Поиск по автору:

Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега
спрашивает:
- Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере?
Тот отвечает:
- Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд.
- Но позвольте, Розенблюм из конторы Шаевича выигрывал за день
и побольше!
- Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора
Одесского морского пароходства!

Поговорка парикмахеров:
"Кто девушку стрижет, тот ее и укладывает".

История таки развивается по спирали. Сами посудите, сколько всего
поспирали, а сколько еще сопрут !

В традиционной беседе за кружкой пива друзья рассказывают, кто как нежно
называет свою благоверную. Один из них долго молчал, а потом задумчиво
сказал: "А я свою называю Томагавком." Все с удивлением воззрились на
него, потом кто-то попробовал пошутить: "А почему не Бумерангом?". "Да
потому что зовут ее Тома, и гавкает она постоянно!!!"

И ведь что интересно: чтобы сократить потребление алкоголя, надо
увеличить количество красивых женщин, а чтобы увеличить количество
красивых женщин, надо увеличивать потребление алкоголя! Парадокс или
нюанс?

Суровый закон жизни: Не берешь в лапу - получаешь в морду !

Старость - это, когда присев завязать шнурок, думаешь, что бы при этом сделать ещё. Обеспеченная старость - это когда кто-то присев, чтобы завязать вам шнурок, думает, что бы вам сделать ещё.

В старину взятку называли мздой, а взяточников - мздоимцами. Кто-нибудь
знает, как называли взяткодателей? Мздуны? Или, может, мздецы?

Путин развёлся. Медведев носит женский плащ и очки. Казалось бы, какая связь?

Как должен вести себя джентльмен, когда дорогу перебежала черная кошка,
а дама находится у него за левым плечом?

От компромисса до компромата - один шаг...

И вот что удивительно. Пьем пиво по большошу, а ходим все равно
по-маленькому.

Клей "Суперцемент"! Теперь в новой экономичной упаковке. Глаз не
оторвать!

Должен ли джентльмен прийти даме на выручку, когда дама ее подсчитывает?

В хоккей играют настоящие мужчины, поддельные - играют в очко.

Живем в реальном времени в нереально пространстве...

Смотрю на себя в зеркало. Худой, несчастный... Карма, говорят, плохая. Да нет. Недокармливают просто.

Главное для хорошего тамады - Банкетные данные.

Питерские гопники никогда не бьют по яйцам. Они заезжают в зону Фаберже.

Мужики! Наконец-то начали выпускать специальные батарейки, которые
подходят только для вибраторов! Хватит этим сукам пиздить батарейки из
наших пультов!

Однажды блондинка поймала себя на мысли...

Он жил долго и правильно, но зря... Поэтому на его надгробии было
начертано: "Здесь похоронен состоятельный человек. Жаль только, что как
человек так и не состоявшийся"

Говорят, подмосковные футбольные клубы "Сатурн" и "Химки" объединяются
под названием "Сатурн"...
Пиздеж! Новое название - "САМКИ"!

Пастор Шлаг все время бросался Штирлицу в глаза. Причем бросался чем ни
попадя. А, попадя, начанал сызнова.

Керенский верил, что нет ничего более постоянного, чем Временное.
Большевики его быстро в этом разубедили.

У кого-то в голове мысли, а у кого-то - мюсли.
Всего одна буква, а разница - ого-го !

Я часто думаю осмысле бытия,
А, спрашивается, нахуя?

Даже нет смысла обсуждать, кто поедет представлять Украину на
Евровидение. В зависимости от развития политической ситуации - или
"Экс-президенты", или "Премьер-министр".

Известная фирма VERTU выпустила специальную модель мобильного телефона
для надзирателей СИЗО. Она так и называется VERTU HI.

Бестолковый словарь.
Экстремал - тот, который стремал, но в прошлом.

А кто старое помянет, тот семь нянек наживет!

Абрамович таки женится на Челси Клинтон, чтобы иметь не только команду,
а хоть какую-то половую жизнь...

Еврейские герои в зависимости от ситуации делятся на две категории:
или грудь в крестах, или рояль в кустах.

