Поиск по автору:

-Скажите, у вашего ВУЗа высокий рейтинг?
-Очень высокий!
- А как вы его определили?
- Так теперь по- новому, как и рекомендуется министерством - по количеству  трудоустроенных выпускников. У нас многие выпускники неплохо устраиваются за границей!

-Алло! Я по объявлению. Вы продаете голландскую надувную лодку в комплекте с надувной женщиной? А можно женщину не надувать, а то тесно, нас двое рыбаков?
-Понимаете, она шлангом с лодкой связана, не надувать не получится, но можно ее за борт бросить, пусть за лодкой сама плывет.
-Сейчас, минуточку... Слышь, Иван, бабу можно за борт бросить,  я же тебе говорил - они укуренные, чего-нибудь да  отчебучат ...

Быль. Первый день в военно-морском училище.
- Товарищи курсанты, сейчас будем получать форму.
Какое требование главное к одежде моряка? Кто знает?
- Быть чистой, товарищ мичман!
- Быть теплой и непромокаемой!
- Не мешать в работе!
- Нет, товарищи курсанты, - главное, чтобы ее при кораблекрушении можно было быстро снять в воде!
Такая суровая реальность у многих сразу убавила романтизм, а весельчаки стали грустными.

Продолжил на карте траекторию полета метеорита и понял, он раньше упал - похоже, в Сочи метил. Наверное, кому-то наверху  Олимпиада наша не нравится!

- Скажи, Петров, почему профессор, отобрав шпаргалку, не выгнал тебя, и даже поставил четверку?
 - А за что меня выгонять? Шпаргалка была - всего две маленькие формулы на купюре  в 200 евро!

-Анфас мой сейчас сильно испортит твой профиль!
- Как это? Не понял? Ну, давай попробуй!
- Хорошо! Ан, ко мне!  Молодец, Ан! Ты  моя булечка, а теперь фас, фас...

Один мой знакомый москвич (по жизни большой шутник) в советское время три года ездил, не имея водительских прав. Гаишники остановили и проверили его за это время четыре раза. 
Знакомый пользовался правами жены, всегда происходила примерно такая сцена. Он протягивал инспектору ее права и ПТС (регистрация авто была на него):
- Это не ваши права!
- Боже мой, сколько раз ей говорить - не  клади свои права рядом с моим, вот дура. Извините, инспектор, перепутал - книжечки одинаковые, у меня еще мой паспорт есть, все фамилии и адреса одинаковые! Ну, я ей дома устрою!
Затем инспектору вручались,  обязательные и заранее заготовленные, - 25 рублей (солидная сумма при средней зарплате 150 рублей). И мой знакомый следовал дальше. Езда без прав за три года стоила ему 100 рублей. А вероятность в Москве  попасть второй раз к одному и тому же инспектору была очень мала.

Ты воруй, воруй, да не заворовывайся - русская народная скороговорка

2015 год:
-Берримор, не пойму: -Во всех газетах сообщение, -  Москва снова подает заявку  на  Олимпиаду  в России. Где на них Олимпиад набраться? Неужели им одной такой дорогой  Олимпиады мало? 
- Сэр, у них  устроители прошедшей Олимпиады  к нам в Лондон перебрались. Теперь  новые чиновники новую Олимпиаду требуют!

-Внимание! Господа хакеры, взлом  данного портала приведет к полному вашему половому бессилию! Он  заговорен!Экстрасенс Владимир. 

          Взломано!  
Жду бессилья полового 
Бес попутал, дядя Вова 
Я два года был на флоте
Ягоды ловил в компоте
Там студент стал старшиной
И реактор за стеной
Под водой с компом сидел
Попадал там в передел
Пару раз АЗУ терял
 Но тогда так  не дрожал
А теперь мандраж от страха 
Что? Откажет "забабаха"? 
Брошу хакерство к чертям 
На фига ломать мне  хлам 
Типа твоего портала?
Отдохнут  пусть Пентагон, 
Штаб- квартира при ООН-
Восемь уровней защиты, 
Русским хакером пробиты
И начну всерьез лечиться, 
Заведя себе девицу - 
Чтоб лекарство проверять! 
ФАК МОЙ МОСК! - 
Вот обрадуется мать 
Она требует диплом- 
В универе доучиться 
 Смотришь, соберусь  жениться  
И в бессильи половом 
Настрогаю детей в дом 
Идеальная картина 
В жизни одного админа  
В этом ,точно, есть зерно 
Завтра прорастет оно? 
Вова! Я портал взломал не сильно 
Присылай свое бессилье
Надо жизнь мою менять
В рот мне ноги, иду спать!

