Поиск по автору:

- Скажи мне - откуда у тебя в карманчике брюк женская заколка? Я видела такую на твоей секретарше!
- Ну, вчера выключали свет, она, наверное, что-то перепутала в темноте. Она тоже носит брюки!
- И ваши брюки оказались рядом в темноте...?

Анекдот о дорогах.
Встречаются два водителя -американец и русский. Американец говорит:"У
нас качество дорог такое, что я машиной управляю одной рукой, а другой
во время езды Мэри обнимаю." Русский водитель долго думал, что сказать,
наконец, придумал:" А я тоже заведу свой грузовик, он едет, а мы с
Машкой накидаем сена в кузов и лежим..." Американец:"Как? Грузовик едет
без водителя?" Русский:" А куда он из колеи денется?"
chash

Третий раз мне из-за моего роста отказывают в приёме в медицинских центрах. Частные клиники и центры растут, как грибы. Вот и у нас в городе два, вновь открывшихся, центра и один старый (видимо, у него совсем плохо с клиентурой) в течение года сначала выразили желание записать меня в свои пациенты, затем передумали. Телефонный разговор происходил, примерно, так:
- Здравствуйте, мы такие-то, находимся там-то. Не желаете пройти у нас бесплатное обследование, включая  кардиограмму,общий и  биохимический анализ крови?
- Бесплатно? Конечно желаю!
Назначают  время и начинают уточнять данные. Всё идет хорошо, до момента уточнения веса и роста:
- Ваш вес ?
- 85 кг.
- Ваш рост?
- 185 см.
- Ой, нет. Вы нам не подходите!
Одна девочка даже сходила к начальнику,  уточнила и всё равно не записала, другая проговорилась:
- Вот , если бы у вас при этом весе  был рост 158 см.
Такой я для современной медицины не очень перспективный пациент.

Эх, хорошо в стране советской, жуть.....

-Скажите, вот в твиттере пишут -  100% взаимный фолловинг , это как-то с фаллосом связано?

Приехал в Россию тренер Капелла,
Свой без работы, Газзаев Валера.
Огромные "бабки" Капелла имел,
Тренер наш, Карпин, был не у дел.
А разницы нет, Мутко не понять,
"Дуболомы" в футбол не могут играть.

Девушки и женщины! Уже пора начинать готовиться к пляжному сезону. Надо каждый день понемногу растягивать купальник, чтобы летом он на вас налез. 

- Доктор, у вас есть что-нибудь от головы?
Доктор, открыв ящик письменного стола, несколько минут думает, потом достает что-то завернутое в тряпочку, протягивает и говорит:
- Вот, возьмите ухо!

Вчера в Тверской области из-за гололёда роскошный, новенький "Мерседес 600" с московскими номерами врезался в дерево. Тверская область скрылась с места ДТП.

Когда мне было 18 лет, я в одной команде играл в футбол. Капитаном команды был центральный защитник лет 28-30 ( сами понимаете, по амплуа очень часто принимавший мяч головой), считавший себя великим юмористом. Обязательным занятием в раздевалке у него было разыгрывать новичков, а игра  у команды не шла, игроки-новички появлялись очень часто. Вот представьте, каждую неделю он исполнял свою любимую шутку, спрашивал у новичка:
-Фильм по телевизору смотрел?
Новичок, ничего не подозревая :
-Какой?
Звучало избитое:
-Ну, что член у тебя большой!
Дальше следовало громкое его ржание и угрюмое молчание команды. 
И вот в середине сезона в команду пришел парнишка -узбек. От капитана перед первой тренировкой  новичка в раздевалке последовало:
-Фильм по телевизору смотрел?
А совершенно неожиданный вопрос в ответ:
-КАКАЯ?
Вы бы видели капитана, сидящего с открытым ртом, Савелий Крамаров отдыхает. Хохот в раздевалке поднялся такой, что прибежали тренер и администратор, перед ними  открылась такая картина: игроки катаются от смеха по полу, а капитан сидит ухмыляется, крутит пальцем у виска, показывая тренеру и администратору  на нас, и говорит: -Дурни....

Мы, конечно, поздравляем  замечательную бригаду проходчиков-взрывников  нашей шахты с рекордной сверхглубокой  проходкой, но в связи с тем, что в Америке бизоны в панике побежали  с территории Йеллоустонского природного парка-вулкана, дальнейшие работы проходчиков решено временно прекратить.  