Недавно неожиданно для себя обратил внимание на рекламу: "Строительные
смеси "ТЕРМИТ". Подумалось: "Так вот кто поставляет материалы для
строительства об"ектов по проектам Канчели!"

Занимательная география. На карте абсолютно точно есть Мальвинские
острова. А где, к примеру, Буратинские острова, или Артемонские, где
архипелаг Карло, где Карабасова впадина, залив Дуремара, где атолл
Тротиллы, где река Алиса, где вулкан Базилио? Неполиткорректно как-то...

Корейский ресторан "Собачье сердце". Гвоздь меню - "собачья радость".

Штирлиц как всегда был близок к провалу. У входа в Провал толпились
менты и какой-то молодой человек в фуражке, полосатом пиджаке и
штиблетах на босу ногу собирал с них деньги, чтобы кто-то не
проваливался. У Штирлица затеплилась робкая надежда. Именно она,
Надежда, привела его к провалу.

На ежегодном конкурсе исполнителей стриптиза "Звезды шеста" в Донецке с
солидным перевесом победил Сергей Бубка-старший. К сожалению зрителей
жюри так и не смогло измерить перевес до конца.

Полез как-то в еврейский календарь посмотреть, когда наступает весёлый праздник Пурим. Нашёл. Пишу в Т9 смс остальным ленивым евреям о том, что дескать, евреи, праздник Пурим ... Кто-нибудь набирал слово "Пурим" в Т9 ? Нет? Вместо "Пурим" этот подлец упрямо выдаёт "Путин". И не спрашивайте меня, что такое безнадёга!

Будет ли богатым еврей, если его не узнает другой еврей ?

Новый хит Валерия Сюткина - Пароль "Оранжевое вето"

Наталка Полтавка решила переехать в Россию. Теперь она по паспорту
Наташка Полташка.

Иду утром на работу. Из остановившегося рядом такси выходит женщина и быстрым шагом устремляется к ближайшему банкомату. Ну, в общем, понятно для чего. Видимо, таксист натурой не берёт. После удачной операции по отъёму наличных у безрукого бандита дама таким же быстрым шагом возвращается к такси. Тут на её пути вырастает случайная прохожая с вопросом, от которого я остолбенел : "Простите, в банкомате есть деньги?" Дама на мгновение замирает, растерянно моргает глазами, затем крутит пальцем у виска и, юркнув в такси, исчезает. А ведь такой простор для творчества!

Модификация старого.

Две блондинки за столиком в кафе оживленно обсуждают гипотезу Пуанкаре.
Входит Григорий Перельман...

В одном эксклюзивном интервью женскому журналу на вопрос: "Почему Вы
перед каждым розыгышем ковыряетесь в жопе?" Рафаэль Надаль честно по
секрету сообщил, что когда он начинал тренироваться, его дядя Тони
засунул ему туда мячик и пообещал, что достанет только после победы во
всех турнирах Большого Шлема. "Я уже три раза выигра Ролан Гаррос, но уж
больно дядя у меня принципиальный..."

Недавно так укрыло, что забыл, о чем хотел вспомнить...

Приехал как-то Гребенщиков в заштатный городишко музыку поиграть,
узнать, слышит ли кто слова растамана. Как водится перед концертом
всреча с народом. Маленькое помещение без окон-дверей, в воздухе висят
жирные центра. Вопросы-ответы, то да се... Пошатываясь, встает в хлам
укуреный штымп и, делая смачную хапку, чешет такой текст: "Я, типа,
председатель местного физкультурно-спортивного общества "Растаманы из
глубинки". Пацаны не врубаются, кто такой Корней. Ну, понятно, старик
Козлодрев там, сторож Сергеев..." Б.Г. прекращает теребить бороду и
бормотать мантры, явно не раздуплясь по сути вопроса. Втыкая на
отсутствие вруба, штымп расшифровывает: "Типа, в песне четко поется "Я
должен держаться, Корней"

Восемь бит для программиста - єто байт, а для городошника - восемь бит.

Горбушка! Как много в этом слове... Казалось бы, причем здесь Гор и Буш?

На самом деле известный стишок звучал по-другому :
"Я за свечку - свечка в печку. Вот такой вот геморрой!"