05.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
Еврей открыл аукцион по продаже якобы имеющегося у него парашюта,
Француз занялся любовью с сидящей рядом шведской семьей,
Японец сразу сделал себе харакири,
Украинец быстро съел все взятое в полет сало и начал икать,
Поляк стал молиться, приговаривая "Матка Боска",
Англичанин пытался уговорить араба отменить акцию, обещая переселить террориста в Лондон,
Немец попросил бомбиста сказать, на сколько точно установлен взрыватель,
Американец предложил арабу за отказ от взрыва миллион долларов,
Русский, пройдя на кухню, выпил весь имеющийся на борту коньяк и уснул.
28.12.2014, Повторные анекдоты
Первое желание он придумал сразу- бутылку водки. Второе желание, подумав,он попросил рыбку сделать море из водки. А с третьим желанием заминка, ничего больше в голову не лезет. Уже и рыбка взмолилась, мол, дедушка давай быстрее, задыхаюсь я.
-Ладно,-говорит дед,- давай ещё чекушку и проваливай!
22.12.2014, Повторные анекдоты
-Папа, да расскажи ты им про африканских баб....
02.12.2014, Новые истории - основной выпуск
Он в нем покопался, а потом стал собираться. На вопрос:
- Сколько я должна и можно ли включать?
Доходчиво объяснил:
- Расчеты потом, не включать, - может ВШТЫРИТЬ, я за запчастью!
02.12.2014, Остальные новые анекдоты
24.11.2014, Новые истории - основной выпуск
Однажды мне, только что назначенному начальнику участка, надо было обязательно в конце месяца окончательно сдать партию довольно непростых узлов старшему военному заказчику по нашему производству.
Пришёл к военпреду. Узлы лежат у него на столе приёмки. Он (капитан-лейтенант, ракеты морские подводного старта) сидит читает газету, говорю:
- Здравствуйте, Игорь Петрович!
- Привет!
- Есть у вас время вот эти узлы окончательно посмотреть, они испытаны с представителем вашей приёмки....
Он угрюмо молчит, вижу, о чем-то своем думает. Вспоминаю, что Петрович любитель анекдотов, но в голову мне как на зло ничего не лезет. И тут вдруг в памяти всплывает откуда-то, говорю:
- А вот вы знаете, Игорь Петрович, в наших советских газетах любой заголовок читай и можно представить, что это самый ответственный момент, ну, когда мужик с бабой спит!
Он сразу оживился:
- Да ну, не может быть?
- Нет, а вы это представьте и почитайте!
Он читает первый заголовок в своей газете, типа:
- Дадим стране угля!
Смеётся!
Дальше:
- Советские металлурги показали высокий класс!
Ржёт!....
Переворачивает газету и читает на последней странице:
- Отличились наши балерины на гастролях за границей!
Вытирает Петрович от смеха слезы и говорит:
- Раз ты гарантируешь, давай узлы подпишу!
24.11.2014, Остальные новые анекдоты
-Не знаю, на чьи деньги?
-Водители скинулись, маньяк же 17 гаишников изнасиловал!
21.11.2014, Остальные новые анекдоты
-Хочу, милый, продать Челябинский метеорит!
-Вчера ж вы такой уже продали!
-Так ночью исшо прилетел!
21.11.2014, Остальные новые анекдоты
-Это нечестно , у них из-за травм три игрока были в масках, значит, они могли делать что хочешь! Как можно играть в хоккей, сознавая,что ты не можешь сопернику дать по морде?
16.11.2014, Остальные новые анекдоты
-Внимание, господа, прошу очередь не шуметь, да - в недельном пайке макароны теперь отсутствуют. Прошу проявлять сознательность,господа, ведь мы ..... (далее каждому на выбор, ненужное зачеркнуть - народные избранники Верховной Рады, депутаты Госдумы, сотрудники Газпрома, работники концерна Сименс, конгрессмены США, служащие Пентагона)!
05.11.2014, Стишки - основной выпуск
На лавочке я почему ночую вдруг?
А не пускает в дом меня жена,
Что делать, обычно у поэта баба - сатана.
Поэт он ведь не понят, как Есенин или Блок.
Э, братец, сколько у тебя я вижу блох,
Жаль водку ты, дружок, не станешь пить.
И, впрочем, нет её даже себе налить,
Без водки, Шарик, плохо - блохи и тоска.
Светает, полежу еще - какая жесткая доска!
05.11.2014, Остальные новые анекдоты
Петров, втиснувшись в кресло, понял, что два пирожка с повидлом он взял зря,- во-первых, сев, он их сильно в кармане прижал и повидло вылезло на подлокотник, во-вторых, поднятые коленки, уперевшись в подбородок, не давали возможности открывать рот....
