Поиск по автору:

-Смилуйся,государыня рыбка, не хочет старуха "Ладу-Приору ", забери ее назад, хочет старая что-нибудь импортное! За что, говорит, нас рыбка так наказала?
- Дед, ведь ни ты, ни старуха водить еще не умеете, я потому и дала "Приору" - ее и разбить не жалко !

Спиртного взяли в поход столько, что восемь мужиков не смогли потушить костер традиционным способом, он только больше разгорелся, пришлось идти за водой на озеро....

Небольшие разногласия в постановке запятой:
-Плати, потом газ получи- Россия
-Плати потом, газ получи- Украина

Я люблю, когда родители считают меня маленьким, вот и вчера зашел к ним:
- Папа, скажи, чего это Шарапова так странно в "телеке"  кричит?
- Видишь ли, сынок, 25 ей уже .... а она кроме ракетки в руках ничего другого не держала.... тут любая кричать начнет!
- Иван, прекрати, это же ребенок!
- Маша, хватит мне запрещать, сыну уже 31, ему пора...
...... и  понеслось, как в детстве!

-Новенький, пойдем со мной, выдам тебе швабру - будешь асфальт ею прихлопывать!
-Скажите, прораб, швабра, она у нас вместо катка?
-Да, и бей так, чтобы нам с асфальтом далеко по области не ездить, а через месяц на это же место вернуться!

Учтя ошибки при проведении предыдущего корпоратива,  шеф в начале очередного торжества  всех сразил неожиданным заявлением: " Всем выключить и сдать мне в сейф все сотовые телефоны до завтрашнего утра"! О, это был очень сильный ход - хотите знать что было? Представьте, нетрезвые сослуживцы потеряли связь с прошлым!

Сенсация! Читайте только у нас! В Верховной Раде предали Родину! Депутат Верховной Рады признался в этом!

 И, действительно, вчера на съезде партии "Родина" депутат Верховной  Рады  и  член политсовета этой партии  заявил, что уходит к коммунистам....

Схватились за голову и отказались дать рекомендации ученые-психологи, приглашенные руководством банка, когда все сотрудники  на контрольный вопрос - " мечтали вы когда-нибудь ограбить этот банк?", ответили отрицательно, а новинка-бесконтактный  Детектор Лжи, незаметно  установленный в здании, показал абсолютно обратное, что 100% сотрудников, хотя бы  раз в жизни мечтали свой банк ограбить!

- Ну не смешите, вчера был с вами денег чемодан?
И где же он? Никто не видел - бывают разные заминки

- Жульё, верните деньги, и казино у вас - сплошной обман,
Во, помню эту бабу, шест, а вон и стул в углу без спинки

- Охрана! Вон его - пришел какой-то  шарлатан
С деньгами ищет чемодан, а сам стоит в одном ботинке!

- Вот тебя Колей зовут, а знаешь как бы тебя в Америке звали?
- Знаю - Николь!
- Почему Николь-то, ты был бы Никлас!
- Я знаю, что Коля - это Никлас, но меня бы звали Николь!
- Ах, вот оно что?

К нам на фирму приехал американец и очень заинтересовался нашими прикольными словами и фразами. Тогда я, например, научил его, что в магазинах и особенно на рынках перед покупкой любого товара он не должен стоять и по-идиотски улыбаться, как у них это принято, а надо строго спросить продавца - "кидалово?", мол, тогда он, видя что иностранец-то тертый, не обманет (хотя тоже не факт).  
Американский визит на нашу фирму заканчивался подписанием договора о поставке нами пробной партии продукции с частичной от них предоплатой и вы бы видели, как смутился и покраснел наш шеф, когда перед подписанием договора Алекс, незаметно для других мне подмигнув, и сделав строгое лицо, спросил - "кидалово?"

-Мама акула! Смотри, кто это там голышом барахтается?
- Это, сынок, пьяные русские туристы, близко никогда не подплывай - могут щукой обозвать, поймать, покусать....

-Товарищ майор! Разрешите доложить, во время вашего отсутствия, только вы ушли - прапорщик Петров сразу  упал с танка, за ним пришли два прапорщика и забрали его в медпункт, сказали, что у него , видимо, сотрясение мозга?!

-Что, собрались вместе три прапорщика? Лейтенант, быстро соедините меня с медпунктом. Медпункт? Вот только попробуйте Петрову спирт дать! Петров, немедленно в роту! На минуту нельзя отойти ! Поймите, лейтенант, чтобы поиметь сотрясение, надо иметь мозг!

