от Фомы". Но он тоже добрый волшебник был, ещё с детства.

В Алмазном Фонде:
- Я монохам! Монохам!!!
- Владимвладимирович, не монохам, а Мономах.
- Профессор, а скипетром в глаз?
- Вылитый монохам, особенно вблизи.

- Что сказал Герасим, когда утопла Му-му?
- Ну-ну.

- Почему Путин так взбеленился, когда Россию обозвали бензоколонкой?
- Потому что окуркам на бензоколонке не место.

Вы знаете, что Кадырова не так уж и сложно убить. Достаточно извиниться перед ним сто раз подряд в течении часа и он сам подохнет от передоза.

А Кадыров-то растёт над собой, он уже дискутирует на уровне Познера.

Эрдоган заявил, что Крым не принадлежит России. Он там, что? Мультики вообще не смотрит, что ли?

Вчера он был ещё друган,
Ничто не предвещало ссоры...
Реджеп, поганка, Эрдоган
Вонзил свой подлый баклажан
Кремлю по самы помидоры.

Телеграмма:
Москва. Кремль. Сенатору Мизулиной Е.Б.
Прошу заранее принять меня в российские трансгендеры с пожизненным предоперационным испытательным сроком.
Всегда ваш Сёма Трахель из Одессы.

Ванга... Нострадамус...
А для меня величайшим предсказателем в мире является неизвестный голландский дизайнер, придумавший серию анальных расширителей "Put In" с ракетным (конусным) наконечником.

А если я привьюсь российской вакциной, а потом всё равно заболею... Это будет считаться оскорблением чувств верующих?

- Доктор, а может вы меня ещё полечите?
- Путин сказал - вакцина, значит - вакцина.

Англичанин женится решил
и трём сразу себя предложил.
Жить с одной - просто смех,
Двоеженство же грех! -
Он довольно потом говорил.

Жил-был на свете бравый лётчик-испытатель. Каждый день он вылетал на боевые задания и испытывал самолёты. Но, однажды он испытал оргазм (погода в тот день была нелётная). Поэтому: Make love, not war!*
_________________________________________
*Делайте любовь, а не войну!

- Гражданин, вы одобряете действия президента и правительства?
- Да кому в России теперь интересно наше мнение?
- Институту им.Сербского. Ищем людей с манией величия.

Конечно наш президент не гей, но как же убедительно он под него косит.

С неба звёздочка упала
Михалкову на пинджак.
Наградили феодала,
А рабочих - всё никак.

В семье начинающих фальшивомонетчиков:
- Кис, ну, ты думаешь, я их печатаю, что ли?
- Не-а. Ксерокопируешь

Владимир Путин не исключил своё избрание после 2024 года.
- Господи, да когда же мы сдохнем-то?- зарыдали Зюганов с Жириновским.

Памятник Парику верхом на Кобзоне скоро будет открыт в Москве.

Расцвело Роснано
в мыслях у Кремля.
Только результата
нету ни фуя.

Нету нам планшета
и мопеда нет.
Кучка обещаний
за тринадцать лет.

Я такую кучку
давеча видал.
Рыжемордый падла
на ковёр наклал.

Сделал он бесплатно,
что за тринадцать лет,
за 130 миллиардов*
не сделал целый генсовет.

Так у госбюджета
облетел весь цвет.
Нету слов цензурных
и нецензурных нет.
________________

* Стартовый капитал Роснано.

- Владимвладимирович, а зачем вам надо, чтобы Россия встала с колен?
- Да так надоело её ... в одной и той же позе.

Кому кобыла невеста, тому и Кобзон певец.

Посадили батюшку за пропаганду гомосексуализма.
В камере его спрашивают:"Батюшка, да как же вы так?"
- Ох, опростоволосился я, граждане. Стою, принимаю исповедь. Подходит ко мне такой... в розовой маечке, драных джинсиках и говорит:"Батюшка, снятся мне самцы итальянские, елды африканские. Научите, что делать?"
- Молись, - ответствую.
- А, может мне в монастырь куда, либо в скит, на время, подальше от всех.
- Ну, можно и в скит, - говорю.
На следующий день другой такой же подошёл, потом третий. А в конце недели зашла целая группа товарищей и спросила:"Гражданин, это вы здесь всем адресок даёте, где гей-фестиваль пройдёт?"