04.11.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Не может быть, ты, наконец-то, нашел работу финансиста по специальности?
- Нет, просто так получилось, что в троллейбусе через меня плату за проезд передавали!
03.11.2014, Остальные новые анекдоты
- Оборзевателем в газете!
02.11.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
02.11.2014, Новые истории - основной выпуск
02.11.2014, Остальные новые анекдоты
01.11.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Товарищ военком, у меня же высокий рост?
- Ничего, там обрежут...
01.11.2014, Повторные анекдоты
-Вы, доктор, меня даже не посмотрите?
-А зачем? Меня услышал, стул увидел, мозгов хватило команду выполнить, значит, годен!
30.10.2014, Новые истории - основной выпуск
На буднях каждое утро ведут детей в садик и редко обходится без детских криков по дороге или в уже в помещении, в лучшем случае это: "Не хочу, не пойду!"
А сегодня проснулся весь наш многоквартирный дом, какой-то пацан превзошел всех отчаянным криком уже внутри садика: "Не трогайте меня, суки!"
Интересно, что там делали с пацаном и в чей адрес был крик?
29.10.2014, Новые истории - основной выпуск
- Привет, Ваня, давно тебя не видел, слышал, ты закончил медицинский?
- Да, и кандидатскую недавно защитил!
- О, поздравляю, надо к тебе на прием записаться!
- Спасибо, но записаться ко мне на прием лучше как можно позже, я патологоанатом!
27.10.2014, Остальные новые анекдоты
-Мама, разве ты не пойдешь проверить защиту и помочь папе?
-Что проверить?
-Ну, в садике, в тихий час приходит электрик-дядя Вова, Алла Ивановна всегда говорит: " Дети, всем спать, я пойду помогу в кабинете вкрутить лампочки. Володя, ты не забыл про защиту?"
20.10.2014, Остальные новые анекдоты
-Почему, Холмс?
-А повсюду эти русские, Ватсон, они открыли в Лондоне агентство "Му-Му", у них якобы гуманнее и берут дешевле.
17.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ватсон, я похож на идиота? Тратить деньги на собаку, она сама себя прокормит.
17.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Холмс, так сходите, поиграйте ей на своей скрипке, после этого она две ночи не воет!
- Ватсон, вы же знаете, если я играю на скрипке ночью на улице, то начинают выть соседи!
11.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А по-немецки уже выучила что-нибудь?
- Только одну фразу: Ja-ja, das ist fantastisch!
09.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
02.10.2014, Новые истории - основной выпуск
Через двести метров перекрёсток, оба-на, тут сразу пять любителей быстрой езды по гололёду собрались, кто уже поперёк дороги, кто к столбу прижался. Быстрая "Волга" последней посетила это собрание, весь передок разбит, водители вышли и стоят - рассматривают результаты своего вождения и водитель "Волги" тоже. Медленно объезжаю по трамвайным путям это сборище, ах да, надо же сделать ответный жест вежливости! Сигналю водителю "Волги" и тоже приветствую его рукой!
29.09.2014, Новые истории - основной выпуск
Однажды вечером после работы выбрался на футбол в Лужники, выйдя из метро приближался к стадиону, вдруг абсолютно незнакомый милиционер из оцепления хватает меня за руку с возгласом: -Красноярец?
Отвечаю: -Да, откуда меня знаешь?
Он: - А ты приходил в нашу школу в Красноярске играть на первенство города по баскетболу, ваша школа победила нашу, ты здорово нам тогда накидал - очков за 20. Я на трибуне сидел и тебя запомнил, а сейчас в Москве в МВД срочную служу.
Поговорили немного с земляком....
Как было приятно, тут я понял, что такое СПОРТИВНАЯ СЛАВА. Я не очень-то и помнил эту игру, а меня, простого сибирского паренька,не бог весть какого баскетболиста, участника городского школьного первенства, за тысячи километров от моего города узнают милиционеры в столице!
Отличное было настроение до конца дня. И еще я понял тогда, что для настоящих знаменитых спортсменов, не простое есть испытание - "медными трубами"!
10.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Да, алло, ожидайте, ваша позиция в очереди - четыре, спасибо за звонок, благодарю за терпение!
05.09.2014, Новые истории - основной выпуск
.........
- Не слишком громко втягивайте в себя содержимое (мидии жидкие)
- Пользуйтесь специальными щипчиками (мидии твёрдые)
........
Кто-то дописал от руки в конце:
- Хорош выпендриваться, ешь вилкой (кильки в томатном соусе).
02.09.2014, Остальные новые анекдоты
-Это полное безобразие! Вчера был в ресторане- представьте, перестали завозить мидии из Европы. Хорошо еще остались китайские блюда из мозгов обезьяны! Но ведь изысканный вкус получается только, если мозги закусывать мидиями!