Приближается  2014-й - год лошади. Единственное, что могу вспомнить по этому поводу: "Загнанных лошадей пристреливают, не правда ли?"

Экологические новости
Из Большого Занюхинска экологи  сообщают:
- У нас в городе, постояв около спиртового завода, можно очень прилично нанюхаться. Желательно, во избежание тяжелых случаев приносить с собой закуску. 

Стишок о том, что в бизнесе надо своевременно принимать решения:
А из моего окошка
Видно Лондона немножко
А из твоего окна
Лишь тюремная стена!

Существует древнее цыганское поверие - когда цыгану делается совсем плохо, он может превратиться в лошадь! Но пахать эту лошадь заставить все равно  невозможно!

Нет, определенно что-то происходит в Интернете, уже неделю в прокате "Сталинград", а в сети нет ни одной экранки!

Пришел домой - от жены записка: "Ушла к стоматологу". Жду час, два, три. Потом, смотрю, вещей ее некоторых нет. Звоню жене, она отвечает: "Да, ушла к стоматологу, он зарабатывает и не пьет, не то что ты - алкаш, весь в долгах"!

Гарик Харламов развёлся с двумя жёнами сразу. Это что! У меня товарищ сразу на двоих женился!

Алло! Нет, это не капитан Петров, это Маша Сидорова, я ему экзамен сейчас сдавала. Не знаю, он сидит молча, нет - дышит, но у него  что-то с языком случилось после того как я ему показала зад... Не перебивайте, - показала задом езду. Мы на 3-й Тверской-Ямской недалеко от перекрестка с Лесной, ну там, где киоск с газетами...был....

-Скажи, как ты, теперь инженер, встретил свой первый рассвет новой жизни? Ну, первое утро после получения диплома?
-А, было холодно и мокро. Меня забыли в парке под лавочкой  друзья- одногруппники!

Прочитал в журнале, что в Финляндии при помощи мобильника  можно определять съедобный гриб или нет, надо только его к глазку камеры поднести! Решил у нас проверить, вчера по лесу бродил и все грибы к телефону прикладывал, -тишина. Наконец, к вечеру на дисплее высветилось: "Достал! Да жри ты все подряд!"

Выяснена причина отличной стрельбы и сенсационной победы  армейских биатлонистов на первенстве России. Оказалось, их начальник команды, генерал , пообещал, что теперь за каждый промах будет назначаться  не только штрафной  круг, но и месяц службы в штрафном  батальоне. 

- У меня есть теория -  почему в немецких фильмах  у  женщин  такой спрос на немецких  сантехников? 
-Какая тут может быть теория? Они просто бл.ди!
-Нет - смотри, он чистенький , костюмчик отглажен, галстук, инструмент в дипломате. Сравни, с нашим лохматым, грязным , пьяным с разводным ключом в руках -им же никто не сооблазняется!
-Ну и какая тут теория?
-Теория? Пожалуйста-  бытие определяет сознание.
-Может оно и так, но все равно они бл.ди!

Простой сержант-"гаишник" не  позволил  мастеру спорта по городкам Петрову в очередной раз стать чемпионом России. Петров опоздал к старту соревнований, т. к. был неубедителен , заверяя на дороге сержанта, что  такой солидный набор  бит в его машине нужен для спорта. 

-Поручик Ржевский, что же вы молча танцуете, сделайте мне комплимент что ли?
-Пожалуйста! Сударыня, когда утром я вижу свою кобылу, то сразу  вас вспоминаю!
-Позвольте, поручик, а в чем же комплимент?
-Так моя кобыла самая красивая в полку, спросите любого!

-Доктор! Как только назначили  меня на должность сразу руки стали чесаться и все время кажется, что шапка на мне загореться хочет!
-Э, батенька, это профессиональное,серьезное заболевание!
-Неизлечимое, доктор?
-Отчего же неизлечимое, хорошо лечится целебным воздухом сибирской тайги!

Вчера хорошо пообедал, но опять не удержался и официантке Маше сказал, что она самая красивая. Так на штуку сразу обсчитала - за красоту надо платить!

- Теорию в нашей группе все сдали, а вот на вождении одну блондинку выгнали, - попалась со шпаргалкой! На ладошке подсказку написала и все время чёлку убирала!
- Интересно, что же у нее было написано?
- Педаль тормоза посередине!

