Поиск по автору:

Пародия на стихи Михаила Андреева
"Почему так в России березы шумят?"

Почему так в России осины шумят?
Отчего тонкоствольные все понимают?
Протрепещут тихонечко лет пятьдесят,
А потом в виде спичек сгорают.

Вот и также поэт протрепещит всю жизнь,
У властей ни квартиры, ни денег не просит,
В светлой горнице, звезды считая, лежит,
Ну а мать воду ведрами носит.

Только я не такой, мне все враз подавай,
Серфингистом кручусь на волне новой моды,
Впопыхах сочиняю муру про трамвай,
Нескладуху, как в детские годы.

Спер девиз у Олеши: "Без строчки ни дня",
Хоть порой в этой строчке никакого нет смысла,
И пускай, называют осиной меня,
Я считаю себя кипарисом.

Семь зверей рассправились с тираном,
Что лежал, не снявши сапоги.
Запугав смененную охрану:
- "Сам проспится, трогать не моги!"

На последнем съезде выступая,
Обещал взрастить замену им.
Микоян, винился заикаясь,
И седой, потел с испугу Клим.

Кандидат в английские шпионы
Вячеслав сидел ни мертв, ни жив.
А врагов он схарчил миллионы,
Как собака, Сталину служил.

Маленков, по прозвищу Маланья,
И Лаврентий в золотом пенсне,
Не сочли явиться на закланье,
А хотели властвовать в стране.

И Хрущев тогда в ЦК пер буром,
Оттесняя Молотова вниз.
Гопака плясал, спасая шкуру
В год великой чистки активист.

А Булганин, фавн козлобородый,
Перепортив уйму медсестер,
Занял пост министра обороны,
Жукова и Конева оттер.

Дураков в ЦК тогда не брали,
Сволочей и гадов - завались.
Нет, они не Сталина топтали,
Сохранить хотели свою жизнь!

Сколько не крутил пахан, а спекся
В Мавзолей на очередь второй.
И тогда дыханье Чейна-Стокса
На страну повеяло весной!

два нарика накурились гашиша и балдеют, не замечая начившегося в
квартире пожара. вызванные соседями пожарные ломятся в окно. тут один
наркоша "раздупляется":
- але! мужики, вы че тут делаете?
- пожар тушим.
- потушите, лучше, нам картошку, жрать охота!
- так мы ж, пожарники!
- ну тогда пожарте!

Пародия на текст песни "Потому что нельзя быть на свете
красивой такой", по поводу интервью автора Михаила
Андреева в "Литературной газете" № 20-21.

Не лежала попса никогда рядом с авторской песней:
Городницкий, Высоцкий, Окуджава, Матвеева, Ким.
Сочини-ка попробуй, смешнее, мудрей и чудесней
Потому что нельзя быть на свете спесивым таким.

Институтский диплом инженера на полку забросив,
Оседлал ты Пегаса, а мог бы трудясь, сочинять.
И когда на том свете господь за грехи тебя спросит
На пиратов попсовых потом не придется пенять!

Сочиняя куплеты свои несмышленным подросткам
Ты про рифму и ритм почему-то совсем позабыл.
И на этой волне став почетным жителем Томска
Вызываешь усмешки кур, коз, жеребцов и кобыл!

Чубчик, чубчик,чубчик рыжеватый
За успех приходится платить...
Хоть в аварьи ты не виноватый,
Все-равно решили тебя сбрить!

Осень наступила,
Сморщились газеты,
И глядят уныло
Путина портреты.

Что Сталин великий - не мне возражать,
Сумел же он, падла, добиться:
Что русская баба не хочет рожать,
А русский крестьянин - трудиться!

Российские автомобилисты боятся аварий и заражения СПИДом.
Поэтому в каждом автомобиле есть аптечка и спидометр.

День победы - отмечаем сорок лет,
А в стране порядка не было и нет.
Если финнов не сумели победить,
Так зачем же было Гитлера дразнить?

Предлагал как людям, нам Ирак, Иран
И в придачу весь Индийский океан.
Но Иоське захотелось Дарданелл
Потому - что с детства никого не бздел.

Полководец - поискать еще таких
Не жалел он ни своих и ни чужих!
Пол-Европы он в руины обратил
Кто б на голову его укоротил?

