Поиск по автору:

Наивный иностранец просто спросил ее в самолёте:
- Девушка, извините, а вы тоже летите этим самолетом?
В ответ получил: три сердечных приступа у мамы, двоих детей, тещу в г.
Саранске... и раздел имущества при разводе.

Вчера на Тверской желтая "Лада Калина" с тонированными стеклами совсем незначительно притерла полицейскую машину. Водитель, видимо, расстроился и не выходил, но и полицейские почему-то долго боялись вылезти...

-Вчера работал  дома допоздна , срочный заказ. В три ночи шеф разбудил и  попросил скинуть результаты, я перепутал папки и скинул ему порнофильм. 
-Он перезвонил?
-Нет, я сразу  ночью  стал ему звонить , но абонент не выходил на связь. Уже обед, а его телефон  теперь отключен, спит что ли? 

Год  синей лошади- да что ж такое, и здесь что-то нетрадиционное...

-Мужчины, это куда вы повезли банкомат?
-Да... мы его ...на  заправку!
-На заправку - это нужное дело, а то в соседнем магазине  украли банкомат,сказали, что якобы чистить забирают,что там после денег чистить?

Внимание! Молодежная редакция нашего издания начинает весеннюю лотерею призывников с девизом" Откоси".
Вам надо просто купить билетик за 1000 рублей - три приза  по 200 000 рублей будут сразу вручены военкомам победителей!

Председатель Европейского Совета:
-Ну, как там гей-парад в Киеве?
-Разогнали....
-Вот видите, я был прав,Киев не прошел главного испытания. Какая им Европа?

Вы не понимаете, почему последнее время на взятках попадаются "борцы с коррупцией"? Они же должны досконально изучить процесс её получения!

Каждый раз, когда я захожу в техотдел девки там "фыркают", но я каждый раз здороваюсь и говорю: "извините, барышни, если разбудил..."

Что за шум? Ракета упала в океан? Я мельком слышал о её пуске, и думал, что всё идёт штатно, ведь "Метеорит-М"- здесь буква "М" обозначает морской вариант?

Петров при заполнении анкеты на английском языке в графе «sex», подумав,
написал «3 years ago»!

Был вчера на футболе, а сегодня читаю в отчете об этом матче в газете:
«…Болельщики активно обсуждали действия судьи, считая, что он неправильно
назначил пенальти!... » Хм, видимо, корреспондент газеты громогласное
скандирование подозрения всех присутствующих о нетрадиционной половой
ориентации судьи - посчитал обсуждением?

Сквозь дрёму услышал сегодня у нас в офисе
- Слушай, шлёпни меня!
- Хорошо, иди сюда
Тьфу - ты, девки напугали, оказалось, это юрист
попросила бухгалтера поставить печать на договоре….

Накануне выборов политики начинают так интенсивно любить Родину, что это
становится похоже на изнасилование

-А у нас на работе шеф вчера подвел итоги чемпионата офиса по
компьютерным играм.
- Какие были награды?
- Меня, как победителя, выгнал, а призеров премии лишил!

Власти утвердили маршруты прохода на митинг на площади, …а также места
обязательной регистрации и получения средств разрешенной наглядной
агитации!

-Алло, это аспирант Петров, я вам диссертацию оставлял.
- А-а, это - « Вечные льды на Марсе. Руководство по выбору коньков».
Знаете, тут ученый совет отметил, что нужен еще один отзыв.
- Я все собрал! От кого еще?
- От марсиан!

«Я сам себя уже несколько раз сосчитал – сказал Козлёнок. — Хотите,
звери, я и вас несколько раз сосчитаю? »
- Дедушка Вова, ты почему мне пятый раз это место в сказке читаешь!
- Очень жизненная сказка, внучка!

-Скажи , милок, комнату ты у нас снял, чтобы тут болезнь свою срамную залечить?
-Какую еще болезнь, бабушка? Отдохнуть у моря хочу!
-А зачем тогда у тебя на столе книжка лежит - "Триппер. Я его все-таки поймал"?
- Бабушка, вы наденьте очки, прочитайте внимательно, детектив это с ужасами про маньяка - триллер!

- Алло, агентство? А можно Деда Мороза с автоматом заказать ?
-С настоящим?
-Можно с муляжом. Хочу конкурента поздравить и напугать немножко.
Да, и еще Снегурочке дать в руки косу...

-Хочешь кошмарный сон расскажу? Я выиграл миллион евро.
-Ну, а в чем кошмар?
-Миллион  перевели в банк на Кипре!
-Ну, и забудь про него!
-Хотел забыть, да теперь каждую ночь налоговый инспектор приходит, требует налог уплатить!

Стишок о том, что в бизнесе надо своевременно принимать решения:
А из моего окошка
Видно Лондона немножко
А из твоего окна
Лишь тюремная стена!

Профессор Филипп Филиппович  Преображенский : " А хотите к следующему Евровидению я вас, сударыня, сделаю...обезьяной?"

-Слышал, пьяных водителей теперь будут лишать прав на 200 лет.
-Фу, хорошо не навсегда !