-Черт, Берримор, я опаздываю на лондонский поезд. Что делать?
-Есть способ  успеть , сэр!
-Какой?
-Пойти к станции через болота, там за вами погонится огромная, черная собака и вы успеете!

А вот и первый заказ участникам Майдана - на 16 катапульт для армии республики Буркина-Фасо.

В семье финансистов: 
- Маша, я знаю, что недельный супружеский долг выбран, но я бы хотел получить авансовый кредит...
- Нет- нет, у тебя очень маленький кредитный рейтинг...

-Скажите, а это что за расходы, вы  "на защиту от летающих кровососов " заложили в бюджет области 100 миллионов рублей?
-Понимаете, у нас же область вся на болотах, население страдает от гнуса....это мы пшикать будем !
-А я глядя на сумму, подумал, вы боитесь воздушного вторжения, хотите зенитки закупить!

Дальше будем терпеть? Иль к соседям бежать?
Унитаз поломался - нужно срочно менять!
Только слесарь исчез, ему наплевать,
Он записку оставил: "Мну сигодни не ждать!"
............
Да, напился с обеда  сантехник Потапов,
Вы же сами за кран ему дали на лапу!

-Алло! С кем я говорю? Нину можно?
- Это ее брат. Давно можно, даже нужно! Но ее нет дома!

Плохо усваивая унылую школьную программу, второгодник Петров решил получить  знания от репетиторов  по газетному объявлению: - "Студентки. Обучение. Незабываемо." И хотя дополнительно  Петров учился очень хорошо, он для закрепления пройденного  и здесь  решил остаться  на  второй год!

Ты воруй, воруй, да не заворовывайся - русская народная скороговорка

-Товарищ прапорщик, в штабе полка досматривали письма и задержали письмо нашему рядовому Петрову, его жена в нем пишет, что ушла к другому. Надо сообщить ему это как-то поделикатнее.
-Есть, товарищ лейтенант! Сейчас сделаю!
-Взвод, строиться! Женатые два шага вперед! А ты , Петров, куда прешься?

       

Весь день молодая специалист Нина показывает мне свои ноги, в офисе ее стол стоит аккурат напротив моего,вот сегодня она первый раз пришла в теплых колготках. А у меня сразу мысль - похолодало, однако пора капусту солить!

Вчера в Питере, в упорнейшей борьбе, спартаковцы не смогли уберечь свое очко!

Замерзшая дама, выпив вина, попросила согреть ее, сев к джентльмену на
колени."Не пройдет и полгода и она будет моей" - подумал он.

Полгода как открылась в нашем городе обувная мастерская "Набоечка". Я
часто проходил мимо и в уме всегда переставлял буквы в ее названии. А
вчера первый раз получил у них ботинки из ремонта, при внимательном
рассмотрении которых дома, я понял... ох, как я был прав!

-Молодой человек! У нас нудистский пляж. А вы сидите одетый! Вы,
наверное, не нудист?
- Нет, я нудист! Просто я нудист-извращенец!

-Ты заметил, близятся выборы, опять к нам в редакцию начальство понаехало, и сразу в туалете появилась туалетная бумага. Откуда она взялась?

-Да, заметил, у нас бумаги раньше не было, думаю, они перед выборами ее везде с собой возят! Сверху давят на них сильно...!

Что чиновник украдет,
Он в карман к себе кладет.
А не входит всё в карман -
Тогда прячет в чемодан.
Чемодан уже битком –
Смысл жизни теперь в нем!
В Лондоне уж куплен дом,
И проблема теперь в том,
Чемоданчик надо взять
И тихонечко «слинять»!
Взбунтовался тут народ,
Не закрыть теперь им рот.
Конфискуют чемодан-
Оставят лондонский туман.
Как тогда ему прожить-
Яхту даже не купить!
А быть может, пронесет
Успокоится народ?
Снова будет тишь и гладь-
Будем дальше воровать!

Выпускникам МАДИ

Давно в Москве по Ленинградке

Гуляли в полном мы порядке!

Гранит науки грызли здесь, в МАДИ!

Оболтусы! Теперь так трудно вас найти!

Живете вы в Нью-Йорке, Киеве, Твери.