Тридцать миллионов потеряли мы
Так не долго до сумы и до тюрьмы
Но Иоська оказался на коне
Снова бредил он о мировой войне!

Ой, цветет калина в поле у ручья.
Парня-армянина полюбила я.
Парня полюбила на свою беду:
Все мне тычет в жопу, не ебет в пизду!

Преамбула: Дело было когда я был еще студентом выпоскного курса ВУЗа и
посчастливилось мне в те времена учиться в Германии в пригороде Берлина
в компании таких же сорви голов как и я. В начале своей учебы приехали
мы к месту учебы устроились кое как, языка еще практически не знаем или
знаем чуть чуть. Через несколько дней после приезда показалось нам что
как то скучно живут эти самы пресловутые немцы, общага - учеба,
общага-учеба и никаких вечеринок на территории ВУза и т.д., а т.к. с
собой мы привезли по несколько бутылок (остро дефицитной в Германии)
хорошей русской водки то и решили не тянуть время и отдохнуть по полной
праздную свой приезд на место учебы и т.д.
Амбула: Однако следует отметить, что день который мы выбрали для
пьянства не был обычным, т.к вопреки обыкновению в этот день по
пригороду в котором мы жили колесила весь день машина и что то орала в
матюгальник (сразу вспоминаются фильмы про войну (Ахтунг, ахтунг русский
сдавайся), внимания мы этому особого не придали. про пьянство долго
рассказывать не буду, просто скажу что в этот день мы расколотили часть
жутко дорогой мебели, которую нам местный ректор с гордостью показывал
нам лично и рассказывал, что она фирменная и из натурального дерева,
(как мой напарники ее склеивали это повод для отдельной истории), но
закончилась вечеринка часа в три ночи и так как один наш собутыльник
снимал квартиру неподалеку мы вызвались его проводить. По пути нашего
следования нужно было переходить мост через речку по русски которую
обычно называют говнянкой, мост высотой метров 5 и внизу речку не видно
из за веток каштана росшего внизу. Так как была ночь, а на улице ни
души, все мы не удержались от почти подсознательного желания с этого
моста отлить. Теперь представьте наше удивление, когда из-под этого
моста почти из-места куда мы дружно мочились вылезает взвод не то
полиции не то еще кого человек 6. Нашему удивлению не было предела,
особенно когда узнали, что весь день в матюгальник на весь город орали,
что сбежал опасный псих и эта зондер команда оказывается делала в этих
зарослях на него засаду. В наших головах тут же пронеслись сюжеты из
жизни психов (куда нас должны были очевидно поместить) и т.д. Однако
надо отдать должное немцам, после короткой проверки наших студенческих
билетов нас отпустили даже не взяв штраф, что в общем то на немцев
похоже совсем не было.

Хочетца очень, как-то опять
Годках так в семи-десяти побывать.
Чтоб автомат с газировкой
Стоял бы на остановке.
Чтобы по 10 копеек - кино
А во дворе чтоб - деды в домино.
Чтоб эскимо - морожено
Чтобы картошка - пирожено.
Чтобы в руках - свежий номер Мурзилки
Чтобы копейки в пружинной копилке
Чтобы по телику - Ну погоди!
Чтобы Гайдар, как всегда впереди.
Чтобы в альбоме - почтовые марки
Чтоб в воскресение - с мамою в парке
Чтобы солдатики - красного цвета
Чтоб никогда не кончалося это.
Чтоб засыпая, опять и опять
Новую серию Штирлица ждать.
Чтоб буратина в стеклянной бутылке.
Чтоб по рублю бубыльгумы на рынке.
Чтобы модельки на полке стояли,
Чтобы иранцы в иракцев стреляли,
Чтоб на параде - шарики в высь
Чтобы, короче, все з...ь!

Нет, б...ь, все будет наоборот
Мобила, машина, начальник-урод
Кончилось славное время давно
А за окном, как обычно - говно...