В новостях по радио: - Питерский "Зенит" купил футболиста Халка за 50 миллионов евро! 
Отец сыну: - Сынок, ну  сколько можно над учебниками сидеть? Шел бы ты в футбол поучился играть!

- Алло! Это магазин "Наташа"? Девушка, я вчера у вас купил купальник, такой голубенький. Можно его поменять - он мне жмет.
- Приходите.... Ну, что за мужик пошел,  говорила ему - надо мерить! 

- Алло!  Мой муж вчера у вас купил мне в подарок кухонный набор - в нем не хватает  скалки!
- Он сам ее  не взял!

-Смотри, старая, что пишут- в этом году пенсии в два раза повысят.
-Покажи, где? Дед , читай внимательно, - пенсии два раза повысят, и реально всего на 8-10%. А вот ниже, где об увеличении вывоза капитала за границу, -  там в два раза...
-Да, старая, точно, не там буква "в" стоит,наоборот бы. Да, видать, увезли наши пенсии.

- И как тебе теперь  дальше жить, Игорек? Это надо же, гад, такое сказал, - еще раз выпьешь, приду и раком поставлю!
- Да, парни, а сам змей такой зеленый, аж жуть! 
- Игорек, вы заказывать сегодня  что будете?
- А была-небыла! Мне, дорогуша,как всегда водочки ... Да, Люсенька, сегодня на ночь  баночку любого крема мне  одолжи!

- Алло, полиция. Ко мне в квартиру через балкон посторонний  проник!
- Что он делает? 
- Он икает  сильно ! Говорит,  он мой двойник в параллельном мире и пришел сказать, чтобы я завязывал  пиво с водкой мешать!
- Так,  чучело.  Из параллельного мира полицию вызывай, сюда  еще  раз  позвонишь, приедем, и тебе и двойнику пюндюлей дадим!

 Из всего школьного курса географии мне хорошо запомнилось  только то, что между Перу и Боливией есть озеро "Титикака" - туристский рай. И совсем не потому, что в нем чистейшая вода и богатая флора. Или потому, что у него есть второе, тоже смешное для русского слуха название, - озеро "Пукина" ( с ударением на последнем слоге, по имени племени). Просто я тогда, 16- летний балбес, по названию представлял неказистую грудь женщин, живущих у этого озера.

-Алло Москва! Я Катя  Кривоногова из Малого Лупанска, можно приехать по объявлению на кастинг фотомоделей? 
-Можно, но обязательно надо иметь 5  фотографий топлес! 
-Алло, как  это...топ ..лес? Черт, трубку положили. 
- Иван, что такое топ ...лес?  
-Я понял, Катюха, почему им лес нужен. В Москве ведь лес - экзотика.  А топ- это топтать, пошли в лес, все это снимем, с таким топлес сразу примут.

-Мы прошли тему: « Ремонт гусеницы танка при повреждении в бою». Есть вопросы? Опять, рядовой Петров? Вы снова нашли какое-то несоответствие?
-Так точно, товарищ лейтенант. Я нашел большое несоответствие - ремонт гусеницы в полевых условиях занимает 15 минут, а для перезарядки орудия противнику надо всего 10 секунд!

Стриптиз в маршрутке

В маршрутку  заходит девушка - свободных мест нет. Она встает на передней площадке, достает деньги, подавшись всем телом вперед и наклоняясь, вкладывает  их в руку водителю. При этом мини-юбка приподнимается, показывая всем присутствующим ее  голый зад в стрингах.
Реакция пассажиров  разная - мужики с интересом смотрят, одна бабулька отворачивается, произнося - "Ть-фу" . 
Всех удивляет парень, - он, уже заплативший за проезд, снова достает из кармана деньги и говорит: "Девушка, передайте, пожалуйста, еще".