-Ватсон, зачем  вы притащили в Лондон эту огромную собаку Баскервилей!
-Я не смог ее застрелить , Холмс, жалко! Она подбежала и виляла хвостом!
-Но она же чуть не покусала сэра Генри?
-Холмс, собака добрая, а сэру Генри не хрен пьяному ночью ходить по бабам через болото!
-Ватсон, всю ночь на Бейкер-стрит никто не спал, т.к. ваша добрая собака гавкает и гоняется за любым экипажем, а теперь она  воет под нашими окнами - жрать просит! Причем, миссис Хадсон уже отдала ей все сосиски, купленные нам на обед!

Мистическое рядом:
Замечено, что автомобили семейства ВАЗ при отсутствие кувалды в салоне или багажнике могут не слушаться руля!

Из технических условий на производство презервативов: 
 ....Презерватив  должен растянуться на 700% и не порваться...
Комментарий специалиста:
Завышенный  запас прочности всегда говорит о недостаточном знании разработчиком  предмета проектирования и условий его эксплуатации, обычно  тогда  "на всякий случай" предпочитают увеличивать запас прочности. 

Продолжение истории от 15.07. 2013 про сотрудницу нашего отдела - блондинку Нину. 

Вчера  сотрудники нашего отдела  вышли из офиса после рабочего дня все вместе. Блондинка Нина сразу отделилась, сказала, что очень спешит. А я зашел в магазин  "Охота", что в здании напротив, через полчаса  сел в трамвай и поехал домой, смотрю из окна трамвая  - через два квартала от нашего здания блондинка Нина и новенький компьютерщик Славик вместе под ручку заходят в кафе (у Нины в руках букетик цветов). Так-так,  думаю, не один я охотник в нашем отделе. 
На следующий день Нина пришла на работу веселая и  очень рано, второй, сразу за мной, что с ней редко бывает. Я копался в бумагах, а она думая, что я не вижу, украдкой подошла к настенному календарю и поставила около вчерашнего числа ручкой маленький, почти незаметный, крестик. 
Вот мне всё сразу стало ясно про происхождение этих загадочных маленьких крестиков на календаре в отделе - это Нина их ставит. 
Она куда-то упорхнула, наверное, покурить или Славика искать. А я подошел к календарю и изучил Нинину статистику. Вот данные за полгода: февраль - 3 крестика , март - 5 крестиков  (7 марта, у нас  был корпоратив,  сразу два креста  и 8 марта еще крест), апрель - 3, май - 4, июнь - просто стоит +8 одним числом в конце месяца (это Нина была в отпуске в молодежном туристическом лагере), июль - 4 и в текущем августе (месяц только начался) был  первый  крестик!

Мужчины - сотрудники "Газпрома" не ходят в кафе и рестораны  вокруг своего центрального  офиса - трудно найти пустой столик, слишком много незамужних девиц!

После самолета я часа три отхожу, мутит немножко, решили поездом в Украину поехать, всего-то ночь переспать. 
С вечера все было хорошо и спокойно, я книжку читал и в отличие от жены не додумался поспать, а  потом не дали. Начиная  с полуночи, здоровые мужики  стали  ходить - оружие и наркотики спрашивать, жена им паспорта и вещи показывала, а несколько женщин тоже одна за другой, и  громко так, давай посуду и почему-то  маникюрные  наборчики   предлагать. Вот нам их ночью только и не хватало!
Я же в это время ворочался с боку  на бок - очень  жестко,  под утро только, вспоминая милый самолет и откидывающиеся кресла, заснул и тут опять забегали по вагону и давай дурными  голосами   орать: "Рубли на гривну". И все, в семь утра приехали - целый день пропал. Да, чтоб я еще раз...

Минфин предлагает полностью  перейти на расчеты  банковскими карточками. Государству- то это выгодно, но задумайтесь, если не видишь денег, ты тратишь их  больше, и главное, удовольствия никакого!

- Алло! Это риэлторская фирма "Доверие"? Скажите, почему квартира в новом доме по улице Строителей такая дешевая?
- Потому что она на 17-м этаже!
- Как? Я там рядом живу, новый дом по улице Строителей - он же 16-этажный!
- Да? Тогда вам еще дешевле!

...Шерлок Холмс сидел согнувшись над стеклянной пробиркой, в которой варилось что-то на редкость вонючее...
- Готово, Ватсон, можно выпить! Пока не прибежали соседи!
- Соседи-то ладно, Холмс, выпьем и ведь опять прибегут  пляшущие человечки. На прошлой неделе три дня их прогнать не могли....

Был на выпускном в детском саду. В конце утренника дети с большим чувством запели: "Не прожить нам в мире этом ...", - огромные "мураши" побежали у меня по спине...

А помнишь, Миша, как учились в школе....