Когда после Путина следующим президентом стал доселе никому неизвестный
Борис Пахановский из деревни Зеленые Навозы в Приморском крае, бывший
губернатор С-Петербурга, а теперь глава администрации деревни Зеленые
Навозы Валентина Матвиенко сообщила, что некоторые столичные функции
С-Петербурга будут перенесены в возглавляемую ей деревню. Министры МВД,
МЧС, МНС и ФСБ уже пакуют чемоданы. Предполагаемый кандидат в президенты
на следующих выборах, Сеня Лысый, грозится переносом столицы на свою
родину - поселок Захудалово в Ямало-Ненецком автономном округе.

Идут дедушка с внучкой по зоопарку, подходят к клетке со слоном, у слона
эрекция, весна все дела... девочка спрашивает у деда "Что это у
слоника?"
Дедушка отвечает - "Ну слоник самец, а это его половой орган, если его
потереть то будет жидкость"
Идут дальше, клетка с жирафом... та же эрекция, тот же вопрос, тот же
ответ дальше идут, клетка со львом.... все то же самое..
выходят из зоопарка, девочка спрашивает
- "Хм Дедушка, а ты же тоже получается самец и у тя тоже есть этот
орган, и если его потереть то тоже будет жидкость?"
- "Да.... и шоколадка"

В аудиторской компании все приходят в 8-00, а уходят в 24-00.
А один сотрудник раз пришел в 10-00 и ушел 18-00, два, три…
Ну коллектив собрался осудить на собрании такого сотрудника, мол:
- Что ты отрываешься от коллектива ?
- Ребят ну я же в отпуске!

Тут суета уже с утра!
Нам стол не накрыли!
А себе готовят с утра!

Брак из мужчины делает осла,
а из бабы стерву!

Галасу не галасуй,
Всеравно получиш Путина!

Жила-была девушка Робин-Гуд. У богатых брала, бедным давала.

Поймали как-то индейцы двух ковбоев. Приводят их в деревню. Выходит к
ним вождь племени и говорит первому из них: "Выбирай смерть или
лялямба"? Тот думал, думал: "Смерть - это понятно, но что такое
лялямба"? Ну и говорит: "Выбираю лялямбу". Вождь: "ОООООО, ты храбрый
бледнолицый воин, хорошо будет тебе лялямба". И орет на всю деревню:
"ЛЯЛЯМБА!!!" Все племя набрасывается на ковбоя и насилует его до смерти.
Обращается вождь ко второму: "Ну а ты что выбираешь-смерть или лялямба"?
Тот думает: "Ну ее эту лялямбу"! И говорит: "Выбиряю смерть". Вождь:
"ОООООО, ты храбрый бледнолицый воин, хорошо, будет тебе смерть...... Но
сначала лялямба"!

Хоpошо митинговой толпой
Вспоминать колбасу по два двадцать.
Только нам по душе непокой -
Мы пpивыкли всю жизнь кувыpкаться!

Коммунисты-pеваншисты!
Мы опять взбаламутим наpоды
Поведем сквозь огонь их и воду
Будут трубы на солнце гореть!

Коммунисты-pеваншисты!
Мы уверены, все повторится
И страна нам опять покорится,
Чтоб на семьдесят лет замереть!

Критикуй, клевещи или лги,
Не стесняйся хитрить и лукавить.
Утверждай, что повсюду враги-
У народов короткая память!

Коммунисты-pеваншисты
Говорите, что мы изменились,
Вурдалачьи клыки затупились,
Кровь народную больше не пьем.

Коммунисты-pеваншисты
Выше Ленина - Сталина знамя,
Разберемся с любым, кто не с нами
Их собачьи башки расшибем!

Лучше нету дороги такой,
Чем по трупам шагать к коммунизму.
И настанет могильный покой,
Если будем верны Зюганизму!

Коммунисты-реваншисты!
Нам бы только добраться до власти.
Всем известно, что слаще нет сласти.
А народ будет молча терпеть.

Коммунисты-реваншисты!
Все развитье идет по спирали,
Внуки тех, кого в ночь забирали
Тоже в лагере будут сидеть!

Den

Упала ранняя "звезда"
В шалаш на сено.
Трещит, скрипит ее пизда-
Хуй по колено!
И там, где плещется вода
У тихой роще
Ебет проезжих баб всегда
Седой паромщик.
Народ туда, народ суда
Всегда стремится.
И каждый должен с ним
Чем может расплатиться.
Кто хлеб дает, кто самогон
А кто не дура
Та расчитается всегда
Своей натурой!