В хирургической клинике 2030 года:
- Дорогой вы мой! Доверьтесь моему опыту, кого сейчас удивишь , увеличивая размер? Давайте увеличим количество...

-Товарищ лейтенант, этот умник , рядовой Петров,  сегодня в строю задал странный вопрос! Зачем ему это знать? Не могу понять?
-Какой вопрос-то, товарищ прапорщик?
-Он спросил -  у моей мамы  еще аборты были? Вот и вы , товарищ лейтенант , смеетесь!

- Милый, я нашла твой "дембельский"  альбом. В нем так много фотографий  какой-то толстой, веселой женщины!
- Это повариха Рая. Я  же на границе служил, других женщин там не было. Вот она  всем на заставе и  давала .... Ну, в смысле, фото в альбом сделать!

У нас в институте был доцент с фамилией Семикобыла. На первой лекции в семестре, при представлении себя новым слушателям, он начинал  так: - Есть смешные фамилии, например, Восьмиконь или Шестилошадь,  а у  меня вполне нормальная - Семикобыла ....

В Лондоне с большим успехом идет новый  спектакль  "Муму". В роли Герасима - Арсен Венгер, в роли  Муму - Андрей Аршавин. В отличие от классического варианта в лондонской постановке Герасим плачет, потому что  Муму ему утопить не удается!

- Капитан!  У вас в роте  есть  рядовой Петров - он программист, писал в анкете, что много языков знает! Пусть крикнет противнику команду, чтобы сдаваться шли, мол, окружены они.
- Крикнул, товарищ майор, видите - они испуганы и  сразу все оружие побросали!
- Да вижу, капитан,  я  и сам хотел оружие бросить. Спроси  Петрова, что за язык такой чудной?
- Товарищ майор, он говорит, что кричал им на языке PHP!

- Бабушка, ты кто?
- Баба Яга я, солдатик!
- А мужик где, с которым мы  вечером самогонку жрали?
- Кащей-то, так убежал он, яйцо ты ему оторвал, иглу все какую-то искал!
- Блин, не помню, что там в сказке дальше - тебя что ли трахнуть?

- Командир! Извините, просмотрели при посадке в салон,  у нас один пассажир оказался совсем пьяный!
- Что  он делает?
- Мы еще не набрали высоту, а он ломится в туалет и мычит!
- Конкретно, что мычит?
- Сейчас! ...Что-то вроде: "Сейчас я вам надепердю"!
- К черту высоту, немедленно  откройте туалет, он не шутит, быстрее....

-Прочитала в газете - дипломированные специалисты обучают  котят по современным методикам. Так не взяли моего котенка, хоть и  платный вступительный экзамен был -  1000 рублей.  Сказали, что он туповат.
-Ты заплатила 1000 рублей? Тут надо разобраться - кто туповат? Ты почитай дальше в газете - эти специалисты еще набирают: щенков, хомячков и черепашек. 

- Петрович! Зачем  машина главы района к тебе опять приезжала?
- Я помогаю ему карьеру делать! Он кроликов у меня покупает!
- Кроликов? Зачем?
- Начальство из области зачастило к нам на охоту - им нравятся наши спокойные зайцы!

Ну, и где у вас тут диван, на котором вы утверждаете на главную роль? – спросила опытная актриса у режиссера.

Учения были  в Крыму

- Сержант Петров, отставить  наводить дальномер  на  ближайший  женский пляж.  Бликов  дальномера  дамы пугаются и прикрываются одеждами. Командующий учениями, товарищ генерал, очень недоволен, он не успевает  рассмотреть женщин  в  стереотрубу!

-Товарищ прапорщик, в штабе полка досматривали письма и задержали письмо нашему рядовому Петрову, его жена в нем пишет, что ушла к другому. Надо сообщить ему это как-то поделикатнее.
-Есть, товарищ лейтенант! Сейчас сделаю!
-Взвод, строиться! Женатые два шага вперед! А ты , Петров, куда прешься?