В десятом классе к нам прислали молоденькую (4-й курс) практикантку пединститута. Она примерно недели две преподавала у нас английский язык. 
 Практикантка обладала великолепной фигурой и ногами, неизменно носила не то, чтобы мини-юбки, но достаточно короткие. 
Мы с Мишкой на ее уроках пересаживались, под хмыканье наших девченок, на пустующую первую парту, потому что за этой партой сразу вплотную стоял учительский стол и, залезая под парту, можно было разглядывать ноги практикантки на расстоянии вытянутой руки. 
Сначала все шло хорошо, каждый из нас по паре-тройке раз за урок ронял ручку или тетрадь и нырял  под парту - любоваться ногами, выше колен не прикрытые юбкой. Практикантка терпела. 
Но на одном из уроков Мишка слишком увлекся, совсем зачастил под парту, перестал реагировать на мои удары в бок локтем и лез не в свою очередь, наверное, далеко что-то углядел, подумалось мне. И вдруг он появляется из под парты красный, как рак, и до конца урока ни разу больше не нырнул, я тоже перестал. На перемене выяснилось, - практикантка не выдержала и показала ему под столом почти перед самым носом сначала одной рукой, а затем и второй, две увесистые "фиги".

Да, секс у Петрова был, но он был, как дуновение ветерка,  мимолетный и дружеский, похожий на невинную шутку, а потом последовали алименты на двойню, они получились совсем не шуточные и налетели на Петрова неожиданным грозным ураганом!

-А правда, что этот поисковик дает  инструкции, как сделать все что угодно?
-Да, и очень подробные! Какое слово ты хочешь задать ему в поиск?
-Дети! 

Письмо
Сэру Шерлоку Холмсу
Копия в полицейское управление графства Девоншир

Уважаемый сэр Шерлок Холмс, к вам обращаются  жители Гримпена, что рядом с Баскервиль-холлом. Вы оставили своего помощника доктора Ватсона в Баскервиль-холле в засаде, якобы для поимки какой-то мифической собаки. Доводим до вашего сведения, что доктор Ватсон и сэр Генри Баскервиль с утра и весь день напролет употребляют виски, а  вечером и ночью  выходят и до рассвета  упражняются    в стрельбе из огнестрельного оружия. Сначала они стреляли по всему, что движется на болотах, перебив всех ворон, а вчера  пришли в поселок - хотели подраться из-за мадемуазелей  с местными, но  забыли цель визита. Потом   с криками: "Мы нашли ее! Вот, это  она, собака, блин, с рогами, и такая огромная!" хотели застрелить корову мистера Фрэнкленда, но к счастью, оказалось, что по дороге они  потеряли патроны. Жители Гримпена очень напуганы и не спят уже неделю,  просим вас - снять засаду, заберите в Лондон своего помощника, а уж с одним сэром Генри мы как-нибудь справимся сами. Никакой собаки Баскервилей в девонширских болотах нет, это выдумки для привлечения туристов. 56 подписей жителей Гримпена.

-Ваш магазин называется "Дорогие подарки", а на самом деле у вас только  китайская дешевка!
-Зато посмотрите, какой у нас огромный выбор наклеек с логотипами самых дорогих фирм!

С друзьями  в ракете я выпивал
Ракета летела, работая в такт
Сторож детсада всех нас прогнал
Он космонавтики яростный враг

Да, у ракеты бутылок этаж
Но нет в этом нашей  вины
Большую заправку провел экипаж
Условия в космосе были сложны!

Дальше будем терпеть? Иль к соседям бежать?
Унитаз поломался - нужно срочно менять!
Только слесарь исчез, ему наплевать,
Он записку оставил: "Мну сигодни не ждать!"
............
Да, напился с обеда  сантехник Потапов,
Вы же сами за кран ему дали на лапу!

Просто Болт .... Усейн ..... Усё у  него по резьбе!

-Эй,мужики, может это вы  спасателей  вызывали? Капитан у вас -француз Де Бар?
-Вы что не  видите, блин, какой на корму дифферент, уже почти вся под водой! Полдня вас ждем ! Какой еще, на хрен, может быть Де Бар на Оке?
-Так мы по реке искали катер по заявке - " у  капитана Де Бара  катер тонет"! Извините нас мужики, теперь ясно , что тонет дебаркадер! Это у нас практикантка на телефоне сидит, не понятно о чем думает,она любовные французские романы целый день читает.

- Алло! Маша, видела меня по телевизору на встрече с президентом на Селигере, я стоял между огурцом и помидором!
- Видела, чувствую бухаешь ты там!
- Как ты догадалась? 
- К закуске жмешься!