Эпиграф:
Макарошки стоят одинаково.
(Российская чиновница).

От телезрителя Антошки
Пришёл вопрос в "Что? Где? Когда?":
Едят ли кошки макарошки?
Подходит эта им еда?
...
Забрала маму неотложка,
А папа, бравый офицер,
Развелся с мамой и с Антошкой*
Он с президента брал пример.

Пожрать - остались только крошки,
И денег тоже голый хер.
Где раздобыть себе кормёжку?
И на забытую дорожку
Вступают кошка и Антошка -
Голодомор в СССР.

* Тем, кто не понимает, как можно забить на собств. детей, рекомендую ознакомиться с нынешней статистикой сидящих по ст. 157 УК РФ (алиментщики).

А если Путин ещё раз обнулится, он что? Он как? Будет Владимир Владимирович 00 (два нуля)?

- Своего "благодетеля" А.Б.Чубайса Путин отправил пилить Арктику.
- Правильно, месть надо подавать холодной.

Кому дважды два - четыре, а кому - групповуха!

- Семенарист Голубоглазкин, хочешь тыщу рублей на мороженное?
- Хочу, ням!
- Тогда ...пик-пик-пик*...в рот.
- Как вам не стыдно, ваше преподобие! Господь заповедал зарабатывать хлеб в поте лица своего!
- А-а-а! Намёк понял. Едем в сауну!
____________________________

*(цензура!)

Плохим европейским танцорам как известно мешают яйца. А российскому танцору мешают грабли.

- Батюшка, спасибо вам, что купили мотоцикл в нашем салоне.
- Нах мне ваша благодарность, подарок давай, а то прокляну!
- Пожалуйста, вот вам расширенный набор габаритных огней.
- Э, зачем?
- Да на жопу повесь.

В кошачьем университете:
- Черныш, тсс! Не поверишь, я только что узнал истинную причину гибели Великих Смилодонов.
- ?
- У первобытных людей вообще не было домашних тапочек.
- А как же Великая Мстя?
- Никак, совсем.
- Это ж сдохнуть можно.
- !

- Владимир Владимирович, войско взбунтовалось! Депутаты митингуют! Министры в Доме Правительства заперлись! Гаишники протрезвели!
- Ой, чой-то они, а?
- Кричат:"Царь - ненастоящий!"
- Вот, горе-горе-то! Беда-кручинушка... Эх-х-х! ... Ладно, ваша взяла. Несите регалии. Будем короноваться. (Чего не сделаешь ради народа).

Приехал маршал Жуков посоветоваться с подполковником Брежневым о стратегии ведения войны. Сидят, разговаривают, что-то записывают в блокноты. Вдруг, входит какой-то солдат, расстёгивает ширинку и вываливает своё потное хозяйство на стол с картами. Жуков с Брежневым в шоке:
- Слышь, солдатик, ты часом приболел, что ли?
- Да ладно вам, товарищи Великие Маршалы. Пускай мой Володька чуток послушает, ему потом ещё статью научную писать. Народ должен правду про войну знать, какая бы ху..вая она не была.

- Почему чиновники Минздрава так борются со сверхвыплатами врачам и проч., усиленно демонстрируя свою архинужность?
- Они смертельно боятся, что кто-нибудь вспомнит про их медицинское образование и отправит на передовую борьбы с коронавирусом.
Так вот, я, тварь, вспомнил. Не благодарите.

Андрей Кураев:
1. У патриарха Кирилла новый молоденький лю...бимчик.*
2. Сделал головокружительную церковную карьеру, за два года прыгнув из простых монахов аж в архимандриты.
3. Его реальный возраст тщательно скрывается, но он явно моложе требуемого уставом РПЦ. Если сбрить с него бороду, то мы увидим "томного юношу туберкулёзной наружности".

Отвечаем по пунктам:
1. Ревнуешь.
2. Завидуешь.
3. Старая жопа.
_______________________________

* Личный секретарь патриарха Алексий (Туриков).

Кремлёвские подъёбки:
- Владимир Владимирович, а как говорите-то фамилия у Навального?
- С-с-с-суки.

Я вот не понял. Президент дал Дзюбе наказ или по-ручение?
P.S. И какое министерство ответственно за своевременное исполнение?