       

Только в нашем агентстве вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по программе "Все включено", ей предусмотрено:
- Детям подарки
- Жене внимание Деда Мороза
- Вам поцелуи Снегурочки
- В конце вечера Дед Мороз набьет вам морду, а Снегурочка потаскает вашу жену за волосы!

Конец света

После бурной встречи Нового Года, под утро, все уснули где попало!
Вдруг  в темноте Таня спросила подругу Свету:
-У тебя тоже конец, Света?
-И еще какой конец, Таня!

- Ну, что мальчики - Снегурочек  заказывали?
- Заказывали! А вы с подарками?
- Обижаете, какие подарки - у каждой справка есть!

- Вы по старому стилю, 3-его января,  "Конец Света" встречать-то будете?
- Конечно, как раз спиртное  закончится - самый настоящий "Конец Света" и наступит!

Самописец - это сам себе плохо сделал, электронный самописец - это с электрическим током баловался и добаловался.

Хоккеист Анисин решил поиграть в Америке.
Это его первое письмо оттуда.

Проклятый АХЛ. Деньжат у них тут платят очень мало.
Вчера локтем по морде и по уху заехали мне в раз!
Ребята, я так теперь хочу назад в Динаму!
Уж лучше пусть Знарок натянет мне на ж... глаз!

- Вася, как ты считаешь, может шиньон сделать?
- Лена, не знаю, вот так сразу - получится у меня?
- Вася - это не секс, это шишка такая на голове!
- Лена, шишку могу прямо сейчас поставить!

-Здравствуйте еще раз, инспектор Петров. Мадам, опять ваш "Мерс" превысил скорость. В дырочку прибора смотреть будете?
-Господи , инспектор, вы дома бываете? Следили хотя бы вечером за дырочкой там ! А то пока вы сутками здесь, ей кто-нибудь пользуется! Сколько с меня?

Ежегодная встреча одноклассников закончилась традиционно поздно вечером в школьном парке, где было выяснено: кто такой Петров, кто такой Сидоров, и кто такой Филиппов. Совершенно случайно было опять установлено - кто такая Валька Светлова, хотя Петров узнал, кто она такая, еще в девятом классе, а Сидоров и Филиппов в десятом!

Встреча одноклассников:
-Я в этом году закончил университет, сейчас конкурс держу, знаешь,есть такое зарубежное агентство "Мудис".
- Трудно тебе будет, я понимаю, там размер имеет значение!

В банке:
- Вот доказательство моей платежеспособности - на этом фото я на фоне своего трехэтажного дома и дорогого лимузина!
- Подожди минутку....!
- О,я вижу, вы что-то принесли мне в конверте?! Наконец-то!
- Это вам фотографии денег, которые вы хотите взять у нас в кредит!

Новинка! Предлагаем для ГИБДД приборы для измерения скорости. Быстрая окупаемость. Приборы с 3-х кратным увеличением!

- Алло, агентство? А можно Деда Мороза с автоматом заказать ?
-С настоящим?
-Можно с муляжом. Хочу конкурента поздравить и напугать немножко.
Да, и еще Снегурочке дать в руки косу...

- Ну как ты вчера? Своего компьютерщика к себе заманила?
- Да, он весь вечер прошивал!
- Ух ты! Класс!
- Класс? Я айпэд спрятать не успела!

Стихия в нашем городе и не думает отступать - ожидается усиление мороза до -5, опять выпадет снег. Администрация надеется, граждане понимают, что в таких экстремальных условиях невозможна стабильная работа котельной и подстанции.

-Задержанный, объясните, почему после выступления наших знаменитых певцов вы кричали каждому: " Тупак"?
- Это я от восторга, на языке инков "тупак" - это блистательный!
-Вы инк?
-Нет, просто знаю, в Америке даже популярный исполнитель был с таким псевдонимом! А ведь каждый наш певец тоже считает себя блистательным !

- Откройте, Мосгаз, профилактика!
- Нет, я пожить хочу! В руках у тебя что, паршивец?
- Бабушка, вы достали с сериалами, нам работать надо! А в руках ключ газовый!