Но если съедемся - приговорим бутылочки по три!

Башка,уже немолодая,-потом трещит недели две.

Приятно вспомнить -как учились мы в Москве!

Ты думаешь, что изучаешь Интернет? Заблуждаешься, это он изучает тебя!

- Ты почему так не любишь американцев?
- Да как представлю, что им раскладку не надо переключать…

ГИБДД г. Москвы приглашает вас получить перспективную специальность
оператора машинного доения.

Вчера я ехал с Курского вокзала
Передо мною в кассу девушка сказала:
«А мне билетик можно до Серпа!»
Серпом по мыслям фраза мне дала
Про Молот-то она забыла
А в их единстве наша сила
Ведь Молот может Серп сам отковать
Его никак не стоит забывать
Нельзя их разделять – получится «дурдом»
«Мне Молот дайте обязательно с Серпом!»
Свою я станцию забыл, а ехать было мне подальше
Но как же гордо я сказал, без всякой фальши!

Крупный полицейский чин
Объявил новый почин:
«Очень мало мы берём
Дорожает всё –едрён
Надо ставки повышать
И меня не забывать!»
Еду я вчера домой
А сержант знакомый мой
Тормозит, глядя в землю, говорит:
«Наш начальник офигел
Объявил он передел
Вдвое требует сдавать
Мне, братан, не сдобровать!»
Отстегнул я пару тысяч
А иначе мне не личит
Встанет тут другой - упрямый
Как проеду домой пьяный?

-Девушка, вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивая?
- Нет, вы первый будете!
- Не буду!

Наша табачная фабрика прекратила отгрузку сигарет «Дымок» в Московский
регион из-за отсутствия спроса…

Мальчик в Египте рыбёшку удил,
Тихо к нему кто-то страшный подплыл,
Изжогой страдала акула три дня,
Невкусные мы, о родная земля!

Стих про лекарство от депрессии

Я принял немного наружного внутрь
Пусть к голове приложилась доска
От боли такой захотелось заснуть
Депрессии нет - отпустила тоска!!!

- Как дела?
- Вашими молитвами
- Да мы не молимся
- Вот так и живу

Соседи
Посуда звенит, и гудит пылесос,
Гавкает громко огромный барбос,
Сосед и соседка верхом на метле,
Даже во сне прилетают ко мне.

Наш админ захотел применить у нас ZOPE (сервер web-приложений,
написанный на языке Python) в качестве сервиса. Но оказалось, что не всё
так просто, он, видимо, без толку пришел вечером и просидел в офисе всю
ночь, так и не добившись нужных параметров. Утром он, наконец, обратил
внимание, что все сотрудники уже пришли на работу и с удивлением
смотрят, как он с красными глазами сидит и что-то бормочет за компом. И
тогда, как-бы извиняясь, он сразил весь наш женский персонал фразой:
«Всю ночь в зопе проковырялся и ни фига не получилось».

В командировке

Шел по площади Манежной
И почти уж на Тверской
..."навернули" мне доской!
Вот Москва "ядрена вошь"
По столице не пройдешь!

Заменишь, порой, случайно всего одну букву во фразе, а как меняется
смысл – « экстраваКантная дама».

Еду в трамвае. Рядом стоят два парня. К ним подходит молоденькая, лет
18-ти, симпатичная кондуктор. Один из них, не глядя на нее, разговаривая
с другом, протягивает деньги и получает два билета.
Вдруг он, замечая, что кондуктор-то молодая и симпатичная, заявляет,
пристально рассматривая ее: «Девушка, я хочу уточнить, что нам надо
два… стоячих… билета!»
Девушка, видимо, работает кондуктором совсем недавно, т. к. она не
находя, что ответить, просто густо краснеет.

Пьяный муж пришел с работы, вместо брюк на нем колготы,
23 февраля – это вам не тру-ля-ля!

Безалкогольное пиво – первый шаг к резиновой женщине!

-Алло! Профессор, у нас Ученый Совет. Все уже собрались.
-Ой, забыл. Я дома дополнительно занимаюсь с аспиранткой!
-Так вы не придете?
-Сейчас проверю, если смогу, то не приду!

СМС: Как дела?
СМС-ответ: Хорово!
СМС: У тебя опечатка - «о» или «в»?