Den

Зайдя случайно на сайт www.lobok.ru вы наверное ожидаете обнаружить
что-то непристойное...
Как знать, ведь это (оказывается) персональный сайт одного депутата
мосгодумы...
непристойнее некуда :)))))))))

Что самое прекрасное в латиноамериканских женщинах?

Вы точно знаете что они проглотят.

vden

В медовый месяц молодой супруг круглые сутки рыбачит с приятелем.
Через какое-то время тот спрашивает:
- Тебе не кажется, что в медовый месяц ты должен заниматься чем-то
другим?
- У моей жены гонорея, а я так люблю рыбачить…
- Но ведь это есть другие способы заниматься сексом.
- У моей жены диарея, а я так люблю рыбачить…
- Но ведь этим местом дело тоже не ограничивается!
- У моей жены загнивание языка, а я так люблю рыбачить…
- А зачем ты выбрал супругу с такими проблемами со здоровьем?
- У нее много глистов, а я так люблю рыбачить…
vden

Как латиноамериканская женщина узнает, что у дочки начались
"критические дни"?
Она чувствует привкус крови на члене сына.

Подходит Петька к Василию Ивановичу и спрашивает: Василий Иванович, что
такое НЮАНС?
- Ну Петька, это сложно... Становиська раком!
Петька встал, Василий Иванович сзади подходит и.....
- Петька, член в заднице чувствуешь?
- Чувствую, Василь Иванович
- И я Чувствую член в заднице! НО ЕСТЬ МАЛЕНЬКИЙ НЮАНС!

Некрофил приходит на кладбище:"ЕБАТЬ-КОПАТЬ!!!"

колобок повесился!

История, наглядно демонстрирующая общий образовательный урвень
современных авторов популярных журналов медицинской тематики.
Принесли тут на вычитку статью одного умного человека. Видимо медицине
он учился не иначе как от бабки-знахарки, и совершенствовал знания в
якутских деревнях, или как их там.
Во втором, центральном абзаце своей статьи автор сделал походя просто
гениальноеоткрытие, рассказывая о очередном чудо-препарате. Который не
просто очень хорош, но еще и очень успешно предохраняет от беременности
и других случайных инфекций.
Так их! В постели не забывайте надевать и марлевую повязку.

Мурманск. Пьянка. Только-только открыли первый литр водки, тут
единственная (и, честно говоря, страшная) девушка в нашей компании, взяв
в руки книгу про имена, выдает фразу: "Ребята! Мое имя напоминает вам
легкое дуновенние ветерка или колыхание ромашек в поле?". В этот момент
наш товарищ, который успел приобщиться к спиртному перед началом вечеринки,
обведя мутным взглядом эту особу, выдает козырную фразу: "Ты че, охуела!?
Мы только первый литр открыли!!!"

Три девушки обсуждают кому какие позы нравятся.
1-я Мне раком нравится. Кайф.
2-я А я классическую позу обожаю.
3-я А мне родео нравится.
!?!?
Мужика заводиш, садишся на него сверху и говориш что у тебя СПИД. А там
главное минуты три удержаться.

Три девушки обсуждают кому какие позы нравятся.
1-я Мне раком нравится. Кайф.
2-я А я классическую позу обожаю.
3-я А мне родео нравится.
!?!?
Мужика заводиш, садишся на него сверху и говориш что у тебя СПИД. А там
главное минуты три удержаться.

Сапер от лопатки недалеко падает.

... полуторачасовая лекция на тему "пи$деть - не мешки таскать"...

Сколько гостя ни корми - он всеравно напьется!

Я лежу на законной жене, одеяло прилипло к жопе Я кую советских людей
назло буржуазной Европе.
Вроде Маяковский.

Не бывает глюкавых программ!
Бывает мало памяти!

Еврей-грузчик

Мент останавливает мужыка,
проверяет документы
- А чот это у вас с фотографией ?
- Да, нет, все нормально, Я третий с права

Сидит маленькая девочка в песочнице, лепит пасочки. Подходит дяденька
и спрашивает:
- Что ты делаешь девочка?
- Пошел на ...,
- А ремнем по попке?
- А лопаточкой по морде?

Голые бабы по небу летят
в баню попал реактивный снаряд.