31.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А пошли, братан, в Макдоналдс.
- Так у них же со спиртным нельзя?
- А пусть попробуют прогнать, у них теперь кишечную палочку находят, а мы для дезинфекции...
31.08.2014, Новые истории - основной выпуск
26.08.2014, Остальные новые анекдоты
-Фу, хорошо не навсегда !
25.08.2014, Стишки - основной выпуск
А вспомни чистый туалет!
Макдональдс, мать его ети!
И где теперь Wi-Fi найти?
25.08.2014, Остальные новые анекдоты
"Пьер Безухов - в поисках смысла жизни и незапароленного Wi-Fi"
18.08.2014, Новые истории - основной выпуск
Наступили зачетные стрельбы. И сразу ЧП - исчезает перед стрельбой один пороховой пакет, всего один, казалось бы, ерунда. Но пакеты с порохом оказались под строгой отчетностью, курсант, укравший пакет, этого не знал, и при составлении заряда для прямой наводки (у гаубицы раздельное заряжание и заряд может изменяться), он, уменьшая полный заряд, один пакет взял и присыпал песком. Недостача по окончанию стрельбы, конечно, обнаружилась, последовало общее построение, но у виновника сознаться не хватило духа, и вот батарея в 98 курсантов по жаре с автоматами за спиной по шесть часов два последующих дня искала пакет с порохом, буквально ладошками пересыпая раскаленный песок полигона, но тщетно, испеклись на жаре, была пара тепловых ударов, но не нашли.
И вот, вернувшись в институт, батарея собралась в общежитии отметить сдачу госэкзаменов. В разгар гулянки, один из бывших курсантов достает из чемодана этот злополучный пакет (оказывается, он пронес его в самолет при возвращении домой) и говорит: "Ребята, я ведь его взял, чтобы сейчас запустить ракету из окна общежития, красиво отметить получение нами звания лейтенантов!"
В общем, кто плакал, кто смеялся.....
14.08.2014, Новые истории - основной выпуск
Мой знакомый, сам тверской, работает на севере, несколько лет назад приехал в Тверь в отпуск и купил в тверском автосалоне "Тойоту". Ну и решил обновить её - прокатиться в Москву, но в центр Москвы углубляться не хотел, а развернуться на "Садовом кольце" (в Москве он на машине никогда не был и дело было до эпохи навигаторов).
Еду, рассказывает, прямо - нет таблички-указателя "Садовое кольцо" и всё тут, чувствую, что впереди уже что-то очень похожее на самый центр (вроде Тверскую улицу всю проехал) - торможу, вижу два мента стоят, подхожу и спрашиваю их, мол, почему же таблички "Садовое кольцо" не было? Они когда узнали, что я из Твери и искал эту несуществующую табличку, от смеха аж перегнулись, до слёз я их насмешил. Говорят, нет такой улицы "Садовое кольцо", ты в ожидании этой таблички так и в Кремль въедешь, вон он впереди недалеко. Потом показали как развернуться и сказали, чтобы больше не чудил, возвращался домой в Тверь.
12.08.2014, Остальные новые анекдоты
-Можно ли забеременеть от воздуха?
Ответ:
-От воздуха в солдатской казарме можно!
11.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Разведчик!
- В смысле?
- Ну, в смысле, выпивку искал халявную!
- А что, товарищ майор, давайте по специальности его при штабе оставим...
09.08.2014, Остальные новые истории
-Господа! Я вас прошу, поосторожней с харчами ....санкции!
09.08.2014, Остальные новые анекдоты
06.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
04.08.2014, Остальные новые анекдоты
-Скажите, зачем везде по территории клуба проложены рукава для подачи воды? Вы боитесь пожара?
-Нет, просто когда у клиентов в конце боя кончаются шарики с краской часто начинается рукопашная.....
04.08.2014, Остальные новые анекдоты
-Конечно может, первыми ко мне обратились пловцы, а затем сборные бегунов и лыжников!
02.08.2014, Остальные новые анекдоты
-А с первым что?
-Старуха в нем капусту засолила!
-Капусту? Это же красный Феррари...
01.08.2014, Остальные новые анекдоты
-Я решил высадить десант на Ближнем Востоке! Какие будут мнения?
Все министры угрюмо молчат. Вдруг Псаки хлоп, хлоп ладошкой по столу.
Обама:- Вот видите, женщина меня поддержала!
Псаки: -Таракан, господин президент, убежал, сука....
31.07.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Скажи, что так громко обсуждают туземцы? И почему вся деревня вышла на берег?
- О, это не из-за вас, они очень удивлены - какие сегодня ленивые крокодилы!