-Ваня, нам с доченькой пора умываться, замени лампочку  в ванной! 
-Мама, разве ты не пойдешь проверить защиту и помочь папе? 
-Что проверить? 
-Ну, в садике, в тихий час приходит электрик-дядя Вова, Алла Ивановна всегда говорит: " Дети, всем спать, я пойду помогу в кабинете вкрутить лампочки. Володя, ты не забыл про защиту?"

Сдам однокомнатную квартиру, недорого. Ближайшее метро - три дня езды на оленях.

Сегодня он танцует твёрк, а завтра Родину отвёрг!

Из выступления директора типографии:
Я,конечно, извиняюсь за допущенную опечатку в названии нового  средства "Похудин". 
Наборщик, пропустивший букву "д", строго наказан. 
Но тут раздаются голоса с требованием материальной компенсации. Заявляю, что мы не считаем  нужным  выплачивать её, купившим "Похудин" в надежде  стать безразличными ко всему и особенно к своему весу. Ведь вреда здоровью мы не нанесли!

Искусствоведы давно знали, что Малевич что-то написал под "Черным квадратом" и подозревали одно очень известное выражение. И вот, наконец, ученые смогли прочитать, он написал: "Битва негров в глубокой пещере", так что автор выражения:"Темно, как у негра в ж..." по-прежнему неизвестен. 

Смотрел по телевизору футбол... Игрок катается по полю. Комментатор этот
эпизод прокомметировал так: "Мяч неожиданно вылетел и ударил игрока по
неожиданному месту..."

Как жаль, что вы наконец-то уходите!

- Леша, зачем ты это сделал?
- Таня, что из того, что я сделал, зачем?

В связи с перспективой расширения в ближайшие годы территории Москвы
правительству Таджикистана пришлось ввести изучение русского языка в
школе!

Да у вас не пиво, а какая-то моча… не пойму вот только какого животного?
И что это за странное название у вашего пивбара - «ИА-ИА»?

-Ты где был?

-В Одессу ездил, скупиться хотел!

-Скупился?

-Нет, ничего не купил

-Деньги украли?

-Нет, деньги не украли

-Ну, это ты удачно съездил!

-Мы прошли тему: « Ремонт гусеницы танка при повреждении в бою». Есть вопросы? Опять, рядовой Петров? Вы снова нашли какое-то несоответствие?
-Так точно, товарищ лейтенант. Я нашел большое несоответствие - ремонт гусеницы в полевых условиях занимает 15 минут, а для перезарядки орудия противнику надо всего 10 секунд!

Кипрский цирк, планировавший выступление  в Москве и Киеве,  отказался  от гастролей из-за известных финансовых трудностей на этом острове (с голодухи или звери кого-то съели, или кто-то съел зверей), но полученный аванс эти клоуны, естественно, возвращать не  хотят. Потому что это цирк - обыкновенный кипрский цирк! 

Хорошо, что вы пришли в нашу платную клинику - только мы смогли найти у вас эту редкую болезнь, ведь симптомов у нее нет.

У меня в компе стоит мировое TV . На днях смотрел программу из Южной Америки( язык испанский или португальский, впрочем, не важно) шли переговоры между двумя президентами. Вдруг один другому дал отличный поджопник, а тот в ответ ему пару раз попал по морде, но вскользь. Дальше их растащили. Переговоры шли от силы 10-15 минут( а не 16 часов), и  были перенесены , видимо, ничья пока не взяла.  Низкий культурный уровень? Но что-то в этом есть. Встречу плохо подготовили дипломаты, будут дальше работать.

-Товарищи курсанты, как вы думаете, что самое главное в боевой стрельбе миномётного расчета?
-Быстрота, точность....
-Нет, главное - не кинуть в ствол следующую  мину, пока не улетела та, что в стволе, а вот потом - быстрота, точность ...

- Слышал, в этом году в таможенную академию 20 на место!
- Ого, сколько народу?
- Нет, народу немного, все знают, надо 20 тысяч $...

Из рекламы: «Газпром» - национальное достояние.
- А чье состояние?

Машка, смотри, как принцы красиво женятся. А ты зачем мне в коровнике
дала?

Молодая девушка готова всю себя полностью посвятить высокооплачиваемой
работе.

Как только капитан ГИБДД Петров пытался при аттестации пройти детектор
лжи – у того сразу сгорали все предохранители!

Друзья на свадьбе программиста дружно считали под «горько»:
"2, 4, 8, 16, 32, 64, 128...."

-Знаешь, в средние века в Европе мужчина, поцеловавший девушку на людях, должен был  на ней жениться.
-Ничего себе, запредельная жестокость!

Воруют у нас так много и так упорно, что это стало похоже на престижную работу!

- Дорогой, помнишь  N-ский гарнизон, мы там еще казарму овощной базе продали, они  теперь в палатках живут, так вот,  у них беда, какой-то прапорщик украл недельный паек - 15 банок тушенки.
- Безобразие, когда мы изживем воровство в армии? Надо помочь, министерство не должно быть в стороне -  отправь им  15 банок тушенки. Нет, много - отправь 10 банок. Кстати,  о палатках, тут одно туристическое общество военные палатки хочет закупить...

Достал фаст-фуд  за 20 лет?
А вспомни чистый туалет!
Макдональдс, мать его ети!
И где теперь Wi-Fi  найти?