Два чувака сидят в баре, а на сцене танцует очень офигительная телка.
Один чувак говорит другому:
-Я бы ради нее сделал бы все что угодно!
Заканчивается вечер телка(Т) подходит к этому чуваку(Ч) и говорит:
-Я услышала ваш разговор и хотела бы узнать, вы действительно сделали
бы для меня все что угодно?
(Ч):Все!
(Т):И еть бы не смогли месяц?
(Ч):Да без базара и жрать бы нестал!
(Т):Хорошо,тогда я закрою вас у себя в квартире на месяц и проверим!
(Ч):Да без базара!
Ну телка заперла его у себя в квартире,а сама уехала отдыхать на море.
Спокойно протусила месяц наеблась ,нагулялась.Приезжает домой,заходит,
смотрит чувак весь истощавший лежит на кровате.Ну думает надо ему
дать ведь целый месяц ради меня не жрал ни хуя.Приняла она душ,выходит
в халате,ложится рядом с чуваком ,берет его руку и кладет себе на пизду
(Ч):Че это?Хлеб?
(Т):Нет пизда!
(Ч):А теплая как хлеб!

Что такое эра цифровых технологий?
Это когда каждое утро встаешь по электронному будильнику в
7 часов 08 минут и видишь в окне напротив как соседка одевает
бюстгалтер.

Nakurilis kak to tri bratana marihuanni. Vishli na ulizu i idut tachku

lovit, i vse boyatsya chto bi menti nespolili. Vpoimali tachku, zalezli

gloza u vsex ispugannie , i voditel sprashivaet: muzhiki vi che nakurilis

chto li .A oni : a kak ti uznal? (V): a che ve na perednee sidene zalezli

На сайте знакомств читаю объяву:
...Хожу на курсы моникенщиц...

во как - уже и курсы открыли. круто!

из BOCHAROFF.UNPLUGGED:

Прибегает Вовочка к отцу и страшивает:
- Папа, а правда, что от онанизма ослепнуть можно?
- Правда, - отвечает папа, - если заниматься им перед компьютером.

В контору пришло письмо-приглашение на конференцию.
По моему прикольно.
Фрагмент высылаю....

---cut----
Время прибытия и убытия, способ, необходим ли транспорт
(конференция будет проводиться за
городом).
Пожелания к размещению. Ориентировочная стоимость номеров
(питание включено, номера оборудованы
телевизорами, телефонами, всеми удобствами):
1-местный 320 руб.
Место в 2-местном номере 290 руб.
Люкс (очень круто) 1 человек - 740 руб., 2 чел. - 1040 руб.
(кровать одна, большая, так что брать
его на двоих не рекомендую за исключением особых случаев).
Более подпобная информация будет выслана в ближайшее время.
С уважением,

В контору пришло письмо-приглашение на конференцию.
По моему прикольно.
Фрагмент высылаю....

---cut----
Время прибытия и убытия, способ, необходим ли транспорт (конференция будет проводиться за
городом).
Пожелания к размещению. Ориентировочная стоимость номеров (питание включено, номера оборудованы
телевизорами, телефонами, всеми удобствами):
1-местный 320 руб.
Место в 2-местном номере 290 руб.
Люкс (очень круто) 1 человек – 740 руб., 2 чел. – 1040 руб. (кровать одна, большая, так что брать
его на двоих не рекомендую за исключением особых случаев).
Более подпобная информация будет выслана в ближайшее время.
С уважением,

Бежит лось по лесу, видет заяц косяк забивает, он к нему подбегает
и говорит:"Заяц ,зачем тебе это все надо ,посмотри лучше какая природа,
птички поют , ручейки журчат.Природа должна колбасить ,а не это говно"
Ну заяц огляделся и правда такая природа .Ну выкинул он план и побежал
по лесу.
Бежит ,все вокруг его колбасит , вдруг видит медведь сидит косяк забивает,
он к нему подбегает и говорит :"Миша ,зачем тебе это все надо ,посмотри
лучше какая природа,птички поют , ручейки журчат.Природа должна колбасить ,
а не это говно". Медведь ему и говорит :
-Это тебе лось сказал?
-Да!
-Он когда накурится все время такую х@йню несет!